Почему Ишака называют Ослом?

Вопрос решен и закрыт .

Лучший ответ

0 0

7 (25196) 3 12 33 9 лет

для чего мы живем, если не стараемся облегчить жизнь друг другу? если бы каждая душа, прикоснувшаяся к моей душе даже легчайшим касанием, обрела для себя что-нибудь доброе: хотя бы крошечную радость; хотя бы одну добрую мысль; неведомое дотоле вдохновение; хотя бы частицу отваги перед темнеющим небосклоном; хотя бы проблеск веры, чтобы противостоять сгущающимся теням зла; один – единственный солнечный луч, способный разогнать туман и сделать жизнь прекрасной.


Ишак, Ходжа и другие


Открытие Ходжы Насредина
Однажды Ходжа Насреддин перепутал себя с ишаком и ужаснулся, что куда-то пропал его хвост. Но каково было удивление Хаджы Насредина, когда он обнаружил, что он говорящий ишак, хоть и без хвоста.
Разобравшись, что он все-таки не ишак, а Ходжа Насредин, Ходжа Насредин понял, что ишаки умеют разговаривать.

Первый закон Насреддина
Однажды ишак перепутал, кто на ком едет и сел на Ходжу Насредина.
- если Ходжу Насреддина можно оседлать, значит и ишака можно заставить разговаривать! - понял Ходжа Насреддин

Второй закон Насреддина
- это ты, Ходжа Насреддин, даешь ишакам такие дурные советы? - возмутился Эмир и издал закон, запрещающий давать советы ишакам

Мудрость Ходжы Насреддина
Однажды ишак Ходжы Насреддина перепутал, кто на ком едет и сел на Эмира.
- это ты, Ходжа Нссреддин, даешь ишакам такие дурные советы? - возмутился Эмир
С тех пор ходит слава про мудрость Ходжы Насреддина.

Третий закон Насреддина
Однажды Ходжа Насреддин попросил своего ишака въехать в смысл того, что говорит Эмир. Но ишак в смысл слов Эмира так и не въехал.
Тогда Эмир издал закон, обязующий перед каждым его словом сооружать специальный въезд для ишаков.

Нефигурист
Однажды у Ходжы Насреддина спросили, может ли он научить ишака кататься на коньках.
- я не собираюсь учиться кататься на коньках! - возмутился ишак
С тех пор ходит слава о том, что Ходжа Насреддин научил разговаривать своего ишака.

Обмен опытом
Однажды ишак научил Ходжу Насреддина говорить "иа". Тогда Ходжа Насреддин решил научить ишака разговаривать.

Хитрый Насреддин
- а как ты научил своего ишака летать? - спросил Эмир Ходжу Насреддина
- а мой ишак не умеет летать - признался Ходжа Насреддин

Неблагодарные
- а зачем Ходжа Насреддин научил нас разговаривать? - спросил у мамы ишак


Непонимающие
- а зачем Ходжа Насреддин учил нас по-людски разговаривать? - спросил у мамы ишак
- он был глупцом - ответила мама

Слава о Ходже Насреддине
- а люди правда считают, что они разговаривают лучше нас? - спросил у мамы ишак
- да, один глупец даже учил ишака по людски разговаривать - ответила мама


Осел без Ходжы, но с другими


* С ослами будь ослом - не обнажай свой лик!
Ослейшего спроси - он скажет «Я велик!»
А если у кого ослиных нет ушей,
Тот для ословства - явный еретик! (Авиценна)

* Говорят, что среди животных лев - высшее, а осёл - низшее; но осёл, ношу таскающий, поистине лучше, чем лев, людей раздирающий.
* Осёл, побывавший в Мекке, - всё же остается ослом.(Саади, Муслихаддин)

* Осёл готов сносить все тяготы и огорчения. А упрямым его величает всяк, кому самому недостает выдержки и терпения. (Леонардо да Винчи)

* Энергия осла проявляется в полную меру только тогда, когда он не двигается с места. (Йорга, Николае)
* Зачем тебе осёл, если нечего возить.
* Мертвый осёл - праздник для волков. (Таджикские пословицы)

* Осёл, слушая игру на лире, лишь хлопает ушами. (Лукиан)

* «Осёл был самых честных правил:
Ни с хищностью, ни с кражей незнаком,
Не поживился он хозяйским ни листком
И птицам, грех сказать, чтобы давал потачку...»

* «А я скажу, не с тем, чтоб за Осла вступаться;
Он, точно, виноват (с ним сделан и расчёт),
Но, кажется, не прав и тот,
Кто поручил Ослу стеречь свой огород.»

(Крылов, Иван Андреевич: «Осёл и Мужик», басня, 1818-1819 гг.)

* Осел - это такая лошадь, только маленькая как осел. (Клуб Веселых и Находчивых)

"Осёл" слово, которым девушки бросаются в парней. "Ишак" тоже произносится, но редко.

Чем же отличается осел от ишака? Абсолютно ничем. Дело в том, что оба эти названия относятся к одному и тому же животному, точнее к самцу осла (самку называют ослицей).

Осел является одним из первых одомашненных животных. Египтяне приручили ослов более 5000 лет назад.

Благодаря своей исключительной полезности, эти животные разводятся во всем мире. Существует много разновидностей ослов. Например, в Сомали и других районах Африки обитают дикие сомалийские ослы, осторожные животные, живущие группами от 5 до 20 особей, питающиеся в пустыне сухой травой и кустарниками. Большинство местных племен ведет охоту на сомалийских ослов из-за их шкуры и мяса либо отлавливает их на продажу, так что сегодня это животное встречается довольно редко.

Несколько видов диких ослов обитает в Азии. Один из них, сирийский осел, когда-то обитавший в Сирии и других районах Среднего Востока, сейчас, по всей вероятности, уже вымер. Осел приспособлен к жизни в пустыне и может некоторое время обходиться без воды. На время рождения потомства ослы собираются в большие стада, но вскоре разбиваются на маленькие группки и разбредаются по стране.

Современные ослы являются потомками нубийских ослов из северо-восточной Африки, когда-то водившихся на всей территории от Нила до Красного моря. Но большинство видов диких ослов уже истреблено, и сейчас люди пытаются защитить от подобной участи несколько сохранившихся видов.

Во многих районах Мексики и Центральной Америки осел является распространенным транспортным средством, заменяя лошадь или машину.

Осел - это очень доброе животное с характером - главный герой историй про Винни Пуха, Дон Кихота и Бременских музыкантов, ну и конечно про Ходжу Насретдина.
Философские АНЕКДОТЫ

Немного из Дарвина:

Труд из обезьяны сделал человека, из осла — транспорт. Тут как повезет.

Осел и лошадь, поучительная басня.

Ехал человек на лошади из одного города в другой, а за ними шел осел с грузом. Осел говорит лошади:

Устал я дико, помоги мне, лошадка.

Но это была породистая гордая лошадь и не стала она помогать безродному ослу. Через сто метров, от таких перегрузок осел умер. Мужик переложил весь груз на лошадь, а сверху еще и ослиную шкуру накинул и поехал дальше....

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.

Политические АНЕКДОТЫ

Анекдот про осла и жирафа.

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.

В московском зоопарке рацион ёжика — 84 рубля в сутки, осла — 87 рублей. Потребительская корзина россиянина — 86 рублей в сутки. Уже не ёжик, но ещё не осёл...

Путин вызывает к себе Фрадкова. — Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц: — Прибалтика — от мертвого осла уши. — Украина — от мертвого осла газы.

Один мужик бил своего осла. Люди вокруг собрались, спрашивают: — Эй, мужик! За что ты животное бьешь? — Да как же его не бить! Ведь его братья стали кто нардепом, кто — налоговым инспектором, кто — генералом, кто — министром, а он — как был ослом, так и остался!

Студенческие АНЕКДОТЫ

Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет "осел". Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит:

— Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать: — Да ведь вы же осел! — Потом, обращаясь к одному из ассистентов. — Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Студент: — А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: — А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из—за спины майорская морда, ехидно: — Ну и чем же? — Ничем, товарищ майор! — Вот. То—то же у меня!

Житейские и семейные, бытовые в-общем

Вывеска " ВЫСТАВКА ОСЛОВ". Люди приходят, платят деньги, ходят по выставке - никого нет. "А где же ослы:- недоумевают они.
- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... А инициалы?
- И.А.

У мужчин жизнь— зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик...

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: — Дорогой, мне пора рожать! — Как!?! Ведь мы только три месяца как.... — Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: — Дорогой, у нас родился черненький мальчик! — Как! — Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: — Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет: — Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Вариант 2
Приходит мужик в роддом, а жена ему негритенка показывает. Помнишь, говорит, когда ты меня в роддом вез, нам дорогу черная кошка перебежала, вот черный ребенок и родился. Тот пришел домой, рассказывает это все родителям. Отец слушал, слушал, потом спрашивает: — Слышь, мать, когда я тебя в роддом вез, нам дорогу случайно осел не перебегал?

Вариант 3

Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит: — У нас, наверно, будет негритёнок. — Почему? — Нам черная кошка дорогу перебежала. Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям: — У нас, наверно, будет негритёнок. — Почему? — Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала. Отец спрашивает у своей жены: — Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

— Послушай, Мэри, — говорит фермер супруге, — мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп? — Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

Все отдыхающие мужчины делятся на три категории: львов, волков и ослов. — Львы едут отдыхать со своими женщинами. — Волки ищут женщин на месте. — А ослы едут отдыхать со своими женами.

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку. — Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

Вовочка спрашивает у учительницы: — Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы? — Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот: — Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит... — Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят! — Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

Служебные АНЕКДОТЫ

Задумали лесные звери проложить мост через речушку. Послали медведя в столицу, в министерстве материал выбивать. Возвращается он с одним камазом материала. Хватило этого на неделю, снова надо кого-то посылать. Решили лисичку отправить - она по-смекалистее. Возвращается и она с одним камазом. Через неделю все опять закончилось. Решили осла отправить - все равно работы нет, а осел не пьет. Возвращается он в лес, а за ним вереница грузовиков. Его звери спрашивают:

Вот уж не ожидали... Как же ты достал?

Ну как... Захожу я в министерство, а там кругом родственники...

Вариант 2

Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил: — Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло? А он в ответ: — Мишь я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.

Организация устраивает мероприятие, запланировано выступление живого осла. Вся фирма с интересом наблюдает за движениями зверя, один из сотрудников произносит:

Участие этого животного в нашем мероприятии, стоило для фирмы полторы штуки евро.

Другой дополняет:

Забавно, кем в это фирме считают представителей нашего отдела, когда у нас зарплата в пятнадцать раз меньше.

Председатель: — Выступающий! Перестаньте ругаться! Выступающий: — Да я не ругаюсь. Я только говорю этому дураку, что такие идиотские слова может говорить только осел!

— Может ли осел кормиться на асфальте? — Да, если он имеет синюю форму и полосатый жезл.

Едут по трассе два ГАИшника, смотрят прямо на дороге дохлый осел валяется. Остановились, затащили его на заднее сиденье, чтобы никто на него не наехал и в аварию не попал. Едут дальше. Смотрят поп стоит на дороге голосует. Думают, давай возьмем, заодно и приколемся над батюшкой. Залез поп на заднее сиденье, видит осел дохлый лежит, ну он у ментов и спрашивает: — Куда отроки осла везете? — Да вот, батюшка везем его в Духовную Семинарию поступать учиться. А поп не дурак говорит: — А что если по конкурсу не пройдет, так и останется в ГАИ работать?

Вариант 2 (не армейский)

Идет мент мимо песочницы, и слышит, как один мальчик другому говорит: — Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: — Ну и чем же, паршивец? — Ой, дяденька, ничем, ничем!.. — То—то же!

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает: — Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет. Говорит: — Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам — никого. Говорит: — А я лошадь.

Купил еврей, у крестьянина его осла за 50 евро. Крестьянин взял деньги и сказал, что завтра утро приведет еврею ослика. Наступает утро, приходит крестьянин к еврею, но почему-то без осла:

Извините, но вчера вечером, он околел.

Тогда-таки, верните мне деньги.

Но у меня их нет, я потратил их еще вчера.

Ладно, принесите мне тело Вашего мертвого осла.

Не понимаю, для чего Вам нужен труп несчастного животного…

А я, таки, разыграю его в лотерею.

Но ведь это просто глупо… кому он нужен?

Вы принесите, а уж лотерея – это моя забота!

Прошло две недели, в сумерках встречаются случайно на рынке наш евреи и крестьянин. Крестьянин:

Получилось у Вас разыграть дохлого ослика?

Конечно, ведь это так просто. Я распространил 1000 билетов по 1 евро и получил 948 евро чистого дохода.

Но, неужели все остались довольны результатом?

Была одна девушка – та, что победила в лотерее. Она была просто в бешенстве, но она успокоилась, когда я вернул ей 2 евро

Осёл Ходжи Насреддина

У Ходжи Насреддина был осёл, о котором, также как и хозяине осла, существовали разные смешные истории.

Ходжа-осёл

Однажды утром Ходжа подумал, что он ишак, и был очень напуган, когда увидел, что его хвост пропал. Он впал в оцепенение, пока оно не перешло в ярость, и Ходжа начал обвинять всех в краже его хвоста.
Наконец, когда он был убеждён, что в том, что он не ишак, а Ходжа Нассредин, он успокоился, но с этих пор знал, что ослы умеют разговаривать.

Первый закон Насреддина
Однажды разумный ишак не понял, кто на ком едет, и поэтому уселся на Ходжу. И Ходжа понял, что если меня (то есть Ходжу) можно оседлать, то значит можно обучить ишака говорить.
Второй закон Насреддина

Однажды ишак Ходжы Насреддина опять не понял, кто на ком едет, и уселся на Эмира. Эмир возмутился (он подумал, что это Нассредин даёт такие советы ишакам) и издал закон, запрещающий давать советы ишакам и другим непарнокопытным. С тех пор все восхищаются смелостью осла и дальновидностью Эмира.

Почему-то принято копаться в психологии тоскующего денди, уставшего от красы ногтей и уехавшего в деревню - хандрить дальше (чтобы не портить настроение другим денди, которым всё ещё не надоел Didelot). Нас часто приучают к мысли, что быть унылым - это значит быть умным. Онегин хандрил и нам велел! А ещё - тосковать и писать стихи о смерти (а не о прыжках в воду...с шестом) - это и вовсе признак высокой организации сознания. Из серии - хомо-сапиенс не может быть доволен, ибо вокруг - одно сплошное merde. Остановите Землю - я сойду. И выключите это тупое Солнце! По счастию, я имею возможность фильтровать свой круг знакомых и как только туда залетает Ослик Иа, ему тут же бывает деликатно отказано в общении. Я не доктор Курпатов, чтобы осушать все эти высокодуховные слёзы. "Вы радуетесь потому, что не знаете всей правды!" или "Вы радуетесь потому, что у вас слишком пониженные требования!"

Унылый умник оживает только тогда, когда его опекает куча народу.

На мой взгляд, такая позиция выдаёт не ум, а кристальную, незамутнённую глупость. Уныние - болезнь дурака, который не знает, чем себя занять. Умный человек всегда найдёт повод, если не для радости, то для созидания или для мыслей. Но не для соплей. В дамских глянцах часто пишут о депрессии. Я понимаю, что это реальное заболевание, недостаток чего-то там в мозге. Серотонина что ли. Я не врач, трындеть не буду. Но опять-таки, реальная депрессия - это один случай на 1000 случаев так называемого "плохого настроения". Чуть что: "Аааа! У мене депрессия! Лечите меня семеро!" А на деле это - банальная леность души и тела. Скушай шоколадку и купи себе ролики. Что нужно Ослу Иа? Чтобы вокруг него водили нескончаемый хоровод. Как планеты вокруг "тупого" и вечно радостного Солнца. Ослу Иа надо, чтобы все его хвалили, одаривали, говорили, какой он шедевральный и неповторимый. Сам же он никогда не будет делать Вам комплименты. А зачем, раз Вы сами великодушно сказали ему, что он - Гений с большой буквы "гэ"? Двух "гэ" на одном га быть не может. В моменты таких хороводов Ослик Иа немного оживает и начинает глупенько понтоваться. Он тут же вспоминает, какой он славный и как его везде любят.

Для него ты хорош, когда тоже плачешь!

Осёл Иа - существо с очень низкой самооценкой. Он в силу разных причин ненавидит себя и поэтому агрессивно требует повышенного внимания и любви. Он хочет от Вас того, в чём отказывает сам себе. А поскольку это желание неутолимо, в принципе, то и хоровод вокруг Осла должен носить перманентный характер. В эту группу лиц входят непризнанные поэты-художники и - старые девы (потенциальные и реальные - ну те, кому чётко за 50). Иногда эти категории совпадают и миру бывает явлена хрестоматийная Духовно Богатая Дева (сокращённо ДБД). Избави Вас судьба от встреч с ДБД! Её духовность - это смесь пренебрежения к толпе и персональных понтов, а знания ограничены несколькими книгами. ДБ-Ослихи и Ослы (иже с ними) невыносимо эгоистичны - они рассматривают мир, как полигон для своих страданий. Более того, им в кайф, когда у вас (иной раз!) что-то плохо. Они буквально "купаются" в Ваших временных трудностях, делая Вас своим союзником. "Да-да! Все мужчины таковы! Да-да! Все дети рано или поздно становятся двоечниками и хамами! Да-да! Меня тоже постоянно кусают бультерьеры!" Осёл Иа обобщает всё дурное и навязывает Вам плохое, как норму. Для Вас это - эпизод, для него - жизнь.

...Поэтому быдло идёт тусовать без него!

Ах да, наш Осёл не терпит одиночества и страшно общителен. И это самое парадоксальное, на первый взгляд. Но на деле, он великолепно вампирит Вашу энергию и ужасно расстраивается, когда его игнорируют вчерашние знакомые. Впрочем, это - очередной повод для страданий - благо, мир велик и свободная жилетка всегда найдётся. В школе такие Ослы всегда оказываются в положении чучел - они ведь с детства привыкли противопоставлять себя быдлятине, а дети этого не любят. С возрастом чучельность перерастает в эгоистичное "якание", в осознание личной элитарности и гонимости. Благо, взрослые люди не склонны к травле. Ослам Иа в кайф быть не такими, как все, но при этом они требуют, чтобы с ним носились и возились эти самые презренные "все". Осёл Иа чётко отслеживает, кто позвонил ему с подравлениями, а кто - забыл. Он скрупулёзно следит, чтобы его приглашали во все компании и на все тусовки. Да-да! Он презирает толпу, но толпа обязана его приглашать! Он ненавидит счастливых, но именно счастливые отдают ему свою энергию! Он демонстративно не ходит на "Аватар" и столь же демонстративно обожает Серебряный век...

И вот, что я ещё хочу сказать - свою ослиность Иа культивирует сам, полагая, что вся его осенняя хандра и высокая духовность - признак великого ума. На деле же, Иа только отталкивает от себя самых разных людей - Винни-Пухов, Кроликов, Пятачков и Мудрых Сов, которые, пожав плечами, уходят на Мост Для Игры в Пустяки или хотя бы шугать пчёл при помощи воздушных шариков.

Один мой школьный друг даже стих написал для таких Йа, который заканчивался так:

Когда ты будучи в хреновом настроеньи
Пришел в очаг веселой суеты
Не разделяя это мненье,
Подумай, не говно ли ты.