Значение фразеологизма себе на уме одним словом. Сам себе на уме. Себе на уме

Мне 30 лет, и у меня никогда не было серьезных отношений. Я достаточно привлекательна, у меня хорошая работа и много друзей. Иногда у меня случаются «романы» на одну ночь, время от времени дело доходит и до второго свидания, но дальше отношения почему-то никогда не развиваются. Я говорю себе, что меня и так все устраивает, у меня прекрасная жизнь, наполненная интересными событиями и встречами с друзьями. Где-то в глубине души я мечтаю об отношениях, но в то же время боюсь открыться кому-то и быть отвергнутой. Наверное, я делаю что-то не так?

Юлия, 30 лет

«Главное – сделать первый шаг»

Инна Хамитова, семейный психотерапевт:

Нашему стремлению создавать и поддерживать длительные отношения мешают разные страхи: страх разочароваться в человеке, который не будет соответствовать нашим представлениям об идеальном спутнике жизни. Страх раствориться в партнере и потерять себя. Страх лишиться свободы, позволив кому-то вмешаться в нашу хорошо налаженную жизнь… Но вы пишете о другом – о том, что «боитесь быть отвергнутой».

Вообще с подобной жалобой к психологам обращаются довольно часто. Причем обращаются действительно настоящие умницы и красавицы, интересные, душевные, эмоционально тонкие, которые спрашивают: что со мной не так? К сожалению (или к счастью?), наше умение строить отношения с другими крайне мало зависит от того, насколько мы прекрасны внешне и внутренне. Оно зависит от того, насколько мы способны открываться, быть близкими и демонстрировать другому свою заинтересованность в нем.

Пересмотреть прошлое

Возможно, вы пережили травмирующий опыт, когда возлагали особые ожидания на отношения, которые только начинались (или могли начаться), но вас отвергли. Или отношения не сложились, и вы теперь проецируете эту ситуацию на дальнейшие встречи. Но чаще всего наш страх отвержения появляется гораздо раньше, еще в детстве, и зависит от типа привязанности, который тогда сложился.

Если у нас сформировался безопасный тип привязанности, мы охотно идем на контакт, легко открываемся другим людям и понимаем, что даже если будем отвергнуты, то справимся с этим. Мы способны быть одни и находить прелесть в уединении. При этом мы испытываем потребность разделять свой повседневный опыт, мысли и чувства с другим человеком.

Но если родители были слишком отстраненными или непредсказуемыми и ребенок не ощущал их любви и поддержки, не чувствовал себя в безопасности, то в дальнейшем любые близкие отношения будут ассоциироваться у него с болью, страхом, одиночеством или с чем-то неустойчивым и тревожным. Вырастая, такой человек стремится к близким отношениям, но в то же время неосознанно боится той боли (тревоги, разочарования, отвержения, одиночества), с которой они для него связаны. И тогда его поведение при выборе спутника жизни уже с самого начала может быть отвергающим.

Страх близости

Длительные отношения требуют определенной смелости, потому что они предполагают открытость и доверие другому, а это делает нас уязвимыми. Вступая в отношения, мы всегда рискуем быть покинутыми, непринятыми, получить вместо поддержки и одобрения осуждение и критику.

Может быть, инициатором расставаний оказываются не ваши партнеры, а вы, ибо вас что-то не устраивает в них? Может быть, вы рассматриваете человека под «увеличительным стеклом», преувеличиваете его недостатки.

Cтрах разоблачения заставляет многих из нас избегать любых сколько-нибудь глубоких отношений

Но задумайтесь: неготовность принимать другого таким, какой он есть, – это тоже своего рода защита. За этим тоже скрывается боязнь интимности, страх подпустить человека. Почему страх открыться и продемонстрировать другому свои слабости бывает таким сильным?

У человека с избегающим или тревожным типом привязанности обычно с самого детства складывается четкая концепция, почему родители его бросают, критикуют, отвергают. Чаще всего причина одна: «потому что я плохой». Для человека, в глубине души убежденного в собственной негодности, чужая критика, любое резкое слово, сказанное в его адрес, – это подтверждение того, что другой человек и правда увидел его слабые места, его несовершенства. Увидел то, что только он сам про себя знал. Как с таким самоощущением открыться кому-то?

Жуткий страх разоблачения заставляет его избегать любых сколько-нибудь глубоких отношений.

Сделать первый шаг

Могу предположить, что из-за страха быть отвергнутой вы уже на первом свидании напряжены и стремитесь подчеркнуть свою незаинтересованность в отношениях, что может восприниматься как отстраненность и холодность. Возможно, вы демонстрируете излишнюю независимость, подчеркнуто ироничны и высокомерны. Или же вы с таким увлечением рассказываете о своей работе, путешествиях, друзьях, что ваш потенциальный партнер не понимает, зачем он, собственно, вам нужен и найдется ли место для него в вашей жизни.

Быть в контакте

Если вы поглощены своей тревогой, то не видите того, кто сейчас перед вами. Вы как будто рядом с человеком, но не в контакте с ним. И он это считывает. Попробуйте успокоиться и получить удовольствие от свидания. Вы не идете на собеседование по приему на работу, а просто хотите приятно провести время.

Не задавайтесь вопросами, сложится или нет, какое впечатление вы произведете… Представьте, что вы оказались в незнакомом городе, возможно, единственный раз в жизни – как вы будете себя вести? Скорее всего, постараетесь разглядеть в нем что-то особенное, почувствовать его индивидуальность, составить впечатление. Вы не будете думать о том, как смотритесь на его улицах.

Расслабьтесь и просто посмотрите на того, кто сейчас перед вами

Словом, расслабьтесь и просто посмотрите на того, кто сейчас перед вами. Что этот человек из себя представляет? Попробуйте настроиться на его волну. Расспрашивайте его о нем самом: чем он живет, что ему нравится, что его увлекает. Покажите, что он вам действительно интересен.

Следующим шагом могло бы стать какое-нибудь совместное занятие, важное для обоих, дело, проект, который естественным образом вас сблизит, заставит раскрыться, проявить себя. Возможный вариант – занятия в танцевальной студии. Но все это, разумеется, имеет смысл, если ваш спутник привлекает вас, если вы чувствуете к нему притяжение.

Учиться дружить

Как можно посоветовать человеку, у которого уже есть опыт неудачных встреч, не бояться боли и отвержения? Трудно приоткрыть забрало, если постоянно ждешь, что в твою сторону вот-вот полетит копье. Но вылечить это можно только в контакте. Вы говорите, что у вас много друзей. Но по вашему письму непонятно, есть ли среди них мужчины и какого рода эта дружба. Попробуйте осознанно создавать дружеские отношения с мужчиной. И постепенно, не делая резких движений, не открываясь сразу, добавлять в эти отношения чуть больше искренности, теплоты. Скорее всего, открывая ему свои слабости, вы обнаружите, что и ему тоже непросто выйти из своего кокона, и ему тоже нужна поддержка.

Хочу подчеркнуть: установлению подлинного контакта способствуют отношения, построенные не на конкуренции и соперничестве, а на поддержке и доверии. И еще добавлю, что способность доверять – очень хрупкая вещь, и часто наиболее успешно она выстраивается лишь в результате работы с психологом. Иногда довольно длительной.

Об авторе

– системный семейный психотерапевт, директор по учебной работе Центра системной семейной терапии. Член общества семейных консультантов и психотерапевтов (ОСКИП), Международной ассоциации семейных психотерапевтов (IFTA), Европейской психотерапевтической ассоциации (EAP).

Мне 30 лет и я не вижу никакого будущего, все чаще одолевают мысли, что все бессмысленно. За свою жизнь я ничего не добилась:
- у меня нет ни мужа, ни детей, да что там говорить, даже отношений серьёзных никогда не было;
- работаю обычным продавцом в дешёвом магазине, да и эта работа висит на ниточке, все дело идет к увольнению;
- у меня нету собственного жилья, нанимаю комнату, а не будет работы - не смогу и за нее платить;
- нету друзей;
- и нету желания жить.
Я не вижу ни одного выхода:
- со мной не знакомятся, а я сама не умею, да и
возраст уже не тот, никуда не хожу, потому что не с кем, у редких знакомых семьи, дети, свои родные и я в этой среде лишняя;
- где искать работу?, кроме торговли я ничего не умею (а ее ох как не люблю), да и работы в нашем городе никакой нету, кризис на улице; пошла бы на какие-то курсы, но на какие?: я не полиглот, другой язык никогда не выучу, в маникюре-педикюре и тому подобном я себя не чувствую, нету у меня чувства вкуса. А искать себя не позволяют средства, надо платить за жилье, покупать продукты, вот и приходится держаться за работу, какая ни есть, иначе мне прямая дорога в деревню, а уж там даже такой работы нет.
Но самое страшное не все это, а одиночество, у меня нету сил что-либо изменить, то есть я не знаю, с чего начать, и нету веры, в то, что я смогу что-то изменить в одиночку... Да и надо ли что-то менять? для чего и для кого?.. Говорят, со стороны виднее, может, вы видите то, что для меня скрыто...
Поддержите сайт:

тупик, возраст: 30 / 04.12.2012

Отклики:

Привет! Как это для кого что-то менять? Для себя - любимой! Вперёд и не шагу назад! По чуть-чуть тоже сгодится! Да, я вижу, и знаю по опыту, что такие рассуждения приводят именно к такому состоянию!
Не обязательно нужно учить другой язык, можно хотя бы попытаться это сделать...

Антон... , возраст: 28 / 05.12.2012

Здравствуйте! Ну вы так сгустили краски, что хоть ложись и помирай:) Вы что, зачем так загонять себя в угол! Вы молодая женщина! Вам что, 95 стукнуло? Нормальная, здоровая, привлекательная! Вы не сравнивайте себя с другими, у каждого своя жизнь.
Начните помогать другим людям - просто добрым словом, улыбкой, интересом. У вас есть любящее сердце, так дарите его окружающим! Продавец - очень социальная профессия, ведь так важны приветливость и доброжелательность. Попробуйте каждый день записывать три вещи, за которые Вы хотите поблагодарить Бога, людей и себя. Прочтите Евангелие от Марка, придите в храм на службу, помолитесь Матери Божией просто своими словами. Поверьте, если вы начнете потихоньку, но настойчиво, молиться и ходить в храм, то перестанете чувствовать себя одинокой.

Настя, возраст: 25 / 05.12.2012

Зо лет - это не тупик, а время остановиться и поразмышлять над своей судьбой. Обычно в этом возрасте люди делают крутой поворот, и судьба их меняется.
Вы должны поставить себе вопрос, а чего именно вы хотели бы добиться? Хорошей работы? Ну, так для этого нужно не столько везенье, сколько уменье. Проще говоря, учиться надо, и это еще не поздно. Не в вузе, конечно, а на хороших толковых курсах, вполне можно заочных. Поставьте себе целью сначала найти профессию, которая даст вам и удовлетворение, и приличный заработок, а потом ищите возможность ею овладеть.
Найти себе пару... Если пару для интимных отношений или "гражданского брака", так это хлопотно, но несложно - две-три тряпочки и соответствующий макияж. А вот если вы мечтаете выйти замуж, создать семью и деток растить - так это в сто раз проще. Надо просто ходить туда, где водятся порядочные мужчины. В храм, например.
И не скрывать от подруг и знакомых своих намерений: "Хочу выйти замуж за скромного и надежного человека!" - и вас быстренько сосватают. Вот увидите.

Агния Львовна, возраст: 72 / 05.12.2012

Я думаю вам нужно проработать с психологом тему своей самооценки:"Да и надо ли что-то менять? для чего и для кого?"И тогда мысли будут такие:"Я же самая хорошая,разве я достойна того,что имею или мне необходимо большее?""Я уникальная,я достойна удивительных вещей,разве та серость,которая со мной происходит справедлива или нужно что-то менять"Чувствуете разницу?и всё начнёт меняться,любите себя независимо ни от чего,ни от достижений,ни от чего-либо другого преходящего. Это ещё не тупик,это поворотный момент)

Катя, возраст: 123 / 08.12.2012

Добрый вечер, девушка.
Ради кого - ради себя, начните доверять себе,
верить в себя, в вас есть нечто на, что вы всегда
можете опереться - это ваши таланты и личные
качества за которые вас любят родные и близкие,
друзья, коллеги.
Ситуация у вас сложная, но самая большая
проблема в том, как вы смотрите на вещи:
депрессивное настроение мешает начать
действовать для исправления ситуации. Вы
здоровая, молодая,трудоспособная девушка, со
своими уникальными талантами, более того вам
как и всем нам дали уникальный дар жизни на
этой красивой планете! Справитесь с проблемой
депресивных взглядов- сможете все изменить, не
справитесь - тогда из-за таких взглядов всегда
будут опускаться руки.
С чем я как сторонний наблюдатель не согласен.
Вы говорите о том, что 30 лет это "не тот
возраст". Абсолютно не так и вы это знаете. Но
конечно если не было отношений, то начать
сложно. Я например долго саботировал знакомства
с красивыми девушками потому, что не было опыта
отношений. Все нормализовалось, когда я подумал
"я ведь действительно этого хочу" и стал
знакомиться, несмотря на страх. Главное
относиться к процессу спокойно: понравлюсь -
хорошо, нет - с другой выйдет. Меньше
рефлексируйте, когда понравится кавалер, так
как в мозгу у нас много механизмов, которые
тормозят нас, пытаясь оставить все как есть,
чтобы оставить нас в "безопасности" (а вы сами
описали, что "то", что сейчас есть, вам не
нравится). Эти механизмы нужно перенастроить,
действуя, несмотря на страх. Так же с поиском
друзей, понравился человек, слушайте сердце -
идите и знакомьтесь. Если поведет себя грубо/
неадекватно - то плохим другом он будет - вам с
ним не по пути. Несмотря на то что, вы, судя по
всему интроверт, будьте уверены, вы всегда
сможете найти друзей.Вам нужно верить, что в
вас есть то, за что вас будут любить другие
люди. Это верно для всех людей.
Теперь о крайне важном! Также верно, что у
каждого из нас есть сильные стороны и таланты,
через них мы можем реализовать себя и
зарабатывать деньги. То есть неправда, что вы
ничего не умеете, кроме торговли. Определенные
вещи вы умели и умеете всегда. Вы уже кое-что
определили - что чувство вкуса не ваша сильная
сторона, навык продаж, языки - тоже. А вы на
бумагу выпишите, в чем вы сильны: 1. в чем вы
чувствуете себя на голову выше других? 2. за
что вас хвали в детстве и сейчас? 3. чем вам в
детстве ОЧЕНЬ нравились заниматься? 4. какими
занятия давали наибольшую отдачу в расчете на
затраченное время? 5. занимаясь чем вы растете
на по дням, а по часам (искренне, глубоко
подумайте прямо сейчас и выпишите на бумаге).
Со стороны действительно виднее - спросите
близких, друзей, коллег - в чем вы сильны.
Знайте эти вещи в лицо - вот эти сильные
стороны вам нужно развивать (курсы или
самостоятельно) и найти в будущем работу, где
они задействованы.
Это 1 шаг. Второй шаг - понять, что бы вы
хотели сделать за свою жизнь, чтобы не было
сожалений. То есть какая ваша самая главная
потребность, например учить других, творить.
Когда вы это поймете, появятся сила ведь дело
которые вы выберете всегда вам нравилось,
получалось, дарило радость. А вот первый шаг
нудно сделать, преодолевая текущее состояние.
Помните - это нужно, чтобы жить, как вы это на
самом деле хотите. Поставьте эти действия
приоритетом №1.
За работу пока держитесь (ну и работайте над
поиском сильных сторон, чтобы вскоре сменить ее
на ту что хотите). Вам она не нравится, но
помните, что она создает ценность для других
людей. Она также поможет вам встать на ноги.
С уважением.

Green , возраст: 21 / 19.01.2013

Не знаю, прочтете, девушка, или нет, спустя два месяца...улыбнитесь тому, кто вам понравится с первого взгляда...и может мир станет ярче.

Сидящий на облаке, возраст: 31 / 28.02.2013

В церковь сходи,там найдёшь все ответы!

слава, возраст: 28 / 20.01.2014

Практика жить с открытыми картами мне нравится лучше,

чем постоянно всё скрывать и утаивать, то есть, жить себе на уме.

Сам себе на уме как качество личности – склонность проявлять скрытность, хитрость, расчётливость, не обнаруживать своих мыслей, намерений, обычно своекорыстных в отношении окружающих и близких людей; не раскрывать весь свой личностный потенциал, приобретённый жизненный опыт; не распространяться о личной жизни и о своих планах на будущее.

Мальчик, воспитанный тараканами, стал сам себе на уме.

Ты сам себе на уме. Интересно, что у тебя на твоём скрытном уме? – Думаю, вот бы мне все индийцы и китайцы по рублю скинулись!

— Иванушка, мы столько встречаемся, но я так и не поняла, о чём ты думаешь, что у тебя на уме. Нельзя же так, быть себе на уме. Говори, о чем думаешь! — О том же, о чем и ты, Настенька. — Иванушка! Ну и пошляк же ты!

Практически любое качество личности нуждается в тройном определении. Ведь, находясь на одной планете, одни люди живут под влиянием энергии благости, другие – страсти, третьи — невежества и деградации, а большая часть человеческого социума проявляет влияние сразу трёх энергий, то есть, в какой-то мере, процентов на 10 находится под влиянием энергии благости, в большей части, процентов на 70 подчинено воздействию энергии страсти и в некоторой степени, процентов на двадцать., демонстрирует влияние энергии невежества.

Поэтому было бы методологически верно описать самого себе на уме в благости, затем в страсти и в невежестве. Одно и то же качество личности может стать как достоинством, так и или пороком. Всё зависит, под влиянием какой энергии оно проявляется. В руках невежества алчность является безусловным пороком. А как быть с людьми, алчущими знаний, алчно стремящимися к Абсолютной Истине? Их проявленная алчность – несомненное достоинство.

Человек в благости, знающий не понаслышке о самоконтроле, тем не менее, осознаёт, что человеческий ум постоянно мечется, ему присуща хаотичность, спонтанность, сумбурность и внезапно вспыхивающее вожделение. Человек в благости умеет контролировать свой язык и «птичий базар» мыслей. Он сам себе на уме, ибо часть своих мыслей подвергает селекции, не доводит до окружающих.

Дурные мысли приходят в голову даже святым. Только они их не привечают. Наоборот гонят из своего ума. Пришла мысль – разведчик, если ей дать от ворот поворот, она и другим дурным мыслям пошлёт «маляву», что тут делать нечего. То есть, человек в благости, живя в режиме самоконтроля и самодисциплины, всегда в этом контексте сам себе на уме. Если дурная мысль всё-таки увлекла его не «в ту степь», включается функция ума — умение возвращаться в состояние «сам себе на уме», когда всё опять контролируется и подчиняется разуму.

Ум, как собачка, засидевшаяся дома, включает дурку, носится, пока не устанет. Только потом начинает искать хозяина. То есть пытается опять вернуться в нормальную жизнь, то есть быть себе на уме.

Человек в благости вынужден быть прагматичным, себе на уме с людьми в невежестве. Он знает, прояви с ними откровенность или искренность, будешь разочарован. Они, скорее всего, используют твои откровения против тебя же, начнут шантажировать, манипулировать, спекулировать твоими словами. Поэтому благостный человек держится от них на расстоянии, поддерживает формальные отношения и ни в коем случае с ними не сближается, становится осторожным, прагматичным и расчётливым, то есть проявляет качества человека, который сам себе на уме.

Словом, он не хочет, чтобы им манипулировали, чтоб его шантажировали, поэтому становится сам себе на уме. И.С. Тургенев писал: «Этотчеловек опытный, себе на уме, не злой и не добрый, а более расчетливый…».

Благости тяжело и сложно общаться с невежеством и страстью, тем более, если оно само себе на уме. Могут тебя кинуть, подстроить какую-либо заподлянку, подвергнуть инсинуациям, втянуть в омут интриг, коварства и вероломства.

Человек в страсти для того, чтобы достичь своих корыстных целей, вынужден быть самим себе на уме, иначе сожрут конкуренты и недоброжелатели. Поэтому он вроде делает вид на Мадрид, что внимательно вас слушает, но делает всё по-своему, часто исподтишка. Он никогда не говорит, о чём действительно думает, он что-то постоянно замышляет, хитрит, скрывает, недоговаривает, умалчивает или говорит полуправду. В.Шишков пишет: «Четвертый год живу с тобой, матушка, душа в душу, а каковы твои сокровенные помыслы касательно дел важных - не ведаю. Ты себе на уме, матушка».

Реакция окружающих на человека в страсти или в невежестве с проявленным качеством «сам себе на уме» — осторожность и ещё раз осторожность. Что противопоставить хитрости, скрытности, непредвиденности, непредсказуемости и расчётливости того, кто сам себе на уме? Держаться на расстоянии, быть бдительным и проницательным. Нужно понимать, что человек в страсти, а, тем более в невежестве, думает в первую голову о себе, ставит себя выше других, смотрит только на себя, говорит совсем не то, что думает, не обнародует своих истинных помыслов и намерений, у него свои думы и проблемы.

Быть себе на уме - ещё не знак большого ума. Можно заполонить ум глупыми мыслишками и помалкивать до поры — до времени, пока не наступил час, когда их можно выложить на язык и превратить в реальное действо.

Затаившись в себе, человек – себе на уме, вырывается наружу, когда приходит его час, то есть создаются условия, при которых уже неуместно быть себе на уме. К примеру, пришли фашисты и обнаруживается, что тихий, законопослушный гражданин был себе на уме. Дождался, когда пришли свои и стал предателем. Все увидели наглядно в пытках и истязаниях, насилии и убийствах, что у него было долгие годы на уме.

Словом, к людям, проявляющим качество «сам себе на уме, нужно подходить с трезвым видением, под влиянием какой энергии они находятся: благости, страсти или невежества. В зависимости от этого можно трактовать данное качество личности, либо как достоинство, либо как недостаток.

Петр Ковалев 2016 год

СЕБЕ НА УМЕ. В русских идиомах явственно обнаруживается аналитический процесс формирования грамматической категории, совмещающей в себе синтаксические функции наречия, имени прилагательного и категории состояния. Соответствующие идиомы играют роли наречия, имени прилагательного или категории состояния в зависимости от синтаксического употребления, от общего грамматического контекста высказывания. Сами по себе они аморфны, обозначая качество, которое может перейти в качественное состояние, или выражая состояние, которое может стать качественной характеристикой. Например, себе на уме : человек себе на уме ; он себе на уме .

«Минуту оба смотрели друг на друга – Коврин с изумлением, а монах ласково и, как и тогда, немножко лукаво, с выражением себе на уме » (Чехов. Черный монах). «Действуя себе на уме , он сначала ни к кому не ходил, и его трудно было зазвать в гости» (Прыжов, с. 30). И. И. Давыдов в письме к А. А. Прокоповичу-Антонскому (от 9 января 1819) заметил о профессоре немецкой литературы фон Гауеншильде: «Это один из ученейших в лицее, тихий, но sibi in mente немец» (Русск. Архив, 1889, № 12, с. 546).

Понятно, что некоторые выражения могут одновременно подводиться под несколько грамматических категорий, например, под категорию состояния, наречие и имя прилагательное. Выражения, которые способны выполнять функции обособленных прилагательных, не развивают значения времени. Они лишь тяготеют к категории состояния, но не сливаются с нею. Есть некоторая аналогия между ними и членными прилагательными в полупредикативном употреблении. Например, себе на уме : он себе на уме ; он – малый себе на уме ; это был человек себе на уме ; с выражением лица себе на уме .

Ср. у Островского в «Доходном месте» (в речи чиновника): «Только он копию-то не отдал, себе на уме , а только показал». Выражения этого рода легко субстантивируются. Например, у Герцена в «Письмах из Франции и Италии»: «Если б хотели хорошенько всматриваться в события, скорее могли бы обвинить Русь петровскую в нашем себе на уме , которое готово обриться, переодеться, но выдержать себя и в этой перемене».

Ср. навеселе : «Навеселе он всегда был очень беспокоен, кричал, придирался к городовым и извозчикам, пел, неистово хохотал» (Чехов. Три года).

Заметка ранее не публиковалась. Печатается по рукописи (4 листка разного формата) с внесением некоторых необходимых поправок.

Выражение себе на уме упоминается также В. В. Виноградовым в статье «Основные понятия русской фразеологии как лингвистической дисциплины» (1946): «Семантическое единство фразеологического сращения часто поддерживается синтаксической нерасчлененностью или немотивированностью словосочетания, отсутствием живой синтаксической связи между его морфологическими компонентами. Например: так себе ; куда ни шло ; была не была ; трусу праздновать ; диву даться ; чем свет ; как пить дать ; себе на уме (ср. у Чехова в ”Скучной истории“: ”Умышленность, осторожность, себе на уме , но нет ни свободы, ни мужества писать, как хочется, а, стало быть, нет и творчества“) и др. под.» (Виноградов. Избр. тр.: Лексикология и лексикография, с. 126). – И. У .