"Nikto to nepotrebuje". Odkiaľ pochádza pocit bezcennosti a ako ho prekonať. Keď nikoho nepotrebuješ Človek nepotrebuje nikoho čo

Keď nikoho netreba, alebo je niekto nažive? December. Mesiac zhŕňania, hodnotenia seba a iných a nádeje na nové šťastie. Ale šťastie je plnosť života, harmónia, komunikácia, túžba ísť ďalej. A ako často strácame tento stav tým, že sa stiahneme do seba, prejdeme si minulé krivdy, zostaneme sami so svojou bolesťou a prebývame v minulosti. Dnes budeme hovoriť o špecifickom stave osamelosti, ktorý sa zvyčajne označuje slovom „ilúzia“. Stav smútku, melanchólie, smútku sme zvyknutí spájať s prerušením vzťahov, sklamaním v láske, stratou intimity. Pocit konca, straty, nesúladu takéto pocity naozaj vyvoláva. Potrebujeme prežívať určité stavy mysle depresívnym spôsobom. Navštevujú nás existenciálne úvahy o zmysle života, o samote, o smrti. Takto človek prechádza zo zúfalstva do pokory. Keď ste sami, myslíte na to, že každý človek je zraniteľný a že je také ľahké stratiť sa medzi ľuďmi, cítiť sa neviditeľný, bezvýznamný a nepotrebný. Zdá sa, že takéto chvíle v živote človeka sú prirodzené. V závislosti od detských tráum získaných v raných vzťahoch s rodičmi sa takéto obdobia prežívajú ľahšie alebo ťažšie. Ale tak či onak, niekedy potrebujeme byť smutní a smútiť, aby sme znovu zažili význam ľudskej komunikácie a blízkosti k ľuďom. Kontrast zážitkov robí život vzrušujúcim, živým, plným, celistvým. A po sklamaní prichádza nádej, túžba žiť, užívať si život s obnovenou energiou. V stave takejto depresie nie je nič strašné alebo neprirodzené, nie je klinickej povahy, ktorá by ohrozovala zdravie a život človeka. Krátkodobé blues má pre mnohých ľudí prirodzenú a dynamickú konotáciu. Predpokladá sa, že depresia vzniká aj v dôsledku zastavenia túžby alebo, z vedeckého hľadiska, frustrácie potreby. Z nejakého dôvodu sa ukázalo, že je nemožné získať to, čo chcete. Vzniká hnev, bezmocnosť a v dôsledku toho psychická obrana – depresívna ľahostajnosť. Každý, kto zažíva depresiu, presne vie, čo prináša do života radosť a potešenie, no v momente depresie to z nejakého dôvodu nemôže získať a zažiť. Často je takáto zastávka na ceste k cieľu skutočná. Nemožnosť vzniká situáciou alebo neochotou inej osoby. Keď niekto odmietne splniť vašu túžbu na polceste alebo situácia nemá prostriedky na to, aby ste dostali to, čo chcete. Ako napríklad v rozprávke „Dvanásť mesiacov“ bolo ťažké získať snežienky uprostred zimy. Ale v rozprávke sú rozprávkové zdroje, ale v živote, žiaľ, musíte počítať s nemožnosťou, s tempom, časom a materiálnymi obmedzeniami. Ale stáva sa, že takéto zastavenie túžby nie je skutočné, ale subjektívne. Spája sa s reflexiou, kedy sa človek zastaví, verí, či skôr fantazíruje, že buď on, ten druhý, komu je túžba adresovaná, alebo priestor nie sú pripravení naplniť jeho potrebu. Takýto človek sa bojí a neriskuje ani preverenie skutočného stavu. Zraní ho jeho vlastná zdržanlivosť v konaní. A tá energia, ktorá môže smerovať k životu, radosti, potešeniu a úspechom, sa potáca, zastavuje a obracia svoju cestu späť k človeku samotnému alebo zamrzne a mení život na nudu. Symbolicky je to ako vzdanie sa života alebo vzdanie sa vzrušenia. Človek uhasí seba, svoje vzrušenie a zmrazí svoj život alebo ho spôsobí bolestným, totiž trpí rôznymi formami psychosomatiky. Takto má depresia podobu zrútenej agresie. Človek, ktorý sa tvári ako Škorpión, bude určite vyzerať a cítiť sa depresívne, unavene, bezmocne alebo podráždene. Aby sme sa dostali z tohto stavu, často stačí nájsť túžbu, ktorú nemožno splniť: „Čo chcem, čo je teraz nemožné? Keď sa nájde odpoveď, je potrebné ju vysloviť a uznať existenciu takejto túžby. Toto je už polovica úspechu a výrazne to uľahčí situáciu. Potom sa vynárajú rôzne možnosti, ako sa s touto túžbou vysporiadať: buď hľadať rôzne spôsoby, ako ju realizovať, alebo otvorene oplakávať nemožnosť jej realizácie a naozaj sa s ňou rozlúčiť. Prax ukazuje, že ak sa nespoliehate na rovnaké zaužívané formy dosiahnutia cieľa, ale sústredíte sa na potrebu, potom je vo väčšine prípadov možné dosiahnuť to, čo chcete. To sa však nemusí stať očakávaným spôsobom a už vôbec nie u ľudí, s ktorými si to pôvodne predstavovali. Kontrola nad formami realizácie, nad konaním a nad správaním (vlastným aj cudzím) často zatieňuje samotnú potrebu a neumožňuje ju uspokojiť. Zbaviť sa takejto kontroly osamote je ťažké – tu je potrebná pomoc psychoterapeuta, pretože zmeniť zaužívané spôsoby života, správania, vnímania, implementácie je nemožné bez jeho vedomia alebo len z vôle. Čo nie je vedomé, bude ovládať nás, nie my to. Uvedomenie je brzdené vlastnými obrannými mechanizmami, ktoré, aj keď ich identifikujete, nezmiznú len na základe túžby alebo neochoty človeka. Potrebujeme niekoho živého nablízku, ktorý podporí zmeny organizovaním kontaktu v inom formáte. Ak sú teda vaši blízki ľudia zvyknutí vo vás neveriť, potrebujete niekoho iného, ​​kto vám bude veriť. Ak za vás rozhodujú rodičia a nerešpektujú vaše hranice, potrebujete niekoho, kto na vaše rozhodnutie počká a bude ho rešpektovať. Ak sa v úzkosti ponáhľate a otravujete svojich blízkych, no sú vám ľahostajní, potrebujete niekoho iného, ​​kto vás v tomto zhone zastaví a povie vám o svojom postoji k vám. Existuje aj iná forma depresie - je to druh romantického alebo fantastického spôsobu úniku z reality. Je to forma skrývania tajnej, nemožnej túžby a tiež spôsob utrpenia z tohto poznania: „Viem, že to, čo od života chcem, je nemožné, a preto budem navždy trpieť, tvrdohlavo ignorujúc realitu.“ Takáto obranná idealizácia je určite znakom strachu zo života, strachu spojeného s vlastným odmietnutím. Takáto osoba bola v ranom detstve odmietnutá alebo kritizovaná. A jeho forma života je chronická depresia (možno siahajúca až do detstva). Je ťažké osloviť takého človeka, aby mu pomohol. Odmieta každého a v komunikácii je prísny, kritický, cynický - vo všeobecnosti nepríjemný. No intimita a prijatie sú jediné veci, ktoré takémuto človeku môžu pomôcť nadviazať skutočný vzťah k životu a prestať trpieť. Ľudia teda trpia. Bežné ľudské utrpenie nastáva preto, že iní prekazia naše túžby. Je to veľmi možné, v živote sa to stáva pomerne často a vedie to k hnevu, smútku a hľadaniu nových foriem dosahovania cieľov a uspokojovania potrieb. Nezvyčajné utrpenie je však spojené so skutočnosťou, že predstavy človeka o svete, o sebe a iných sa nezhodujú s realitou. Takýto rozpor môže človeka donekonečna zraňovať a napĺňať jeho dušu neustálymi konfliktmi a rozpormi. V tomto prípade nie je potrebný ani páchateľ, ani zradca - nikto, kto by zasahoval do radostí života. V tomto prípade nie je potrebný nikto, kto by vám urobil zo života peklo. Samozrejme, spočiatku sa takéto nezrovnalosti medzi predstavami a realitou formovali v kontakte s rodičmi, v detstve. Potom sa však svet fantázie a obrany vyvinul samostatne. Takéto nezvyčajné utrpenie kazí život nielen samotnému človeku, ale aj jeho okoliu. A na otázku, ktorá dnes ľudí čoraz viac zaujíma: „Prečo chodia k psychoterapeutovi alebo prečo platia toľko peňazí za rozhovory?“ - odpoveď existuje a existuje už dlho. Chcú premeniť nezvyčajné ľudské utrpenie na obyčajné a mať možnosť žiť svoj jediný život nie vo fantázii a nie v boji s veternými mlynmi, ale v skutočnosti, získavať skutočné skúsenosti a rozvíjať sa tak, ako sa na človeka patrí od narodenia až po smrť, namiesto toho, aby sa zasekli. v detstve a celý život som sa bál života, trápil ľudí okolo mňa. Najťažšou formou izolácie od života je narcizmus. No, najťažšou formou izolácie od života je narcizmus. Tento jav je v dnešnej dobe celkom bežný. Deti, ktoré dozreli skoro alebo zostarli skoro. Dospelí, presvedčení o svojej veľkoleposti a trpiaci iba svojou vlastnou bezvýznamnosťou. Ľudia, ktorí vynakladajú všetku svoju životnú energiu na vytváranie a udržiavanie vynájdeného obrazu o sebe. Partneri neschopní blízkych a vrúcnych vzťahov. Chladní a krutí rodičia, usilujúci sa o to, aby všetko prebehlo dokonale, no nedávajúci lásku ani ľudské teplo... Takýto uzavretý kolobeh narcistu v prírode robí jeho život cynickým, chladným, necitlivým a zatrpknutým. Je bolestivé žiť vo vzťahu s takým človekom. Nepotrebuje živých ľudí, ale predmety a funkcie. Nepotrebuje nikoho, nepotrebuje nikoho živého, dokonca ani seba živého - potrebuje, aby bol veľkolepý a najlepší, aby si užil svoj vlastný odraz vo vode sám. Osamelosť sa teda líši od osamelosti. Od krízy k izolácii je dlhá vzdialenosť, od stavu obnovy k úplnému odmietnutiu čeliť životu. Buďte vnímaví k tomu, čo sa s vami deje, a vyhľadajte pomoc, ak vám záleží na kvalite vášho života. Nechajte nový rok, na ktorý čakáte, prísť do vášho života! S pozdravom Elena Baeva, psychologička, psychoterapeutka, trénerka Moskovského inštitútu Gestalt, vedúca nákupného centra Sostoyanie.

Dobré popoludnie, nikdy som nekonzultovala psychológa, ale zrejme nastala tá chvíľa. 20 rokov vydatá, s manželom sme sa vzali z veľkej lásky a sami sme vytvorili všetko, čo teraz máme - bývanie, auto, bohatstvo. Kedysi jeden manžel pracoval, dostával dobré peniaze, ja som po štúdiu začala pracovať, narodil sa mi syn a teraz študuje v ústave. Vždy som sa snažila manželovi vyhovieť, v práci aj doma, všetko bolo vynikajúce. V posledných rokoch som si začala všímať, že okrem práce a svojich koníčkov nič nevidí, doma nič nerobí a ja riešim všetky všeobecné problémy. Predtým mi nevenoval veľkú pozornosť, všetko som naznačil a zorganizoval sám: odpočívaj, priamo mi povedal, čo treba urobiť alebo aký darček by som chcel. Všetko si zrejme pokazila sama. Stal sa tak pohodlným: dieťa vyrástlo, jeho žena je vždy v práci, a ak je niečo potrebné, naznačí alebo to urobí sama. V poslednom čase si život zariadil takto - práca, potom si pár hodín zahrá biliard, dá si doma pivo a spí. A tak každý deň. Začal som sa s ním o tom rozprávať - ​​prirodzene sa mu to nepáčilo. Začali sa škandály. Má jednu výhovorku – nechajte ho na pokoji. Chápem, že som mu sám dovolil žiť bezstarostne. Neviem, čo mám robiť, ako napraviť situáciu. Nebaví ma nadávať, nebaví ma znášať a vidieť jeho ľahostajnosť. Zároveň ho milujem, je to dobrý človek, úžasný otec. Ukazuje sa, že sa snažím, ale nepotrebuje nič iné ako svoje vlastné záujmy.
Vdaka za pomoc!

Irina, Ruská federácia, 38 rokov

Odpoveď rodinného psychológa:

Ahoj Irina.

//Ukazuje sa, že sa snažím, ale on nepotrebuje nič iné ako svoje záujmy.// A ty? Ukazuje sa, že ste sa celý život snažili kvôli nemu a kvôli svojej rodine, ale čo ste urobili PRE SEBA? Máš svoje záujmy? Vždy ste sa snažili potešiť svojho manžela, no zabudli ste si vytvoriť podobný zvyk páčiť sa vám? Alebo ste mali pocit, že to nie je potrebné? A potom potešiť znamená odpovedať na tie priania a potreby, ktoré človek sám vysloví. A z vášho textu má človek dojem, že ste konali pred jeho potrebami, teda na miestach, kde ste mu vytvorili potreby, o ktorých vám ani nestihol povedať! A potom sa ukázalo, že ste od neho očakávali podobnú akciu. Myslel si však, že všetko robíte dobrovoľne, a preto si nemyslel, že vám za to niečo dlhuje. A mas pravdu - sama si ho naucila, ze jeho potreby su naplnene a tie tvoje moze ignorovat, pretoze si ich SAMA nevsimla. Prečítajte si článok na mojom webe „Prečo by človek nemal zabúdať na svoje potreby“, pochopíte situáciu trochu hlbšie. Čo teraz robiť - môžete sa pokúsiť dočasne odpojiť od manžela, nechať ho žiť, ako uzná za vhodné. A postarajte sa o seba a svoje potreby. Vaše záľuby, vaše podnikanie. Prestaňte sa snažiť a páčiť sa, robte len to, čo je nevyhnutné a v prvom rade to, čo potrebujete VY. Možno potom bude mať manžel potrebu sám si sformulovať, čo skutočne potrebuje a čo nie, tieto veci oddeliť a tiež pochopiť, že na to, aby mal dostatok vašej pozornosti, musí vynaložiť aj nejaké úsilie. Toto všetko by ste mali robiť bez ukážok, bez hnevu, s láskou – ako k nemu, tak aj k sebe. Zatiaľ mu môžete prejaviť lásku tým, že ho akceptujete takého, aký je, a lásku k sebe samému prostredníctvom formulovania a uspokojovania SVOJICH potrieb.

S pozdravom Anton Michajlovič Nesvitskij.

Vo svojom živote som sa stretol s niekoľkými mužmi, ktorých ženy zvyčajne charakterizujú výstižným a urážlivým slovom „schmoozer“. Roky trpeli abstinenciou, neopätovanou láskou a pobytom v kamarátskej zóne. Analyzoval som, čo ich spájalo. Výsledkom je 10 čŕt muža, ktoré nikto nepotrebuje!

1. Najvýraznejšie a najpútavejšie bolo toto: všetkým otvorene povedali, že ich opačné pohlavie nezaujíma. Nie, nie, je to ako, som odporný slimák, ktorému nikto nedáva. Nie

Bolo to niečo ako: kde si, moja jediná, ktorá si ma vyberie na rozdiel od iných... Nikto ma nepotrebuje tristo rokov...
Tak povedal toto - a zdá sa, že všetko je po starom.

Ale už vo vás špliecha akýsi opovržlivý pocit zo série – aký ste slimák.

2. Takýto muž neustále prejavuje nevyrovnanosť a nespokojnosť so životom. Navyše z neúspechov obviňuje iných. Napríklad takto.
- Nemám ani kôl, ani dvor, len ochrnutú matku. A prečo všetky? Lebo moja žena, mrcha, ma pri rozvode okradla a nenechala mi nič. A šéf, sviňa, na mňa tlačí a nedá mi bonus. Eh, nenaučili ma nový počítačový program. Teraz tu sedím bez bonusu...

3. Muž sa vzdal sám seba a vyzerá vyslovene zle. Oblečenie má kúpené pred 20 rokmi, topánky má opotrebované, páchne lacnou kolínskou a komplexmi. Nešportový, slabý, nemotorný.

4. Ak pracuje v ženskom kolektíve, dovolí kolegom, aby si otvorene sadli na hlavu. Reaguje so súhlasom na akékoľvek požiadavky, bojí sa niekoho uraziť. Považuje sa za povinného starať sa o svoje kolegyne.

5. Hovorí o sebe ako o dieťati. Jeho reč obsahuje veľa zdrobnelých prípon a výrazov charakteristických pre ženy. Napríklad na obed si kúpi „ružový jogurt s jahodami“. Booee...

6. Som si vopred istý, že za intímne služby musím niečo zaplatiť. Toto sa číta na úrovni inštinktov. Výsledkom je, že hlupák je jednoducho podojen. Normálny človek pochopí, že sa neocitol na smetisku. A ak za kávu zaplatí, považuje to za poctu tradícii, a nie za úplatok.

7. Umožňuje vám udržať sa v zóne priateľov na dlhú dobu, slúži ako vesta pre ženu.

8. Neschopný robiť zodpovedné rozhodnutia, upadá do ťažkostí. Čiastočne preto sa cíti sebavedomo len s veľmi mladými dievčatami, takmer školačkami.

9. Je to jednoducho prázdny, nezaujímavý človek. Zaujíma sa len o seba a svoje problémy. O ženu, s ktorou sa snaží súdiť, sa nedokáže ani len zaujímať!

10. Považuje sa za defektného, ​​a preto si zámerne vyberá na zoznámenie tie ženy, ktoré považuje za škaredé!

Čo by som tu ešte mohol pridať? Čo ženy odrádza?

Pocit to, že ťa nikto nepotrebuje vzniká v detstve, keď na teba rodičia nemajú čas, majú svoje problémy, prácu, osobný život. Zdá sa, že ste tam, ale oni si vás nevšímajú. Nemáte nikoho, s kým by ste sa podelili o svoju detskú radosť, ani sa s kým pýtali na radu. A skutočne získať radu a pochopenie, a nie ďalšiu facku po hlave a ľahostajné: "Choď preč, neobťažuj ma." Pocity zbytočnosti a osamelosti si nesieme z detstva do dospelosti. A keď ťa chlap opustí v 18, cítiš sa ako ten najškaredší a najnechutnejší človek, s ktorým nechceš byť. A keď vás manžel opustí vo veku 35 rokov, všetko sa jednoducho zrúti: „Nikto nepotrebuje...“

Všetci ľudia rovnaký. Všetci chceme byť potrební, dôležití, žiadaní. Byť niekým potrebný je ten najpríjemnejší pocit, ktorý v duši vyvoláva radosť, hrdosť, nehu a mnohé ďalšie pozitívne veci. Čo však robiť, keď sa proti vám sprisahal celý svet a vy sa cítite zbytoční?

Návrh a požiadavka

Potreba byť zamilovaný a byť milovaný je rovnako mocné a nie je možné vybrať si len jedno. Ako deti na to nemyslíme; už podľa definície milujeme každého. Ale dieťa často vyžaduje sebalásku. Stane sa rozmarným, vydesí, prešľapuje a robí nemysliteľné veci. A to všetko preto, aby sme sa mu my, dospelí, venovali. Náklonnosť dieťaťa je bezpodmienečná, stačí mu venovať pozornosť, naznačiť jeho dôležitosť vo vašom živote a stanete sa pre neho stredobodom vesmíru, najdôležitejšou osobou na zemi. Ukazuje sa, že všetko je jednoduché? Stačí niekomu venovať svoju pozornosť a on vám odpovie rovnako?

Kráľovstvo krivých zrkadiel

Bohužiaľ svet dospelých strýkov a tety tvoria deti, ktorým ich rodičia kedysi dokázali alebo nedokázali vštepiť pocit „potreby“ v tomto svete. Teraz najmenšie zanedbávanie vašich pocitov prináša na povrch detskú bolesť: "Nemiluješ ma!" Neistota, že vás ľudia okolo vás potrebujú, vedie k nízkemu sebavedomiu, neschopnosti rozvíjať váš talent, pochmúrnej povahe a dokonca aj agresivite. A tu sa ukazuje, že je to začarovaný kruh! Nerozvíjate sa, pretože ste si istí, že to nikto nepotrebuje, ale nepotrebujete to, pretože ste uzavretí do seba a svojich problémov a nestretávate sa s ľuďmi na polceste.

Vlastne nemožné sila Aby ťa iná osoba milovala, nebudeš môcť byť pre neho nevyhnutnou silou. Byť vrtošivý ako v detstve a dupať nohami? Nie, obávam sa, že tento trik nebude fungovať. Svet okolo vás sú ľudia, ktorí sú vám cudzí, každý je zaneprázdnený sám sebou. A nie je pravda, že ak niekomu podáš ruku a otvoríš svoje srdce, on ti otvorí svoje. Možno si je rovnako istý, že ho nikto nepotrebuje, alebo k nemu idete nesprávnou cestou. Vždy oplácate pokusy potešiť vás? Stavím sa, že si väčšinu týchto pokusov zo strany ľudí okolo vás ani nevšimnete. Čo dávame, to dostávame? Niekedy sa nám len zdá, že dávame to, čo človek potrebuje, no v skutočnosti uspokojujeme len vlastný egoizmus.

Krok vpred

Predstav si to prichádza niekto za tebou príde a povie: "Chcem, aby si ma potreboval." Každý bude mať rovnakú reakciu na takéto vyhlásenie: "Tak urob niečo pre mňa, aby som ťa potreboval!" Máme asi len jediné východisko: začať pracovať na sebe a svojom postoji k ľuďom. Chcete sa stať potrebnou osobou? Urobte pre neho niečo pekné. Nech je to len pochvala a úsmev. Ľudia sú radi, keď ich niekto schvaľuje. Chcete sa stať nepostrádateľným? Urobte pre človeka malé „radosti“, ktoré by mu v bežnom živote nikto neurobil: pripravte rannú kávu, večer mu urobte masáž chodidiel, uistite sa, že má teplý šál alebo lístok na obľúbený koncert. Chcete, aby sa zaujímali o váš bohatý vnútorný svet? Už ste sa zaujímali o vnútorný svet iného? Zaujímajte sa o ľudí viac ako oni o vás. Nech je to váš nezištný príspevok k vašej vlastnej budúcej „potrebe“.

Ticho ako v tanku

Viete, čo potrebujete? strach? Vnútiť svoju starostlivosť a pozornosť niekomu, kto to naozaj nepotrebuje. Ak vás niekto zanedbáva, ak ani jediné gesto vašej pozornosti nebolo opätované, je potrebné venovať čas a námahu prekonaniu ľahostajnosti? Najlepším východiskom je odísť. Nie v doslovnom zmysle, môžete jednoducho prestať dávať svoju dušu do zbytočných vzťahov a upriamiť svoju pozornosť na niečo iné. Nemôžete vždy dostať to, čo dávate.

Môžem ti dať tisícku radu, a stokrát byť otvorený, múdry a milujúci, ale keď sa hlboko a bolestne urazíte, vo vašej duši sa pevne usadí: „Nikto ťa nepotrebuje.“

Nedávno som čítal jednoduchý histórie o dievčati, ktoré plakalo na lavičke, pretože ju opustil priateľ. Keď sa jej malý spýtal, prečo tak horko plače, odpovedala: „Nikto ma nepotrebuje. Chlapec sa na ňu zmätene pozrel: "Vôbec nikto? Teta, si si istý, že si sa všetkých pýtala?"
Život ešte nedokončené. Naozaj sme sa ešte nepýtali všetkých...

Žena v modernom svete má toľko príležitostí! Môže si vybudovať kariéru, cestovať, tvoriť, zlepšovať sa a žiť pre svoje potešenie. Prečo sa pochovávať v každodennom živote? Prečo potrebuje rodinu?

Legitímne otázky, ktoré vyvstávajú pre niekoho, kto, žiaľ, nie je veľmi blízky priateľ, pozoruje vyčerpanosť mnohodetných matiek, večné starosti manželiek, ktoré sú nútené neustále zostať na pozore, aby zachovali to, čo sa už dávno rozpadlo – prosperujúcu rodinu. .

"Nebudem žiť v ilúziách,- hovorí si pre seba. – Som k sebe mimoriadne úprimný. Nepotrebujem všetky tieto romantické kecy. Potrebujem to. Nechcem sa prispôsobovať sociálnym vzorom. Mám len jeden život! A chcem ho naplniť nie tým, čím ho napĺňajú všetci ostatní: rodinnými problémami a umývaním riadu. Ale naozaj dôležité udalosti. Urobím z toho nepretržitú oslavu rozmanitosti. Budú v ňom nekonečné cesty. Poznanie sveta. Práca, ktorá ma baví. Láska, slobodná a nezáväzná, nespútaná ma. A za všetko budem zodpovedný ja sám!“

Povedzte, nenapadli takéto myšlienky každého z nás? Niektorí v mladosti, iní v dospelosti, po mnohých sklamaniach.

"Nikoho nepotrebujem!" - to je lož

Toto všetko môže byť pravda. A šťastie skutočne nespočíva v tom, že máme niekoho nablízku a nie vo vytvorení nominálnej rodiny so všetkými vedľajšími účinkami. Šťastie spočíva v niečom inom: v kreativite, uvedomení si seba ako harmonickej jednotky vesmíru – súčasti Vesmíru.

Len aby ste sa stali súčasťou Vesmíru, musíte poznať jeho zákony, tzn. Nie je v nich nič o ženskej emancipácii, ale je tam rubrika o závislosti každého na každom (princíp komunikujúcich nádob), zákon Jin a Jang, pravidlo vypĺňania dutín, zákon dávania a prijímania, ako napr. ako aj vzťahy príčina-následok.

Ak by to tak nebolo, nemali by sme také obrovské množstvo nešťastných žien. Inteligentný, krásny, nezávislý a nekonečne osamelý.

Áno, oni sami majú fúzy. Poznajú svoju hodnotu. Držte lištu. O všetkom však musia rozhodnúť sami. Prevezmite zodpovednosť za všetko a za všetkých, zarábajte si na živobytie, zabezpečte si bývanie, jedlo, pohodlie, samostatne zvládajte problémy a ťažkosti, každodenné starosti a zlú náladu. Všetko sám. Vždy sám.

Môžete to, samozrejme, začať kvôli sexu. A „ocko“ za materiálne a duševné služby.
A pozerajte sa s tajnou závisťou na svojich „nešťastných“ a zaneprázdnených rodinných priateľov, snažte sa všetkým a predovšetkým sebe dokázať, že toto nepotrebujete. „Dokážem žiť bez rodiny. Dnes na sex nepotrebujete ani muža. Ak sa chcete pred spaním s niekým porozprávať, môžete sa pripojiť k internetu.“. Môžete, samozrejme, kto môže argumentovať. Ale…

Nechoď proti prírode

V povahe ženy, našťastie, stále zostáva schopnosť rodiť deti, potreba empatie a tendencia vytvárať a udržiavať kozub. Môžete samozrejme sublimovať. A preniesť tieto prirodzené potreby do oblastí života, ktoré žene umožňujú realizovať sa profesionálne aj osobne.

Ale predsa... príroda si skôr či neskôr vyberie svoju daň a vzbúri sa. Alebo sa možno žene aj pomstí za to, že ju zanedbávala.

Žiaľ, následky takéhoto vnútorného boja s vlastnou prirodzenosťou často vyústia do veľmi nepríjemných recidív:
hádavosť,
Závisť
Pýcha,
arogancia,
,
Depresia
Samovražda.

Čo robiť? Nemali by ste si trhať vlasy, ak v živote nemôžete stretnúť dôstojného človeka? Nemali by ste sa ponáhľať na prvého muža, na ktorého narazíte, len aby ste mu zazvonili a urobili z neho svoje vlastníctvo do konca života? Nemali by ste sa vykašľať na každého, kto sa dostane do prístupovej zóny pre všetku vašu nechuť, smolu a hnilobu mozgu, ktorá zasahuje do vášho života?

Čo robiť?

Buďte k sebe úprimní v skutočnosti, nie slovami. Uvedomte si, že výrok: „Nikoho nepotrebujem“ je lož.

Nehanbite sa za svoje prirodzené túžby. Je normálne snívať o láske, intimite, deťoch, o možnosti postarať sa o niekoho a zažiť starostlivosť o blízkych! Sme spoločenské zvieratá a nemôžeme žiť bez ľudí. Je vhodné mať vedľa seba naozaj blízkych ľudí.

Neupadajte do zúfalstva alebo úplného popierania, ak všetko v živote nie je podľa plánu. Možno vás môže utešiť fakt, že nikto nie je dokonalý.

Nemali by ste sa za každú cenu snažiť stať sa dokonalosťou, vybudovať dokonalý vzťah a vytvoriť dokonalú rodinu. To je v podstate nemožné. Čo je dokonalé, je bez chuti. Nie je v tom žiadna chuť ani jazda. Aby ste lepšie pochopili podstatu tohto bodu, odporúčam vám pozrieť si nezvyčajný film na túto tému „Nevhodný muž“ (jeho hrdina sa ocitol v ideálnych podmienkach, kde mal všetko, čo chcel: nádhernú kanceláriu, prácu, útulný spoločnosť vždy usmiatych ľudí, žien, každý súhlasí a je vždy milý atď. Prečo chcel spáchať samovraždu? Pozri a pochopíš.)

Podniknite kroky na nájdenie milovaných. Tí, s ktorými sa cítite pohodlne, pokojne, príjemne, ktorí na vás čakajú a milujú vás, ktorým môžete dať teplo svojej duše. Neprestávajte, ak ešte nemáte šťastie.

Nepripisujte hľadaniu globálny význam.Čokoľvek príliš zasahuje do prirodzeného toku života. Občas upustite od svojich túžob, aby ste neblokovali ich splnenie.

Nehovorte, že nepotrebujete rodinu, lásku, deti, milovanú osobu atď. Ak to vyslovíš, nebo ti uverí. A zostaneš sám.

Nebojte sa robiť ľuďom dobre a vyznávajte im lásku a sympatie. Ak kladiete na ľudí príliš vysoké nároky a neustále kritizujete, je nepravdepodobné, že by s vami chceli mať intimitu. Ty sám chceš byť na mieste niekoho, na koho si taký náročný?

Verí v lásku! A ona príde do vášho života, aby vám ukázala, pre čo sa oplatí žiť na tomto svete.