"אף אחד לא צריך את זה". מאיפה מגיעה תחושת חוסר הערך ואיך להתגבר עליה. כשאתה לא צריך אף אחד אדם לא צריך אף אחד מה

כשאין צורך באיש, או שיש מישהו בחיים? דֵצֶמבֶּר. חודש של סיכום, הערכת עצמך ואחרים ותקווה לאושר חדש. אבל אושר הוא מלאות החיים, הרמוניה, תקשורת, הרצון להמשיך הלאה. וכמה פעמים אנחנו מאבדים את המצב הזה על ידי נסיגה לתוך עצמנו, עוברים על תלונות העבר, נשארים לבד עם הכאב שלנו והתעכבות על העבר. היום נדבר על מצב ספציפי של בדידות, שמסומן בדרך כלל במילה "אשליה". אנו רגילים לקשר בין מצב של עצב, מלנכוליה, עצב להפסקת מערכות יחסים, אכזבה מאהבה, אובדן אינטימיות. התחושה של סוף, אובדן, אי התאמה באמת מעוררת תחושות כאלה. אנחנו צריכים לחוות מצבי נפש מסוימים בצורה דיכאונית. מגיעים אלינו הרהורים קיומיים על משמעות החיים, על בדידות, על מוות. כך עובר אדם מייאוש לענווה. כשאתה לבד, אתה חושב על זה שכל אדם פגיע ושכל כך קל ללכת לאיבוד בין אנשים, להרגיש בלתי נראה, לא משמעותי ומיותר. נראה שתקופות כאלה בחייו של אדם הן טבעיות. בהתאם לטראומות ילדות שהתקבלו במערכות יחסים מוקדמות עם ההורים, תקופות כאלה קלות יותר או קשות יותר לחיות. אבל כך או אחרת, אנחנו צריכים לפעמים להיות עצובים ולהתאבל כדי לחוות מחדש את המשמעות של התקשורת האנושית והקרבה לאנשים. ניגוד החוויות הופך את החיים למרגשים, חיים, מלאים, שלמים. ואחרי האכזבה מתעוררת תקווה, הרצון לחיות, ליהנות מהחיים בכוחות מחודשים. אין שום דבר נורא או לא טבעי במצב של דיכאון כזה; אין זה בעל אופי קליני המאיים על בריאותו וחייו של אדם. לבלוז לטווח קצר יש קונוטציה טבעית ודינמית עבור אנשים רבים. מאמינים שדיכאון נוצר גם עקב הפסקת התשוקה, או, במונחים מדעיים, תסכול הצורך. מסיבה כלשהי, מסתבר שאי אפשר להשיג את מה שאתה רוצה. מתעורר כעס, חוסר אונים וכתוצאה מכך הגנה פסיכולוגית - אדישות דיכאונית. כל מי שחווה דיכאון יודע בדיוק מה מביא שמחה והנאה בחיים, אבל ברגע של דיכאון, משום מה, לא יכול לקבל ולחוות אותו. לעתים קרובות עצירה כזו בדרך למטרה היא אמיתית. חוסר אפשרות נוצר מהמצב או חוסר הרצון של אדם אחר. כאשר מישהו מסרב לענות על הרצון שלך באמצע הדרך או למצב שאין את המשאבים בשבילך להשיג את מה שאתה רוצה. כמו, למשל, באגדה "שנים עשר החודשים" היה קשה להשיג טיפות שלג באמצע החורף. אבל באגדה יש ​​משאבים נפלאים, אבל בחיים, למרבה הצער, אתה צריך להתחשב עם חוסר אפשרות, עם קצב, זמן ומגבלות חומריות. אבל קורה שעצירה כזו של תשוקה אינה אמיתית, אלא סובייקטיבית. זה קשור לדיפלפלציה, כאשר אדם עוצר את עצמו, מאמין, או ליתר דיוק מפנטז, שאו הוא, האדם האחר אליו מופנה הרצון, או המרחב אינם מוכנים למלא את הצורך שלו. אדם כזה מפחד ואפילו לא מסתכן בבדיקת המצב האמיתי. הוא נפגע מהריסון העצמי שלו מפעולה. ואותה אנרגיה שיכולה להיות מופנית לחיים, שמחה, הנאה והישגים מועדת, נעצרת ומפנה את דרכה חזרה אל האדם עצמו או קופאת, והופכת את החיים לשעמום. באופן סמלי, זה כמו לוותר על החיים או לוותר על ההתרגשות. אדם מכבה את עצמו, את ההתרגשות שלו ומקפיא את חייו או מכאיב אותם, כלומר, הוא סובל מצורות שונות של פסיכוסומטיות. כך דיכאון לובש צורה של תוקפנות ממוטטת. כשהוא מכה את עצמו כמו מזל עקרב, אדם בהחלט ייראה וירגיש מדוכא, עייף, חסר אונים או עצבני. כדי לצאת מהמצב הזה, לעתים קרובות מספיק למצוא רצון שלא ניתן להגשים: "מה אני רוצה שעכשיו הוא בלתי אפשרי?" כשנמצאת התשובה, יש צורך להשמיע אותה ולהכיר בקיומו של רצון כזה. זה כבר חצי מהקרב ויקל מאוד על המצב. ואז עולות אפשרויות שונות כיצד להתמודד עם הרצון הזה: או לחפש דרכים שונות למימושו, או להתאבל בגלוי על חוסר האפשרות להגשמתו ולהיפרד ממנו באמת. הניסיון מלמד שאם לא מסתמכים על אותן צורות רגילות של השגת מטרה, אלא מתמקדים בצורך, אז ברוב המקרים אפשר להשיג את מבוקשך. אבל זה אולי לא יקרה בדרך המצופה, ולא עם האנשים שאיתם זה נדמיין במקור. שליטה על צורות יישום, על פעולות ועל התנהגות (הן שלו והן של אנשים אחרים) מאפילה לרוב על הצורך עצמו ואינה מאפשרת לספקו. קשה להיפטר משליטה כזו לבד - יש צורך כאן בעזרה של פסיכותרפיסט, כי אי אפשר לשנות את דרכי החיים הרגילות, ההתנהגות, התפיסה, היישום ללא מודעותם או פשוט מרצון. מה שלא מודע ישלוט בנו, לא אנחנו שולטים בו. המודעות נפגעת על ידי מנגנוני ההגנה של האדם עצמו, שגם כאשר אתה מזהה אותם, לא נעלמים רק מרצון או חוסר רצונו של האדם. אנחנו צריכים מישהו חי בקרבת מקום שיתמוך בשינויים על ידי ארגון קשר בפורמט אחר. לכן, אם האנשים הקרובים שלך רגילים לא להאמין בך, אתה צריך מישהו אחר שיאמין בך. אם ההורים שלך מקבלים החלטות בשבילך ולא מכבדים את הגבולות שלך, אתה צריך מישהו שיחכה להחלטה שלך ויכבד אותה. אם אתה מסתובב בחרדה ומציק ליקיריך, אבל הם אדישים לך, אתה צריך מישהו אחר שיעצור אותך בהמולה הזו ויספר לך על היחס שלו אליך. יש עוד צורה של דיכאון – זו מעין דרך רומנטית או פנטסטית לברוח מהמציאות. זוהי צורה של הסתרת תשוקה סודית ובלתי אפשרית וגם דרך לסבול מהידע הזה: "אני יודע שמה שאני רוצה מהחיים הוא בלתי אפשרי, ולכן אסבול לנצח, מתעלם בעקשנות מהמציאות". אידיאליזציה הגנתית כזו היא בהחלט סימן לפחד מהחיים, פחד הקשור לדחייה של האדם עצמו. אדם כזה נדחה או זכה לביקורת בילדות המוקדמת. וצורת החיים שלו היא דיכאון כרוני (אולי עוד מינקות). קשה לגשת לאדם כזה כדי לעזור לו. הוא דוחה את כולם ובתקשורת הוא קפדן, ביקורתי, ציני - באופן כללי, לא נעים. אבל אינטימיות וקבלה הם הדברים היחידים שיכולים לעזור לאדם כזה לבסס מערכת יחסים אמיתית עם החיים ולהפסיק לסבול. אז אנשים סובלים. סבל אנושי נפוץ מתרחש משום שאחרים מסכלים את הרצונות שלנו. זה אפשרי מאוד, זה קורה לעתים קרובות למדי בחיים ומוביל לכעס, עצב וחיפוש אחר צורות חדשות להשגת מטרות וסיפוק צרכים. אבל סבל יוצא דופן קשור לעובדה שרעיונותיו של אדם על העולם, על עצמו ועל אחרים אינם תואמים את המציאות. אי התאמה כזו יכולה לפגוע באדם בלי סוף ולמלא את נפשו בקונפליקטים וסתירות מתמשכים. במקרה זה, אין צורך לא עבריין ולא בוגד - אף אחד שיפריע לשמחות החיים. במקרה זה, אין צורך באיש כדי להפוך את חייך לגיהנום. כמובן, בתחילה חוסר עקביות כאלה בין רעיונות למציאות נוצרו במגע עם ההורים, בילדות. עם זאת, אז עולם הפנטזיות וההגנות התפתח באופן עצמאי. סבל בלתי רגיל כזה מקלקל את החיים לא רק של האדם עצמו, אלא גם של הסובבים אותו. ולשאלה שאנשים מתעניינים בה יותר ויותר בימינו: "למה הם הולכים לפסיכותרפיסט או למה הם משלמים כל כך הרבה כסף על שיחות?" - התשובה קיימת, וקיימת כבר הרבה זמן. הם רוצים להפוך סבל אנושי חריג לסבל רגיל ולהיות מסוגלים לחיות את חייהם היחידים לא בפנטזיה ולא בלחימה בטחנות רוח, אלא במציאות, לצבור ניסיון אמיתי ולהתפתח, כמו שאדם צריך מלידה ועד מוות, במקום להיתקע. בילדותי וכל חיי מפחד מהחיים, מייסר את הסובבים אותי. הצורה החמורה ביותר של בידוד מהחיים היא נרקיסיזם. ובכן, הצורה החמורה ביותר של בידוד מהחיים היא נרקיסיזם. תופעה זו נפוצה למדי בימינו. ילדים שהתבגרו מוקדם או הזדקנו מוקדם. מבוגרים, בטוחים בפאר שלהם וסובלים מחוסר החשיבות שלהם בלבד. אנשים שמוציאים את כל האנרגיה החיונית שלהם ביצירה ותחזוקה של דימוי מומצא של עצמם. בני זוג שאינם מסוגלים ליחסים קרובים וחמים. הורים קרים ואכזריים, שואפים שהכל ייעשה בצורה מושלמת, אבל לא נותנים לא אהבה ולא חום אנושי... מעגל סגור כזה של הנרקיסיסט בטבע הופך את חייו לציניים, קרים, חסרי רגישות ומרים. זה כואב לחיות בזוגיות עם אדם כזה. הוא לא צריך אנשים חיים, אלא חפצים ותפקודים. הוא לא צריך אף אחד, הוא לא צריך אף אחד בחיים, הוא אפילו לא צריך את עצמו בחיים - הוא צריך שהוא יהיה מפואר והכי טוב, כדי ליהנות מהשתקפות שלו במים לבד. לפיכך, הבדידות שונה מבדידות. יש מרחק רב ממשבר לבידוד, ממצב של התחדשות לסירוב מוחלט להתמודד עם החיים. היו רגישים למה שקורה לכם וחפשו עזרה אם אכפת לכם מאיכות החיים שלכם. תנו לשנה החדשה לה אתם מחכים להיכנס לחייכם! בברכה, אלנה באווה, פסיכולוגית, פסיכותרפיסטית, מאמנת במכון הגשטאלט של מוסקבה, ראש מרכז הקניות Sostoyanie.

צהריים טובים, מעולם לא התייעצתי עם פסיכולוג, אבל כנראה שהגיע הרגע. נשואים 20 שנה, בעלי ואני התחתנו מאהבה גדולה, ויצרנו בעצמנו את כל מה שיש לנו עכשיו - דיור, רכב, עושר. פעם בעל אחד עבד, קיבל כסף טוב, התחלתי לעבוד אחרי לימודים, הבן שלי נולד ועכשיו הוא לומד במכון. תמיד ניסיתי לרצות את בעלי, גם בעבודה וגם בבית, הכל היה מצוין. בשנים האחרונות התחלתי לשים לב שהוא לא רואה כלום חוץ מהעבודה והתחביבים שלו, לא עושה כלום בבית ואני פותר את כל הבעיות הכלליות. הוא לא הראה לי הרבה תשומת לב לפני כן; רמזתי על הכל וארגנתי את זה בעצמי: תנוחי, אמרתי לי ישירות מה צריך לעשות או איזו מתנה ארצה. ככל הנראה, היא הרסה הכל בעצמה. הוא נעשה כל כך נוח: הילד גדל, אשתו תמיד בעבודה, ואם צריך משהו, היא תרמוז או תעשה את זה בעצמה. בזמן האחרון הוא סידר את חייו כך - עבודה, אחר כך הוא משחק ביליארד כמה שעות, שותה בירה בבית וישן. וכך כל יום. התחלתי לדבר איתו על זה - באופן טבעי, הוא לא אהב את זה. התחילו שערוריות. יש לו תירוץ אחד - תעזבו אותו בשקט. אני מבין שאני עצמי אפשרתי לו לחיות ללא דאגות. אני לא יודע מה לעשות, איך לתקן את המצב. נמאס לי לקלל, נמאס לי לסבול ולראות את האדישות שלו. יחד עם זאת, אני אוהב אותו, הוא אדם טוב, אבא נפלא. מסתבר שאני מנסה, אבל הוא לא צריך שום דבר מלבד האינטרסים שלו.
תודה על העזרה!

אירינה, הפדרציה הרוסית, בת 38

תשובת פסיכולוג המשפחה:

שלום אירינה.

//מסתבר שאני מנסה, אבל הוא לא צריך שום דבר מלבד האינטרסים שלו.// ואתה? מסתבר שכל חייך ניסית למענו ולמען משפחתך, אבל מה עשית למען עצמך? יש לך את תחומי העניין שלך? האם תמיד ניסית לרצות את בעלך, אבל האם שכחת ליצור הרגל דומה לרצות אותך? או שהרגשת שזה לא נחוץ? ואז, לרצות זה להיענות לאותם משאלות וצרכים שאדם עצמו משמיע. ומהטקסט שלך מתקבל הרושם שפעלת לפני הצרכים שלו, כלומר במקומות שיצרת לו צרכים שהוא אפילו לא הספיק לספר לך עליהם! ואז, מסתבר, ציפית ממנו לפעולה דומה. אבל הוא חשב שאתה עושה הכל בהתנדבות, ולכן לא חשב שהוא חייב לך בתמורה. ואתה צודק - אתה בעצמך לימדת אותו שהצרכים שלו מתמלאים, וניתן להתעלם משלך, כי אתה בעצמך לא שמת לב אליהם. קראו את המאמר באתר שלי "למה אדם לא צריך לשכוח את הצרכים שלו", תבינו את המצב קצת יותר לעומק. מה לעשות עכשיו - את יכולה לנסות להתנתק מבעלך באופן זמני, לתת לו לחיות כראות עיניו. ותדאג לעצמך ולצרכים שלך. התחביבים שלך, העסק שלך. תפסיקו לנסות ולשמח, עשו רק מה שצריך, וקודם כל, מה שאתם צריכים. אולי אז לבעל יהיה צורך לנסח לעצמו מה הוא באמת צריך ומה לא, להפריד בין הדברים האלה, וגם להבין שכדי להספיק את תשומת הלב שלך, הוא גם צריך להתאמץ. רק אתה צריך לעשות את כל זה בלי הפגנות, בלי כעס, באהבה - גם לו וגם לעצמך. לעת עתה, אתה יכול להביע אהבה אליו באמצעות קבלתו כפי שהוא, ואהבה לעצמך באמצעות ניסוח וסיפוק הצרכים שלך.

בברכה, אנטון מיכאילוביץ' נסביצקי.

בחיי נתקלתי בכמה גברים שנשים מאפיינות בדרך כלל במילה התמציתית והפוגענית "שמוזר". הם סבלו במשך שנים מהתנזרות, מאהבה נכזבת ומהיותם באזור החברים. ניתחתי מה איחד אותם. התוצאה היא 10 תכונות של גבר שאף אחד לא צריך!

1. הדבר הכי בולט ומושך את העין היה זה: הם אמרו בגלוי לכולם שהם לא מעניינים את המין השני. לא, לא, זה כאילו, אני שבלול מגעיל שאף אחד לא נותן לו. לא.

זה היה משהו כמו: איפה אתה, היחיד שלי, שתבחר בי בניגוד לאחרים... אף אחד לא צריך אותי שלוש מאות שנה...
אז הוא אמר את זה - ונראה שהכל אותו דבר.

אבל איזו שהיא תחושת בוז מהסדרה כבר ניתזת בתוכך - איזה שבלול אתה.

2. אדם כזה מראה כל הזמן אי-שקט וחוסר שביעות רצון מהחיים. יתר על כן, הוא מאשים אחרים בכישלונות. למשל, ככה.
– אין לי לא יתד ולא חצר, רק אמא משותקת. ולמה כולם? כי אשתי, כלבה, שדדה אותי במהלך הגירושים והשאירה אותי בלי כלום. והבוס, כלבה, לוחץ עליי ולא נותן לי בונוס. אה, הם לא לימדו אותי תוכנת מחשב חדשה. עכשיו אני יושב פה בלי בונוס...

3. האיש ויתר על עצמו ונראה ממש רע. הבגדים שלו נקנו לפני 20 שנה, הנעליים שלו בלויות, יש לו ריח של קלן זול ומתחמים. לא אתלטי, חלש, מגושם.

4. אם הוא עובד בצוות נשים, הוא מאפשר לעמיתיו לשבת בגלוי על הראש. מגיב בהסכמה לכל בקשה, חושש לפגוע במישהו. רואה עצמו מחויב לדאוג לעמיתיו.

5. מדבר על עצמו כמו ילד. נאומו מכיל הרבה סיומות קטנות וביטויים האופייניים לנשים. לדוגמה, לארוחת צהריים הוא קונה "יוגורט ורוד עם תותים". בויי...

6. אני בטוח מראש שאני חייב לשלם משהו עבור טובות הנאה אינטימיות. זה נקרא ברמת האינסטינקטים. כתוצאה מכך, השוטה פשוט נחלב. גבר נורמלי מבין שהוא לא מצא את עצמו בערימת אשפה. ואם הוא משלם על קפה, הוא רואה בזה מחווה למסורת, ולא כשוחד.

7. מאפשר לך לשמור על עצמך באזור החברים לאורך זמן, משמש כאפוד לאישה.

8. לא מסוגל לקבל החלטות אחראיות, נכנע לקשיים. זו גם הסיבה שהוא מרגיש בטוח רק עם בנות צעירות מאוד, כמעט תלמידות בית ספר.

9. הוא פשוט אדם ריק, לא מעניין. הוא מתעניין רק בעצמו ובצרות שלו. הוא אפילו לא מסוגל להתעניין באישה שהוא מנסה לחזר אחריו!

10. רואה עצמו פגום ולכן בוחר בכוונה להיכרות באותן נשים שהוא מחשיב כמכוערות!

מה עוד אני יכול להוסיף כאן? מה מדכא נשים?

מַרגִישׁהעובדה שאף אחד לא צריך אותך מתעוררת בילדות, כאשר להורים שלך אין זמן בשבילך, יש להם בעיות משלהם, עבודה, חיים אישיים. נראה שאתה שם, אבל הם לא מבחינים בך. אין עם מי לחלוק את שמחת הילדות שלך או לבקש עצה. ובאמת לקבל עצה והבנה, ולא עוד סטירת ראש ואדיש: "לך מפה, אל תפריע לי". אנו נושאים רגשות של חוסר תועלת ובדידות מילדות לבגרות. וכאשר בחור עוזב אותך בגיל 18, אתה מרגיש כמו האדם הכי מכוער ומגעיל שאתה לא רוצה להיות איתו. וכאשר בעלך עוזב אותך בגיל 35, הכל פשוט קורס: "אף אחד לא צריך..."

כל האנשים אותו הדבר. כולנו רוצים להיות נחוצים, חשובים, מבוקשים. להיות נזקק למישהו זו התחושה הנעימה ביותר שמולידה שמחה, גאווה, רוך ועוד רבים וחיוביים בנשמה. אבל מה לעשות כשזה כאילו כל העולם קשר נגדך קשר, ואתה מרגיש כל כך חסר תועלת?

הצעה ודרישה

צוֹרֶך להיות מאוהבולהיות נאהב זה חזק באותה מידה, ואי אפשר לבחור רק אחד. כילדים, אנחנו לא חושבים על זה; אנחנו כבר אוהבים את כולם בהגדרה. אבל ילד דורש לעתים קרובות אהבה עצמית. הוא נעשה קפריזי, משתגע, רועד מסביב ועושה דברים בלתי נתפסים. וכל זה כדי שאנחנו, המבוגרים, נשים לב אליו. חיבתו של ילד היא ללא תנאי, אתה רק נותן לו תשומת לב, מציין את חשיבותו בחייך, ואתה הופך עבורו למרכז היקום, האדם החשוב ביותר עלי אדמות. מסתבר שהכל פשוט? האם מספיק להציע לאדם את תשומת הלב שלך, והוא יענה לך בעין יפה?

ממלכת המראות העקומות

לצערי העולם מבוגריםדודים ודודות נוצרים מילדים שבזמן מסוים הוריהם הצליחו או לא הצליחו להחדיר להם תחושת "צורך" בעולם הזה. עכשיו ההזנחה הקלה ביותר של רגשותיך מעלה על פני השטח כאב ילדות: "אתה לא אוהב אותי!" חוסר הוודאות שאנשים סביבך צריכים אותך מולידה הערכה עצמית נמוכה, חוסר יכולת לפתח את הכישרונות שלך, אופי קודר ואפילו אגרסיביות. והנה מסתבר שזה מעגל קסמים! אתה לא מתפתח כי אתה בטוח שאף אחד לא צריך את זה, אבל אתה לא צריך את זה כי אתה סגור על עצמך ועל הבעיות שלך, ואתה לא פוגש אנשים באמצע הדרך.

למעשה בלתי אפשרי כּוֹחַכדי שאדם אחר יאהב אותך, לא תוכל להיות נחוץ עבורו בכוח. להיות קפריזית כמו בילדות ולרקוע ברגליים? לא, אני חושש שהטריק הזה לא יעבוד. העולם סביבך הוא אנשים שזרים לך, כולם עסוקים בעצמם. וזו לא עובדה שאם תושיט את ידך למישהו ותפתח את הלב שלך, הוא יפתח לך את שלו. אולי הוא בטוח באותה מידה שאף אחד לא צריך אותו, או שאתה הולך לקראתו בכביש הלא נכון. האם אתה תמיד גומל בניסיונות לרצות אותך? אני בטוח שאתה אפילו לא שם לב לרוב הניסיונות האלה של הסובבים אותך. מה שאנחנו נותנים זה מה שאנחנו מקבלים? לפעמים נדמה רק לנו שאנחנו נותנים מה שאדם צריך, אבל למעשה אנחנו רק מספקים את האגואיזם של עצמנו.

צעד קדימה

דמיין ש מגיעמישהו בא אליך ואומר: "אני רוצה להזדקק לך." לכולם תהיה אותה תגובה לאמירה כזו: "אז תעשה משהו בשבילי כדי שאזדקק לך!" כנראה שיש לנו רק מוצא אחד: להתחיל לעבוד על עצמנו ועל היחס שלנו לאנשים. האם אתה רוצה להיות נחוץ על ידי אדם? תעשה משהו נחמד בשבילו. תן לזה להיות רק מחמאה וחיוך. אנשים אוהבים שמאשרים אותם. האם אתה רוצה להיות חיוני? עשה לאדם "הנאות" קטנות שאף אחד לא היה עושה עבורו בחיי היום יום: הכינו קפה של בוקר, תעשו לו עיסוי רגליים בערב, דאגו שיהיה לו צעיף חם או כרטיס להופעה האהובה עליו. האם אתה רוצה שהם יתעניינו בעולמך הפנימי העשיר? האם כבר התעניינת בעולמו הפנימי של אחר? תתעניין יותר באנשים מאשר הם בך. תן לזה להיות התרומה חסרת האנוכיות שלך ל"צורך" העתידי שלך.

שקט כמו בטנק

האם אתה יודע מה אתה צריך? פַּחַד? להטיל את הטיפול והתשומת לב שלך על מישהו שבאמת לא צריך את זה. אם אדם מזניח אותך, אם לא הוחזרה מחווה אחת של תשומת הלב שלך, האם יש צורך להשקיע זמן ומאמץ כדי להתגבר על אדישות? הדרך הטובה ביותר לצאת היא לעזוב. לא במובן המילולי, אתה יכול פשוט להפסיק לשים את הנשמה שלך במערכות יחסים חסרות תועלת ולהפנות את תשומת הלב שלך למשהו אחר. אתה לא תמיד יכול לקבל את מה שאתה נותן.

אני יכול לתת לך אלף עֵצָה, ומאה פעמים להיות פתוח, חכם ואוהב, אבל כשאתה נעלבת עמוקות וכואבת, הדברים הבאים מתמקמים בנשמתך: "אף אחד לא צריך אותך."

קראתי לאחרונה משפט פשוט הִיסטוֹרִיָהעל ילדה שבכתה על ספסל כי החבר שלה עזב אותה. כשהקטנה שאלה אותה למה היא בוכה כל כך מרה, היא ענתה: "אף אחד לא צריך אותי". הילד הביט בה בתמיהה: "אף אחד בכלל? דודה, את בטוחה ששאלת את כולם?"
חַיִיםעדיין לא גמור. באמת שעדיין לא שאלנו את כולם...

לאישה בעולם המודרני יש כל כך הרבה הזדמנויות! היא יכולה לבנות קריירה, לטייל, ליצור, לשפר את עצמה ולחיות להנאתה. למה לקבור את עצמך בחיי היומיום? למה היא צריכה משפחה?

שאלות לגיטימיות שעולות למי שלא, אבוי, לא ידידים קרובים במיוחד, מתבונן בתשישות של אמהות מרובות ילדים, בדאגה הנצחית של נשים שנאלצות לעמוד כל הזמן על קצות האצבעות כדי לשמר את מה שהתפרק מזמן - משפחה משגשגת .

"לא אחיה באשליות,– היא אומרת לעצמה. - אני מאוד כנה עם עצמי. אני לא צריך את כל השטויות הרומנטיות האלה. אני צריך את זה. אני לא רוצה להתאים לדפוסים חברתיים. יש לי רק חיים אחד! ואני רוצה למלא אותו לא במה שכולם ממלאים אותו: בעיות משפחתיות ושטיפת כלים. אבל אירועים חשובים באמת. אני אהפוך את זה לחגיגה מתמשכת של גיוון. יהיו בו מסעות אינסופיים. הכרת העולם. עבודה שגורמת לי הנאה. אהבה, חינם ולא מחייבת, לא כובלת אותי. ואני בעצמי אהיה אחראי על הכל!"

תגיד לי, האם מחשבות כאלה לא עלו לכל אחד מאיתנו? חלקם בצעירותם, ואחרים בבגרותם, לאחר אכזבות רבות.

"אני לא צריך אף אחד!" - זה שקר

כל זה עשוי להיות נכון. והאושר, אכן, אינו טמון בכך שיש מישהו בקרבת מקום ולא ביצירת משפחה נומינלית עם כל תופעות הלוואי. האושר טמון במשהו אחר: יצירתיות, מודעות לעצמו כיחידה הרמונית של היקום - חלק מהיקום.

רק כדי להפוך לחלק מהיקום אתה צריך להכיר את חוקיו, כלומר. אין בהם שום דבר על שחרור נשים, אבל יש טור על התלות של כולם בכולם (עקרון כלים מתקשרים), חוק היין ויאנג, כלל מילוי החללים, חוק הנתינה והקבלה, כמו כמו גם קשרי סיבה ותוצאה.

אם זה לא היה כך, לא היה לנו מספר עצום כזה של נשים אומללות. חכמה, יפה, עצמאית ובודדה עד אין קץ.

כן, יש להם בעצמם שפם. הם יודעים את ערכם. החזק את המוט. אבל הם צריכים להחליט הכל לבד. קח אחריות על הכל ועל כולם, תתפרנס, תספק לעצמך דיור, אוכל, נוחות, התמודד באופן עצמאי עם בעיות וקשיים, צרות יומיומיות ומצב רוח רע. הכל בעצמי. תמיד לבד.

אתה יכול, כמובן, להתחיל את זה בשביל סקס. ו"אבא" לשירותי חומר ונפש.
ותסתכל בקנאה סודית בחברי המשפחה ה"אומללים" והטרודים שלך, נסה להוכיח לכולם, ובעיקר לעצמך, שאתה לא צריך את זה. "אני יכול לחיות בלי משפחה. היום אתה אפילו לא צריך גבר כדי לקיים יחסי מין. כדי לשוחח עם מישהו לפני השינה, אתה יכול להיכנס לאינטרנט.". אתה יכול, כמובן, מי יכול להתווכח. אבל…

אל תלך נגד הטבע

בטבע האישה, למרבה המזל, עדיין נותרה היכולת ללדת ילדים, הצורך באמפתיה, והנטייה ליצור ולתחזק בית אח. אתה יכול, כמובן, לעשות סובלימציה. ולתרגם את הצרכים הטבעיים הללו לתחומי חיים המאפשרים לאישה לממש את עצמה מקצועית ואישית.

אבל בכל זאת... הטבע יגבה במוקדם או במאוחר את מחירו ויתמרד. או אולי הוא אפילו יתנקם באישה על שהזניחה אותה.

למרבה הצער, ההשלכות של מאבק פנימי כזה עם הטבע של האדם גורמות לעתים קרובות להישנות מאוד לא נעימות:
מריבות,
קִנְאָה
גאווה,
יְהִירוּת,
,
דִכָּאוֹן
הִתאַבְּדוּת.

מה לעשות? האם לא כדאי לך לקרוע את השיער שלך אם אתה לא יכול לפגוש אדם ראוי בחיים? האם לא כדאי למהר אל הזכר הראשון שנתקלת בו, רק כדי לצלצל אליו ולהפוך אותו לרכוש שלך לשארית חייך? האם לא כדאי לך להתפרץ על כל מי שנכנס לאזור הגישה על כל הסלידה, המזל הרע והריקבון המוח שמפריע לך בחיים?

מה לעשות?

היו כנים עם עצמכם במציאות, לא במילים.שימו לב שהאמירה: "אני לא צריך אף אחד" היא שקר.

אל תתביישו ברצונות הטבעיים שלכם.זה נורמלי לחלום על אהבה, אינטימיות, ילדים, ההזדמנות לטפל במישהו ולחוות טיפול באנשים אהובים! אנחנו חיות חברתיות ולא יכולים לחיות בלי אנשים. רצוי שיהיו לידנו אנשים ממש קרובים.

אל תיפול לייאוש או הכחשה מוחלטת אם הכל בחיים לא כמתוכנן.אולי תוכל להתנחם בעובדה שאף אחד אינו מושלם.

אתה לא צריך לשאוף, בכל מחיר, להפוך לשלמות,לבנות את מערכת היחסים המושלמת וליצור את המשפחה המושלמת. זה בעצם בלתי אפשרי. מה שמושלם הוא חסר טעם. אין בזה שום התלהבות או דחף. כדי להבין טוב יותר את המהות של נקודה זו, אני ממליץ לך לצפות בסרט יוצא דופן בנושא זה, "אדם לא הולם" (הגיבור שלו מצא את עצמו בתנאים אידיאליים, שבהם היה לו כל מה שהוא רצה: משרד נפלא, עבודה, נעים חברה של אנשים תמיד מחייכים, נשים, כולם מסכימים ותמיד נחמדים וכו'. למה הוא רצה להתאבד? תראה ותבין.)

נקוט בצעדים כדי למצוא את יקיריהם.אלה שאתה מרגיש איתם בנוח, רגוע, נעים, שמחכים ואוהבים אותך, אלה שאתה יכול לתת להם את חום נשמתך. אל תפסיק אם עדיין אין לך מזל.

אין לייחס חשיבות גלובלית לחיפוש.כל דבר יותר מדי מפריע לזרימה הטבעית של החיים. לפעמים להרפות מהרצונות שלך כדי לא לחסום את הגשמתם.

אל תגידו שאתם לא צריכים משפחה, אהבה, ילדים, אדם אהוב וכו'.אם תשמיע את זה, השמים יאמינו לך. ואתה תישאר לבד.

אל תפחד לעשות טוב לאנשים ולהתוודות על אהבתך ואהדתך כלפיהם.אם אתה מציב דרישות גבוהות מדי מאנשים ומבקר כל הזמן, לא סביר שהם ירצו אינטימיות איתך. האם אתה בעצמך רוצה להיות במקומו של מישהו שאתה כל כך דורש ממנו?

מאמין באהבה!והיא תבוא לחייך כדי להראות לך בשביל מה שווה לחיות בעולם הזה.