Kai niekas nereikalingas, ar yra kas nors gyvas? gruodį. Mėnuo apibendrinimo, savęs ir kitų įvertinimo bei naujos laimės tikėjimo. Tačiau laimė – tai gyvenimo pilnatvė, harmonija, bendravimas, noras judėti toliau. Ir kaip dažnai mes prarandame šią būseną pasitraukdami į save, peržengdami praeities nuoskaudas, likdami vieni su savo skausmu ir gyvendami praeityje. Šiandien kalbėsime apie konkrečią vienatvės būseną, kuri paprastai žymima žodžiu „iliuzija“. Liūdesio būseną, melancholiją, liūdesį esame įpratę sieti su santykių pertrauka, nusivylimu meile, intymumo praradimu. Pabaigos, praradimo, neatitikimo jausmas tikrai sukelia tokius jausmus. Tam tikras proto būsenas turime patirti depresiškai. Mus aplanko egzistenciniai apmąstymai apie gyvenimo prasmę, apie vienatvę, apie mirtį. Taip žmogus iš nevilties pereina į nuolankumą. Kai esi vienas, galvoji apie tai, kad kiekvienas žmogus yra pažeidžiamas ir kad taip lengva pasiklysti tarp žmonių, pasijusti nematomu, nereikšmingu ir nereikalingu. Atrodo, tokie laikai žmogaus gyvenime – natūralūs. Priklausomai nuo vaikystės traumų, patirtų ankstyvuose santykiuose su tėvais, tokie laikotarpiai išgyvenami lengviau arba sunkiau. Tačiau vienaip ar kitaip kartais reikia liūdėti ir liūdėti, kad iš naujo patirtume žmogiško bendravimo ir artumo žmonėms reikšmę. Patirčių kontrastas daro gyvenimą įdomų, gyvą, pilną, vientisą. O po nusivylimo atsiranda viltis, noras gyventi, džiaugtis gyvenimu su nauja jėga. Tokios depresijos būsenoje nėra nieko baisaus ar nenatūralaus, ji nėra klinikinio pobūdžio, kelianti grėsmę žmogaus sveikatai ir gyvybei. Trumpalaikis bliuzas daugeliui žmonių turi natūralų ir dinamišką potekstę. Manoma, kad depresija formuojasi ir dėl troškimo nutrūkimo, arba, moksliškai tariant, poreikio nusivylimo. Kažkodėl pasirodo, kad neįmanoma gauti to, ko nori. Kyla pyktis, bejėgiškumas ir dėl to psichologinė gynyba – depresyvus abejingumas. Kiekvienas, patyręs depresiją, puikiai žino, kas gyvenime teikia džiaugsmą ir malonumą, tačiau depresijos momentu kažkodėl negali jos gauti ir patirti. Dažnai toks sustojimas pakeliui į tikslą būna tikras. Neįmanomybę sukuria situacija arba kito žmogaus nenoras. Kai kas nors atsisako patenkinti jūsų norą pusiaukelėje arba situacija neturi resursų, kad galėtumėte gauti tai, ko norite. Kaip, pavyzdžiui, pasakoje „Dvylika mėnesių“, viduržiemį buvo sunku gauti putinų. Bet pasakoje yra pasakiški resursai, bet gyvenime, deja, tenka susitaikyti su neįmanomybe, su tempu, laiku ir materialiniais apribojimais. Bet būna, kad toks troškimo sustojimas yra ne tikras, o subjektyvus. Tai asocijuojasi su retrofleksija, kai žmogus sustabdo save, tikėdamas, o tiksliau fantazuodamas, kad arba jis, kitas žmogus, kuriam skirtas noras, arba erdvė nėra pasiruošę patenkinti jo poreikį. Toks žmogus bijo ir net nerizikuoja patikrinti tikrosios situacijos. Jį sužaloja jo paties susivaldymas nuo veiksmų. O ta energija, kurią galima nukreipti į gyvenimą, džiaugsmą, malonumą ir pasiekimus, suklumpa, sustoja ir savo keliu pasuka atgal į patį žmogų arba sustingsta, paversdama gyvenimą nuoboduliu. Simboliškai tai tarsi gyvenimo ar jaudulio atsisakymas. Žmogus užgesina save, savo susijaudinimą ir sustingdo savo gyvenimą arba padaro jį skausmingu, būtent, jį kankina įvairios psichosomatikos formos. Taip depresija įgauna žlugusios agresijos formą. Stebėdamas save kaip Skorpioną, žmogus tikrai atrodys ir jausis prislėgtas, pavargęs, bejėgis ar irzlus. Norint išeiti iš šios būsenos, dažnai pakanka rasti norą, kurio neįmanoma įgyvendinti: „Ko aš noriu, ko dabar neįmanoma? Radus atsakymą, būtina jį išsakyti ir pripažinti, kad toks noras egzistuoja. Tai jau pusė darbo ir labai palengvins situaciją. Tuomet atsiranda įvairių galimybių, kaip su šiuo noru susidoroti: arba ieškoti įvairių būdų jį įgyvendinti, arba atvirai apraudoti jo neįgyvendinimo ir tikrai su juo atsisveikinti. Patirtis rodo, kad jei nesiremiate tomis pačiomis įprastomis tikslo siekimo formomis, o susitelkiate į poreikį, tai daugeliu atvejų įmanoma gauti tai, ko norite. Tačiau tai gali atsitikti ne taip, kaip tikėtasi, ir ne su žmonėmis, su kuriais tai buvo iš pradžių įsivaizduojama. Įgyvendinimo formų, veiksmų ir elgesio (tiek savo, tiek kitų) kontrolė dažnai užgožia patį poreikį ir neleidžia jo patenkinti. Vien nuo tokios kontrolės sunku atsikratyti – čia reikalinga psichoterapeuto pagalba, nes pakeisti įprastų gyvenimo būdų, elgesio, suvokimo, įgyvendinimo be jų sąmoningumo ar tiesiog valia neįmanoma. Tai, kas nesąmoninga, valdys mus, o ne mes. Sąmoningumą stabdo savi gynybos mechanizmai, kurie, net ir juos identifikavus, neišnyksta tik dėl žmogaus noro ar nenoro. Mums reikia šalia gyvenančio žmogaus, kuris palaikytų pokyčius, organizuodamas kontaktą kitu formatu. Taigi, jei jūsų artimi žmonės yra įpratę jumis netikėti, jums reikia kito, kuris jumis tikėtų. Jei tėvai priima sprendimus už tave ir nepaiso tavo ribų, tau reikia žmogaus, kuris lauktų tavo sprendimo ir jį gerbtų. Jei su nerimu skubate aplinkui ir varginate savo artimuosius, bet jie jums neabejingi, jums reikia kito žmogaus, kuris jus sustabdytų šiame šurmulyje ir pasakytų apie savo požiūrį į jus. Yra ir kita depresijos forma – tai savotiškas romantiškas ar fantastinis būdas pabėgti nuo realybės. Tai yra slapto, neįmanomo troškimo slėpimo forma ir būdas kentėti nuo šio žinojimo: „Žinau, kad tai, ko noriu iš gyvenimo, yra neįmanoma, todėl kentėsiu amžinai, atkakliai ignoruodamas realybę“. Toks gynybinis idealizavimas tikrai yra gyvenimo baimės, baimės, susijusios su savo paties atstūmimu, ženklas. Toks žmogus ankstyvoje vaikystėje buvo atstumtas arba kritikuojamas. O jo gyvenimo forma yra lėtinė depresija (galbūt nuo kūdikystės). Sunku prie tokio žmogaus prieiti, kad jam padėtų. Jis visus atstumia ir bendraudamas yra griežtas, kritiškas, ciniškas – apskritai nemalonus. Tačiau intymumas ir priėmimas yra vieninteliai dalykai, galintys padėti tokiam žmogui užmegzti tikrą santykį su gyvenimu ir nustoti kentėti. Taigi žmonės kenčia. Įprastos žmonių kančios kyla dėl to, kad kiti žlugdo mūsų troškimus. Tai labai įmanoma, gyvenime tai nutinka gana dažnai ir sukelia pyktį, liūdesį ir naujų formų paieškas tikslams pasiekti ir poreikių tenkinimui. Tačiau neįprastos kančios yra susijusios su tuo, kad žmogaus idėjos apie pasaulį, apie save ir kitus nesutampa su tikrove. Toks neatitikimas gali be galo pakenkti žmogui ir užpildyti jo sielą nuolatiniais konfliktais ir prieštaravimais. Šiuo atveju nereikia nei skriaudiko, nei išdaviko – nė vieno, kuris trukdytų džiaugtis gyvenimo džiaugsmais. Šiuo atveju niekas nereikalingas, kad tavo gyvenimą paverstų pragaru. Žinoma, iš pradžių tokie idėjų ir tikrovės neatitikimai susiformavo bendraujant su tėvais, vaikystėje. Tačiau tada fantazijų ir gynybos pasaulis vystėsi savarankiškai. Tokios neįprastos kančios gadina gyvenimą ne tik pačiam žmogui, bet ir aplinkiniams. Ir į klausimą, kuriuo šiais laikais žmonės vis labiau domisi: „Kodėl jie kreipiasi į psichoterapeutą arba kodėl už pokalbius moka tiek pinigų? – atsakymas egzistuoja ir buvo jau seniai. Jie nori neįprastas žmogaus kančias paversti įprastomis ir gyventi savo vienintelį gyvenimą ne fantazijose ir ne kovojant su vėjo malūnais, o realybėje, įgyti realios patirties ir tobulėti, kaip ir dera žmogui nuo gimimo iki mirties, o ne įstrigti. vaikystėje ir visą gyvenimą bijojau gyvenimo, kankina aplinkinius. Sunkiausia izoliacijos nuo gyvenimo forma yra narcisizmas. Na, o pati sunkiausia izoliacijos nuo gyvenimo forma yra narcisizmas. Šis reiškinys šiais laikais yra gana dažnas. Anksti subrendę arba anksti pasenę vaikai. Suaugusieji, pasitikintys savo didybe ir kenčiantys vien dėl savo menkumo. Žmonės, kurie visą savo gyvybinę energiją skiria sugalvotam savo įvaizdžiui kurti ir palaikyti. Partneriai, negalintys palaikyti artimų ir šiltų santykių. Šalti ir žiaurūs tėvai, siekiantys, kad viskas būtų atlikta tobulai, bet neduodantys nei meilės, nei žmogiškos šilumos... Toks uždaras narcizo ciklas gamtoje daro jo gyvenimą cinišką, šaltą, nejautrų ir karti. Skaudu gyventi santykiuose su tokiu žmogumi. Jam reikia ne gyvų žmonių, o daiktų ir funkcijų. Jam niekam nereikia, jam nereikia nieko gyvo, jam net nereikia savęs gyvo - jam reikia, kad jis būtų didingas ir geriausias, mėgautųsi savo atspindžiu vien vandenyje. Taigi vienatvė skiriasi nuo vienatvės. Nuo krizės iki izoliacijos yra ilgas atstumas, nuo atsinaujinimo būsenos iki visiško atsisakymo žiūrėti į gyvenimą. Būkite jautrūs, kas su jumis vyksta, ir kreipkitės pagalbos, jei jums rūpi jūsų gyvenimo kokybė. Tegul nauji metai, kurių laukiate, ateina į jūsų gyvenimą! Pagarbiai Jelena Baeva, psichologė, psichoterapeutė, Maskvos Geštalto instituto trenerė, prekybos centro „Sostoyanie“ vadovė.
Laba diena, aš niekada nesikreipiau į psichologą, bet, matyt, atėjo momentas. Santuokoje 20 metų, su vyru susituokėme iš didelės meilės, o viską, ką turime dabar, sukūrėme patys – būstą, automobilį, turtus. Vienu metu vienas vyras dirbo, gaudavo gerus pinigus, aš po studijų pradėjau dirbti, gimė sūnus, o dabar studijuoja institute. Visada stengiausi įtikti vyrui ir darbe, ir namuose, viskas buvo puiku. Pastaraisiais metais pradėjau pastebėti, kad jis nieko nemato, išskyrus darbą ir savo pomėgius, nieko neveikia namuose, o aš sprendžiu visas bendras problemas. Anksčiau jis man nerodydavo didelio dėmesio, viską užsimindavau ir pati organizuodavau: poilsį, tiesiai pasakydavau, ką reikia padaryti, kokios dovanos norėčiau. Matyt, ji pati viską sugadino. Jam pasidarė toks patogus: vaikas paaugo, žmona visada darbe, o jei ko prireiks – užsimins arba padarys pati. Pastaruoju metu jis taip susitvarkė savo gyvenimą – darbas, paskui porą valandų pažaidžia biliardą, namuose išgeria alaus ir miega. Ir taip kiekvieną dieną. Pradėjau su juo apie tai kalbėti – natūralu, kad jam tai nepatiko. Prasidėjo skandalai. Jis turi vieną pasiteisinimą – palik jį ramybėje. Suprantu, kad pati leidau jam gyventi nerūpestingai. Nežinau, ką daryti, kaip ištaisyti situaciją. Pavargau keiktis, pavargau kęsti ir matyti jo abejingumą. Tuo pačiu aš jį myliu, jis geras žmogus, nuostabus tėvas. Pasirodo, aš stengiuosi, bet jam nereikia nieko, išskyrus savo interesus.
Ačiū už pagalbą!
Irina, Rusijos Federacija, 38 m
Šeimos psichologo atsakymas:
Sveiki Irina.
//Pasirodo, aš stengiuosi, bet jam nereikia nieko, išskyrus savo interesus.// O tu? Pasirodo, tu visą gyvenimą stengiesi dėl jo ir dėl savo šeimos, bet ką tu padarei DĖL SAVĘS? Ar turite savo interesų? Ar visada stengėtės įtikti savo vyrui, bet pamiršote susikurti panašų įprotį įtikti jums? O gal jautėte, kad to nereikia? O tada įtikti – tai atsiliepti į tuos norus ir poreikius, kuriuos išsako pats žmogus. Ir iš jūsų teksto susidaro įspūdis, kad jūs elgėtės aplenkdami jo poreikius, tai yra vietose, kur sukūrėte jam poreikius, apie kuriuos jis net neturėjo laiko jums pasakyti! Ir tada, pasirodo, iš jo tikėjotės panašaus veiksmo. Bet jis manė, kad tu viską darai savo noru, todėl nemanė, kad yra tau ką nors skolingas. Ir tu teisus – pati jį išmokei, kad jo poreikiai yra patenkinti, o tavo gali būti ignoruojami, nes PATS jų nepastebėjai. Perskaitykite straipsnį mano svetainėje „Kodėl žmogus neturėtų pamiršti savo poreikių“, jūs suprasite situaciją šiek tiek giliau. Ką daryti dabar – galite pabandyti laikinai atsijungti nuo vyro, leiskite jam gyventi taip, kaip jam atrodo tinkama. Ir pasirūpink savimi bei savo poreikiais. Jūsų pomėgiai, jūsų verslas. Nustokite stengtis ir patikti, darykite tik tai, kas būtina, o pirmiausia tai, ko JUMS reikia. Galbūt tada vyrui kils poreikis pačiam suformuluoti, ko jam tikrai reikia, o ko ne, atskirti šiuos dalykus, o taip pat suprasti, kad tam, kad užtektų jūsų dėmesio, jam taip pat reikia šiek tiek pasistengti. Tik tu turėtum visa tai daryti be demonstracijų, be pykčio, su meile – tiek jam, tiek sau. Kol kas meilę jam galite išreikšti priimdami jį tokį, koks jis yra, o meilę sau – formuluodami ir patenkindami SAVO poreikius.
Pagarbiai Antonas Michailovičius Nesvitskis.
Savo gyvenime esu susidūręs su keletu vyrų, kuriuos moterys paprastai apibūdina glaustu ir įžeidžiančiu žodžiu „schmoozer“. Jie ilgus metus kentėjo nuo abstinencijos, nelaimingos meilės ir buvimo draugų zonoje. Išanalizavau, kas juos vienija. Rezultatas – 10 vyro bruožų, kurių niekam nereikia!
1. Labiausiai į akis krentantis ir akį traukiantis dalykas buvo toks: jie visiems atvirai sakydavo, kad nėra įdomūs priešingos lyties atstovams. Ne, ne, tai kaip, aš šlykštus šliužas, kuriam niekas neduoda. Nr.
Tai buvo maždaug taip: kur tu, mano vienintelė, kuris mane pasirinks skirtingai nei kiti... Aš niekam nereikalingas tris šimtus metų...
Taigi jis pasakė tai – ir atrodo, kad viskas taip pat.
Tačiau viduje jau trykšta kažkoks niekinantis jausmas iš serialo – koks tu šliužas.
2. Toks vyras nuolat rodo nepasitenkinimą ir nepasitenkinimą gyvenimu. Be to, dėl nesėkmių jis kaltina kitus. Pavyzdžiui, šitaip.
– Neturiu nei kuolo, nei kiemo, tik paralyžiuotą mamą. Ir kodėl viskas? Nes žmona, kalytė, per skyrybas mane apiplėšė ir paliko be nieko. O viršininkas, kalė, mane spaudžia ir neduoda man premijos. Ech, jie manęs neišmokė naujos kompiuterinės programos. Dabar sėdžiu čia be premijos...
3. Vyras atsisakė savęs ir atrodo visiškai prastai. Jo drabužiai pirkti prieš 20 metų, batai susidėvėję, kvepia pigiu odekolonu ir kompleksais. Nesportiškas, silpnas, nerangus.
4. Jei dirba moteriškame kolektyve, leidžia kolegoms atvirai sėstis ant galvos. Į bet kokius prašymus reaguoja sutikdamas, bijo ką nors įžeisti. Mano, kad yra įpareigotas rūpintis savo kolegėmis.
5. Apie save kalba kaip apie vaiką. Jo kalboje yra daug moterims būdingų mažybinių priesagų ir posakių. Pavyzdžiui, pietums jis perka „rožinį jogurtą su braškėmis“. Booee...
6. Iš anksto esu tikras, kad už intymias paslaugas privalau ką nors sumokėti. Tai skaitoma instinktų lygmenyje. Dėl to kvailys tiesiog melžiamas. Normalus žmogus supranta, kad atsidūrė ne šiukšlių krūvoje. O jei moka už kavą, tai laiko duokle tradicijoms, o ne kyšiu.
7. Leidžia ilgai išsilaikyti draugo zonoje, tarnauja kaip liemenė moteriai.
8. Nesugeba priimti atsakingų sprendimų, pasiduoda sunkumams. Iš dalies todėl jis pasitiki savimi tik su labai jaunomis merginomis, beveik moksleivėmis.
9. Jis tiesiog tuščias, neįdomus žmogus. Jis domisi tik savimi ir savo bėdomis. Jis nesugeba net susidomėti moterimi, kuriai bando teisintis!
10. Laiko save defektu, todėl sąmoningai atrenka pažinčiai tas moteris, kurias laiko negražiomis!
Ką dar galėčiau čia pridurti? Kas atbaido moteris?
Jausmas tai, kad tu niekam nereikalingas, atsiranda vaikystėje, kai tėvai neturi tau laiko, turi savo problemų, darbo, asmeninio gyvenimo. Atrodo, kad esi ten, bet jie tavęs nepastebi. Nėra su kuo pasidalyti vaikystės džiaugsmu ar prašyti patarimo. Ir tikrai sulaukti patarimo ir supratimo, o ne dar vieno pliaukštelėjimo per galvą ir abejingų: „Eik šalin, netrukdyk manęs“. Nenaudingumo ir vienišumo jausmus nešiojame nuo vaikystės iki pilnametystės. Ir kai vaikinas palieka tave būdamas 18 metų, tu jautiesi pats bjauriausias ir bjauriausias žmogus, su kuriuo nenori būti. O kai tavo vyras palieka tave 35-erių, viskas tiesiog žlunga: „Niekam nereikia...“
Visi žmonės tas pats. Visi norime būti reikalingi, svarbūs, paklausūs. Būti kažkam reikalingam yra pats maloniausias jausmas, kuris sieloje sukelia džiaugsmą, pasididžiavimą, švelnumą ir daug kitų teigiamų dalykų. Bet ką daryti, kai atrodo, kad visas pasaulis surengė sąmokslą prieš tave, o tu jautiesi toks nenaudingas?
Pasiūlymas ir reikalavimas
Reikia būti įsimylėjusiam ir būti mylimam yra vienodai galinga, ir neįmanoma pasirinkti tik vieno. Būdami vaikai, apie tai negalvojame; mes jau mylime visus pagal apibrėžimą. Tačiau vaikas dažnai reikalauja meilės sau. Jis tampa kaprizingas, išsigandęs, trypčioja aplinkui ir daro kai kuriuos neįsivaizduojamus dalykus. Ir visa tai tam, kad mes, suaugusieji, atkreiptume į jį dėmesį. Vaiko meilė yra besąlygiška, jūs tiesiog skiriate jam dėmesį, parodote jo svarbą jūsų gyvenime ir tampate jam visatos centru, svarbiausiu žmogumi žemėje. Pasirodo, viskas paprasta? Ar užtenka pasiūlyti žmogui savo dėmesį, ir jis tau atsakys tuo pačiu?
Kreivų veidrodžių karalystė
Deja, pasaulis suaugusieji dėdės ir tetos formuojasi iš vaikų, kuriems kažkada tėvai galėjo arba nesugebėjo įskiepyti šio pasaulio „reikia“ jausmo. Dabar menkiausias savo jausmų nepaisymas iškelia į paviršių vaikystės skausmą: „Tu manęs nemyli! Nežinomybė, kad aplinkiniams yra reikalinga, sukelia žemą savigarbą, nesugebėjimą ugdyti savo talentų, niūrų charakterį ir net agresyvumą. Ir čia pasirodo užburtas ratas! Tu nesivysti, nes esi tikras, kad to niekam nereikia, bet tau to nereikia, nes esi užsidaręs savyje ir savo problemose, o pusiaukelėje nesutinki žmonių.
Iš tikrųjų neįmanoma jėga Kad kitas žmogus tave mylėtų, tu negalėsi tapti jam reikalingas per prievartą. Būti kaprizingam kaip vaikystėje ir trypti kojomis? Ne, bijau, kad šis triukas neveiks. Tave supantis pasaulis – tai tau svetimi žmonės, kiekvienas užsiėmęs savimi. Ir tai nėra faktas, kad jei ištiesi kam nors ranką ir atversi savo širdį, jis tau atvers savo. Galbūt jis taip pat įsitikinęs, kad jo niekam nereikia, arba jūs einate link jo neteisingu keliu. Ar visada atsakote už bandymus jums įtikti? Galiu lažintis, kad daugumos šių aplinkinių bandymų net nepastebi. Ką mes duodame, tą ir gauname? Kartais mums tik atrodo, kad mes duodame tai, ko žmogui reikia, o iš tikrųjų tik tenkiname savo egoizmą.
Išeiti į priekį
Įsivaizduok tai ateina kažkas ateina pas tave ir sako: „Aš noriu būti tau reikalingas“. Į tokį pareiškimą visi sureaguos vienodai: „Taigi padaryk ką nors dėl manęs, kad man tavęs prireiktų! Turbūt turime tik vieną išeitį: pradėti dirbti su savimi ir savo požiūriu į žmones. Ar nori būti reikalingas žmogui? Padaryk jam ką nors malonaus. Tebūnie tai tik komplimentas ir šypsena. Žmonės mėgsta būti patvirtinti. Ar norite tapti nepakeičiamu? Padarykite už žmogų mažus „malonumus“, kurių niekas už jį nedarytų kasdienybėje: paruošite rytinę kavą, vakare padarykite pėdų masažą, pasirūpinkite, kad jis turėtų šiltą šaliką ar bilietą į mėgstamą koncertą. Ar norite, kad jie domėtųsi jūsų turtingu vidiniu pasauliu? Ar jau pasidomėjai kito vidiniu pasauliu? Domėkitės žmonėmis labiau nei jie jumis. Tegul tai yra jūsų nesavanaudiškas indėlis į jūsų pačių ateities „reiką“.
Tylu kaip tanke
Ar žinai, ko tau reikia? baimė? Primeskite savo rūpestį ir dėmesį tam, kuriam to tikrai nereikia. Jei žmogus tavęs nepaiso, jei neatsiliepė nė vienas tavo dėmesio gestas, ar būtina skirti laiko ir pastangų abejingumui įveikti? Geriausia išeitis – išvykti. Ne tiesiogine prasme, galite tiesiog nustoti kišti savo sielą į nenaudingus santykius ir nukreipti savo dėmesį į ką nors kita. Ne visada gali gauti tai, ką duodi.
Galiu duoti tūkstantį patarimas, ir šimtą kartų būti atviram, išmintingam ir mylinčiam, bet kai esi giliai ir skausmingai įžeistas, tavo sieloje tvirtai įsitvirtina: „Tu niekam nereikalingas“.
Neseniai perskaičiau paprastą istorija apie merginą, kuri verkė ant suoliuko, nes ją paliko vaikinas. Kai mažoji jos paklausė, kodėl ji taip graudžiai verkia, ji atsakė: „Aš niekam nereikalinga“. Vaikinas suglumęs pažvelgė į ją: „Visai niekas? Teta, ar tu tikrai visų klausei?
Gyvenimas dar nebaigtas. Tikrai dar ne visų paklausėme...
Moteris šiuolaikiniame pasaulyje turi tiek daug galimybių! Ji gali kurti karjerą, keliauti, kurti, tobulėti ir gyventi savo malonumui. Kam laidoti save kasdieniame gyvenime? Kodėl jai reikia šeimos?
Teisėti klausimai, kylantys tam, kuris, deja, nėra labai artimas draugas, stebi daugiavaikių mamų išsekimą, amžiną žmonų, priverstų nuolat stovėti ant kojų pirštus, rūpestį išsaugoti tai, kas seniai subyrėjo – klestinčią šeimą. .
„Aš negyvensiu iliuzijomis,- sako ji pati sau. – Esu sau be galo sąžininga. Man nereikia viso šito romantiško mėšlo. Man to reikia. Nenoriu prisitaikyti prie socialinių modelių. Aš turiu tik vieną gyvenimą! Ir aš noriu jį užpildyti ne tuo, kuo jį užpildo visi: šeimos problemomis ir indų plovimu. Bet tikrai svarbūs įvykiai. Padarysiu tai nuolatine įvairovės švente. Jame bus begalės kelionių. Pasaulio pažinimas. Darbas, kuris man teikia malonumą. Meilė, laisva ir neįpareigojanti, manęs neapkabinanti. Ir aš pati būsiu už viską atsakinga!
Sakykite, ar ne kiekvienam iš mūsų kilo tokių minčių? Vieni jaunystėje, kiti – suaugę, po daugybės nusivylimų.
"Man nereikia niekam!" - tai yra melas
Moterys, kurios teigia, kad joms nieko nereikia, kad būtų laimingos, mano nuomone, meluoja. Arba jie bando įtikinti save. Aš, pavyzdžiui, virš viso šito fiksavimo į privalomą patelės (viščiukų) laimę aplink viščiukus ir gaidį, lakstantį paskui visus judančius viščiukų objektus.Visa tai gali būti tiesa. O laimė iš tiesų slypi ne tame, kad šalia yra kažkas, o ne sukūrus vardinę šeimą su visais šalutiniais efektais. Laimė slypi kitur: kūryboje, savęs kaip harmoningo visatos vieneto – Visatos dalies – suvokime.
Tik tam, kad taptum Visatos dalimi, reikia žinoti jos dėsnius, tai yra. Juose nėra nieko apie moterų emancipaciją, bet yra skiltis apie kiekvieno priklausomybę nuo kiekvieno (indų susisiekimo principas), Yin ir Yang dėsnį, tuštumų užpildymo taisyklę, davimo ir gavimo dėsnį, kaip taip pat priežasties ir pasekmės ryšiai.
Jei taip nebūtų, neturėtume tiek daug nelaimingų moterų. Protinga, graži, nepriklausoma ir be galo vieniša.
Taip, jie patys turi ūsus. Jie žino savo vertę. Laikykite juostą. Tačiau jie turi viską nuspręsti patys. Prisiimkite atsakomybę už viską ir visus, užsidirbkite pragyvenimui, aprūpinkite būstu, maistu, komfortu, savarankiškai susitvarkykite su problemomis ir sunkumais, kasdieniais rūpesčiais ir bloga nuotaika. Viskas viena. Visada savimi.
Žinoma, galite pradėti nuo sekso. Ir „tėtis“ už materialines ir psichines paslaugas.
Ir su slaptu pavydu žiūrėkite į savo „nelaimingus“ ir susirūpinusius šeimos draugus, stenkitės visiems, o pirmiausia sau, įrodyti, kad jums to nereikia. „Galiu gyventi be šeimos. Šiandien seksui net nereikia vyro. Norėdami prieš miegą su kuo nors pabendrauti, galite prisijungti prie interneto.. Galite, žinoma, kas gali ginčytis. Bet…
Nesipriešink gamtai
Bet ar jūs esate nuoširdus tai sakydamas, štai koks klausimas? Ar apgaudinėjate save maištuodami prieš savo prigimtį?Moters prigimtyje, laimei, dar išlieka gebėjimas susilaukti vaikų, empatijos poreikis, polinkis kurti ir išlaikyti židinį. Žinoma, galite sublimuoti. Ir išverskite šiuos natūralius poreikius į gyvenimo sritis, kurios leidžia moteriai save realizuoti profesionaliai ir asmeniškai.
Bet vis tiek... gamta anksčiau ar vėliau ims ir maištauja. O gal net atkeršys moteriai už jos nepriežiūrą.
Deja, tokios vidinės kovos su savo prigimtimi pasekmės dažnai sukelia labai nemalonius atkryčius:
ginčytis,
Pavydas
pasididžiavimas,
arogancija,
,
Depresija
Savižudybė.
Ką daryti? Ar neturėtumėte nusiplėšti plaukų, jei gyvenime negalite sutikti verto žmogaus? Ar neturėtumėte skubėti prie pirmojo sutikto vyriškio, kad jam paskambintumėte ir taptumėte savo nuosavybe visam likusiam gyvenimui? Ar neturėtumėte smerkti visų, kurie patenka į prieigos zoną, dėl jūsų nemeilės, nesėkmės ir smegenų puvinio, kuris trukdo jūsų gyvenimui?
Ką daryti?
Yra keletas taisyklių, kurių galite laikytis:Būkite sąžiningi su savimi realybėje, o ne žodžiais.Žinokite, kad teiginys: „Man niekam nereikia“ yra melas.
Nesigėdykite savo natūralių troškimų. Normalu svajoti apie meilę, intymumą, vaikus, galimybę kuo nors pasirūpinti ir patirti artimųjų globą! Esame socialūs gyvūnai ir negalime gyventi be žmonių. Patartina, kad šalia mūsų būtų tikrai artimi žmonės.
Nepulkite į neviltį ar visišką neigimą, jei gyvenime viskas ne taip, kaip planuota. Galbūt jus gali paguosti tai, kad niekas nėra tobulas.
Jūs neturėtumėte bet kokia kaina siekti tapti tobulu, sukurti tobulus santykius ir sukurti tobulą šeimą. Tai iš esmės neįmanoma. Kas tobula, tas neskanu. Jame nėra jokio potraukio ar polėkio. Norint geriau suprasti šio punkto esmę, patariu pažiūrėti neįprastą filmą šia tema „Netinkamas žmogus“ (jo herojus atsidūrė idealiose sąlygose, kur turėjo viską, ko norėjo: nuostabų biurą, darbą, jaukumą). visada besišypsančių žmonių kompanija, moterys, visi sutaria ir visada malonūs ir pan. Kodėl jis norėjo nusižudyti? Pažiūrėk ir suprasi.)
Imkitės veiksmų, kad surastumėte artimuosius. Tie, su kuriais jautiesi patogiai, ramu, malonu, kurie tavęs laukia ir myli, tuos, kuriems gali padovanoti savo sielos šilumą. Nesustok, jei dar nesiseka.
Neskirkite paieškai pasaulinės reikšmės. Viskas, kas per daug trukdo natūraliai gyvenimo tėkmei. Kartais paleiskite savo norus, kad neužblokuotumėte jų išsipildymo.
Nesakyk, kad tau nereikia šeimos, meilės, vaikų, mylimo žmogaus ir pan. Jei tai išreikšite, dangus jumis patikės. Ir tu liksi vienas.
Nebijokite daryti gera žmonėms ir išpažinkite jiems savo meilę bei užuojautą. Jei žmonėms keliate per didelius reikalavimus ir nuolat kritikuojate, vargu ar jie norės su jumis intymumo. Ar pats nori būti vietoje to, kuriam taip reikli?
Tiki meile! Ir ji ateis į tavo gyvenimą, kad parodytų, dėl ko verta gyventi šiame pasaulyje.