Rozrywka KVN dla przedszkolaków. Śmieszne skecze dla dzieci o szkole - dowcipy, humor, KVN

KVN jest jednym z tych interesujących i jasne wydarzenia które można spędzić z dziećmi w szkole, na obozie, na daczy. Zorganizowaliśmy KVN dla dzieci z naszego podwórka. W zawodach wzięły udział dwie drużyny: dziewczęta i chłopcy (po 6 osób). Na około tydzień przed zawodami rozdaliśmy wszystkim zadania.

W rezultacie dzieci musiały wykonać następujące czynności:

Wybierz kapitana.

Wymyśl nazwę dla swojego zespołu i wyjaśnij ją wierszem.

Zrób plakat opisujący Twój zespół.

Wymyśl prezenty dla drużyny przeciwnej.

Przygotuj 3 skecze z niezbędnymi atrybutami, muzyką i kostiumami na następujące tematy:

• "Życie szkolne";
• „Ach, ci rodzice!”;
• "Chłopcy i dziewczęta."

1. Wymyśl i pokaż 1-2 reklamy na dowolny temat.

W ciągu tygodnia wszyscy uczestnicy KVN i ich rodzice mieli dosłownie dość przygotowań do nadchodzących zawodów. Komponowaliśmy i wymyślaliśmy, wycinaliśmy i sklejaliśmy, selekcjonowaliśmy, ćwiczyliśmy... I wreszcie nadeszła ta godzina. Zespoły stanęły przed surowym, ale sprawiedliwym jury, w skład którego wchodzili rodzice i inni krewni części uczestników.
Z wyjątkiem Praca domowa Podczas zawodów znalazły się zadania, które zespoły musiały wykonać.

Plan scenariuszowy dla KVN:

Prezentacja zespołów (zespół otrzymuje od 1 do 5 punktów), prezentacja plakatów (zespół otrzymuje od 1 do 5 punktów).

Prezenty dla drużyny przeciwnej (nie podlegają ocenie).

Rozgrzewka" Duch zespołu" (szacowana jest różnica w punktach karnych, które drużyny otrzymują za błędy):

Gospodarz: Zobaczmy, jak zebrałeś się w tym czasie i czy nauczyłeś się być prawdziwym zespołem.
Uczestnicy siedzą na krzesłach.

Liczenie książek
Prezenter: Tylko 6 osób z każdej drużyny wstaje..., tylko 3 osoby... (itp.).

Konstrukcje
Prezenter: Ustawcie się w kolejce kolejność alfabetyczna pierwsze litery Waszych imion..., ustawcie w kolejności numerów Waszych mieszkań..., teraz w kolejności Waszych urodzin.

Geometria z zawiązanymi oczami
Uczestnicy mają zawiązane oczy.
Prezenter: Formularz z zamknięte oczy okrąg, ...prostokąt... (itp.).

Opracowywanie fotografii
Zespoły stoją na scenie.
Prezenter: Teraz uczestnicy jednego z zespołów muszą wziąć różne pozy, jeśli chodzi o robienie zdjęć. Druga drużyna musi pamiętać, kto gdzie stoi. Następnie gracze pierwszej drużyny rozchodzą się, a druga musi spróbować odtworzyć „zdjęcie”…
(Następnie zespoły zamieniają się rolami).

Praca domowa na temat „Życie szkolne” (punktacja od 1 do 10 punktów).

„Danetki” (3 punkty)

Prezenter opowiada wstępną część zadania. Zespoły mogą na zmianę zadawać moderatorowi pytania wyjaśniające lub wyrażające swoje założenia. Prezenter może odpowiedzieć tylko „Tak” lub „Nie”. Gra toczy się dalej, dopóki ktoś nie znajdzie prawidłowej odpowiedzi. Wygrywa drużyna gracza, który znajdzie poprawną odpowiedź.

Pytania do gry:

Na środku podwórza leży pięć kawałków węgla, marchewka i stare wiadro. Nikt ich tam nie umieścił. Jak oni się tam dostali?
(Kiedyś były to części bałwana, który później się stopił.)

Aby zwiększyć popyt na noże do ziemniaków, jedna firma wymyśliła sposób, aby szybko zniknęły z gospodyń domowych. Co to za metoda?
(Noże pomalowano tak, aby wyglądały jak obierki ziemniaków.)

Wchodzi mężczyzna do kawiarni i prosi barmankę o szklankę wody. Nagle chwyta tacę i uderza nią o blat. Mężczyzna mówi: „Dziękuję”, odwraca się i wychodzi. O co chodzi?
(Mężczyzna czknął, a barmanka postanowiła mu pomóc w inny sposób).

Jakie jest pytanie, taka jest odpowiedź (od 1 do 2 punktów).

Każda drużyna musi odpowiedzieć na zadane pytanie w jak najbardziej zabawny sposób:

• Jak długo gonisz za minibusem, który odjechał Ci przed nosem?
• Dlaczego tu jesteś? ostatni raz wezwany do gabinetu dyrektora?
• Co powiesz, gdy obudzisz się rankiem 1 września?
• Co zrobisz, jeśli przytrafi się to Tobie latem? prawdziwy Dziadek Zamrażanie?

Praca domowa na temat „Och, ci rodzice!” (szacowana od 1 do 10 punktów).

Konkurs Kapitanów (zespół otrzymuje od 1 do 3 punktów).
Kapitanowie na zmianę wymyślają nowe nazwy dla dowolnego przedmiotu (patelnia – frytkownica do kotletów, pogromca męża…).

Reklama uszkodzona (1 - 5 punktów).
Prezenter: Teraz przeczytam moje ogłoszenie każdemu zespołowi, a następnie pozwolę uczestnikom jeszcze raz samodzielnie przeczytać ogłoszenie. Trzeba zapamiętać tekst reklamy i zapisać go możliwie najdokładniej.

Zadanie dla drużyny chłopców:

OGŁOSZENIE W POSTIE
Uwaga! 25 lipca 2012 roku na ulicy Komarowskiej w Moskwie znaleziono grubego zielonego krokodyla. Krokodyl rzekomo opuścił moskiewskie zoo, aby kupić pomarańcze, ale się zgubił. Podczas wycieczki krokodylowi bardzo spodobało się miasto i teraz szuka gadatliwego przewodnika na niedzielne spacery. Zainteresowanych przewodników prosimy o kontakt z Moskiewskim Zoo, Działem Ciekawych Zwierząt.

Zadanie dla drużyny dziewcząt:

Ogłoszenie w gazecie
Średnio inteligentny, przystojny, dobrze odżywiony mężczyzna w kwiecie wieku, mieszkający na strychu wielopiętrowego budynku, wyjeżdża na dwa tygodnie do babci. Na strychu pozostaje rodzina udomowionych duchów. Potrzebne podczas nieobecności niesamowita osoba którzy zgodzą się przyjść i wieczorami czytać duchom opowiadania, baśnie i wiersze (najlepiej w językach starożytnych!). Opłata jest umiarkowana. Telefon: 222-3223. Karol Iwanowicz Orff.

Praca domowa „Chłopcy i dziewczęta” (od 1 do 10 punktów).

Litery (od 1 do 5 punktów).

Prowadzący: Teraz każdy zespół musi napisać na kartce papieru 12 przymiotników.
Po zapisaniu przymiotników zespoły otrzymują tekst, w którym muszą wpisać swoje przymiotniki w następującej kolejności:

Tekst dla chłopców:

Dziewczyny! Już od dawna chcieliśmy Wam powiedzieć, że ………………., ............... i........... . ............ Chcielibyśmy sprawić Ci przyjemność i spędzić z Tobą........................... ten dzień. Na początek pójdziemy z Państwem do kina na film „..............
w paski”. Następnie zapraszamy na spacer wzdłuż............nabrzeża rzeki. Tam
można podziwiać widok........................... na Kreml. I dokończymy swoje.......
wydarzenie udając się do........... obok parku.
Z miłością do Was, ............... chłopcy.

Tekst dla dziewczyn:

Chłopcy! Już od dawna chcieliśmy Ci powiedzieć, że...........................
...................... I ……………….. . Chcielibyśmy zadowolić Państwa............................ na katamaranach. Przygotowaliśmy ............... w .................. namiocie. Pieczony………………. Zaprosili................... z cyrku. Będziemy śpiewać.............. i grać na perkusji. Przywieźliśmy również.................. . Czekamy na Ciebie tego wieczoru.
Z wyrazami miłości do Was, .................. dziewczyny.

1. Reklama (jeden z zespołów pokazuje swoją reklamę).

Na koniec prezenter ogłasza wyniki i ogłasza zwycięzców. Wszyscy uczestnicy otrzymują nagrody.

Rywalizują dwie drużyny. Grupę uczniów stanowi najstarsza grupa wiekowa. Liczba dzieci w drużynie wynosi 8 osób.

Cel wydarzenia: stworzenie pozytywnego tła emocjonalnego, atmosfery dobrej woli, uczestnictwa i wzajemnego wsparcia.

• rozwój umiejętności komunikacyjne;
• rozwijanie poczucia empatii wobec siebie;
• jedność grupa dziecięca;
• rehabilitacja moralna i emocjonalna uczniów;
• rozwój wzajemnego zrozumienia między dziećmi i dorosłymi.

Zawody rozpoczynają się od powitania drużyn. Każdy zespół przedstawia się. Nazwy drużyn: „Rachki” i „Berberys”

Zespół 1: „Berberys”.

Zespół 2: „Rachki”

„Nie jesteśmy gorsi od ciebie.
Nie biegniemy do ataku!
Wcale nie jesteśmy prostakami,
I wszyscy mówią do nas „Rachki”.
Nic dziwnego, że wygrywamy
Zobaczmy: kto wygra!”

Po prezentacji zespoły zajmują swoje miejsca. Jury ocenia konkurs na pozdrowienia, a na scenę wchodzi prezenter i proponuje konkurs parodii. Zespoły mają możliwość wykorzystania w swoich parodiach piosenek „Iceberg” A. Pugaczowej i „My Bunny” F. Kirkorova.

Jako pierwszy na scenę wchodzi przedstawiciel zespołu „Berberys”. Przy dźwiękach muzyki śpiewa następującą piosenkę:

I zapominam o wszystkim na świecie, kiedy śpię,
Zasypiam na 5 minut,
A dzień jest tak mroźny, że szybko marznę.
Po co mi ta szkoła, bo chcę wrócić do domu!

(Dziewczyna wykonująca piosenkę jest ubrana odpowiednio: w jeden pantofel, w piżamę, z książką w jednej ręce i szczoteczką do zębów w drugiej itp.)

Na scenę wchodzą dwaj drudzy członkowie zespołu „Rachki”. Dziewczyna i chłopak. Dziewczyna jest wysoka, a chłopak niski. Wykonują piosenkę „My Tanka”

Po zakończeniu drugiego konkursu jury podsumowuje wyniki powitania, ogłaszając punktację. Następnie prowadzący zaprasza zespoły na relaks i przygotowanie się do kolejnej rywalizacji intelektualnej, jaką była praca domowa.

Na scenę zapraszani są kapitanowie drużyn. Oferowany jest im turniej błyskawiczny:

1. Napisz czterowiersze zakończone słowami: szkło, banan, kieszeń, baran (dla kapitana pierwszej drużyny) oraz koń, akordeon, ogień, palma (dla kapitana drugiej drużyny)

Powstałe czterowiersze wyglądały następująco:

1. Podmieńcy.

Korzystając z odwróconych zwrotów, musisz odgadnąć tytuł filmu lub przeczytać przysłowie.

„Smutne dziewczyny” (wesoli chłopcy).

„Stoisz głośniej, nie podejdziesz bliżej”. (im ciszej pójdziesz, tym dalej zajdziesz)

„Krzyk baranów” (Milczenie owiec)

„Mężczyzna na wozie, dla wałacha jest cięższy” (kobieta z wozem, dla klaczy łatwiej)

„Dzięki lenistwu nie wpuścisz ptaka do morza” (bez trudności nie wyciągniesz ryby ze stawu).

„Zimne stopy” (gorące głowy)

„Nie bój się roweru” (uważaj na samochód)

"W Orkiestra symfoniczna nie tylko chłopcy (w jazzie są tylko dziewczyny).

2. „Ubierz drzewo”

Każdy kapitan ma przed sobą 10 absolutnie identycznych przyborów kuchennych. Na scenę wchodzi po jednym widzu. Kapitanowie muszą używać tych akcesoriów do ubierania „drzewa”, tj. każdemu widzowi przez określony czas (1 min.). Zwycięzcą zostaje ten, kto w określonym czasie powiesi na „drzewku” jak najwięcej zabawek.

Pauza muzyczna. W tym czasie jury podsumowuje wyniki poprzednich konkursów.

Zespół Barbariski reklamuje spodenki. Dla uczestników specjalnie uszyte są jedno duże spodenki z rozcięciami na każdą nogę, które podtrzymywane są przez liczne szelki na ramionach każdej osoby. Wychodzą bardzo ostrożnie, bo jeden zły ruch może spowodować upadek wszystkich. Wychodzą przy ścieżce dźwiękowej „Jeziora Łabędziego”. Tańczą wykonując proste ruchy, głównie rękami i tułowiem. Najlepiej z humorem. Po zakończeniu tańca jeden z uczestników wypowiada słowa:

Życie jest tu zabawne, baw się z nami
I ubrania - najwyższa klasa. Sam zobacz!
Nazwiemy to szortami „Przyjaźń”, czapkami w stylu „Retro”,
Hej, ławo przysięgłych, kto zaryzykuje i przymierzy to?

Następnie wyzywająco się rozbierają i wieszają spodenki w hali w najbardziej widocznym miejscu, organizując aukcję wśród widzów.

Zespół „Rachki” reklamuje sznurówki. Kostiumy dla uczestników szyte są z maksymalnej ilości sznurówek. Botki są również sznurowane na stopie. Wychodzą do ścieżki dźwiękowej piosenki „Madame Broshkina” i tańczą. Następnie jeden z uczestników wypowiada słowa:

No to kupuj, pospiesz się!
Tańsze niż skarpetki.
Och, wszyscy szukacie w złym miejscu.
Reklamujemy SZRONKI!

Po gromkich brawach na scenę wchodzi prowadzący i zaprasza publiczność do ruchu i wspólnej zabawy. W tym czasie zespoły piją herbatę i przygotowują się do kolejnych zawodów, które nazywają się „Instrukcjami na każdą okazję”.

Gra z publicznością.

Gra nazywa się „Kolpak”. Prezenter zachęca publiczność do zapamiętania następującego zdania: „Jesteś moją trójkątną czapką, moją trójkątną czapką. Jeśli nie jesteś trójkątny, to nie jest to moja czapka.” Następnie wszyscy powtarzają to zdanie refrenem, towarzysząc każdemu słowu gestami, tj. jeśli słowem jest „czapka”, to rysuje się postać przypominającą czapkę z rękami nad głową; jeśli jest to trójkąt, to rysuje się trójkąt itp. Następnie stopniowo każde słowo zastępuje się gestami. Gra kończy się, gdy wszystkie słowa zostaną zastąpione gestami. Synchronizacja gestów ma ogromne znaczenie. Ta gra rozwija uwagę i pamięć.

Po krótkiej przerwie zespoły ponownie wychodzą na scenę. Proponujemy konkurs „Instrukcje na każdą okazję”.

Zespół „Berberys” musi ułożyć instrukcję „Jak oswoić karalucha”, a zespół „Raki” musi ułożyć instrukcję „Jak prawidłowo złapać muchę w pokoju”. Zespoły otrzymały zadanie z wyprzedzeniem, więc uczestnicy byli mniej więcej przygotowani. Pierwszą drużyną w losowaniu jest drużyna „Barbariskich”.

Instrukcja „Jak oswoić karalucha”. Jeden z uczestników ubrany jest w kostium przypominający wyglądem karalucha. Pozostali członkowie zespołu „Berberys” inscenizują cały tekst instrukcji.

Oferujemy chwilę edukacyjną:
Jak przeprowadzić eksperyment z karaluchem.
Odkładając miskę z jedzeniem, powiedz mu: „Przyjdź do mnie”.
Na rozkaz karaluch musi zająć pozycję.
Gdy tylko zje, krzyknij: „Na miejsce!”
I miotła pod zlewem!
Aby zapobiec przedostawaniu się karaluchów do uszu w nocy,
Przyklejasz go na „chwilę” do rogu poduszki.
Karaluchy to nie zabawki, pamiętajcie, przyjaciele,
Zabronione jest ciągnięcie ich za uszy, łapy i szturchanie w oko!
Powtarzaj stale:
"Jesteś dobrym chłopcem!"
A potem całkowicie ręcznie
Stanie się KARALUCHEM!

Występuje zespół „Rachki”. Wszyscy uczestnicy trzymają w rękach łapki na muchy. Jeden z uczestników ubrany jest w kostium muchy.

Jeżeli w sypialni jest ktoś i przeszkadza Ci to w słyszeniu,
Odkrywasz cel, tj. znaczy latać.
Leżąc spokojnie na plecach, obserwuj uważnie.
Konieczne jest przestudiowanie zwyczajów much.
Mucha usiadła na kredensie i nie dotykaj jej.
Szkoda szkła, naczyń też, niech na razie posiedzi przy życiu.
Przygotuj poduszkę i kapcie i uważnie obserwuj
Gdy tylko usiądzie na ścianie, od razu go złapiesz.

„Jak złapać?” to dobre pytanie,
Bestia również biegnie w stronę łapacza.
Może zaproponujesz jej coś do jedzenia?
Otwierasz drzwi do kuchni?
Jak nasza mucha się stopi,
Nawiasem mówiąc, po zjedzeniu dżemu
Szepnij jej do ucha,
Że chcesz ją złapać.
Gdzie jest prawda, a gdzie kłamstwo?
Rozmawiaj, nie rozmawiaj.
Jeśli powie: „Nie!” – nie dotykaj tego.
Jeśli powie: „Tak!” - Złap to.

Po konkursie „Instrukcje na każdą okazję” zespoły odpoczywają, a jury podsumowuje wyniki poprzednich konkursów. Pauza muzyczna.

Po ostatecznym podsumowaniu wyłonieni zostaną zwycięzcy. Ceremonia wręczenia nagród odbywa się uroczyście. Rywalizacja zakończy się radosną nutą przy słodkim stole. Dzieci wymieniają się wrażeniami po grze.

Nasza wielka, dalsza rodzina
Jest najbardziej zabawna i przyjazna ze wszystkich.
Nie możemy żyć bez siebie.
Chwasty nie wciągną nas w bagno!
Niech wszystko co dobre będzie z nami.
Dorośniemy i znów będziemy Cię pamiętać.

Oto skrypty KVN. Również na naszej stronie internetowej w sekcji „WIDEO” (patrz menu strony w lewym górnym rogu) można znaleźć nagrania wideo KVN, a w sekcji „Kreatywność nauczycieli i dzieci” można znaleźć indywidualne teksty przeróbek piosenek dla KVN . Materiały w tym dziale ułożone są alfabetycznie.

Scena nr 1

(na konkurs muzyczny)

Używany oryginalny tekst Piosenka Valery'ego Meladze „100 kroków do tyłu”. (jedna wersja tego numeru znajduje się w dziale „Wideo”: KVN nauczycieli szkoły 48 Kirov. „Literatura”)

Nauczyciel: Dziś mamy zintegrowaną lekcję literatury i muzyki. Poprosiłem o powtórzenie różnych utworów muzycznych opartych na znanych tematy literackie. Teraz przywołam jednego ucznia do tablicy i pokażę mu slajdy z nazwiskami na ekranie bohaterowie literaccy: kto mówi i do kogo mówi. A uczeń musi szybko zaśpiewać wers z utwór muzyczny. Na przykład: „Leński - Olga” (śpiewanie)„Kocham cię, kocham cię, Olga!” Iwanow! Do tablicy!

Uczeń podchodzi do tablicy i na każdym slajdzie (lub plakacie) sam śpiewa wers do podkładu lub gitary (lub w tajemnicy przed nauczycielem włącza gracza prawdziwą piosenką Meladze i udaje, że śpiewa (do sklejki))

Scena nr 2 (parodia programu „100 do 1”)

Gurewicz: Zatem program „100 do jednego” znów jest nadawany. A tym, którzy dopiero do nas dołączyli, przypominam, że dzisiaj w programie biorą udział uczniowie naszej szkoły. Na podstawie wyników czterech rund drużyna...klasy dotarła do finału, a tutaj zapraszam dwóch przedstawicieli tej drużyny... Jeden z uczestników zakłada słuchawki i idąc za ekranem... I drugi uczestnik bez wahania musi odpowiedzieć na 5 moich pytań w 15 sekund. Czas minął.
Uczestnik nr 1: Jack Sparrow.
Uczestnik nr 1: Pięć.

Gurewicz: Sprawdźmy więc twoje odpowiedzi. Przypomnę, że przeprowadziliśmy wywiady ze 100 osobami na ulicy. Zadałem pytanie: Kto główny bohater Powieść Lermontowa „Bohater naszych czasów”? Odpowiedziałeś…
Uczestnik (zawstydzony) Jack Sparrow.
Gurewicz. I 42 osoby zgodziły się z Tobą. To najpopularniejsza odpowiedź! Drugie pytanie brzmiało: Ile boków ma czworokąt? A ty odpowiedziałeś - pięć. Zobaczmy, czy na ulicy są ludzie, którzy myślą podobnie. Było ich 38! To znowu najpopularniejsza odpowiedź!

Uczestnik nr 1: Kiedy wylatuje, nie da się go złapać.
Gurewicz: Zgadzam się z tobą... Zero ludzi. Nie było takiej odpowiedzi. Następnie zapytałem: „Co to są kataklizmy?” Co powiedziałeś?
Uczestnik nr 1: Procedury weterynaryjne.
Gurewicz: A co miałeś na myśli?
Uczestnik: No cóż, kiedy dają kotowi... lewatywy
Gurewicz: Oryginalna interpretacja. I 15 osób zgodziło się z Tobą.

Gurewicz: A więc zdobyłeś... punkty. Zapraszamy drugiego uczestnika.
Kurtyna otwiera się, a Uczestniczka nr 2 siedzi ze słuchawkami na uszach i kręci głową. Następnie zdejmuje słuchawki i wychodzi.
Gurewicz: Zatem za 20 sekund musisz odpowiedzieć na 5 pytań. Jeśli Twoja odpowiedź jest zgodna z odpowiedzią pierwszego uczestnika, usłyszysz sygnał dźwiękowy... (cisza)... Następnie usłyszysz sygnał dźwiękowy... Usłyszysz sygnał dźwiękowy...
(inżynier dźwięku próbuje gorączkowo naciskać przyciski, ale nie słychać żadnych dźwięków, a na koniec mówi pierwsze, co przychodzi na myśl: „Miau”)
Igor: Miau!

Gurewicz: Czas minął.
Główny bohater powieści Lermontowa „Bohater naszych czasów”.
Uczestnik nr 2: Jack Sparrow.
Igor: Miau!
Uczestnik nr 2. Rimbaud.
Gurewicz: Ile boków ma czworokąt?
Uczestnik nr 2: Pięć.
Igor: Miau!
Uczestnik nr 2: Cztery!
Gurewicz: Kontynuuj powiedzenie: kobieta z wózkiem...
Uczestnik nr 2: I kot jest zadowolony.
Gurewicz: Czym są kataklizmy?
Uczestnik nr 2: No cóż, mylisz mnie...

Gurewicz: Sprawdźmy więc twoje odpowiedzi. Zadałem pytanie: Kto jest głównym bohaterem powieści Lermontowa „Bohater naszych czasów”? Odpowiedziałeś…
Uczestnik (zawstydzony) Rimbaud.
Gurewicz. I 22 osoby zgodziły się z Tobą. Drugie pytanie brzmiało: Ile boków ma czworokąt? A ty odpowiedziałeś - cztery. 1 osoba zgodziła się z Tobą.
Gurewicz: Prosiłem, żeby pan kontynuował powiedzenie: kobieta z wozem...
Uczestnik nr 1: I kot jest zadowolony.
Gurewicz: Zgadzam się z tobą... Zero ludzi. Nie było takiej odpowiedzi. Najpopularniejsza odpowiedź: kobieta z wózkiem... nie spada daleko. W ten sposób odpowiedziało 45 osób.
Gurewicz: Zostało ci 5 punktów do zdobycia. Zapytałem: Czym są katastrofy? Odpowiedziałeś…
Uczestnik nr 2: Nic nie odpowiedziałem.
Gurewicz: Nie, odpowiedziałeś: „Dezorientujesz mnie”. I 5 osób zgodziło się z Tobą! I wygrywasz Nagroda główna!
Wszyscy się cieszą!

Gurewicz: Do widzenia! Miałeś program 100 do 1.

Scena nr 3.

Nauczyciel wzywa ucznia do tablicy. Kiedy uczeń wypowiada pierwszą linijkę wiersza, dzwoni telefon nauczyciela. Nauczyciel gestem nakazuje uczniowi kontynuować recytację wiersza. Nauczyciel słucha telefonu, od czasu do czasu kiwa głową i odpowiada coś szeptem, zakrywając usta dłonią. Uczeń czytając wiersz, czasami robi pauzę, przedstawiając aktywność umysłową. Nauczyciel kończy rozmowę, gdy uczeń z patosem wypowie ostatnie zdanie.

Powiedz mi, wujku, że to nie na darmo
Kiedy poważnie zachorowałem,
Zmusił się do szacunku
I nie mogłem wymyślić nic lepszego.
W ciemności, w ciemności więzienia,
Moje dni ciągnęły się spokojnie,
Kiedy moje podwórko jest odosobnione,
Pokryty smutnym śniegiem,
Zadzwonił twój dzwonek.
Cicha ukraińska noc...
Szwed, Rosjanin, pchnięcia, kotlety, skaleczenia,
Bicie bębna, kliknięcia, zgrzytanie,
W oddali słychać było wiwaty,
Pułki widziały Piotra,
I powiedział z błyszczącymi oczami:
„Chłopaki, czy Moskwa nie stoi za nami?!”.
Gryzienie długich wąsów
Już są chętni do walki za nim
Cyganie w hałaśliwym tłumie,
I Francuz się wycofał.

Nauczyciel: Brawo, Sidorow. Pięć. W końcu możesz się tego nauczyć, jeśli chcesz!

Scena nr 4

A w gazecie przeczytałem, że wczoraj prezydent Rosji miał wypadek podczas podróży do Dagestanu.
Wszyscy: W wypadku?
- Awarowie powitali prezydenta Rosji Awarami pieśni ludowe i taniec.
- Czy wiesz, jakie ogłoszenie przeczytałem: „Partia Liberalno-Demokratyczna ogłasza przyjęcie na kursy prawa jazdy. Przygotowujemy liderów kategorii A i B.”
- Dlaczego zajmujesz się polityką! Wybierzmy się na rejs!
- A za jakie pieniądze?
- Słyszałem, że biuro podróży Titanic oferuje uczniom i studentom 50% zniżki.
- Tak! Kto dokładnie zostanie uwzględniony w obniżonych po drodze 50%, zostanie określony w drodze losowania. (pauza) Swoją drogą, a tak przy okazji, ja Ostatnio Zainteresowałem się mistycyzmem, komunikacją z zaświatami.
- Jak?
- Cóż, przeczytałem ogłoszenie: jeśli chcesz komunikować się z Puszkinem, Tołstojem, Mogilną, komunikacja komórkowa jest do twoich usług.
-Czy możemy też porozmawiać przez telefon na grobie?
- Łatwo! Do kogo mam zadzwonić?
- Doprowadźmy Lenina!
- Cześć! Abonent 1245, proszę połączyć się z Leninem.
Lenin: Witam, towarzysze!
- Witaj, Włodzimierzu Iljiczu. Pomóż naszemu krajowi wyjść z kryzysu, w przeciwnym razie wielu zostanie zwolnionych, obniżone zostaną płace... Wszyscy są niezadowoleni.
Lenin. Należy biczować wszystkich niezadowolonych. Jak powiedział Majakowski, na słowo, towarzysze Mauzeg. Puchatek! I proszę, poproś towarzysza Mauzega, żeby zaśpiewał piosenkę dla mnie i mojego brata.
- Który?
Lenin: Nie pamiętam nazwy, to coś w rodzaju stagnacji.
- Wiem: Starszy brat z namiętną miłością...
Lenin: Kochałem geoewolucję!
- Poszedłem w drugą stronę, niebezpieczną drogą...
Lenin. Ale on zemścił się za swoje bogactwo.
Wszyscy: To jest miłość.
Lenin: W ten sposób...
Wszyscy: To jest miłość.
Lenin: Oto jest!... I najważniejsze. Towarzysze! Nowy Rok, potrzeba, o której od dawna mówili bolszewicy, wreszcie nadchodzi! A teraz - dyskoteka!

Scena nr 5. Opowieść „O rybaku i rybie na łódce nowy sposób" (dla klas 5-7)

Autor Starzec mieszkał ze swoją starą kobietą
nad błękitnym morzem.
Mieszkali w zrujnowanym mieszkaniu komunalnym
dokładnie 30 lat i 3 lata.
Stara kobieta przędła włóczkę
i oglądałem mój serial telewizyjny,
Starzec łowił ryby na niewodę. (pauza)
Pewnego razu zarzucił sieć do morza,
przyszła sieć z jedną rybą,
Nie ze zwykłą złotą rybką.
Ryba Niech ktoś starszy ode mnie pójdzie w morze,
kochanie, wykupię cię dla siebie,
Kupię ci wszystko, co chcesz.
Starzec Niech Bóg będzie z tobą złota Rybka,
Czy jestem szantażystą i porywaczem?
Nie potrzebuję twojego okupu
Idź do błękitnego morza,
pospaceruj tam po otwartej przestrzeni.
(idzie do domu)
Posłuchaj, babciu, co za cud:
Dziś złowiłem rybę
Naszym zdaniem ryba przemówiła,
Kupiłem go po wysokiej cenie.
Nie odważyłem się wziąć okupu od ryby,
więc wpuścił ją do błękitnego morza.
Staruszka Jesteś głupcem, prostaku,
nie wziąłeś okupu za rybę,
Muszę prać swoje ubrania na zawsze w starej balii.
Odwróć się, pokłoń się rybie,
Wróć z automatem Vyatka,
A z Indesitem byłoby jeszcze lepiej.
Starzec Zlituj się, pani rybko,
moja stara mnie skarciła,
Potrzebuje koryta od Indesit,
nasz jest całkowicie podzielony.
Ryba Nie smuć się, idź z Bogiem,
będziesz miał nowe koryto.
Autor Starzec wrócił do starej kobiety,
starsza kobieta ma pralkę,
Białe boki błyszczą,
sama zbiera wodę z kranu.
Staruszka Jesteś głupcem, prostaku,
Czy w Indesit jest dużo egoizmu?
Odwróć się, pokłoń się rybie,
poproś o apartament z jacuzzi.
Starzec Zlituj się, pani rybko,
Stara kobieta krzyczy jeszcze bardziej,
Stary człowiek nie daje mi spokoju,
prosi o chatę z jukuze,
U nas całkowicie się rozpadło.
Ryba Nie smuć się, idź z Bogiem,
będziesz miał nową chatę.
Autor Poszedł do swojego wspólnego mieszkania,
i po usługach komunalnych nie ma śladu,
Naprzeciwko niego apartament z jacuzzi,
i stara kobieta siedzi - niezadowolona.
Staruszka Głupcze, prostaku, błagałeś prostaka o mieszkanie!
Odwróć się, pokłoń rybie: nie chcę być robotnikiem z Iskozhy,
Chcę być teraz nowym Rosjaninem.
Starzec Zlituj się, pani rybo! Stara kobieta była jeszcze bardziej wściekła niż kiedykolwiek,
Stary człowiek nie daje mi spokoju.
Nie chciała być starą Rosjanką, chciała być nową Rosjanką.
Ryba Nie smuć się, idź z Bogiem, pojawi się nowa stara Rosjanka.
Autor Starzec wrócił do starej kobiety. Co widzi? Ceglana wieża,
Jego stara kobieta siedzi na werandzie w drogiej sobolowej marynarce,
Na rękach złote pierścionki, na podwórzu mercedes z jeepem.
Starzec
Witam, pani bankier, czy twoja ukochana jest już usatysfakcjonowana herbatą?
Staruszka Odwróć się, pokłoń rybie, nie chcę być prostym bankierem,
Chcę być żoną prezydenta.
Starzec Zlituj się, pani rybko, moja stara znów się buntuje, nie chce już być bankierem, chce być żoną prezydenta.
Ryba Nie smuć się, idź z Bogiem, stara kobieta zostanie prezydentem.
Autor
Starzec wrócił do starej kobiety. Dobrze? Przed nim są komnaty Kremla,
W izbach siedzi jego stara kobieta, służą jej ministrowie i bankierzy.
Wokół niej stoją groźni strażnicy, trzymający karabiny maszynowe na ramionach.
Prezydent całuje ją w rękę i podaje walizkę do potrzymania.
Starzec Witaj, mój wspaniały prezydencie, czy twoja ukochana jest już usatysfakcjonowana herbatą?
Ponieważ nie jestem już Twoim mężem, pozwól mi odejść z Bogiem.
Staruszka Odwróć się, pokłoń rybie, nie chcę być żoną prezydenta,
Chcę być głową Cosa Nostry, matki chrzestnej wszystkich mafiosów,
Aby złota rybka służyła mi i była pod moim dachem.
Starzec Zmiłuj się, rybko, co mam zrobić z tą przeklętą kobietą,
On nie chce być prezydentem, on chce być szefem mafii,
Abyś sam jej służył i znalazł się pod jej dachem.
Autor Ryba nic nie powiedziała, tylko zanurzyła ogon w wodzie,
I popłynął na głębokie morze.
Długo czekał nad morzem na odpowiedź, ale gdy jej nie otrzymał, wrócił do staruszki -
I oto znowu przed nim mieszkanie komunalne, dach zupełnie nieszczelny,
Jego stara kobieta siedzi w pokoju, a przed nią stoi rozbite koryto.
Starzec Co się stało, matko chrzestna?
Staruszka Głupcze, prostaku, nie mogłeś zapytać we właściwy sposób.
Przybył tu dach rybny
Zabrali wszystko, co tam było.
Autor
A morał z tej opowieści jest prosty: napraw własny dach,
I nie licz na cud.

Scenariusz zajęć muzycznych (Szkoła nr 48. Półfinał 2000)

Misha i Dima wychodzą z wyciągniętymi rękami.
Misha i Dima: Pomóżcie, dobrzy ludzie, kto może! Daj biednemu artyście kaveenowi ścieżki dźwiękowe i kostiumy!
Dima: Dobrzy ludzie...
Misza: Wystarczy, mam tego dość!
Dima: Masz tego dość!... A co jest tym zmęczone?
Misha: Mam dość KVN! Masz dość pracy dla wujka kogoś innego! To wszystko, otwórzmy własną firmę! W wakacje wystąpimy przed nowymi Rosjanami na bankietach! Zarabiajmy pieniądze...
Dima: W KVN!
Misha: Zapomnij o KVN! Zacznijmy nowe życie!
Przynoszą ekran z plakatem firmowym. Klient wchodzi
Misza: Proszę bardzo! Co chcesz?
Klient: Chciałbym zamówić bankiet o godz najwyższy poziom. Minister do nas przyjeżdża.
Misha: Och, nie pomyliłeś drzwi! Przyniosą teraz menu i omówimy je. program kulturalny. Najpierw sprawdź nasz zespół toastmasterów!

Dima: Nie mistrzowie toastów, ale mistrzowie toastów!
Wchodzą Toastmasterzy, wspierając się nawzajem, z zabandażowanymi głowami.
Klient: Co się z nimi dzieje?
Misza: Widzisz, wczoraj był ciężki dzień - dwie rocznice, trzy wesela, pogrzeb i Nowy Rok według starożytnego kalendarza egipskiego. Ale nie martwcie się, to profesjonaliści, improwizatorzy od Boga! Komponowanie w podróży! Na przykład, jak nazywa się twój moskiewski gość?
Klient: Piotr Pietrowicz!
Misza: Chłopaki! Pokaż swoją klasę!
Olya i Marina (śpiew): Podnieśmy kieliszek do naszej Petyi!
Artem: piękniejszej teściowej na świecie nie spotkasz!
Olya i Marina: Bądźcie więc zdrowi, nie traćcie ducha!
Anya: Krzyczmy głośniej: Gorzko!
Alosza: Spoczywaj w pokoju!
Podnieśmy kieliszek do naszej Petyi,
piękniejszej pastorki na świecie nie spotkasz,
Więc bądź zdrowy, nie trać ducha!
Krzyczmy głośniej: gorzko!
Niech spoczywa w pokoju!
Podnieśmy okulary...
Klient: Przestań! Nie, cóż, teraz nikogo to nie zaskoczy! Chcielibyśmy czegoś bardziej imponującego!
Misha: Wystawiliśmy kilka oper i baletów! (wyjmuje kartkę papieru). Na przykład balet „Oml mi T"! Przepraszam! „Gaml mi T"! Opera „Idea” A ».
Klient: A może „Aida”?
Misza: Być może. Również „Don Carlson”, „Tosk” A " W takim razie jak on się nazywa? F I to tutaj, ryc O tam.
Klient: No to pokaż mi fragment jakiejś opery.
Misza (uroczyście): Czajkowski. Aria Smakosza z opery „F” I gówniana pani.”
Alosza (śpiew) Że nasze życie jest jedzeniem!..
Klient: Nie, nie, lepiej pokaż mi balet.
Misza: Proszę!
Dima: Olympiakos Kilkin, słowa Turgieniewa. „Mu Mu”. Posłuchaj libretta. Akt pierwszy. We wsi głuchoniemy bohater Gerasim pracuje jako woźny u kobiety. Trzyma przy sobie ciepłego małego psa o imieniu Mumu. Akt drugi. Mumu gryzie damę w palec. Pani nakazuje Gerasimowi pozbyć się Mumu. Zobacz trzeci, ostateczna akcja balet
(Trwa balet pantomimiczny, a soliści po bokach sceny śpiewają wersety piosenek)
Brzmi uwertura: „Wiatr wiał od morza, wiał wiatr od morza, sprowadził kłopoty, sprowadził kłopoty…”
Gerasim wchodzi do Mumu z innej kulisy. „O, tu jesteś, moja radość, jakże się cieszę, że cię znowu spotkałem!”
Gerasim ciągnie Mumu do łodzi. „Chodźmy, piękna, na przejażdżkę, czekałem na ciebie od dawna”.
Gerasim wiosłuje, po czym przywiązuje kamień. „Jechaliśmy łódką, złocisto-złotą...”
Próbuje podnieść Mumu, ale mu się to nie udaje. „Hej, chodźmy, hej, chodźmy, jeszcze raz, jeszcze raz.”
Gerasim cicho woła Mumu. "Pomóż mi, pomóż mi!"
Mumu jest zakłopotany. „Powiedz mi, powiedz mi, czego potrzebujesz, czego potrzebujesz? Może ci dam, może dam ci wszystko, czego zapragniesz.
Gerasim gestem nakazuje Mumu, aby wyskoczył za burtę: „Proszę, przynajmniej na chwilę, o mój ból, zostaw mnie!”
Mumu (mówi): Mój mistrz jest taki kochany!.. Cóż, to konieczne, to konieczne!
Mumu stoi na krawędzi łodzi. „Dla Ciebie, dla Ciebie, dla Ciebie chcę być najlepsza…”
Gerasim popycha ją. „I zostaje wyrzucona za burtę w nadchodzącą falę”.
Gerasim stoi w łodzi i patrzy w dół. „W parku hrabiowskim jest czarny staw, w którym kwitną lilie…”
Gerasim pływa z powrotem. „Ziemia jest pusta bez Ciebie, jak mogę przeżyć kilka godzin”.
Gerasim wychodzi z łodzi. „Pięknie wkroczyłeś w moje grzeszne życie, pięknie je opuściłeś…”
Przy muzyce „Pewnego razu za rogiem był czarny kot” pojawia się kot.
Gerasim radośnie zaciera ręce: „O, tu jesteś, moja radości”.
Gerasim ciągnie kota i schodzi z nim ze sceny: „Chodźmy na przejażdżkę, piękna, długo na ciebie czekałem”.
Rozbrzmiewają akordy „Strikes of Fate” i okrzyk „Miau”.
„Dlaczego wy, dziewczyny, kochacie pięknych ludzi, ich miłość jest zmienna!”
Misza: Ach! Co! Klasa!
Klient: Hmm, masz scenę?
Misza: Zykina!
Klient: Cóż, nie. Przydałoby się coś bardziej pikantnego! Moisejew, Szura!
Misza: Och, o czym ty mówisz! To już wczoraj. Ale Żykina! Czy wiesz, że to nie ona, ale mężczyzna w przebraniu?
Klient: Tak, cóż, daj spokój.
Misza: Tak, mówię ci poważnie! Sekret: jako dziecko na wyzwanie przebrał się w sukienkę i wystąpił na konkursie” Młode talenty" i wygrał. Potem wstydziłem się do tego przyznać. Tak właśnie żyje.
Klient: Nie wierzę!
Misza: Posłuchaj, sam zobaczysz!
Wychodzi Zykina (facet w przebraniu). On śpiewa, reszta występuje w roli statystów. Najpierw w stylu folkowym, potem popowym, potem rapowym.

Z daleka Wołga płynie przez długi czas,

Wołga płynie, nie ma końca i krawędzi,

byłam prosty chłopak, teraz mam na sobie sukienkę,

Teraz mam na sobie sukienkę
Siedemdziesiąt lat.

(muzyka przyspiesza, staje się bardziej rytmiczna, styl śpiewania staje się bardziej kryminalny lub popowy)

Matka mówiła, wszystko się może zdarzyć, synu, od dzieciństwa nie mogłeś znać swojego losu,
Teraz zostałem gwiazdą w swoim kraju, inny chłopiec śpiewa razem ze mną.
Z daleka przez długi czas płynie Wołga, płynie Wołga, nie ma końca ani krawędzi.
Często ci śpiewam, ale po prostu nie ma szczęścia, ale po prostu nie ma szczęścia,
Siedemdziesiąt lat.

(przechodzi na rap)
Oto moje molo i oto moi przyjaciele,
Wszystko bez czego nie da się żyć na świecie,
Jestem fajnym facetem, jestem fajniejszy niż wszyscy mężczyźni,
Ale tylko ja to wiem, sam, sam.

Misza: Brawo, brawo! Więc co o tym myślisz?
Klient: To kompletne oszustwo! To nie jest Zykina! I w ogóle to nie jest firma, ale jakiś klub idiotów! (liście).
Wszyscy uczestnicy z pytającymi twarzami zaczynają wciągać się na scenę.
Dima: Cóż, wyszła? Nic nie zamówiłeś?
Misza: Nowi Rosjanie nie cenią prawdziwej sztuki!
Dima: Cóż, mówiłem ci, że z tego pomysłu nic nie wyjdzie. Może wrócimy do KVN? Oni nas tam rozumieją!
Misza (spuszczając wzrok): Tak, nie mam nic przeciwko.
Wszyscy: Hurra!
Ostatnia piosenka (Beautiful Life)
Wszyscy straciliśmy spokój i sen,
I nie mamy spokoju na drugi sezon,
Nieustannie czekamy na ten słodki dzień
KVN, KVN.
Chór:
Ten słodkie życie- nasz KVN,
To słodkie życie to nasz KVN,
To słodkie życie to nasz KVN,
KVN zawsze będzie z nami!

Będziemy z Tobą na zawsze!

Wszyscy wokół mówią, że życie przeminie,
Czy naprawdę nie masz innych zmartwień?
Cóż, cały czas czekamy na ten dzień
KVN, KVN.

(zobacz fragmenty tego KVN w sekcji „Wideo” na naszej stronie internetowej)

Dyrektor muzyczny

MBDOU przedszkole Nr 44 miasta Belovo

Gra - KVN dla dzieci w starszym wieku przedszkolnym.

Streszczenie: Dzieci i rodzice biorą udział w grze KVN, w której występują różne zadania, pokażą swoje talenty.

W grze biorą udział zespoły rodziców – „Literacy” i dzieci – „Znayki”. Członkami jury mogą być nauczyciele innych grup, metodyk przedszkole, menedżer.

Rodzice i dzieci spotykają się na korytarzu i siadają przy stołach.

Prowadzący . Wszyscy! Wszyscy! Wszyscy! Zacznijmy nasz KVN!

Kapitan drużyny Znayki. Przyszliśmy na ten wieczór, żeby nie leniuchować, odpowiadać na pytania, śpiewać i dobrze się bawić. Naszym rywalom mówimy „Literaci”…

Dzieci. Będziemy z Tobą walczyć i nie poddamy się tak łatwo!

Kapitan drużyny „Gramotea”. . A my serdecznie pozdrawiamy ekipę Znayki i szczerze pragniemy poznać poprawną odpowiedź!

Rozgrzewka

Prowadzący. Zadam teraz pytania. Nie jest łatwo na nie odpowiedzieć! (Odpowiada pierwsza drużyna, która podniesie flagę.)

Ile nóg ma ośmiornica?

„Umysł jest dobry, ale... lepszy”. Jakiego słowa brakuje?

Jaka liczba znajduje się w tytule bajki o Naf-Naf, Nuf-Nuf i Nif-Nif?

Ile dni jest w tygodniu?

Ile palców jest na dłoni?

Prowadzący. Każdy, kto chce rozmawiać, musi wszystko wymawiać poprawnie i wyraźnie, tak aby każdy mógł to zrozumieć. Dlatego kolejnym zadaniem na rozgrzewkę jest „Kto z kim porozmawia”. (Szybko i wyraźnie wymów jak najwięcej łamańc językowych)

Od stukotu kopyt unosi się kurz po polu.

Trawa na podwórku, drewno na opał na trawie.

Nie rąbaj drewna na środku podwórka.

Prowadzący. Nie możesz wymienić wszystkich łamańców językowych!

Konkurs muzyczny

Prowadzący . Muzykę kochają wszyscy na świecie: zarówno dorośli, jak i dzieci.

1 dziecko . Wszystkie małe kozy uwielbiają śpiewać

Wszystkie cielęta uwielbiają śpiewać

Wszystkie loki na jagnięcinie

Uwielbiają gwizdać piosenki! (Yu. Moritz)

Dorośli i dzieci wykonują piosenkę V. Shainsky'ego „Smile”.

Prowadzący. W naszej orkiestrze jest wszystkiego po trochu. Zagrają nam na tamburynie, grzechotkach i łyżkach. Nie pojedziemy do Malinki, ale zagramy dla Was „Kalinkę”. Dzieci i rodzice wykonują muzykę do piosenki „Kalinka”.

Praca domowa

Prowadzący . W tej młodej kobiecie kryją się siostry. Każda siostra jest więzieniem dla tej mniejszej.

„Znayki” przedstawia dramaturgię „Matryoszki”

Prowadzący . Osiem drewnianych lalek,

Pulchny i ​​rumiany,

W wielobarwnych sukienkach

Mieszkają na naszym stole,

Każdy nazywa się Matrioszka.

1 dziecko . Pierwsza lalka jest gruba,

Ale w środku jest pusta

Dzieli się na dwie połowy.

Mieszka w nim inny

Lalka jest pośrodku.

2 dziecko . Otwórz tę lalkę -

W drugim będzie trzeci.

3 dziecko . Odkręć połowę

Gęsty, zmielony, -

I czy uda Ci się znaleźć

Czwarta lalka,

Wyjmij go i spójrz

Kto kryje się w środku?

4 dziecko. Ukrywa się w nim piąty

Lalka z brzuchem

A w środku jest pusto.

5 dziecko . Mieszka w nim szósty.

6 dziecko . A w szóstym - siódmym.

7 dziecko. A w siódmym - ósmym.

Prowadzący. Te lalki najmniej,

Trochęwiększy od orzecha.

Tutaj są w rzędzie

Siostry-lalki stoją.

Ilu z was? -

Zapytamy ich.

A lalki odpowiedzą:

Osiem!

„Znayki” wykonują dowolny rosyjski taniec ludowy.

Prowadzący . Dziadek zasadził rzepę. Jak? Wziął młotek, wbił ziarno w ziemię, przeczesał ziemię grzebieniem i wygładził ją żelazkiem, aż była równa. Potem wziął lejek, podlał ziemię, piłą wyciął chwasty, bawił się na bałałajce, żeby padało... A kiedy rzepa urosła, dziadek podniósł ją chwytem i... No cóż, to tyle wystarczająco! Czy tak właśnie było z „Gramotei”?

„Literatura” przedstawia dramatyzację baśni „Rzepa”.

Zawody Kapitanów

Gospodarz zadaje kapitanom zagadki, a ten, który pierwszy podnosi rękę, odpowiada.

Jeden nalewa, drugi pije, a trzeci robi się zielony i rośnie. (Deszcz, ziemia, trawa.)

Jeden mówi, dwóch patrzy, dwóch słucha. (Język, oczy, uszy.)

Trzej bracia udali się nad rzekę, aby popływać. Dwóch pływa, trzeci leży na brzegu. Popłynęliśmy, wypłynęliśmy i powiesiliśmy na trzecim. (Wiadra i wahadło.)

Dwa pierścienie, dwa końce, ćwieki pośrodku. (Nożyce.)

Pod jednym dachem mieszka czterech braci. (Tabela.)

Pięciu chłopców - pięć szaf. Chłopcy się rozeszli, każdy do swojej szafy. (Palce w rękawiczkach.)

Zadanie dla kapitana drużyny „Wiedza”: przyjrzyj się uważnie obrazkowi i znajdź na nim przedmioty, których nie można używać bez umiejętności liczenia i znajomości liczb.

Zadanie dla kapitana drużyny „Czytanie”: jakie stwierdzenie kryje się na obrazku? (Utwórz słowa z pierwszych liter nazw przedstawionych obiektów)

Prowadzący . Pomyśleliśmy i dobrze się bawiliśmy

A czasem nawet się kłócili

Ale staliśmy się bardzo dobrymi przyjaciółmi nasza gra,

Gra zostaje zastąpiona grą,

Gra się kończy

Ale na tym przyjaźń się nie kończy.

Brawo! Brawo! Brawo! /W. Berestow/

Członkowie jury podsumowują wyniki.

W rytm muzyki uczestnicy gry opuszczają salę.

Zobacz także śmieszne wierszyki o szkole dla dzieci. Zalety naszych śmieszne skecze polega na tym, że nie wymagają kostiumów, nie trzeba zapamiętywać dużych tekstów (a osoba pełniąca rolę nauczyciela może skorzystać z wydruku, który można włożyć do gazetki), trzeba je krótko przećwiczyć. Jednocześnie te sceny są bliskie uczniom. Będą mogli śmiać się ze swoich błędów, patrząc na siebie z zewnątrz. Humor, dowcipy, zabawne sceny dla dzieci o szkole doskonale pasują do KVN. Sprawdź także Szkolny humor.

1. Szkic „Na lekcjach języka rosyjskiego”

Nauczyciel: Posłuchajmy, jak się uczyłeś Praca domowa. Osoba, która odpowie jako pierwsza, otrzyma wyższy punkt.
Student Iwanow (podnosi rękę i krzyczy): Mary Iwanno, będę pierwszy, daj mi trzy na raz!

Nauczyciel: Twój esej o psie, Pietrow, jest słowo w słowo podobny do eseju Iwanowa!
Student Petrov: Mary Ivanna, Iwanow i ja mieszkamy na tym samym podwórku i tam mamy jednego psa dla nas wszystkich!

Nauczyciel: Ty, Sidorow, wspaniały esej, ale dlaczego to nie jest skończone?
Student Sidorow: Ponieważ tata został pilnie wezwany do pracy!
Nauczyciel: Koshkin, przyznaj się, kto napisał twój esej?
Student Koshkin: Nie wiem. Poszedłem do łóżka wcześnie.
Nauczyciel: A co do ciebie, Klewcow, niech twój dziadek przyjdzie jutro do mnie!
Student Klewcow: Dziadek? Może tata?
Nauczyciel: Nie, dziadku. Chcę mu pokazać, jakie rażące błędy popełnia jego syn, pisząc dla ciebie esej.

Nauczyciel: Jakim słowem jest „jajko”, Sinichkin?
Student Sinichkin: Brak.
Nauczyciel: Dlaczego?
Uczeń Sinichkin: Ponieważ nie wiadomo, kto się z niego wykluje: kogut czy kurczak.

Nauczyciel: Petushkov, określ płeć słów: „krzesło”, „stół”, „skarpetka”, „pończocha”.
Student Petushkov: „Stół”, „krzesło” i „skarpetka” są rodzaju męskiego, a „pończocha” jest kobieca.
Nauczyciel: Dlaczego?
Student Petushkov: Bo tylko kobiety noszą pończochy!

Nauczyciel: Smirnow, podejdź do tablicy, zapisz i przeanalizuj zdanie.
Student Smirnov podchodzi do tablicy.
Nauczyciel dyktuje, a uczeń zapisuje: „Tata poszedł do garażu”.
Nauczyciel: Gotowy? Słuchamy Cię.
Student Smirnov: Tata to temat, zniknął orzeczenie, do garażu to… przyimek.

Nauczyciel: Chłopaki, kto może wymyślić zdanie z jednorodnymi członkami?
Studentka Tyulkina podnosi rękę.
Nauczyciel: Proszę, Tyulkina.
Studentka Tyulkina: W lesie nie było drzew, krzaków ani trawy.

Nauczyciel: Sobakin, wymyśl zdanie z cyfrą „trzy”.
Student Sobakin: Moja mama pracuje w fabryce dziewiarskiej.

Nauczyciel: Rubaszkin, podejdź do tablicy i zapisz zdanie.
Student Rubaszkin podchodzi do tablicy.
Nauczyciel dyktuje: Chłopcy łapali motyle za pomocą sieci.
Student Rubashkin pisze: Chłopaki łapali motyle w okularach.
Nauczyciel: Rubaszkin, dlaczego jesteś taki nieuważny?
Student Rubaszkin: Co?
Nauczyciel: Gdzie widziałeś motyle w okularach?

Nauczyciel: Meszkow, jaką częścią mowy jest słowo „suchy”?
Student Meszkow wstał i długo milczał.
Nauczyciel: Zastanów się, Meszkow, na jakie pytanie odpowiada to słowo?
Student Meszkow: Jakiego rodzaju? Suchawy!

Nauczyciel: Antonimy to słowa o przeciwnym znaczeniu. Na przykład gruby - chudy, płacz - śmiech, dzień - noc. Petuszkow, teraz daj mi swój przykład.
Student Petushkov: Kot - pies.
Nauczyciel: Co ma z tym wspólnego „kot - pies”?
Student Pietuszkow: No i co z tego? Są przeciwieństwami i często ze sobą walczą.

Nauczyciel: Sidorow, dlaczego jesz jabłka na lekcji?
Student Sidorov: Szkoda tracić czas na przerwie!
Nauczyciel: Przestań teraz! A tak przy okazji, dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole?
Uczeń Sidorow: Mój starszy brat zachorował.
Nauczyciel: Co masz z tym wspólnego?
Student Sidorov: A ja jeździłem na jego rowerze!
Nauczyciel: Sidorow! Moja cierpliwość się skończyła! Nie przychodź jutro do szkoły bez ojca!
Student Sidorow: A pojutrze?

Nauczyciel: Sushkina, wymyśl zdanie z apelem.
Student Sushkina: Mary Ivanna, zadzwoń!

2. Naszkicuj „Prawidłową odpowiedź”

Nauczyciel: Pietrow, ile to będzie: cztery podzielone przez dwa?
Student: Co powinniśmy podzielić, Michaił Iwanowicz?
Nauczyciel: Cóż, powiedzmy cztery jabłka.
Student: A pomiędzy kim?
Nauczyciel: Cóż, niech to będzie między tobą a Sidorowem.
Student: Potem trzy dla mnie i jeden dla Sidorowa.
Nauczyciel: Dlaczego tak jest?
Student: Bo Sidorov jest mi winien jedno jabłko.
Nauczyciel: Czy on nie jest ci winien śliwki?
Student: Nie, nie powinienem jeść śliwek.
Nauczyciel: No cóż, ile to będzie, jeśli cztery śliwki zostaną podzielone przez dwie?
Uczeń: Cztery. A wszystko dla Sidorowa.
Nauczyciel: Dlaczego cztery?
Student: Bo nie lubię śliwek.
Nauczyciel: Znowu źle.
Student: Ile jest poprawne?
Nauczyciel: Teraz umieszczę poprawną odpowiedź w twoim pamiętniku!
(I. Butman)

3. Szkic „Nasze sprawy”

Postacie: nauczyciel i uczeń Petrov

Nauczyciel: Pietrow, podejdź do tablicy i zapisz krótka historia które ci podyktuję.
Uczeń podchodzi do tablicy i przygotowuje się do pisania.
Nauczyciel (dyktuje): „Tata i mama skarcili Vovę za złe zachowanie. Wowa milczała z poczuciem winy, a potem obiecała poprawę”.
Uczeń pisze z dyktanda na tablicy.
Nauczyciel: Świetnie! Podkreśl wszystkie rzeczowniki w swojej historii.
Uczeń kładzie nacisk na słowa: „tata”, „mama”, „Wowa”, „zachowanie”, „Wowa”, „obietnica”.
Nauczyciel: Gotowy? Określ, w jakich przypadkach występują te rzeczowniki. Zrozumiany?
Student: Tak!
Nauczyciel: Zacznij!
Uczeń: „Tata i mama”. Kto? Co? Rodzice. Oznacza to, że przypadek jest dopełniaczem.
Zbeształ kogoś, co? Wowa. „Wowa” to imię. Oznacza to, że przypadek ma charakter mianownikowy.
Zbesztany za co? Za złe zachowanie. Najwyraźniej coś zrobił. Oznacza to, że „zachowanie” ma przypadek instrumentalny.
Wowa milczała z poczuciem winy. Oznacza to, że tutaj „Vova” ma biernik.
Cóż, „obietnica” jest oczywiście w celowniku, ponieważ dał ją Wowa!
To wszystko!
Nauczyciel: Tak, analiza okazała się oryginalna! Przynieś mi pamiętnik, Petrov. Zastanawiam się, jaki znak proponowałbyś sobie ustawić?
Student: Który? Oczywiście, A!
Nauczyciel: A więc A? Nawiasem mówiąc, w jakim przypadku nazwałeś to słowo - „pięć”?
Student: W formie przyimkowej!
Nauczyciel: W formie przyimkowej? Dlaczego?
Student: Cóż, sam to zasugerowałem!
(według L. Kaminsky'ego)

4. Szkic „Na lekcjach matematyki”

Postacie: nauczyciel i uczniowie klasy

Nauczyciel: Petrov, masz trudności z liczeniem do dziesięciu. Nie mogę sobie wyobrazić, kim możesz się stać?
Student Petrov: Sędzia boksu, Mary Ivanna!

Nauczyciel: Trushkin podchodzi do tablicy, aby rozwiązać problem.
Student Trushkin podchodzi do tablicy.
Nauczyciel: Posłuchaj uważnie opisu problemu. Tata kupił 1 kilogram słodyczy, a mama kupiła kolejne 2 kilogramy. Ile...
Student Trushkin kieruje się do drzwi.
Nauczyciel: Trushkin, dokąd idziesz?!
Student Trushkin: Pobiegłem do domu, mam słodycze!

Nauczyciel: Petrov, przynieś tutaj pamiętnik. Wczoraj wrzuciłem do tego twojego dwójkę.
Uczeń Pietrow: Nie mam tego.
Nauczyciel: Gdzie on jest?
Student Petrov: I dałem to Vitce - żeby przestraszyć jego rodziców!

Nauczyciel: Waszkin, jeśli masz dziesięć rubli i poprosisz brata o kolejne dziesięć rubli, ile będziesz miał pieniędzy?
Student Waseczkin: Dziesięć rubli.
Nauczyciel: Po prostu nie znasz matematyki!
Student Waseczkin: Nie, nie znasz mojego brata!

Nauczyciel: Sidorow, proszę odpowiedzieć, ile jest trzy razy siedem?
Student Sidorow: Marya Iwanowna, odpowiem na twoje pytanie tylko w obecności mojego prawnika!

Nauczyciel: Dlaczego, Iwanow, twój ojciec zawsze odrabia za ciebie pracę domową?
Student Iwanow: Mama nie ma wolnego czasu!

Nauczyciel: Teraz rozwiąż samodzielnie problem nr 125.
Studenci biorą się do pracy.
Nauczyciel: Smirnow! Dlaczego kopiujesz od Terentijewa?
Student Smirnov: Nie, Mary Ivanna, on kopiuje ode mnie, a ja tylko sprawdzam, czy zrobił to dobrze!

Nauczyciel: Chłopaki, kim jest Archimedes? Odpowiedz, Szczerbinino.
Studentka Szczerbinina: To jest greka matematyczna.

5. Szkic „Na lekcjach historii naturalnej”

Postacie: nauczyciel i uczniowie klasy

Nauczyciel: Kto potrafi wymienić pięć dzikich zwierząt?
Student Petrov wyciąga rękę.
Nauczyciel: Odpowiedz, Pietrow.
Student Petrov: Tygrys, tygrysica i... trzy młode tygrysy.

Nauczyciel: Co to jest gęste lasy? Odpowiedz, Kosichkina!
Studentka Kosichkina: W takich lasach... dobrze jest zasnąć.

Nauczyciel: Simakova, proszę wymienić części kwiatu.
Studentka Simakova: Płatki, łodyga, doniczka.
Nauczyciel: Iwanow, odpowiedz nam, jakie korzyści przynoszą ludziom ptaki i zwierzęta?
Uczeń Iwanow: Ptaki dziobią komary, a koty łapią dla niego myszy.

Nauczyciel: Pietrow, o jakiej książce sławni podróżnicy czytałeś?
Student Petuchow: „Żabi podróżnik”

Nauczyciel: Kto może odpowiedzieć, czym morze różni się od rzeki? Proszę, Miszkin.
Uczeń Miszkin: Rzeka ma dwa brzegi, a morze jeden.

Student Zajcew wyciąga rękę.
Nauczyciel: Czego chcesz, Zaitsev? Czy jest coś, o co chcesz zapytać?
Uczeń Zajcew: Mary Iwanno, czy to prawda, że ​​ludzie pochodzą od małp?
Nauczyciel: To prawda.
Uczeń Zajcew: To właśnie widzę: tak mało jest małp!

Nauczyciel: Kozyavin, proszę odpowiedzieć, jaka jest oczekiwana długość życia myszy?
Uczeń Kozyavin: Cóż, Mary Ivanno, to zależy wyłącznie od kota.

Nauczyciel: Meszkow pójdzie do tablicy i opowie nam o krokodylu.
Student Meshkov (podchodzi do tablicy): Długość krokodyla od głowy do ogona wynosi pięć metrów, a od ogona do głowy siedem metrów.
Nauczyciel: Pomyśl o tym, co mówisz! Czy to możliwe?
Student Meszkow: To się zdarza! Na przykład od poniedziałku do środy - dwa dni, a od środy do poniedziałku - pięć!

Nauczyciel: Chomyakow, odpowiedz, dlaczego ludzie potrzebują układu nerwowego?
Uczeń Chomiakow: Być zdenerwowanym.

Nauczyciel: Dlaczego ty, Sinichkin, co minutę patrzysz na zegarek?
Uczeń Sinichkin: Ponieważ bardzo się martwię, że dzwonek może przerwać niezwykle interesującą lekcję.

Nauczyciel: Chłopaki, kto może odpowiedzieć, dokąd leci ptak ze słomką w dziobie?
Student Biełkow podnosi rękę wyżej niż wszyscy inni.
Nauczyciel: Spróbuj, Belkov.
Uczeń Belkov: Do baru koktajlowego, Mary Ivanna.

Nauczyciel: Teplyakova, jakie są ostatnie zęby, które rozwija dana osoba?
Student Teplyakova: Wstawki, Mary Ivanna.

Nauczyciel: Teraz poproszę cię o bardzo skomplikowany problem, za poprawną odpowiedź od razu dam Ci plusa. Pytanie brzmi: „Dlaczego czas europejski wyprzedza czas amerykański?”
Student Klyushkin wyciąga rękę.
Nauczyciel: Odpowiedz, Klyushkin.
Student Klyushkin: Ponieważ Amerykę odkryto później!

6. Scena „Folder pod myszką”

Vovka: Słuchaj, opowiem ci zabawną historię. Wczoraj wziąłem folder za mysz i poszedłem do wujka Yury, zamówiła moja mama.
Andriej: Ha ha ha! To naprawdę zabawne.
Vovka (zaskoczona): Co jest takiego zabawnego? Jeszcze nawet nie zacząłem ci mówić.
Andrey (śmiech): Teczka... pod pachą! Dobrze przemyślane. Tak, teczka nie zmieści się pod pachą, to nie kot!
Vovka: Dlaczego „mój folder”? Folder należy do taty. Zapomniałeś, jak poprawnie mówić, przez śmiech, czy co?
Andrey: (mrugając i pukając się w czoło): Ach, zgadłem! Dziadek - pod pachą! On sam mówi błędnie, ale także uczy. Teraz jest jasne: folder taty to twój dziadek Kola! Ogólnie fajnie, że to wymyśliłeś - zabawne i z zagadką!
Vova (obrażony): Co ma z tym wspólnego mój dziadek Kola? Chciałem powiedzieć Ci coś zupełnie innego. Nie dosłuchałem do końca, ale śmiejesz się i przeszkadzasz w rozmowie. I pociągnął mojego dziadka pod ramię, cóż to był za gawędziarz! Wolałbym wrócić do domu, niż z tobą rozmawiać.
Andriej (do siebie, pozostawiony samemu sobie): A dlaczego się obraził? Po co śmieszne historie powiedz mi, czy nie możesz się śmiać?
(I. Semerenko)

7. Naszkicuj „3=7 i 2=5”

Nauczyciel: Cóż, Pietrow? Co ja mam z toba zrobic?
Pietrow: Co?
Nauczyciel: Przez cały rok nic nie robiłeś, niczego nie uczyłeś. Naprawdę nie wiem, co umieścić w twoim raporcie.
Pietrow (patrząc ponuro w podłogę): Ja, Iwan Iwanowicz, Praca naukowa uczył się.
Nauczyciel: O czym mówisz? Który?
Pietrow: Uznałem, że cała nasza matematyka jest błędna i... udowodniłem to!
Nauczyciel: No cóż, towarzyszu Wielki Pietrow, udało ci się to osiągnąć?
Pietrow: Ach, co mogę powiedzieć, Iwanie Iwanowiczu! To nie moja wina, że ​​Pitagoras się mylił i to... Archimedes!
Nauczyciel: Archimedes?
Pietrow: I on też. Przecież mówili, że trzy równa się tylko trzy.
Nauczyciel: Co jeszcze?
Pietrow (uroczyście): To nieprawda! Udowodniłem, że trzy równa się siedem!
Nauczyciel: Jak to?
Petrov: Ale spójrz: 15 -15 = 0. Prawda?
Nauczyciel: Zgadza się.
Pietrow: 35 - 35 =0 - też prawda. Zatem 15-15 = 35-35. Prawidłowy?
Nauczyciel: Zgadza się.
Petrov: Weźmy wspólne czynniki: 3(5-5) = 7(5-5). Prawidłowy?
Nauczyciel: Dokładnie.
Pietrow: Hehe! (5-5) = (5-5). To także prawda!
Nauczyciel: Tak.
Petrov: Wtedy wszystko jest do góry nogami: 3 = 7!
Nauczyciel: Tak! Więc, Petrov, przeżyliśmy.
Pietrow: Nie chciałem, Iwanie Iwanowiczu. Ale nie można grzeszyć przeciwko nauce...
Nauczyciel: Rozumiem. Spójrz: 20-20 = 0. Prawda?
Pietrow: Dokładnie!
Nauczyciel: 8-8 = 0 - również prawda. Następnie 20-20 = 8-8. To też prawda?
Pietrow: Dokładnie, Iwan Iwanowicz, dokładnie.
Nauczyciel: Wyciągamy wspólne czynniki: 5(4-4) = 2(4-4). Prawidłowy?
Pietrow: Jasne!
Nauczyciel: To wszystko, Pietrow, dam ci „2”!
Pietrow: Za co, Iwanie Iwanowiczu?
Nauczyciel: Nie denerwuj się, Pietrow, bo jeśli podzielimy obie strony równości przez (4-4), to 2 = 5. Czy to właśnie zrobiłeś?
Pietrow: No cóż, powiedzmy.
Nauczyciel: Więc stawiam „2”, kogo to obchodzi. A?
Pietrow: Nie, to nie ma znaczenia, Iwanie Iwanowiczu, „5” jest lepsze.
Nauczyciel: Być może tak jest lepiej, Pietrow, ale dopóki tego nie udowodnisz, za rok będziesz miał D, co twoim zdaniem jest równe A!
Chłopaki, pomóżcie Petrovowi.
(Gazeta " Szkoła Podstawowa", "Matematyka", nr 24, 2002)

8. Szkic „Uczeń i sprzedawca”

Bohaterowie: uczeń i sprzedawca w sklepie

Konsultant ds. sprzedaży: Co mogę Ci powiedzieć?
Uczeń: Lata panowania Mikołaja II?
Konsultant ds. sprzedaży: Nie wiem.
Uczeń: OK... Twierdzenie Pitagorasa?
Konsultant ds. sprzedaży: ... (wzrusza ramionami)
Uczeń: Fotosynteza?
Konsultant ds. sprzedaży: (wzdycha) Nie wiem…
Uczeń: No cóż, po co w takim razie zawracasz sobie głowę swoim „Co mogę ci powiedzieć?”!!!
(zespół KVN z Ryazania)

9. Szkic „Uczniowie na stadionie”

Postacie: uczniowie i informator stadionu

Grupa młodych fanów pod przewodnictwem lidera głośno skanduje:
„SPARTAK JEST MISTRZEM!” „SPARTAK JEST MISTRZEM!”
Nagle rozlega się głos informatora stadionowego:
Głos informatora: Uwaga młodzi kibice! (młodzi fani przestają skandować)
Twój nauczyciel historii jest na meczu!
Młodzi fani zaczynają skandować:
„SPA-RTAC TO RZYMSKI NIEWOLNIK!” „SPA-RTAC TO RZYMSKI NIEWOLNIK!”
(zespół KVN z Ryazania)

10. Naszkicuj „Niepotrzebne słowa, czyli chłodny Dniepr w chłodne dni”

Postacie: kulturalny dorosły i nowoczesny uczeń Wania Sidorow

Witaj, Wania.
- Cześć.
- No, powiedz mi, Wania, jak się masz?
- Wow, sprawy nabierają tempa.
- Co, proszę?
- Super, mówię, tylko jeden knot to zamroził. Rzuca się w stronę klatki. Pozwól mi poprowadzić rower – mówi. Usiadł i się drapał. A oto nauczyciel. I niech się popisuje. Otworzył rękawicę. Tak, jak robi się bałagan. Sam z podbitym okiem. Nauczyciel prawie oszalał, a rower wygwizdał. Śmiech. Fajnie, prawda?
- Czy był tam koń?
- Który koń?
- No cóż, ten, który się śmiał. Albo nic nie zrozumiałem.
- No cóż, nic nie zrozumiałeś?
- Chodź, zróbmy to jeszcze raz.
- No cóż. A więc jeden knot...
- Bez świecy?
- Bez.
- Co to za knot?
- No, jeden facet, długi, podwinięty do szpiku kości...
-Na czym wjechał, na rowerze?
- Nie, skete miał rower.
- Który skecz?
- Cóż, jest tylko jeden idiota. Tak, znacie go, chodzi tu z takim snobem.
- Z kim, z kim?
- Tak, nie z kim, ale z czym, jego nos ma kształt snoba. No cóż, pozwól mi poprowadzić rower – mówi. Usiadł i zaczął się drapać.
- Czy go swędziało?
- Nie, pił.
- No i jak to widziałeś?
- Co widziałeś?
- No cóż, czy jest duży?
- Jak?
- Cóż, ten sam schnobel?
- Nie, kot miał snoba. I zapalnik podbił oko, podmuch uderzył go w głowę i zaczął się błąkać. Otworzył rękawicę i szarpnął.
- Po co mitenka, czy był wybredny zimą?
- Tak, tam nie było zimy, był tam nauczyciel.
- Nauczycielu, masz na myśli.
- No tak, z podbitym okiem, czyli z wielkim, nie, z cewkami. Ale to toczenie się roweru sprawiło, że zaczął krzyczeć.
- Jak ci się udało?
- I tak, jestem ubezpieczony. Na małe kawałki. Czy teraz rozumiesz?
- Zrozumiałem. Zdałem sobie sprawę, że w ogóle nie znasz języka rosyjskiego.
- Nie wiem jak!
- Czy możesz sobie wyobrazić, gdyby wszyscy mówili tak jak ty, co by się stało?
- Co?
- Pamiętaj, u Gogola. „Cudowny jest Dniepr przy spokojnej pogodzie, kiedy jego pełne wody swobodnie i płynnie płyną przez lasy i góry, nie szeleszcząc ani nie grzmiąc. Patrzysz i nie wiesz, czy jego majestatyczna szerokość się porusza, czy nie” i dalej. Rzadki ptak polecą na środek Dniepru.”
- Pamiętam.
- Teraz posłuchaj, jak to brzmi w twoim dziwacznym języku: „Chłodny Dniepr w chłodne dni, kiedy wędrując i popisując się, widzi swoje chłodne fale przez lasy i góry, nie wiesz, czy piłuje, czy nie ptak ze sznobelem dotrze do środka Dniepru, a gdy skończy drapać, zakrzyknie i zrzuci kopyta”. Czy lubisz?
„Podoba mi się” – powiedział i pobiegł, krzycząc: „Chłodny Dniepr przy chłodnej pogodzie”.
(Lew Izmailow)

11. Młody mężczyzna w nocnym klubie

Postacie: dziewczyna, młody mężczyzna, matka

Przy barze siedzi dziewczyna. Podchodzi do niej młody mężczyzna.

Młody mężczyzna: Cześć, kochanie! Czy jesteś znudzony?
DZIEWCZYNA: Tak, jest trochę.
MŁODY CZŁOWIEK: Pójdziemy ze mną? Zapewnię Ci niezapomniany wieczór!
DZIEWCZYNA: Brzmi nieźle. Ale moja mama czeka na mnie w domu o 23:00.
MŁODY CZŁOWIEK: Czy mama czeka? Odpuść sobie! A co, masz 10 lat? Czy Ty też chodzisz na randki ze swoją mamą? Ha!

Nagle młody człowiek czyjaś ręka pewnie chwyta twoje ucho. Każdy widzi, że jest to ręka starszej kobiety.

MŁODY CZŁOWIEK: Mamo? Co Ty tutaj robisz?
MAMA: Co tu robisz?
MŁODY CZŁOWIEK: No cóż, mamo! I…
MAMA: Nie chcę tego słyszeć! Marsz do domu!
MŁODY MĘŻCZYZNA: (do dziewczyny) Kochanie, oddzwonię do ciebie!
MAMA: W domu!
(zespół KVN z Ryazania)

12. Gabinet radiologa

Postacie: babcia, chłopiec, radiolog

Gabinet radiologa: aparat RTG, stół, krzesło. Przy stole siedzi lekarz.
Przychodzą do biura mały chłopiec i babcia.

BABCIA (wskazując na chłopca). Przejrzałem wszystko i nigdzie nie ma okularów. Myślę, że je połknął. Zupełnie jak twój dziadek!
RADIOLOG (zwraca się do chłopca). Czy połknąłeś babcine okulary?
Chłopak nie odpowiada.
BABCIA. Partyzant! Zupełnie jak twój dziadek!
RADIOLOG. Czy milczysz? Ale teraz oświecimy cię i dowiemy się wszystkiego.
BABCIA (radośnie). Tak, mam! Chciałbym mieć coś takiego w domu.
RADIOLOG (patrzy na zdjęcie). No cóż, no... Wiesz... on tu nie tylko ma okulary, ale ma też portfel z pieniędzmi. Nie mogę powiedzieć dokładnie, ale gdzieś około trzystu rubli.
BABCIA. To nie jest nasze, nie potrzebujemy cudzego. Najważniejsze dla mnie to okulary, bez nich nie mogę oglądać telewizji.
RADIOLOG. Dostaniemy to teraz.
Radiolog podchodzi do chłopca, podnosi go za nogi i potrząsa. Okulary i portfel spadają na podłogę.
BABCIA (chwyta okulary). Dziękuję bardzo, doktorze. Nawet nie wiem, jak ci dziękować. Pozwól mi cię pocałować!
RADIOLOG (przekręca portfel w dłoniach). Nie ma potrzeby. Ale jeśli to możliwe, zatrzymam portfel na pamiątkę.
BABCIA. To nie jest nasze, nie nasze, nie potrzebujemy cudzego.
Babcia i wnuk wychodzą z biura.
RADIOLOG (głośno). Następny!
(A. Givargizow)

Postacie:
Tata: Zmey Gorynych
Dyrektor szkoły: Baba Jaga
Nauczyciel matematyki: Leshy
Nauczyciel geografii: Kikimora
Nauczyciel botaniki: Czarownica
Wychowawca klasy: Vodyanoy

WĄŻ GORYNYCH (wlatuje do pokoju nauczyciela):
...Tak, mówiłem mu sto razy!..
No i co on znowu zrobił?

POŻERAĆ:
Pomnożyłem minus przez sinus -
Mam minusa!

KIKIMORA:
Zdezorientowani albinosy
Z albatrosem...

CZAROWNICA:
Rzuciłam morele...

KIKIMORA:
Dmuchanie baniek mydlanych!..

POŻERAĆ:
Na zakład
Przełknąłem połączenie!

KIKIMORA:
Ziewałam przez całą lekcję
I zaraził wszystkich ziewaniem!

WODA:
Ale wczoraj
Przyniesiony na zajęcia
Hipopotam!!!

POŻERAĆ:
Z tym paskudnym chłopcem
Nie ma słodyczy!

BABA JAGA (niegrzecznie):
Może dać mu truciznę?..
A może rzucić to wilkom na pożarcie?
JESTEM -
I nie ma złego ucznia!

KIKIMORA:
Nie ekscytuj się, droga Jago.
W naszym wieku
Takie środki są przestarzałe.

POŻERAĆ:
Sto lat temu
Mielibyśmy to
Z pewnością,
Zjadł...
Ale teraz
Mamy
Niewielu studentów
W rezerwie...

WODA:
Zgadzać się!
Nie uciekajmy się
DO ekstremalne środki.

CZAROWNICA:
Spróbujmy go zwabić
Dobry przykład.

WĄŻ GORYNYCH (zmieszany):
Mmm... Mniej lub więcej...
Czyli mniej więcej!..
I jeszcze...

WIEDŹ (przerywa):
A...
Zrozumieć!
Twój przykład nie jest dobry...
Ale chłopcze
W ogóle nie chce się uczyć!

BABA JAGA:
Ach, co za kłopot z dziećmi!..

SMOK:
Zamknij go w szafie - pozwól mu się uczyć!
A jeśli nie przestanie ziewać...

WSZYSCY W CHORUSIE:
Odwrócimy to
W gumie do żucia
I będziemy
POWOLI
Żuć!
(E. Lipatowa)

14. Codzienna rutyna

Postacie:

Uczeń Wowa
Uczeń Petya

PIOTR:
- Czy ty, Wowa, wiesz, co to jest reżim?

VOVA:
- Z pewnością! Reżim... Reżim jest tam, gdzie chcę, tam wskakuję.

PIOTR:
- Zło! Reżim to codzienność. Robisz to?

VOVA:
- Nawet przekraczam.

PIOTR:
- Lubię to?

VOVA:
- Zgodnie z harmonogramem muszę chodzić dwa razy dziennie, ale chodzę cztery!

PIOTR:
- Nie, nie przekraczasz go, ale go łamiesz! Czy wiesz, jak powinna wyglądać codzienność?

VOVA:
- Ja wiem! Wspinać się. Ładowarka. Mycie. Ścielić łóżko. Śniadanie. Szkoła. Kolacja. Chodzić. Przygotowanie Chodzić.

PIOTR:
- Cienki.

VOVA:
- A może być jeszcze lepiej.

PIOTR:
- Jak to jest?

VOVA:
- Lubię to! Wspinać się. Śniadanie. Chodzić. Obiad. Chodzić. Kolacja. Chodzić. Herbata. Chodzić. Kolacja. Chodzić. Marzenie.

PIOTR:
- O nie. Pod tym reżimem okażesz się leniwy i ignorantem.

VOVA:
- Nie będzie działać.

PIOTR:
- Dlaczego?

VOVA:
- Ponieważ z moją babcią przestrzegamy całego reżimu.

PIOTR:
- Jak to jest z twoją babcią?

VOVA:
- Tak. Ja robię połowę tego, a babcia połowę. I razem otrzymamy cały reżim.

PIOTR:
- Nie rozumiem!

VOVA:
- Bardzo prosta. Wykonuję lifting. Babcia robi ćwiczenia. Pranie - babcia. Ścielenie łóżka - babcia. Śniadanie to ja. Idź - ja. Przygotowywanie lekcji – moja babcia i ja. Idź - ja. Lunch to ja.

PIOTR:
- Nie wstyd ci?! Teraz rozumiem, dlaczego jesteś taki niezdyscyplinowany.

https://site/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. O Puszkinie

Dwóch pojedynkujących się stoi naprzeciw siebie. Jednym z nich jest Puszkin.

Po drugie: łączcie się!

Puszkin i jego przeciwnik podnoszą pistolety. Zbliżają się do barier. Przeciwnik Puszkina oddaje strzał. Puszkin leży ranny. Wróg zbliża się do rannego Puszkina.

Puszkin: Po co?

Przeciwnik Puszkina: drań! Przez Was zostałam na drugi rok literatury!!!

16. Zagadki szkolne

Postacie: Uczeń, jego przyjaciel - Vovka Sidorov

UCZEŃ (zwracając się poufnie do słuchaczy, wskazując ręką na stojącego nieopodal przyjaciela):
A Vovka Sidorov z naszej klasy to taki slowpoke! Natrafiłam tu na ciekawe zagadki dotyczące spraw szkolnych, a odpowiedzi powinny być rymowane. Oczywiście od razu wszystko odgadłem, a potem postanowiłem przetestować inteligencję Vovki.

UCZEŃ (do Wowki Sidorowa):
Tutaj odgadnij rymowaną zagadkę: „Czas między dwoma dzwonami nazywa się…”

WOWKA SIDOROW (natychmiast):
Zakręt!

UCZEŃ:
Cóż, zgadza się, „zmiana” jest właściwa, ale odpowiedź musi być rymowana!

WOWKA SIDOROW (obrażony):
Tak, sam to powiedziałem, zgadza się, a potem zaczynasz…

UCZEŃ:
OK, powiem ci kolejną zagadkę, pomyśl o tym, zanim podasz mi odpowiedź. „Zawodnik powiedział nam: wszyscy idźcie na halę sportową…”

WOWKA SIDOROW (krzyczy):
Sklep!

UCZEŃ:
Który sklep? Po co? Gdzie go widziałeś?

WOWKA SIDOROW:
Jak to dlaczego? Muszę kupić nowe tenisówki, w przeciwnym razie podeszwa już zalega mi na lewej stopie. Sklep sportowy znajduje się naprzeciwko szkoły. Ty też widziałeś go setki razy.

UCZEŃ (w stronę holu):
Cóż, co możesz mu tutaj udowodnić!

UCZEŃ (do Wowki Sidorowa):
Ale czy potrafisz odgadnąć tę zagadkę w rymie? „Szkoły nie są prostymi budynkami; w szkołach otrzymują...”

WOWKA SIDOROW:
Na głowie! Wczoraj prawie nie dotknąłem łuku Lenki Petrowej, a ona uderzyła mnie książką w głowę, bam-bang.

UCZEŃ:
Posłuchaj kolejnej zagadki: „A dzisiaj znów dostałem ocenę…”

WOWKA SIDOROW (krzycząc):
Znów dostałem C, C z matematyki.

UCZEŃ (zwracając się do publiczności na sali):
Cóż, Vovka jest powolna! Co za slowpoke! Chociaż... patrzę, jego twarz jest przebiegła i przebiegła. Może chciał mnie oszukać? Dziś jest 1 kwietnia!!!
(Leonid Miedwiediew)

17. O rodzicach

Mężczyzna w sklepie odzieżowym wybiera numer na swoim telefonie komórkowym.

Mężczyzna: Cześć, kochanie! ... Czy nasz Miś odrobił pracę domową? … Tak? A co z jego pamiętnikiem? Dobre tak?! Więc, czy on posprzątał pokój?! Gówno! Jadłeś zupę?! Nic... Właśnie weszłam do sklepu, a tam była wyprzedaż na paski!