«Если хотите добиться в жизни успеха - никогда не общайтесь с неудачниками!» - подобную рекомендацию приходилось встречать не раз. Как правило, ее дают действительно успешные люди - сделавшие карьеру, обеспеченные. Я долго размышляла, что же такого страшного в общении с неудачниками, и почему с ними не стоит иметь дела. Ответы дала сама жизнь.
Для начала давайте определимся, кого вообще считать неудачником. Прежде всего, далеко не всякого человека, который не смог заработать денег и достичь карьерных высот, можно так назвать. Ведь для отдельных личностей деньги и положение в обществе мало что значат. Зато у них есть какое-то дело, которым они занимаются по жизни, есть круг людей, которые их уважают. Например, у меня имеется знакомая семейная пара, основавшая клуб по духовному развитию детей. Доходы у них мизерные, так как о духовном развитии своих чад в наше время заботятся немногие - большинство предпочитает, чтобы ребенок занимался иностранными языками, музыкой, рисованием… Тем не менее, супруги пользуются определенным авторитетом, у них есть, выражаясь языком психологов, своя референтная группа, в которой они чувствуют себя нужными и уважаемыми. Так что назвать их неудачниками язык как-то не поворачивается…
Истинные неудачники, как правило, недовольны своей жизнью и имеют обыкновение жаловаться на нее. Как-то я познакомилась с мужчиной, который постоянно жаловался на безденежье. При этом он абсолютно ничего не предпринимал для того, чтобы найти другую работу или повысить уровень образования, дабы получить более престижную профессию. Постепенно наше общение сошло на нет.
Еще один характерный признак неудачника - за что бы он ни брался, у него ничего толком не получается. Одна моя знакомая пробовала свои силы в журналистике, сетевом маркетинге, сфере недвижимости… Но нигде не добивалась сколько-нибудь значительных результатов и не завоевала репутации хорошего работника и профессионала. При этом ей постоянно казалось, что ее недооценивают. Поэтому нет ничего удивительного в том, что ей часто приходилось менять места работы, и зарплата, как правило, была ниже плинтуса.
Неудачник - это тот, кто ничего не делает, чтобы изменить свою жизнь к лучшему, а если и делает, то не до конца, или идет неправильным путем, занимается не своим делом и при этом считает, что в его неудачах виноваты другие.
Признаюсь, мне тоже много лет назад пришлось побывать в шкуре неудачницы. Мои профессиональные амбиции оказались далеки от реальных возможностей. Вместо того, чтобы искать нормальную работу, я несколько лет потратила на поступление в аспирантуру и занятия наукой, к которой на самом деле не питала ни малейшей склонности. В то время как мои бывшие сокурсники становились генеральными директорами, я перебивалась случайными заработками… Это продолжалось довольно долго. Тогда я со своей аспирантурой и недописанной диссертацией (впоследствии забракованной научным руководителем) была никому не интересна. Поэтому и друзей у меня практически не осталось. Все стало меняться лишь, когда я скрепя сердце признала, что ученого из меня не получится, и начала работать по своей основной творческой профессии.
Итак, почему же надо бояться неудачников?
Они тянут нас вниз
Мы стремимся к чему-то большему, а неудачник пытается вернуть нас на собственный уровень. Его любимая присказка - «Никогда хорошо не жили - нечего и начинать!» Если вы пойдете куда-то с неудачником, то будьте готовы к тому, что он станет ныть, как все дорого, пытаться экономить каждую копейку, и вам либо придется за все платить, либо обедать вместе со своим спутником в дрянной забегаловке вместо кафе и трястись в переполненном вагоне метро вместо того, чтобы взять такси.
Они используют более удачливых людей в своих целях
Неудачник может ныть о том, как вам повезло в жизни, а ему нет… В конце концов, вы почувствуете, что в чем-то виноваты перед ним. Этого-то неудачнику и надо! Он немедленно воспользуется вашей слабостью, чтобы сесть вам на шею - поселиться в вашем доме, занять крупную сумму денег (которую, скорее всего, никогда не вернет) и заставлять вас выполнять его прихоти.
Они завидуют более удачливым
Неудачник может в глаза петь вам дифирамбы, восхищаясь вашими достижениями, а за глаза называть вас выскочкой и утверждать, что все жизненные блага вы получили незаслуженно. И что он-то сам, конечно, заслуживает их гораздо больше.
Будьте готовы к тому, что он может очернить вас перед начальством, друзьями, возлюбленным. И все по единственной причине - зависть!
Неудачи заразны
Непостижимо, но это правда. Стоило мне связаться с неудачливым человеком, как начинались проблемы с работой, деньгами и проч. Сначала я относила это за счет случайности, но когда подобное повторилось неоднократно, догадалась, в чем тут дело…
Парадокс в том, что неудачника нам часто искренне жаль - ведь ему, бедняжке, так досталось от жизни! Вот мы и общаемся с ним.
Что же делать, если к вам «приклеился» явный лузер? Попробуйте для начала его «перевоспитать». Иногда это удается. Предложите поискать работу, пойти на курсы, к психологу - словом, тем или иным образом попытаться решить свои проблемы самостоятельно. Не хочет, ищет отмазки? Тогда без сожаления порывайте с ним! Ибо каждый человек сам кузнец своего счастья.
Представляем рубрику, в которой колумнист Юлия Демина отвечает на ваши вопросы вместе с психологами. Пишите обо всем, что вас волнует, в комментариях, и наши эксперты постараются вам помочь.
колумнист
Моя подружка замужем за итальянцем. И к ним частенько заходит в гости бывшая девушка ее мужа. На пиццу. И, собственно, пиццу готовит сам муж. И пока он готовит, моя подруга моет полы в гостиной. И все вокруг твердят ей: «У нас принято дружить! А вы, русские, дружить не умеете!» И что ни говори – бесполезно. А, и еще: когда эта гостья приходит к ним в дом, она целует хозяйку в обе щеки. Прелесть, правда?
Может, так и надо? Но я даже в самых смелых «эротических» фантазиях не могу себе такого представить. И, если честно, считаю всю эту дружбу после расставания пустым звуком. Разве могут люди, которые когда-то были друг другу мужем и женой, оставаться друзьями? Не зря говорят, что бывших жен не бывает. Как можно относиться к человеку как к другу, если знаешь его больше, чем друга? Знаешь его как мужчину. И эти «знания» никуда не деваются. Они остаются в памяти. Пусть и глубоко. Да и к чему эта дружба? Зачем? Все равно это возвращение в прошлое.
Но возвращаться в прошлое сегодня нас заставляют социальные сети. Раньше как было? Ушел, и все. Ни слуху ни духу. А теперь? Все на виду. Ушел, а из друзей во «ВКонтакте» не удалился. И ты в курсе, где он, с кем, что ел на обед, с кем встречался вчера, как выглядит его новая девушка... Получается, что так или иначе, но он присутствует в вашей новой жизни.
Помню, у моего однокурсника расстроилась свадьба из-за того, что ему в «Одноклассниках» написала первая любовь, началось активное общение – воспоминания о былом, флирт, какие-то признания. В общем, его невеста увидела эту переписку и ушла. Навсегда. Хотя было подано заявление в загс. Сам парень говорил, что не понял, как это произошло. Да, социальные сети в этом плане – штука на первый взгляд безобидная, а на деле – опасная. Есть такое выражение – «уходя – уходи». Но как он может уйти из вашей жизни, если вы каждый день волей-неволей просматриваете его фото в ленте? И здесь есть одна тонкость – в социальной сети с человека практически снимается какая-либо ответственность. В реальной жизни мой однокурсник вряд ли бы стал встречаться с первой любовью и вспоминать о былом. А в Сети это просто. В сообщении можно послать и поцелуйчик, и цветочки, и какие-то признания... Можно быть кем хочешь... Не страшно. При реальной встрече с этой девушкой, кроме сухого «привет», он вряд ли бы смог что-то вымолвить. И возможно, его свадьба не расстроилась бы. Так что если вы решили начать НОВУЮ жизнь, то с бывшей любовью лучше распрощаться раз и навсегда. И лишняя информация о бывшем возлюбленном вам ни к чему.
Другое дело – если есть общие дети. Тогда, на мой взгляд, родители обязаны остаться в приятельских отношениях. Дети ведь ни в чем не виноваты.
Ну, а что говорит нам этикет? Как общаться с бывшим мужем при встрече? И вообще, общаться ли? Этикет рекомендует соблюдать ХОЛОДНУЮ вежливость в общении. Психологи советуют «проработать» расставание и мысленно для себя поставить точку в отношениях. Тогда даже при случайной встрече не будет возникать чувство неловкости. Достаточно нейтрального «здравствуй» или «привет». Есть семьи, где жены одного мужчины дружат, ходят друг к другу в гости, вместе справляют дни рождения. В семьях, где есть общие дети, я назвала бы такой подход мудрым, но если общих детей нет, то зачем? С другой стороны, избегать, бояться, судорожно прятать десять лет совместной жизни в памяти тоже неправильно. Разумным будет принять все как есть, смириться с тем, что произошло, и идти дальше с легким сердцем и светлой головой.
Ваши вопросы:
Яна , 28 лет, Саратов
Я замужем один год. Для моего мужа это второй брак. От первого брака есть ребенок, мальчик семи лет. Он живет с мамой, к нам приезжает по выходным. Проблема в том, что бывшая жена мужа как будто член нашей семьи. Она может позвонить нам в 11 вечера, предъявить кучу необоснованных претензий моему мужу касательно ребенка. Он же, в свою очередь, поздравляет ее со всеми праздниками и дарит подарки. На 8 Марта купил нам одинаковые духи. Я узнала об этом от его сына. Она как привидение. Меня это жутко раздражает и бесит. Я не уводила его из семьи. Когда мы познакомились, он уже был в разводе. Но я не думала, что мне придется с таким столкнуться. Муж не понимает, почему я так переживаю. Говорит, что они в разводе и между ними ничего быть не может. Но на деле получается, что его бывшая жена и сын так и остались для него на первом месте. Мне очень тяжело на все это смотреть. Пожалуйста, посоветуйте, как мне быть?
психолог, гештальт-терапевт
сайт
– Яна, ваш вопрос достаточно сложный и неоднозначный. Насколько я вас понимаю, основной проблемой стал не сам факт общения с ребенком, а тот факт, что он уделяет недостаточное внимание вам и в приоритетах значимости выбирает бывшую жену. Дело в том, что это достаточно распространенная ситуация – присутствие другой значимой женщины в жизни вашего мужчины. Чаще это бывает мать, реже предыдущая жена с ребенком. Особенностью этих отношений является то, что в обоих случаях женщины манипулируют детско-родительскими отношениями, а мужчины находятся в созависимых отношениях и не могут расставить приоритеты и границы со своими значимыми женщинами. При этом усугубляется ситуация тем, что мужчина, находясь в созависимых отношениях с другой женщиной, искренне не понимает, в чем проблема и что вас не устраивает, он же хочет угодить и вам и ей, а каждая «тянет одеяло» на свою сторону.
Его ребенок и первая жена играют значимую роль в его жизни даже после расставания, и есть большая вероятность, что так будет всегда. Поэтому вы должны для себя обозначить четкую позицию, на каких условиях вы готовы их впускать в жизнь своего мужа. Скандалы и запреты приведут только к лишним конфликтам, так как он хоть и расстался со своей женой, но не может выбросить из жизни ее и ребенка. Наилучшей стратегией в поведении является очень мягкий, взвешенный разговор, в котором вы обозначите мужу свои границы, в котором вы расскажете, что и почему вас не устраивает, и предложите ему варианты изменения ситуации. Например, регламентировать самое позднее время для общения с ней, если не случилось чего-то чрезвычайного. Постарайтесь найти обоюдно удобное для вас обоих, компромиссное решение по его взаимодействию с бывшей женой.
Татьяна , 29 лет, Воронеж
Мой бывший муж объявился спустя четыре года после развода. Развелись мы по банальной причине. Загулял. За эти годы он успел снова жениться и родить двоих детей. И за все это время он ни разу мне не звонил, не писал. А тут вдруг его стало слишком много. Он постоянно обращается ко мне с дурацкими просьбами. Спрашивает о моих родителях, о сестрах. Говорит, что хочет встретиться. Я его, конечно, очень любила. Но не знаю, стоит ли с ним встречаться? Зачем? У него теперь другая семья. И я не знаю, как вести себя с ним. У меня нет никого сейчас. И я боюсь наломать дров. Как мне быть?
психотерапевт, психолог
– Уважаемая Татьяна, мне понятны ваши сомнения. Это порой очень трудно – решить, как поступать в ситуации, когда «фонят» романтические отношения в прошлом, чувства, причем самые разные чувства. Первый вопрос, на который имеет смысл ответить: зачем вам с ним встречаться сейчас? И ответ на него следует дать вам самой, а не консультирующему психологу. Есть ли у вас сейчас какие-либо личные цели относительно этой встречи? Что вам нужно сейчас от бывшего мужа? Если найдете то, что с его помощью вы могли бы получить для себя (не забываем, что духовный и материальный аспекты взаимоотношений одинаково важны), то что вам мешает это получить? «Наломать дров» – это, вероятно, про фрустрацию. Где нет ожиданий, там нет страданий. Поэтому ориентируйтесь исключительно на себя и на свои цели и реальность их достижения. И прямо спросите этого мужчину, что ему от вас нужно?
Помните о том, что любая семья – это чрезвычайно устойчивая система, стремящаяся к постоянству. Любая семейная система развивается, проходя через кризисы. Ранние нормативные кризисы – 1 год и 3 года. Возможно, актуальная семья вашего бывшего супруга сейчас переживает тяжелые времена, и вам «предлагается» сыграть здесь определенную роль. Подумайте и об этом: хотите ли вы стать составной частью кризиса, через который семья, скорее всего, все равно пройдет без изменений состава?
психолог
– Здравствуйте! Зачастую мы некорректно сообщаем мужчинам о своих чувствах. Вы пишете, что попросили удалить контакты, а для мужчины это указание действовать по вашей воле, давление. Большинство мужчин на это реагируют сопротивлением. Другое дело, если вы объясните своему молодому человеку, что вам неприятно его общение с другой женщиной, это вас обижает. Не бойтесь проявлений своих чувств, ведь бессознательно мужчина может именно провоцировать на это своим поведением! А теперь отвлекитесь от этой ситуации.
Вспомните, с чего начинались ваши отношения, на чем они построены? Чего из этого нет сейчас? Возможно, интерес к вам пропал из-за «бытовухи», вы перестали уделять внимание себе? Или со временем перестали давать мужчине шанс показать свои возможности, стали тянуть на себе все? Итак, срочно проведите оценку своего вклада в отношения, а также:
- посмотрите на свое отражение в зеркале в полный рост. Если вы собой недовольны, распишите план мероприятий: спортзал, косметолог, магазины одежды;
- понаблюдайте, часто ли вы радостны, беззаботны? Ваше внутреннее состояние, как и внешнее, зависит только от вас. Если замучили страхи, низкая самооценка, все время хочется ныть, обратитесь за помощью к психологу. Надо пользоваться любыми средствами для поддержания хорошего эмоционального фона;
- Придумайте и используйте утренние приятные ритуалы для положительного заряда на весь день: музыка, танцы, чашка кофе, душ с каким-то особенным средством – оставьте это на утро. Как день встретишь, так его и проведешь.
Увидите, как ваши перемены повлияют на отношения. Мужчина будет смотреть только на вас! Радости вам!
Хотите добиться в жизни успеха? Прекратите общаться с неудачниками и тогда у вас точно все получится! Каждому человеку доводилось хотя бы раз в своей жизни слышать подобное изречение. Эту рекомендацию дают успешные люди, которые сумели построить карьеру и заработать приличные деньги.
Размышления на эту тему могут завести куда угодно, тут самое главное взвесить все «за» и «против», обдумав все досконально. Психологи советуют не зацикливаться на проблеме, нужно ее просто отпустить и тогда жизнь сама даст вам ответы. Для начала стоит разобраться: кто такие неудачники? Неужели это собирательный образ человека, которому хронически не везет? А может, тут дело совсем в другом?
Нельзя обобщать и называть каждого человека, который не сумел заработать себе миллионы на жизнь неудачником. Положение и деньги многое решает, но для интеллигентного человека это мало что значит. Доходы не всегда исчисляются в зеленых купюрах, это скорее исключение из правил. Люди, которые увлечены своей работой, хобби не заслуживают этого звания.
Неудачники всегда жалуются на жизнь, вместо того, чтобы побороть свою лень и попытаться добиться каких-то успехов. Не хватает денег на жизнь? Следует как можно скорее что-то предпринять. Можно найти подработку на выходные, повысить уровень своего образования или попросту сменить работу. Неудачник подумает: «Зачем? Можно ведь продолжать жаловаться и довольствоваться тем, что есть».
Зачем вообще тогда что-то говорить, если его все устраивает? Общение с таким человеком рано или поздно надоедает. Появляется чувство угнетенности, не хочется выслушивать бесконечные депрессивные мысли и жалобы.
Характерным признаком неудачника является отсутствие мотивации и заинтересованности в дальнейшем результате. Необходимо приложить максимум усилий, чтобы подняться по карьерной лестнице. Можно попробовать себя в различных сферах деятельности, но это не значит, что в каждой из них вы добьётесь результатов. Чаще всего люди, которые хотят все и сразу, в итоге ни в одной сфере деятельности ничего не добиваются. Со временем появляется чувство «меня недооценивают», а зарплата остается все такой же мизерной.
Необходимо определиться с направлением, в котором вы будете двигаться, и уделить все свое свободное время одному виду деятельности. Только при таком раскладе можно будет надеяться на скорейший результат, который обязательно будет положительным.
Неудачник винит во всех своих бедах других людей, но только не себя. Если что-то не получается, автоматически виноват кто-то другой, но не сам человек. Этот подход можно с уверенностью назвать неправильным.
Почему все же стоит бояться неудачников?
Они ведь совершенно безобидные, вызывающие чувство жалости. В этом все и дело! Такие люди тянут вас вниз, пытаясь вернуть на свой собственный уровень. Отправляясь на прогулку с неудачником, будьте готовы к тому, что он начнет говорить как все дорого, и в итоге вы заплатите за ужин сами.
Неудачники руководствуются принципом «использования людей» в своих корыстных целях. Постоянные слезы, нытье и комментарии в ваш адрес: « Почему у тебя все получается, а у меня нет?». Со стороны это звучит, как некий укор. На эмоциональном уровне вам будет казаться, что вы в чем-то виноваты и что самое страшное – должны неудачнику. Подобное давление заставляет сжалиться и помочь в любой ситуации, подставив дружеское плечо.
Сумеет ли неудачник должным образом оценивать ваш вклад в его жизнь? Вряд ли, так как он считает, что все вокруг ему обязаны. Будьте готовы к тому, что за глаза неудачник может очернить вас перед начальством, второй половинкой и лучшими друзьями. Всему причиной и виной – его захлестывающая зависть.
Психологи утверждают: неудачи заразны. Стоит ли буквально воспринимать эти слова? В вашем окружении есть такие люди? Время от времени в вашей жизни будут происходить неудачи связанные с деньгами, работой и разнообразные случайности, которые не так- то просто объяснить словами. Необходимо собраться с мыслями и прекратить всякое общение с неудачником. Можно предложить лузеру поискать новую работу, записаться на курсы и просто найти себе занятие по душе. Каждый человек кузнец своего счастья, и тащить на спине кого-то всю жизнь вы не обязаны.
Люди встречаются, влюбляются, проводят много счастливых часов вместе, женятся и... расстаются. Погоревав немного, они начинают новую жизнь и стараются забыть о неудаче. Но багаж прошлого так легко не сбросить с плеч. Рано или поздно "бывшая" любовь напомнит о себе. Отсюда резонный вопрос: стоит ли общаться с бывшими или же по возможности нужно сводить все контакы к минимуму?
Сергей, 33 года, програмист:
Я со своими бывшими не общаюсь никогда. Слава богу, просто нет повода: не осталось ни общих дел, ни детей, ничего, что бы нас связывало. Если и сталкиваюсь с кем-то на улице или в кафе - просто сухое "привет" и никаких сентиментальных разговоров о прошлом. Вот эти все общения с бывшими - это дурацкая попытка начать все сначала. Практически никому не удается возобновить отношения после разрыва, так зачем же пробовать. Когда я бросаю девушку, я на 100% уверен в своем решении, поэтому второй шанс мне ни к чему.
Иван, 37 лет, строитель:
Наверное, это личное дело каждого человека, с кем ему общаться. Но отношения с бывшими любовниками мне не очень понятны. У меня соседка по даче живет в одном доме со своим бывшим и с нынешним мужем. Бред какой-то! Уж не знаю, что у них там за связь, живут тихо-мирно. Но мне все это не нравится. Был бы ее мужик настоящим мужиком, он давно бы этого бывшего прогнал.
Виталий, 48 лет, инженер:
Хорошие отношения надо поддерживать со всеми близкими людьми, не важно бывшие они или настоящие. Как можно плохо относиться к человеку, с которым прожил не один счастливый год? Понятно, что все хорошее когда-нибудь заканчивается, но это совершенно не повод об этом хорошем забывать. После развода с женой первое время нам было очень тяжело общаться. На первый план выходили обида и боль, но время все лечит. И сегодня мы не то чтобы друзья, но, по крайней мере, приятели. У нас сын растет, и в первую очередь, налаживая контакт, мы думали о нем. Дети не должны страдать из-за ошибок своих родителей.
Светлана, 38 лет, продавец:
Вы знаете, если бы не алименты, которые я каждый месяц с боем выколачиваю из мужа, я бы не то что общаться, никогда бы его видеть больше не хотела. Начиналось все как обычно: романтика-поэтика, клятвы и уверения в любви. А когда родился наш сын, мужа словно подменили. Он стал пропадать, перестал ночевать дома и совершенно не скрывал от меня своих любовниц. За последний год совместной жизни я заработала себе нервный срыв. А при разводе он вел себя совершенно по-хамски: дошло до того, что он забрал даже платья, которыфе подарила мне его мама. Никогда бы не подумала, что близкий и когда-то любимый человек в одночасье сможет так измениться, стать таким мелочным. Я расцениваю его отношение к себе как предательство. А общаться с предателем у меня нет никакого желания.
Наталья, 26 лет, финансовый директор:
Я со своим бывшим мужем не просто общаюсь, можно сказать: мы в отличных дружеских отношениях. Причем не только с мужем, но и с его нынешней женой. Они же в свою очередь замечательно относятся к моему молодому человеку, к которому я, кстати, и ушла от мужа. Мы все вместе часто видимся, ходим друг к другу в гости. Моя мама отвозила жену моего бывшего мужа в роддом и переживала за нее, как за родную дочку. А теперь мы иногда сидим с их малышом. А жена бывшего мужа первая узнала о том, что я забеременела. Мы разговаривали по телефону, в то время как я делала тест... Вот такая история. Сначала, конечно, эти отношения были в диковину для моих подруг и окружающих меня людей, но теперь все привыкли, принимают их как нечто должное и совершенно обычное. Я понимаю, что наш случай - скорее исключение из правил, чем норма. Но, мне кажется, пусть таких исключений будет больше. Ведь это замечательно, когда два человека, которых связывала любовь, смогли сохранить добрые отношения друг с другом.
Татьяна, 22 года, студентка:
Совершенно не представляю себе, как можно быть в хороших отношениях со своими бывшими любовниками. Во-первых, это большая редкость, когда люди расстаются на позитивной ноте. Как правило, все заканчивается ссорами и руганью. А во-вторых, я просто не вижу в этом смысла: прошлое не вернешь и в одну воду войти дважды еще никому не удавалось. Я, например, уверена, что при контакте с человеком, которого когда-то любил, какие-то чувства могут всколыхнуться. Но ничего дельного из этого не получится. Кроме того, все мы люди, все испытываем иногда не самые позитивные эмоции. По прошлой памяти может возникнуть и ревность, и чувство собственничества. Сомневаюсь, что мне было бы приятно видеть своего бывшего в обнимку с новой пассией.
Мнение звезд
Владимир ТУРЧИНСКИЙ:
С первой женой мы остались очень хорошими друзьями. Да и как иначе? У нас растет сын Илья, названный, кстати, в честь Ильи Муромца. Мы воспитываем его вместе. У ребенка нормальная семья, несмотря на то, что его родители разведены. А со второй женой общаться достаточно проблематично просто потому, что она далеко, в Австралии, где решила остаться после соревнований. Она известная спортсменка и хотела выступать на Олимпийских играх за эту страну.
Анастасия ЗАВОРОТНЮК:
Первое мое замужество (первый муж Анастасии - гражданин Германии. - Ред.
) - провал по полной программе. Мы прожили вместе только год, но нам этого хватило. За два месяца похудела на 10 кг. Теперь он не имеет права даже появиться на моем горизонте. Я обиду на него не храню, просто не хочу видеть этого человека. Ничего хорошего эта встреча не может принести.
КОРОТКО
Теорий о кризисных годах в супружеской жизни - бесчисленное множество. Некоторые исследователи считают, что чаще всего пары расходятся на четвертый год супружества, другие уверены, что расставание приходится на седьмой. Если же посмотреть на статистику разводов, получается, что никаких кризисов четвертого и седьмого года не существует. 2% супругов разводятся уже после года совместной жизни, 4% - еще через год, затем приблизительно 5% семей заканчивают свое существование через каждые три года, потом количество разводов резко уменьшается.
Чтобы разобраться в этом вопросе, сначала нужно понять, кто же такие, собственно, неудачники. Многие скажут, что неудачники - это те люди, которым . Но такое определение носит слишком обобщенный характер.
Рис. Стоит ли общаться с неудачниками?
Носить звание «неудачника» можно, . Так что это, скорее, стиль жизни. Неудачники предпочитают жаловаться на свое никчемное существование, на невезение, вместо того чтобы и начать что-то делать. Но им комфортно быть в этой роли, ведь их жалеют, гладят по головке, вытирают слезки. И так энергетика неудачника распространяется на его окружение. А это, в свою очередь, пагубно влияет на жизнь других людей.
Почему стоит сторониться неудачников?
Неудачник тянет за собой на дно
Как сказано выше, неудачники любят жаловаться на то, как все плохо, как у него ничего не получается, как вокруг все дорого и как ни на что не хватает денег. Неудачник имеет свойство завидовать более успешным людям в кругу его приятелей. Человек в ответ на это жалеет беднягу, а ему только того и надо. Человек может сжалиться над неудачником и помочь ему материально: заплатить за обед в кафе, одолжить некоторую сумму денег, которую тот вряд ли вернет. Так «несчастный» и подпитывается за счет других, не задумываясь о том, чтобы начать действовать. А зачем? Его вполне устраивает и такой образ жизни!
Бедолага пытается приблизить людей к своему уровню, превращая других в неудачников. Поэтому такое общение лучше прекратить, чтобы не оказаться в ряду невезучих.
Неудачливость бывает «заразна»
Как ни странно, но неудачи заразны. Связавшись с «лузером», вскоре можно заметить, как дела пошли на спад, появились проблемы с работой, деньгами и отношениями с другими людьми. А все потому, что неудачник «заражает» других своим образом мышления - пессимистичным, настроенным на неудачи, постоянным ожиданием негативного результата в каких-либо начинаниях.
Человек неосознанно перенимает на себя манеры, стиль жизни и привычки того, с кем общается, уподобляясь ему
Обобщив все вышесказанное, можно утверждать, что общение с неудачником приводит к падению по социальной лестнице. Неудачник - камень, привязанный к ноге и тянущий на дно океана. И если вовремя не опомниться, можно залечь на дно навсегда.
Вместо того чтобы проявлять жалость к неудачнику и ощущать перед ним чувство вины (мол, у него дела идут намного хуже, чем у меня), стоит дать ему отпор. Расскажите, каких усилий стоит , что нужно не жаловаться, а принимать меры. Посоветуйте ему повысить уровень своего образования и устроиться на приличную работу.
Неудачник - это вовсе не друг, а прикрытая дырка в лодке. А такую лодку стоит покинуть незамедлительно.
11.04.2016 11157 +9
