Jednobramkowy mecz na scenie teatralnej. Gra jednostronna: sytuacje seksualne, które wszystkich irytują

Dzień dobry wszystkim członkom społeczności! Zebrałam się na odwagę, aby publicznie poprosić Cię o pomoc, ponieważ czuję, że przydałoby mi się przynajmniej spojrzenie na moją sytuację z innej perspektywy. A bez Waszej pomocy, samemu, trudno mi to zrobić.

Postacie: Jestem 27-letnią dziewczyną, a mój partner to 29-letni mężczyzna. Poznaliśmy się niedawno, niecałe trzy miesiące temu. Oboje są przyzwyczajeni do uważania się za dojrzałe osoby, które mają mniej lub bardziej jasne pojęcie o tym, czego potrzebujemy od relacji i od siebie nawzajem. Niemal natychmiast zaczęli mieszkać razem: nie miałem z kim dalej wynajmować mieszkania, a on od dawna chciał się wyprowadzić z mieszkania rodziców, gdzie było już wystarczająco stłoczonych krewnych. W rzeczywistości to pragmatyczne spojrzenie na życie łączy nas między innymi między innymi.
Jestem dość oszczędna, bardzo atrakcyjna, gotuję pyszne obiady i kolacje, nie marnuję pieniędzy i wspieram moralnie mojego mężczyznę. Jest seksowny, celowy, nie chciwy, z rękami na właściwym miejscu, uważny i opiekuńczy. Lubi mnie i doprowadza mnie do szału.

I wszystko jest prawie idealne, poza jedną rzeczą. Jestem przyzwyczajona do wyrażania swoich emocji (zwłaszcza pozytywnych) tak otwarcie, jak to tylko możliwe. Uwielbiam uściski, pocałunki, pieszczoty, seks oczywiście też. Lubię prawić komplementy i po prostu uśmiechać się do mojego partnera.
Ale on, wręcz przeciwnie, jest bardzo zamknięty emocjonalnie. Nie mówi miłych słów, nie przytula. A co najgorsze, nigdy wcześniej nawet nie inicjowałem seksu. Wyjaśnia to mówiąc, że pewnego razu, na długo przed tym, jak mnie poznał, wszystkie te ciepłe przejawy natrafiły na ścianę obojętności i odrzucenia ze strony innej dziewczyny i od tego czasu postanowił porzucić emocjonalną stronę związku. Mówi, że woli okazywać współczucie czynami, niż marnować słowa i uściski. Jeśli chodzi o seks, stwierdził, zawsze nie był nim zbytnio zainteresowany. Wydaje się to rozsądne, ale komplement to komplement, czym można go zastąpić?
Swoją drogą, u nas też nie było okresu bukietów cukierków jako takiego: jakoś mi te prezenty i wyjścia do kina nie są potrzebne, ale nie mogę się wypowiadać za gościa, choć mam wrażenie, że nie szczególnie szczególne w planowaniu tego rodzaju wypoczynku

Ma hobby, w którym moim zdaniem „sprzedaje” całą swoją niezrealizowaną energię seksualną. Poza tym jest przyzwyczajony do ciężkiej pracy. Ale kiedy próbowałam mu wytłumaczyć, że istnieje coś takiego jak sublimacja, moja odpowiedź brzmiała: „Myślę, że sobie zawracasz głowę”.
Innym razem powiedziałem: „Jeśli kiedyś siłą woli zabroniłeś sobie okazywania uczuć, to w ten sam sposób możesz do tego wrócić, jeśli chcesz”. Na co on odpowiedział: „Tak, ale nie chcę”.
Wydaje mi się, że nawet jest dumny ze swojej cechy, bo nie raz mówił żartobliwie ze śmiechem: „Jestem ogólnie niewrażliwym bydlęciem” czy coś w tym stylu.

I ta ciągła pozycja żebraczki zaczyna już ranić moją samoocenę – seks jest przedstawiany tak, jakby mężczyzna wyświadczał mi przysługę. To znaczy poprzez uwagi „może nie dzisiaj?” i „Śpijmy lepiej?”

Jeśli wyjaśnię i (ponownie!) poproszę go, aby zrobił wszystko, co jest dla mnie tak ważne, poczuję presję. I wcale nie chcę wywierać presji.

Z drugiej strony miałam takie doświadczenie w swoim życiu, kiedy zakochałam się w pewnym chłopaku, cierpiałam ponad rok, on też był pozornie zimny z powodu niespełnionego związku z inną dziewczyną, ale kropla starła kamień i spędziliśmy razem kilka szczęśliwych lat. Oznacza to, że w oparciu o przeszłe doświadczenia istnieje możliwość po prostu kontynuowania miłości „bez odwzajemnienia” i czekania na wynik. Ale po pierwsze, nie mam już 20 lat, straciłam tę nieskończoną romantyczną cierpliwość i chcę rezultatów, jeśli nie tu i teraz, to przynajmniej w mniej lub bardziej przewidywalnej przyszłości. A po drugie, teraz jest ze mną jeszcze druga osoba i nie jest faktem, że to, co zadziałało u jednego, zadziała równie sprawnie z drugim. Może zaakceptuje moje zachowanie jako coś oczywistego i bez zawracania sobie głowy będzie nadal zachowywał się tak, jak jest przyzwyczajony.

Starałem się działać w odwrotnym kierunku i nie okazywać w żaden sposób swoich uczuć. Jakbym sama poczuła, że ​​coś jest między nami nie tak. Ale szybko porzuciłam tę taktykę, bo obawiam się, że wzajemny chłód będzie miał szkodliwy wpływ na związek. Sam czuję się jakoś nieswojo, kiedy muszę się ciągle powstrzymywać. To tak, jakby zgasło we mnie jakieś światło.
Ale mojemu partnerowi czasami wyrażanie uczuć wydaje się niepotrzebne. Ale poznałam go już w połowie drogi, teraz nie zawracam sobie głowy całowaniem w komunikacji miejskiej, a kiedy jest czymś zajęty, nie żądam seksu codziennie.

Może zupełnie się mylę, pragnąc przemienić się w osobę dorosłą? Jak więc pogodzić się z tą jego cechą, aby nie wpaść w pułapkę myśli o grze na jeden cel?
W końcu wszystko inne jest wspaniałe. Wcale nie chcę się upierać na boku. Chcę zbudować silną i pełną zaufania relację z tą osobą.

Z góry bardzo dziękuję wszystkim za opinie i rady. Są dla mnie teraz bardzo ważni.

UPD od 23.12.
Chciałbym podziękować wszystkim, którzy wczoraj wyrazili swoją opinię. Zainspirowany Waszym wsparciem, zdecydowałem się ruszyć z miejsca.
Przepraszam za pewne intymne szczegóły, które będą musiały zostać ujawnione.
Kiedy poszliśmy spać, jak zwykle zacząłem go dręczyć, po około trzech minutach przerwałem pieszczoty i z jak najbardziej troskliwą intonacją zadałem pytanie: "Czy jesteś prawdopodobnie bardzo zmęczony? Może lepiej cię nie dotykać? ” na co otrzymuję odpowiedź: „Nie, cóż, trochę można”.
Jeśli to możliwe, to kontynuujemy.. W odpowiedzi zaczyna mnie pieścić rękami, a ja czuję, że jestem już blisko orgazmu. Pytam: „Co, nie będziemy się kochać?” W odpowiedzi zmięte: „No cóż, już tam jesteś… prawie…” – „A? A ty?” - "Ale ja nie chcę".
Proszę, dotarliśmy. Następnie rozpocząłem rozmowę, którą poniżej postaram się odtworzyć z pamięci:
- Dlaczego w ogóle mnie nie chcesz, skoro mówisz, że mnie lubisz?
(zirytowany) - Może dlatego, że jestem zmęczony?
- Dlaczego więc się zgadzasz?
- Ale nie możesz się do mnie cały czas dostosowywać.
- Musisz zrozumieć, że ta sytuacja, w której zawsze zdaję się błagać Cię o seks, też mi nie odpowiada. Nie jestem zwierzęciem o głupich instynktach. Dla mnie ważny jest także aspekt psychologiczny. I absolutnie nie chcę, żebyś robił cokolwiek poprzez „nie chcę”.
- W życiu wiele rzeczy trzeba robić poprzez „nie chcę”. Ja też tak chodzę do pracy.
- Otóż to. Przynajmniej w domu powinna panować inna atmosfera. Zróbmy tak: w ramach eksperymentu tymczasowo wstrzymam jakąkolwiek inicjatywę z mojej strony. Seks będzie miał miejsce tylko wtedy, gdy będziesz tego chciał. Czy nadchodzi?
- No cóż, od tego zaczynasz. Wszystko było dobrze.
- Jak dobrze będzie, jeśli zmuszę cię do seksu?
Kilka razy udało nam się zatopić ten dialog w błędnym kole.
Ponadto powiedziano zdanie: „Zwykle po takich rozmowach wszystkie moje relacje się kończyły”. - Mówiłeś, że dziewczyny zostawiły cię samego? - „Tak, najpierw zaczynają dłubać w mózgu, co oznacza, że ​​​​wkrótce odejdzie”. Musiałem tłumaczyć, że się nie czepałem i nie myślałem o wyjeździe – wręcz przeciwnie.
Kolejne ważne stwierdzenie, które padło na samym początku dialogu: „Wszystko rozumiem, będę nad sobą pracować”. - „Czekaj, gdzie mamy pracować, jeśli relatywnie rzecz biorąc, nie nakreśliliśmy jeszcze nawet zakresu prac?!”.
Z zamieszania, które napisałam, mogę wyciągnąć wnioski: dotychczasowe doświadczenia w związku były naprawdę na tyle nieudane, że mężczyzna teraz boi się nawet poruszyć kwestię interpersonalną. Jego zdaniem każda rozmowa to drenaż mózgów i nic dobrego z niej nie wynika.
Wniosek 2: ceni nasz związek i jest gotowy „popracować nad sobą”, a nawet uważa, trzeba założyć, że już robi świetną robotę, oddając wbrew swojej woli moje pieszczoty.

I jeszcze jedno ważne stwierdzenie: "Tak, zakochałem się, ta cała euforia... Ale ten stan trwa maksymalnie tydzień. Potem przychodzi coś w rodzaju nawyku. Teraz czuję się bardzo dobrze, bardzo miło jest wrócić do domu, widzieć cię tam, ale natychmiast przechodzę na inne horyzonty i zajęcia”. A co najciekawsze, całkowicie go rozumiem. To właśnie mu powiedziałem. Ale u mnie taki stan pojawia się po roku, dwóch od rozpoczęcia związku, a nie po tygodniu. Jak zatem załagodzić ten rezonans? Wygląda na to, że oboje są gotowi coś zmienić, ale nie mam pomysłów, jak to osiągnąć.
Wydaje mi się, że rada marii_shipovnik może przynieść rezultaty. Najpierw daj maksimum przyjemności, a potem spraw, żeby za tym wszystkim tęskniłeś. Na szczęście wyjeżdżam na tydzień w czasie ferii zimowych.
Albo tak naprawdę, jak napisał dubsista, zajmij się czymś tak bardzo, jak to możliwe, abyś po prostu nie miał czasu o tym myśleć.
Jeśli ktoś może polecić coś jeszcze, chętnie wysłucham.

Brak szacunku do partnera i myślenie o własnej przyjemności sprawiają, że seks staje się prawdziwym wyzwaniem. Eksperci podpowiadają, jakich jeszcze negatywnych nawyków w łóżku powinnaś się pozbyć, aby intymne chwile stały się jaśniejsze i przyjemniejsze. Seks oralny Seks ma swoje własne zasady i zasady, których przestrzeganie byłoby słuszną decyzją. Na przykład każdy lubi wzajemność, jeśli chodzi o seks oralny. Jeśli partner nie chce wykonywać kunnilingusu, dziewczyna ma prawo odmówić mu seksu oralnego. Ochrona Używanie prezerwatywy podczas seksu, zwłaszcza z nowym partnerem, jest bardzo ważne i nie można rezygnować ze swoich zasad, nawet jeśli jest on wspaniałą osobą i zapewnia, że ​​bez zabezpieczenia będzie przyjemniej. Prezerwatywa chroni nie tylko przed niechcianą ciążą, ale także przed wszelkiego rodzaju chorobami, dlatego nie zaniedbuj tego tematu.

Nie zawsze partnerzy mogą osiągnąć orgazm w tym samym czasie, ale niektórzy pozwalają sobie na rezygnację z seksu po uzyskaniu tego, czego chcą. Eksperci radzą, aby zawsze dokończyć zadanie, ponieważ jeśli szybko pożegnasz się po orgazmie lub zaśniesz, może to wskazywać na egoizm i niegrzeczność. Zawsze możesz zakończyć pieszczotami to, co zacząłeś, lub kontynuować proces po krótkiej przerwie. Reakcja na dźwięki Organizm ludzki jest w stanie wydawać wiele dźwięków w wyniku naturalnych procesów zachodzących w organizmie, a podczas seksu istnieje szczególnie duże prawdopodobieństwo wystąpienia niezręcznych momentów. Recenzje wielu obywateli potwierdzają, że jeśli partner nie jest w stanie odpowiednio dostrzec takich rzeczy i zrelaksować się, możesz zapomnieć o przyjemnej rozrywce.

Działania Zły kochanek może rzekomo przypadkowo zwrócić się ku BDSM lub seksowi analnemu, jeśli nie było w tej sprawie wcześniejszej zgody. Można to nazwać niewybaczalnym w każdej parze, a eksperci nie radzą szukać wymówek dla takiego zachowania. Ponadto niektóre osoby nie chcą przystosować się do swojego partnera i w ogóle nie reagują na jego słowa czy wyraz niezadowolonego wyrazu twarzy. Nawet najbardziej romantyczne spotkanie może zostać zrujnowane przez niechęć do nauki, ponieważ nie każdy ma umiejętności i doświadczenie w sprawach seksualnych. Imitacja Udawanie orgazmu może wywołać u partnera błędne wyobrażenie o jego własnych możliwościach i bardzo go rozczarować. Jeśli utalentowane aktorstwo pozostanie niezauważone, w przyszłości szczery partner może zniszczyć iluzję umiejętności, co niewątpliwie wstrząśnie poczuciem własnej wartości. Higiena Każdy powinien zadbać o swoją higienę, jeśli wie, że wkrótce czeka go gorące spotkanie ze swoją kochanką. Dopuszczalne jest spocenie się i nieprzyjemny zapach, jeśli para niespodziewanie uprawia seks po treningu, ale niedopuszczalne jest robienie tego przez cały czas.

Cześć. Jestem studentką, mam 20 lat. Mój chłopak też jest studentem, ma 22 lata. Oboje nie pracujemy. Wszystko wydaje się w porządku, ale ciągle za nas płacę. W sklepie, w transporcie, w kawiarni. Rozumiem, że ma trudności finansowe, ale jego dziewczyny powiedziały, że mężczyzna „obgryzłby ziemię”, gdyby tylko wszystko było w porządku. Nie chcę zamieniać wszystkiego w relacje towarowo-pieniężne, ale stało się to już nawykiem. Teraz szukam pracy, bo nie chcę być ciężarem i siedzieć na karku rodzicom. (Wysyłają mi pieniądze do innego miasta). On też chyba szuka pracy i mówi, że wszystko będzie dobrze i staniemy na nogi. Ale czy takie podejście jest teraz normalne? Czuję się wykorzystany. Inaczej nie mogę, boję się, że będzie siedział głodny. Teraz w pełni płacę za jego jeden mały problem zdrowotny. Co robić?

Odpowiedzi psychologów

Dzień dobry, Polino! Bardzo trafnie oceniasz swoje uczucia, wzięłaś odpowiedzialność za swój związek, za jego zdrowie. W takim razie kim dla niego jesteś? W związku mężczyzny i kobiety oboje partnerzy są równi, a wasz związek się rozwinął „matka” – syn. Możliwe, że Ty, Polina, jesteś najstarszym dzieckiem w rodzinie rodzicielskiej, on jest najmłodszym dzieckiem lub jedynym. Starsze dzieci w rodzinie są odpowiedzialne nie tylko za siebie, ale także za młodsze, a młodsze są rozpieszczane. Z biegiem czasu stosunki seksualne nie dają już tak dużej przyjemności jak wcześniej i nie ma pragnień. Dzieje się tak dlatego, że uprawianie seksu z „matką” nie jest przyzwoite. Na początek związku będzie super, bo "zakazany owoc jest słodki. W relacjach między ludźmi obowiązuje prawo równowagi czyli równowagi" "daj i weź„Jeśli tak nie jest, zaczyna się niezadowolenie, konflikty i rozstanie. Mamy tu na myśli nie tylko rzeczy materialne, ale także troskę, uwagę, czułość, miłość. Wzajemna chęć inwestowania w związek pomaga parze pozostać razem. Pomagaj ludziom tylko wtedy, gdy mnie o to zapytają i wtedy, gdy nie jest to dla mnie drogie.Polino, spróbuj sobie w myślach powiedzieć: „Nie jestem jego matką, jestem jego dziewczyną (konkubentem) .”

Przyswajamy wzorce zachowań z partnerami w rodzinie rodzicielskiej i powtarzamy je. Ma to na nas bardzo duży wpływ. Być może, Polino, w domu Twoich rodziców dokładnie tak wygląda relacja między rodzicami.W takim przypadku konieczna jest konsultacja z psychologiem systemów rodzinnych lub konstelacją. Z poważaniem.

Galiewa Rita Khusnutdinovna, psycholog Niżniekamsk

Witaj Polino.

Te. jesteś obecnie w takich samych warunkach, jak ja to rozumiem: jesteś studentem, ze studenta, szukasz pracy, on też szuka, twoi rodzice przesyłają ci pieniądze na życie, on też nie żyje bez pieniędzy , ktoś mu też pomaga. Co zatem uniemożliwia nam ustanowienie równych relacji? Jeśli pójdziemy do kawiarni lub do kina, to się sumujemy, albo ja płacę za siebie, a ty płacisz za siebie. Wtedy nie będziesz musiała zaprzątać sobie głowy problemem, czy on mnie wykorzystuje, czy nie. Jeśli ma problemy zdrowotne, to dlaczego rozwiązujesz ten problem za niego? Ma rodziców, ma własne środki do życia. U Ciebie działa to tak: najpierw jest mi go szkoda i daję mu pieniądze, a potem obwiniam go za to. Myślę, że to bardzo zakłóca relacje, czyni je niezrozumiałymi i współzależnymi, a wtedy niezadowolenie będzie się kumulować i niszczyć.

Wszystkiego najlepszego,

Pabst Lyubov Veniaminovna, psycholog Drezno, konsultacje przez Skype

Polino, witaj!

Jeśli zdecydujesz się napisać o tej sytuacji i zadać pytanie, to znaczy, że Cię to martwi. Spróbujmy spojrzeć z perspektywy opisywanej przez Ciebie relacji.

W tej chwili zarówno Ty, jak i Twój chłopak jesteście studentami. Warunki wydają się być takie same. Jednocześnie wolisz szukać pracy i pomagać rodzicom, którzy Cię utrzymują. Ale Twój młody mężczyzna wybiera inną strategię – przyjmuje wsparcie od rodziny i od Ciebie.

Zwykle ludzie nie są skłonni do zmiany swoich zwykłych strategii w związkach. Oznacza to, że w przyszłości w Waszym związku będziecie ponosić odpowiedzialność finansową.

Już piszesz o tym, jak czujesz się wykorzystany.

Staraj się rozmawiać z młodym mężczyzną spokojnie, bez emocji i oskarżeń. Nazywaj swoje emocje i uczucia, nie wyrażając ich poprzez podnoszenie głosu itp. Ustal swoje „reguły gry”. Jak ważny jest dla Ciebie rozwój tej relacji?

Daj młodemu człowiekowi czas na zmianę dotychczasowej strategii, wspieraj go, jeśli zacznie szukać pracy, zacznie płacić rachunki itp. W końcu zmiana nawyków nie jest łatwa.

Ale jeśli nie jest gotowy na zmianę, zadaj sobie pytanie: czy to związek twoich marzeń? Jeśli nie, nie marnuj czasu swojego życia na coś, co Ci nie odpowiada. W końcu litość i współczucie nie są miłością...

Jeśli potrzebujesz pomocy, skontaktuj się z nami, aby uzyskać konsultację przez Skype. Chętnie Ci pomogę.

W prezencie proponuję odsłuchanie krótkiej medytacji na stronie internetowej centrum rozwoju Rainbow of Happiness, która pomoże Ci uruchomić Twoje wewnętrzne zasoby, aby podjąć właściwą decyzję.

Z poważaniem,

psycholog praktyczny (Rostów nad Donem)

Kazimova R.A.

Kazimova Rimma Aleksandrovna, psycholog w Rostowie nad Donem

„Nie wiem, dlaczego miałabym bez niego żyć!” Nie mogę i nie chcę bez niego żyć! Po co mi życie bez niego?! Po co mi takie życie, skoro nie ma go przy mnie?! Co mam zrobić, żeby został? Co zrobiłem źle? Dlaczego on mi to robi? Po co? Czy on naprawdę nie rozumiał, że nikt, nikt poza mną nie będzie go tak kochał, nie może po prostu… A ja? Wiem na pewno, że już nigdy nikogo nie pokocham! Jak teraz żyć?

Powtarzała te słowa wielokrotnie. Albo żałośnie, wyjąc przeciągle w rytm własnych słów; potem wykrzykiwać to wszystko tak, jakby to były oskarżenia przeciwko wszystkim i wszystkim; następnie wygłaszał przemówienie monotonnie i w zamyśleniu.

Dziewczyny były już zmęczone słuchaniem tych jej jęków, a ona najwyraźniej nie planowała i nie zamierzała się rozpraszać, przerzucić się na coś innego, przynajmniej za następne 100 lat. Nie, są prawdziwymi przyjaciółmi, rzucili się do niej po pierwszym dzwonku, zostawiając wszystko za swoimi sprawami, a nie swoimi sprawami, porzucając wszystko w ogóle. Wspieranie przyjaciółki jest rzeczą świętą, zwłaszcza gdy każdy od dłuższego czasu widział i rozumiał, że relacja między przyjaciółką a jej mężem opierała się na ich słowie honoru i nie powinna spełznąć na niczym ani dziś, ani jutro. Rozumieli i widzieli wszystko oprócz niej. Nieśmiałe próby dziewcząt „otwarcia” oczu, najpierw zawoalowane, subtelnie, a potem otwarcie sugerujące, ale co tam, mówiąc dosadnie: "Obudź się, już nic między wami nie ma, zbudowałeś relację ze sobą, nędzny zepsułeś jednemu z nas. Nie brał w nich udziału od początku, nie wspierał twoich planów, pokojowo współistniałeś w ta sama przestrzeń i nic więcej. Próbował swoim życiem ułożyć dla niego nowe życie, ale nie podobało mu się to, zdał sobie sprawę, że to był błąd. Nie chce już męczyć siebie ani ciebie. Ale ty' nie słuchamy go! Tylko on chce rozpocząć szczerą, bezpośrednią rozmowę na ten temat, masz pilne sprawy, rozmowy telefoniczne itp. Był wobec nas bardzo winny i prosił, abyśmy o tym porozmawiali…”, - poniósł fiasko. Nie było już więcej słów. Bardzo mocno przycisnęła dłonie do uszu i zaczęła śpiewać piosenki. Widząc, że wszyscy milczą, wstała, oznajmiła, że ​​ma coś do zrobienia i wyszła. „Później, dziewczyny, później, teraz nie ma na to czasu”.

Jej chęć ucieczki od rzeczywistości była tak wielka, jak rozwinęła się umiejętność nie dostrzegania oczywistości: nie da się zachować i uratować tego, czego nie ma. I nigdy tak się nie stało. Nie zaskakiwała już otaczających ją ludzi, ale przerażała ją. Prawda jest taka, że ​​nie można pomóc osobie, jeśli ona tego nie chce. Nie chciała.

Jest zwyczajną dziewczyną lub młodą kobietą. Kto lubi liczyć. W naszych czasach określenie wieku człowieka na podstawie wyglądu stało się niezwykle trudne. I nie ma znaczenia, ile lat ma dana osoba. Ilu z nas, kobiet, mężczyzn jest takich, najzwyklejszych, starszych, młodszych, odnoszących większe sukcesy, mniej udanych. Standardowy, średni. Tak zwyczajne, że jeśli przejdziesz obok nas na oczach dużego tłumu ludzi, nie tylko nie zwrócisz uwagi, to nigdy nie będziesz pamiętać, ale także jak ona/on wygląda...

Ale w każdym z nas żyje pragnienie bycia kochanym, pożądanym i szczęśliwym; jest promyk nadziei, że kiedyś spotkamy tego jedynego i będziemy zrozumiani, potrzebni, pożądani. Jednocześnie każdy z nas doświadcza własnych emocji, własnych uczuć. W każdej sytuacji, niezależnie od tego, jak bardzo ta sytuacja nas cieszy lub zasmuca, inspiruje nas, sprawia, że ​​czujemy „skrzydła za plecami”, lub zabija, pozostawiając nas samych z życiem i sobą. Jedynie powszechnie przyjmuje się, że wiemy, co dzieje się w duszy drugiego człowieka, wiemy, co on, ten inny, czuje, przeżywa. Nic takiego! Naprawdę nie ma nic podobnego! Dlatego każdy z nas jest wyjątkowy, niepowtarzalny, bo to co czujemy jest tym, czego doświadczamy, każdy z nas, inni tylko sobie wyobrażają. Żyjemy, zastanawiamy się i reagujemy emocjonalnie na te same sytuacje, każdy na swój własny sposób. Indywidualny, niepowtarzalny. Po naszym zachowaniu, po naszych słowach, po naszych czynach dość trudno jest jednoznacznie rozpoznać, co tak naprawdę dzieje się w naszej głowie, co kryje się w naszej duszy.

Ile łez wylewają na tym świecie nie tylko kobiety, ale także mężczyźni z poczucia beznadziejności, samotności i „bezużyteczności”? Ilu z nas poczuło się zapędzonych w kąt, zdruzgotanych i udręczonych w chwili, gdy zostaje im przedstawiony fakt: " Przepraszam, wychodzę”, „Pomieszkajmy chwilę osobno?”. I ile łez nie wylano, ale stłumiono w sobie, i jakiej wielkości byłaby ta bryła, która jak ciężki ciężar opadła w dusze wszystkich tych, którzy doświadczyli tych uczuć, zasiadając w nich na zawsze, w ich sercach, miażdżąc nadzieje, plany, marzenia? Zmiażdżenie samego mężczyzny.

Ale życie toczy się dalej...

Bez względu na to, co stanie się z każdym z nas, życie nigdy się nie zatrzyma.

I ten zwyczajny, przeciętny, standardowy człowiek, przygnębiony, z pustką w środku, nikomu już nie ufający, nie mający już na nic nadziei, niczego już nie pragnący, żyje dalej.

Życie bez kogoś, kto był dla niego wszystkim, było znaczeniem, motywem, motywacją, całym światem...

Żyj bez sensu, bez motywacji i bez motywu. Żyj w pustym, samotnym świecie. W świecie bez złudzeń, bez nadziei, bez wiary, bez miłości...

Uproszczona, przesadzona proza ​​filozoficzna: „W ogóle nic nie ma sensu”, — nie jest tu właściwe. To jest inne. Wszystko tu jest stracone, bo zostaliśmy opuszczeni, porzuceni, zapomniani, sprzedani...

Nie, więc obiektywnie, po cofnięciu czasu i przemyśleń, każdy z nas rozumie, że początkowo ta wersja relacji z tą konkretną osobą była ślepą uliczką i w żadnym wypadku nie zapowiadała „szczęśliwego końca”, ponadto bez wysiłku będzie pamiętajcie, kiedy „poczuli w sercach”, że nadszedł moment, w którym nadszedł czas pożegnania. To ja myślałam, chciałam, wyobrażałam sobie, że będziemy razem, to ja czułam do tej osoby coś tak niewyobrażalnego... Ale zapomniałam go o tym uprzedzić... Albo nie uważałam tego za konieczne. .. Albo zdecydowałem, ile czasu przeznaczę z nim, tak bardzo będę cieszyć się swoim szczęściem, wtedy dowiemy się, co się stanie. Ale nic i nic się nie stało! Nie zbudujesz szczęścia w pojedynkę! Kolejna banalna prawda – nad relacjami zawsze trzeba pracować razem, zawsze trzeba patrzeć w tym samym kierunku i iść w tym samym kierunku.

A kiedy w związku słychać tylko „ja”, gdy nie było „My” i się nie pojawiało, to nie jest to związek, to jest gra, którą każdy z nas zaczynał na swojej połowie boiska i rozegrał mecz z samym sobą, co początkowo było skazane na porażkę. Ale ból uświadomienia sobie tego faktu nie ustępuje, świat nie wypełnia się kolorami, a przeszłość nie zostaje zapomniana...

Jest takie świetne wyrażenie: „Musimy czerpać ogień z przeszłości, a nie popiół”. Podobno kiedy nauczymy się nie kłaniać swojemu bólowi i nie kultywować własnego cierpienia, ale zrozumieć, że dzięki tej konkretnej osobie, której spotkanie z pewnością nie było przypadkowe, zdobyłem bardzo ważne doświadczenie życiowe i nic poza wdzięcznością za to ta osoba była w moim przeznaczeniu, nie współczuję mu. Wtedy nasze przeznaczenie nie zacznie się łamać, dewaluując samo życie, ale być naszym własnym dziełem, nie ponosząc porażki z powodu obecności lub nieobecności kogokolwiek w nim. Jak również t o „…z czasem każdy z nas zrozumie, że są ludzie, którzy będą z Tobą, bo jesteś, jaki jesteś… i są ludzie, którzy się odwrócą, bo nie chcesz być taki jak oni. ..Albo stajemy się nieszczęśliwi (nieszczęśliwi), albo stajemy się silni - ilość włożonego wysiłku pozostaje taka sama.