Quand personne n’est nécessaire, ou y a-t-il quelqu’un de vivant ? Décembre. Un mois pour faire le bilan, s'évaluer soi-même et les autres et espérer un nouveau bonheur. Mais le bonheur, c'est la plénitude de la vie, l'harmonie, la communication, l'envie d'avancer. Et combien de fois perdons-nous cet état en nous repliant sur nous-mêmes, en revenant sur les griefs du passé, en nous laissant seuls avec notre douleur et en nous attardant sur le passé. Aujourd’hui, nous allons parler d’un état spécifique de solitude, généralement désigné par le mot « illusion ». Nous avons l'habitude d'associer l'état de tristesse, de mélancolie, de tristesse à une rupture des relations, une déception amoureuse, une perte d'intimité. Le sentiment d'une fin, d'une perte, d'un décalage évoque vraiment de tels sentiments. Nous devons vivre certains états d’esprit de manière dépressive. Nous sommes visités par des réflexions existentielles sur le sens de la vie, sur la solitude, sur la mort. C'est ainsi qu'une personne passe du désespoir à l'humilité. Lorsque vous êtes seul, vous pensez au fait que chaque personne est vulnérable et qu'il est si facile de se perdre parmi les gens, de se sentir invisible, insignifiant et inutile. Il semble que de tels moments dans la vie d’une personne soient naturels. Selon les traumatismes de l'enfance subis lors des premières relations avec les parents, ces périodes sont plus faciles ou plus difficiles à vivre. Mais d’une manière ou d’une autre, nous avons parfois besoin d’être tristes et affligés pour revivre l’importance de la communication humaine et de la proximité avec les gens. Le contraste des expériences rend la vie passionnante, vivante, pleine, entière. Et après la déception surgit l'espoir, le désir de vivre, de profiter de la vie avec une vigueur renouvelée. Il n’y a rien de terrible ou d’anormal dans un tel état de dépression ; il n’est pas de nature clinique qui menace la santé et la vie d’une personne. Le blues à court terme a une connotation naturelle et dynamique pour de nombreuses personnes. On pense que la dépression se forme également en raison de la cessation du désir ou, en termes scientifiques, de la frustration du besoin. Pour une raison quelconque, il s'avère impossible d'obtenir ce que vous voulez. Il y a de la colère, de l'impuissance et, par conséquent, une défense psychologique - une indifférence dépressive. Quiconque souffre de dépression sait exactement ce qui apporte de la joie et du plaisir dans la vie, mais au moment de la dépression, pour une raison quelconque, il ne peut pas l'obtenir et en faire l'expérience. Souvent, un tel arrêt sur le chemin du but est réel. L'impossibilité est créée par la situation ou le refus d'une autre personne. Lorsque quelqu’un refuse de répondre à votre désir à mi-chemin ou que la situation ne dispose pas des ressources nécessaires pour que vous obteniez ce que vous voulez. Comme par exemple dans le conte de fées « Les Douze Mois », il était difficile d'obtenir des perce-neige en plein hiver. Mais dans un conte de fées, il existe des ressources fabuleuses, mais dans la vie, malheureusement, il faut compter avec l'impossibilité, avec le rythme, le temps et les limitations matérielles. Mais il arrive qu'un tel arrêt du désir ne soit pas réel, mais subjectif. Elle est associée à la rétroflexion, lorsqu'une personne s'arrête, croyant, ou plutôt fantasmant, que soit lui, soit l'autre personne à qui le désir s'adresse, soit l'espace n'est pas prêt à répondre à son besoin. Une telle personne a peur et ne risque même pas de vérifier la situation réelle. Il est blessé par sa propre retenue dans l'action. Et cette énergie qui peut être dirigée vers la vie, la joie, le plaisir et les réalisations trébuche, s'arrête et retourne vers la personne elle-même ou se fige, transformant la vie en ennui. Symboliquement, c’est comme renoncer à la vie ou à l’excitation. Une personne s'éteint, son excitation et gèle sa vie ou la rend douloureuse, c'est-à-dire qu'elle souffre de diverses formes de psychosomatique. C’est ainsi que la dépression prend la forme d’une agressivité effondrée. Se frappant comme le Scorpion, une personne aura certainement l’air et se sentira déprimée, fatiguée, impuissante ou irritable. Pour sortir de cet état, il suffit souvent de rencontrer un désir qui ne peut se réaliser : « Qu’est-ce que je veux qui soit désormais impossible ? Lorsque la réponse est trouvée, il faut l’exprimer et reconnaître l’existence d’un tel désir. C’est déjà la moitié de la bataille et cela facilitera grandement la situation. Différentes possibilités se présentent alors sur la façon de gérer ce désir : soit chercher différentes manières de le réaliser, soit pleurer ouvertement l'impossibilité de sa réalisation et lui dire vraiment au revoir. L'expérience montre que si vous ne comptez pas sur les mêmes formes habituelles pour atteindre un objectif, mais que vous vous concentrez sur le besoin, il est dans la plupart des cas possible d'obtenir ce que vous voulez. Mais cela ne se produira peut-être pas de la manière attendue, ni avec les personnes avec lesquelles cela avait été imaginé à l’origine. Le contrôle sur les formes de mise en œuvre, sur les actions et sur les comportements (les siens et ceux des autres) éclipse souvent le besoin lui-même et ne permet pas de le satisfaire. Il est difficile de se débarrasser seul d'un tel contrôle - l'aide d'un psychothérapeute est ici nécessaire, car il est impossible de changer les modes de vie, le comportement, la perception, la mise en œuvre habituels sans leur conscience ou simplement par leur volonté. Ce qui n’est pas conscient nous contrôlera, ce n’est pas nous qui le contrôlons. La prise de conscience est entravée par nos propres mécanismes de défense qui, même lorsque vous les identifiez, ne disparaissent pas seulement au gré du désir ou du refus de la personne. Nous avons besoin de quelqu'un de vivant à proximité qui accompagnera les changements en organisant les contacts sous un format différent. Alors, si vos proches ont l’habitude de ne pas croire en vous, vous avez besoin de quelqu’un d’autre qui croira en vous. Si vos parents prennent des décisions à votre place et ne respectent pas vos limites, vous avez besoin de quelqu'un qui attendra votre décision et la respectera. Si vous vous précipitez dans l'anxiété et harcelez vos proches, mais qu'ils vous sont indifférents, vous avez besoin de quelqu'un d'autre qui vous arrêtera dans cette agitation et vous parlera de son attitude à votre égard. Il existe une autre forme de dépression : c'est une sorte de manière romantique ou fantastique d'échapper à la réalité. C’est une forme de dissimulation d’un désir secret et impossible et aussi une manière de souffrir de cette connaissance : « Je sais que ce que je veux de la vie est impossible, et donc je souffrirai pour toujours, ignorant obstinément la réalité. » Une telle idéalisation défensive est certainement un signe de peur de la vie, peur associée à son propre rejet. Une telle personne a été rejetée ou critiquée dès la petite enfance. Et sa forme de vie est une dépression chronique (remontant peut-être à l’enfance). Il est difficile d’approcher une telle personne pour l’aider. Il rejette tout le monde et est strict, critique, cynique dans la communication - en général désagréable. Mais l’intimité et l’acceptation sont les seules choses qui peuvent aider une telle personne à établir une véritable relation avec la vie et à cesser de souffrir. Alors les gens souffrent. La souffrance humaine courante survient parce que d’autres contrecarrent nos désirs. C'est tout à fait possible ; cela arrive assez souvent dans la vie et conduit à la colère, à la tristesse et à la recherche de nouvelles formes pour atteindre les objectifs et satisfaire les besoins. Mais une souffrance inhabituelle est associée au fait que les idées qu’une personne a sur le monde, sur elle-même et sur les autres ne coïncident pas avec la réalité. Un tel écart peut blesser une personne sans fin et remplir son âme de conflits et de contradictions continus. Dans ce cas, ni un délinquant ni un traître n'est nécessaire - personne qui interférerait avec les joies de la vie. Dans ce cas, personne n’est nécessaire pour faire de votre vie un enfer. Bien sûr, au départ, de telles incohérences entre les idées et la réalité se sont formées au contact des parents, dans l'enfance. Cependant, le monde des fantasmes et des défenses s'est ensuite développé de manière indépendante. Une souffrance aussi inhabituelle gâche la vie non seulement de la personne elle-même, mais aussi de son entourage. Et à la question qui intéresse de plus en plus les gens aujourd’hui : « Pourquoi vont-ils chez un psychothérapeute ou pourquoi paient-ils autant d’argent pour des conversations ? - la réponse existe, et ce depuis longtemps. Ils veulent transformer des souffrances humaines inhabituelles en souffrances ordinaires et pouvoir vivre leur seule vie, non pas dans un fantasme ni dans la lutte contre des moulins à vent, mais dans la réalité, en acquérant une expérience réelle et en se développant, comme une personne devrait le faire de sa naissance à sa mort, au lieu de rester coincée. dans l'enfance et toute ma vie, j'avais peur de la vie, tourmentant ceux qui m'entouraient. La forme la plus grave d’isolement de la vie est le narcissisme. Eh bien, la forme la plus grave d’isolement de la vie est le narcissisme. Ce phénomène est assez courant de nos jours. Enfants qui ont mûri tôt ou ont vieilli tôt. Des adultes, confiants dans leur magnificence et souffrant uniquement de leur propre insignifiance. Des gens qui dépensent toute leur énergie vitale à créer et à entretenir une image inventée d’eux-mêmes. Partenaires incapables de relations étroites et chaleureuses. Des parents froids et cruels, s'efforçant que tout se fasse parfaitement, mais ne donnant ni amour ni chaleur humaine... Un cycle si fermé du narcissique par nature rend sa vie cynique, froide, insensible et amère. C'est douloureux de vivre une relation avec une telle personne. Il n’a pas besoin de personnes vivantes, mais d’objets et de fonctions. Il n’a besoin de personne, il n’a besoin de personne vivant, il n’a même pas besoin de lui-même vivant – il a besoin qu’il soit magnifique et le meilleur, qu’il puisse profiter seul de son propre reflet dans l’eau. Ainsi, la solitude est différente de la solitude. Il y a un long chemin à parcourir entre la crise et l'isolement, entre l'état de renouveau et le refus total d'affronter la vie. Soyez sensible à ce qui vous arrive et demandez de l’aide si vous vous souciez de votre qualité de vie. Laissez la nouvelle année que vous attendez entrer dans votre vie ! Cordialement, Elena Baeva, psychologue, psychothérapeute, formatrice à l'Institut Gestalt de Moscou, responsable du centre commercial Sostoyanie.
Bonjour, je n'ai jamais consulté de psychologue, mais apparemment le moment est venu. Mariés depuis 20 ans, mon mari et moi nous sommes mariés par grand amour, et nous avons nous-mêmes créé tout ce que nous avons aujourd'hui : un logement, une voiture, de la richesse. À une certaine époque, un mari travaillait, recevait beaucoup d'argent, j'ai commencé à travailler après mes études, mon fils est né et maintenant il étudie à l'institut. J'ai toujours essayé de plaire à mon mari, au travail comme à la maison, tout était excellent. Ces dernières années, j'ai commencé à remarquer qu'il ne voyait rien d'autre que son travail et ses passe-temps, qu'il ne faisait rien à la maison et que je résolvais tous les problèmes généraux. Il ne m'a pas fait beaucoup d'attention auparavant, j'ai fait allusion à tout et je l'ai organisé moi-même : repos, m'a dit directement ce qu'il fallait faire ou quel cadeau je voudrais. Apparemment, elle a tout gâché elle-même. Il est devenu tellement à l'aise : l'enfant a grandi, sa femme est toujours au travail et si quelque chose est nécessaire, elle le fera allusion ou le fera elle-même. Dernièrement, il a organisé sa vie comme ceci : travailler, puis il joue au billard pendant quelques heures, boit de la bière à la maison et dort. Et ainsi chaque jour. J’ai commencé à lui en parler – naturellement, il n’aimait pas ça. Les scandales ont commencé. Il n'a qu'une seule excuse : le laisser tranquille. Je comprends que je lui ai moi-même permis de vivre sans soucis. Je ne sais pas quoi faire, comment corriger la situation. J'en ai marre de jurer, j'en ai marre d'endurer et de voir son indifférence. En même temps, je l'aime, c'est une bonne personne, un père merveilleux. Il s’avère que j’essaie, mais il n’a besoin de rien d’autre que de ses propres intérêts.
Merci pour l'aide!
Irina, Fédération de Russie, 38 ans
Réponse du psychologue familial :
Bonjour Irina.
//Il s'avère que j'essaie, mais il n'a besoin de rien d'autre que de ses propres intérêts.// Et toi ? Il s'avère que vous avez essayé toute votre vie pour lui et pour le bien de votre famille, mais qu'avez-vous fait POUR VOUS-MÊME ? Avez-vous vos intérêts? Avez-vous toujours essayé de plaire à votre mari, mais avez-vous oublié de créer une habitude similaire pour vous plaire ? Ou avez-vous pensé que ce n’était pas nécessaire ? Et puis, plaire, c'est répondre aux souhaits et aux besoins qu'une personne elle-même exprime. Et d’après votre texte, on a l’impression que vous avez agi en avance sur ses besoins, c’est-à-dire là où vous avez créé pour lui des besoins dont il n’a même pas eu le temps de vous parler ! Et puis, il s’avère que vous vous attendiez à une action similaire de sa part. Mais il pensait que vous faisiez tout volontairement et ne pensait donc pas qu'il vous devait quoi que ce soit en retour. Et vous avez raison - vous lui avez vous-même appris que ses besoins sont satisfaits et que les vôtres peuvent être ignorés, parce que vous-même ne les avez pas remarqués. Lisez l'article sur mon site « Pourquoi une personne ne doit pas oublier ses besoins », vous comprendrez la situation un peu plus profondément. Que faire maintenant - vous pouvez essayer de vous déconnecter temporairement de votre mari, le laisser vivre comme bon lui semble. Et prenez soin de vous et de vos besoins. Vos loisirs, votre entreprise. Arrêtez d'essayer et de plaire, faites seulement ce qui est nécessaire et, avant tout, ce dont VOUS avez besoin. Peut-être qu'alors le mari aura besoin de formuler lui-même ce dont il a vraiment besoin et ce dont il n'a pas besoin, de séparer ces choses, et aussi de comprendre que pour avoir suffisamment de votre attention, il doit aussi faire des efforts. Vous seul devez faire tout cela sans démonstrations, sans colère, avec amour - tant pour lui que pour vous-même. Pour l’instant, vous pouvez exprimer votre amour pour lui en l’acceptant tel qu’il est, et votre amour pour vous-même en formulant et en satisfaisant VOS besoins.
Cordialement, Anton Mikhaïlovitch Nesvitsky.
Dans ma vie, j'ai rencontré plusieurs hommes que les femmes caractérisent généralement par le mot succinct et offensant « schmoozer ». Ils ont souffert pendant des années d’abstinence, d’amour non partagé et d’être dans la zone des amis. J'ai analysé ce qui les unissait. Le résultat est 10 traits d’un homme dont personne n’a besoin !
1. La chose la plus frappante et la plus accrocheuse était la suivante : ils disaient ouvertement à tout le monde qu'ils n'intéressaient pas le sexe opposé. Non, non, c'est comme si j'étais une limace dégoûtante à qui personne ne donne. Non.
C'était quelque chose comme : où es-tu, mon unique, qui me choisira contrairement aux autres... Personne n'aura besoin de moi pendant trois cents ans...
Alors il a dit ceci - et tout semble être pareil.
Mais une sorte de sentiment de mépris de la série éclabousse déjà en vous - quelle limace vous êtes.
2. Un tel homme montre constamment de l’insatisfaction et de l’insatisfaction à l’égard de la vie. De plus, il blâme les autres pour ses échecs. Par exemple, comme ça.
- Je n'ai ni pieu ni jardin, juste une mère paralysée. Et pourquoi tout ? Parce que ma femme, une garce, m'a volé pendant le divorce et m'a laissé sans rien. Et le patron, une garce, me presse et ne me donne pas de prime. Eh, ils ne m'ont pas appris un nouveau programme informatique. Maintenant, je suis assis ici sans bonus...
3. L’homme a renoncé à lui-même et a l’air carrément mauvais. Ses vêtements ont été achetés il y a 20 ans, ses chaussures sont usées, il sent l'eau de Cologne bon marché et les complexes. Peu sportif, faible, maladroit.
4. S'il travaille dans une équipe féminine, il permet à ses collègues de s'asseoir ouvertement sur sa tête. Répond avec consentement à toute demande, a peur d'offenser quelqu'un. Se considère obligé de s'occuper de ses collègues féminines.
5. Parle de lui-même comme un enfant. Son discours contient de nombreux suffixes diminutifs et expressions caractéristiques des femmes. Par exemple, pour le déjeuner, il achète du « yaourt rose aux fraises ». Bouh...
6. Je suis sûr d'avance que je dois payer quelque chose pour des faveurs intimes. Ceci se lit au niveau des instincts. En conséquence, le fou est tout simplement traite. Un homme normal comprend qu’il ne s’est pas retrouvé dans un tas d’ordures. Et s'il paie pour du café, il considère cela comme un hommage à la tradition et non comme un pot-de-vin.
7. Permet de rester longtemps dans la zone des amis, sert de gilet pour une femme.
8. Incapable de prendre des décisions responsables, cède aux difficultés. C'est en partie pourquoi il ne se sent en confiance qu'avec de très jeunes filles, presque des écolières.
9. C’est simplement une personne vide et sans intérêt. Il ne s'intéresse qu'à lui-même et à ses propres problèmes. Il est incapable même de s'intéresser à la femme qu'il tente de courtiser !
10. Se considère défectueux et sélectionne donc délibérément pour faire connaissance les femmes qu'il considère laides !
Que puis-je ajouter d'autre ici ? Qu’est-ce qui rebute les femmes ?
Sentiment le fait que personne n'a besoin de vous survient dans l'enfance, lorsque vos parents n'ont pas de temps pour vous, ils ont leurs propres problèmes, leur travail, leur vie personnelle. Vous semblez être là, mais ils ne vous remarquent pas. Il n’y a personne avec qui partager votre joie d’enfance ou demander conseil. Et obtenez vraiment des conseils et de la compréhension, et non une autre tape sur la tête et indifférent : « Va-t-en, ne me dérange pas. Nous portons des sentiments d’inutilité et de solitude de l’enfance à l’âge adulte. Et quand un homme vous quitte à 18 ans, vous vous sentez comme la personne la plus laide et la plus dégoûtante avec qui vous ne voulez pas être. Et quand votre mari vous quitte à 35 ans, tout s’écroule : « Personne n’a besoin de… »
Tout le monde le même. Nous voulons tous être nécessaires, importants, recherchés. Être nécessaire à quelqu'un est le sentiment le plus agréable qui suscite la joie, la fierté, la tendresse et bien d'autres sentiments positifs dans l'âme. Mais que faire quand c’est comme si le monde entier avait conspiré contre vous et que vous vous sentez si inutile ?
Suggestion et exigence
Besoin être amoureux et être aimé est tout aussi puissant, et il est impossible d’en choisir un seul. En tant qu’enfants, nous n’y pensons pas ; nous aimons déjà tout le monde par définition. Mais un enfant exige souvent de l’amour-propre. Il devient capricieux, panique, piétine et fait des choses impensables. Et tout cela pour que nous, adultes, lui prêtions attention. L’affection d’un enfant est inconditionnelle, vous lui accordez simplement de l’attention, lui indiquez son importance dans votre vie, et vous devenez pour lui le centre de l’univers, la personne la plus importante sur terre. Il s'avère que tout est simple ? Est-il suffisant d'offrir votre attention à une personne et elle vous répondra de la même manière ?
Royaume des miroirs tordus
Malheureusement le monde adultes Les oncles et tantes sont formés d'enfants à qui, à un moment donné, leurs parents ont pu ou non inculquer un sentiment de « besoin » dans ce monde. Désormais, la moindre négligence de vos sentiments fait remonter à la surface la douleur de l’enfance : « Tu ne m’aimes pas ! L'incertitude quant au fait que les gens autour de vous ont besoin de vous donne lieu à une faible estime de soi, à une incapacité à développer vos talents, à un caractère maussade et même à de l'agressivité. Et là, c’est un cercle vicieux ! Vous ne vous développez pas parce que vous êtes sûr que personne n’en a besoin, mais vous n’en avez pas besoin parce que vous êtes fermé sur vous-même et sur vos problèmes, et que vous ne rencontrez pas les gens à mi-chemin.
Effectivement impossible forcer Pour qu’une autre personne vous aime, vous ne pourrez pas lui devenir nécessaire par la force. Être capricieux comme dans l'enfance et taper du pied ? Non, j'ai peur que cette astuce ne fonctionne pas. Le monde qui vous entoure est composé de gens qui vous sont étrangers, chacun est occupé avec lui-même. Et ce n’est pas un fait que si vous tendez la main à quelqu’un et ouvrez votre cœur, il vous ouvrira le sien. Peut-être qu'il est tout aussi sûr que personne n'a besoin de lui, ou que vous allez vers lui sur la mauvaise route. Répondez-vous toujours aux tentatives de vous plaire ? Je parie que vous ne remarquez même pas la plupart de ces tentatives de la part de votre entourage. Ce que nous donnons est ce que nous recevons ? Parfois, il nous semble seulement que nous donnons ce dont une personne a besoin, mais en réalité nous ne faisons que satisfaire notre propre égoïsme.
Un pas en avant
Imagine ça vient quelqu'un vient vers vous et vous dit : « Je veux que tu aits besoin de toi. » Tout le monde aura la même réaction face à une telle affirmation : « Alors fais quelque chose pour que j’aie besoin de toi ! » Nous n'avons probablement qu'une seule issue : commencer à travailler sur nous-mêmes et sur notre attitude envers les gens. Voulez-vous devenir nécessaire à une personne ? Faites quelque chose de gentil pour lui. Que ce soit juste un compliment et un sourire. Les gens aiment être approuvés. Vous souhaitez devenir indispensable ? Faites des petits « plaisirs » à une personne que personne ne ferait pour elle au quotidien : préparez le café du matin, faites-lui un massage des pieds le soir, assurez-vous qu'il ait une écharpe chaude ou un billet pour son concert préféré. Voulez-vous qu’ils s’intéressent à votre riche monde intérieur ? Vous êtes-vous déjà intéressé au monde intérieur d’un autre ? Soyez plus intéressé par les gens que par vous. Que cela soit votre contribution désintéressée à votre propre « besoin » futur.
Silencieux comme dans un tank
Savez-vous ce dont vous avez besoin ? peur? Imposer vos soins et votre attention à quelqu’un qui n’en a vraiment pas besoin. Si une personne vous néglige, si aucun geste de votre attention n'a été rendu, est-il nécessaire de consacrer du temps et des efforts pour surmonter l'indifférence ? La meilleure issue est de partir. Pas au sens littéral du terme, vous pouvez simplement arrêter de mettre votre âme dans des relations inutiles et diriger votre attention vers autre chose. Vous ne pouvez pas toujours obtenir ce que vous donnez.
Je peux t'en donner mille conseil, et cent fois pour être ouvert, sage et aimant, mais lorsque vous êtes profondément et douloureusement offensé, ce qui suit s'installe fermement dans votre âme : « Personne n'a besoin de vous.
J'ai récemment lu un simple histoireà propos d'une fille qui pleurait sur un banc parce que son petit ami l'avait quittée. Lorsque la petite lui a demandé pourquoi elle pleurait si amèrement, elle a répondu : « Personne n’a besoin de moi. » Le garçon la regarda avec perplexité : "Personne du tout ? Tante, es-tu sûre d'avoir demandé à tout le monde ?"
Vie Pas encore fini. Nous n’avons vraiment pas encore demandé à tout le monde…
Une femme dans le monde moderne a tellement d’opportunités ! Elle peut bâtir une carrière, voyager, créer, s'améliorer et vivre pour son propre plaisir. Pourquoi s'enterrer dans la vie de tous les jours ? Pourquoi a-t-elle besoin d'une famille ?
Des questions légitimes qui se posent à quelqu'un qui, hélas, n'est pas des amis très proches, observe l'épuisement des mères de nombreuses enfants, l'éternelle préoccupation des épouses obligées de rester constamment sur leurs gardes pour préserver ce qui s'est longtemps effondré - une famille prospère .
"Je ne vivrai pas d'illusions,- se dit-elle. – Je suis extrêmement honnête avec moi-même. Je n'ai pas besoin de toutes ces conneries romantiques. J'en ai besoin. Je ne veux pas me conformer aux modèles sociaux. Je n'ai qu'une vie ! Et je ne veux pas le remplir avec ce que tout le monde le remplit : des problèmes familiaux et la vaisselle. Mais des événements vraiment importants. J’en ferai une célébration continue de la diversité. Il y aura des voyages sans fin. Connaissance du monde. Un travail qui me procure du plaisir. L'amour, libre et sans engagement, ne m'enchaîne pas. Et je serai moi-même responsable de tout !
Dites-moi, de telles pensées ne sont-elles pas venues à chacun de nous ? Certains dans leur jeunesse, et d’autres à l’âge adulte, après bien des déceptions.
"Je n'ai besoin de personne !" - c'est un mensonge
Les femmes qui prétendent n’avoir besoin de personne pour être heureuses mentent, à mon avis. Ou alors ils essaient de se convaincre. Genre, je suis avant tout cette fixation sur le bonheur obligatoire des femelles (poules) autour des poules et d'un coq courant après tous les objets en mouvement du genre poule.Tout cela est peut-être vrai. Et le bonheur, en effet, ne réside pas dans le fait d’avoir quelqu’un à proximité ni dans la création d’une famille nominale avec tous les effets secondaires. Le bonheur réside dans autre chose : la créativité, la conscience de soi en tant qu'unité harmonieuse de l'univers - partie de l'Univers.
Ce n’est que pour faire partie de l’Univers que vous devez connaître ses lois. Il n'y a rien là-dedans sur l'émancipation des femmes, mais il y a une chronique sur la dépendance de chacun à l'égard de tous (le principe des vases communicants), la loi du Yin et du Yang, la règle du remplissage des vides, la loi du donner et du recevoir, ainsi que ainsi que les relations de cause à effet.
Si ce n’était pas le cas, nous n’aurions pas autant de femmes malheureuses. Intelligent, beau, indépendant et infiniment seul.
Oui, ils ont eux-mêmes une moustache. Ils connaissent leur valeur. Tenez la barre. Mais ils doivent tout décider eux-mêmes. Assumer la responsabilité de tout et de chacun, gagner sa vie, se procurer un logement, de la nourriture, du confort, faire face de manière autonome aux problèmes et aux difficultés, aux problèmes quotidiens et à la mauvaise humeur. Tout seul. Toujours seul.
Vous pouvez bien sûr le démarrer pour le sexe. Et un « papa » pour les services matériels et mentaux.
Et regardez avec une envie secrète vos amis de la famille « malheureux » et préoccupés, essayez de prouver à tout le monde, et surtout à vous-même, que vous n’avez pas besoin de cela. «Je peux vivre sans famille. Aujourd’hui, vous n’avez même pas besoin d’un homme pour avoir des relations sexuelles. Pour discuter avec quelqu’un avant de vous coucher, vous pouvez vous connecter en ligne.. Vous pouvez, bien sûr, qui peut discuter. Mais…
N'allez pas contre la nature
Mais êtes-vous sincère en disant cela, telle est la question ? Vous trompez-vous en vous rebellant contre votre propre nature ?Heureusement, dans la nature d’une femme, il reste la capacité d’avoir des enfants, le besoin d’empathie et la tendance à créer et à entretenir un foyer. Vous pouvez bien sûr sublimer. Et traduire ces besoins naturels en domaines de la vie qui permettent à une femme de se réaliser professionnellement et personnellement.
Mais quand même... la nature finira tôt ou tard par faire des ravages et se rebeller. Ou peut-être qu'il se vengera même de la femme pour l'avoir négligée.
Malheureusement, les conséquences d’une telle lutte interne avec sa nature se traduisent souvent par des rechutes très désagréables :
La querelle,
Envie
Fierté,
Arrogance,
,
Dépression
Suicide.
Ce qu'il faut faire? Ne devriez-vous pas vous arracher les cheveux si vous ne pouvez pas rencontrer une personne digne dans la vie ? Ne devriez-vous pas vous précipiter sur le premier mâle que vous croisez, histoire de le baguer et d’en faire votre propriété pour le reste de votre vie ? Ne devriez-vous pas vous en prendre à tous ceux qui entrent dans la zone d’accès pour toute votre aversion, votre malchance et votre pourriture cérébrale qui interfèrent avec votre vie ?
Ce qu'il faut faire?
Il existe plusieurs règles que vous pouvez suivre :Soyez honnête avec vous-même en réalité, pas en paroles. Sachez que l’affirmation : « Je n’ai besoin de personne » est un mensonge.
N'ayez pas honte de vos désirs naturels. Il est normal de rêver d’amour, d’intimité, d’enfants, de l’opportunité de prendre soin de quelqu’un et de vivre l’expérience des soins de ses proches ! Nous sommes des animaux sociaux et ne pouvons pas vivre sans les humains. Il est conseillé d'avoir des personnes très proches à nos côtés.
Ne tombez pas dans le désespoir ou dans le déni complet si tout dans la vie ne se passe pas comme prévu. Peut-être pouvez-vous être réconforté par le fait que personne n’est parfait.
Il ne faut pas chercher à tout prix à devenir la perfection, construisez la relation parfaite et créez la famille parfaite. C'est fondamentalement impossible. Ce qui est parfait est insipide. Il n’y a ni zeste ni dynamisme dedans. Pour mieux comprendre l'essence de ce point, je vous conseille de regarder un film insolite sur ce sujet, "Un homme inapproprié" (son héros s'est retrouvé dans des conditions idéales, où il avait tout ce qu'il voulait : un bureau merveilleux, du travail, un espace cosy compagnie de gens toujours souriants, de femmes, tout le monde est d'accord et est toujours gentil, etc. Pourquoi a-t-il voulu se suicider ? Regardez et vous comprendrez.)
Prenez des mesures pour retrouver vos proches. Ceux avec qui vous vous sentez à l'aise, calme, agréable, qui vous attendent et vous aiment, ceux à qui vous pouvez donner la chaleur de votre âme. Ne vous arrêtez pas si vous n'avez pas encore de chance.
N'attachez pas d'importance globale à la recherche. Tout excès interfère avec le flux naturel de la vie. Lâchez parfois vos désirs pour ne pas bloquer leur réalisation.
Ne dites pas que vous n'avez pas besoin de famille, d'amour, d'enfants, d'un être cher, etc. Si vous l’exprimez, le ciel vous croira. Et vous serez laissé seul.
N’ayez pas peur de faire du bien aux gens et de leur avouer votre amour et votre sympathie. Si vous imposez des exigences trop élevées aux gens et que vous les critiquez constamment, il est peu probable qu'ils veuillent avoir de l'intimité avec vous. Voulez-vous vous-même être à la place de quelqu'un envers qui vous êtes si exigeant ?
Croire en l'amour! Et elle viendra dans votre vie pour vous montrer ce qui vaut la peine de vivre dans ce monde.