Кто такой сплетник? Что такое сплетни – причины, виды и как не быть сплетницей

«Единственное, чего точно не стоит делать, если про вас распускают сплетни, - это оправдываться», - советует руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Вас звали Евлампия Дормидонтовна

Татьяна Николаевна, что такое сплетни и кто такие сплетники?

Согласно толковому словарю С.И.Ожегова, «сплетня - это слух, распространяемый на основе неверных, неточных или измышленных сведений». Сплетня является одной из психологических игр и имеет два основных признака: подсознательные мотивы и вторичные выгоды, т. е., как в любой психологической игре, здесь изначально присутствует нечестность.

И что такое подсознательные мотивы?

Мы все нуждаемся в признании, знаках внимания, есть даже направление в психологии - так называемый транзактный анализ, и вот там это называется психологическим поглаживанием. Если человек не умеет другими способами получать эти «поглаживания», он начинает сплетничать с другими. Во время этого процесса происходит иллюзия сближения, иллюзия душевного тепла. Но только иллюзия!

А что тогда является вторичными выгодами?

А вторичными выгодами здесь является самоутверждение. Сплетник как бы возвышается над человеком, о котором ведет свою речь. Действительно, сплетня обесценивает поступки человека: положительные моменты отвергаются, зато негативные подчеркиваются, гипертрофируются и искажаются. «Сегодня она не сварила суп детям, а завтра сдаст их в детдом» - это примерно как раньше говорили: «Сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст». Это все о гипертрофии идет речь. Можно сразу и Ошо вспомнить: «Тот, кто считает себя лучше всех, никогда таковым не становится, в то время как тот, кто забывает о

Исходная информация и сплетня отличаются друг от друга, как Брэд Питт и неандерталец, хотя вроде одно то же: две ноги, две руки, голова, туловище. Но, разумеется, это совсем не одно и то же. Самое страшное - это то, что сам человек, который становится объектом нападок сплетника, практически лишен возможности как-то повлиять на ситуацию. Пожалуй, единственное, чего точно не стоит делать, если про вас распускают сплетни, - это оправдываться. Можно использовать способ открытого протеста: если сплетник болтает о ком-то из ваших знакомых или друзей, останавливайте его словами: «Меня это не интересует!» Потому что завтра его жертвой станете вы. Человеку действительно свойственно делиться своими проблемами с людьми, стремиться к теплоте и близости, искать эмоциональной поддержки. И если у вас есть надежные дружеские связи и проверенные временем собеседники, у вас не появится искушения изливать душу случайному собеседнику и рассказывать (под большим секретом!), что до смены пола вас звали Евлампия Дормидонтовна...

Тетя Зина на лавочке

Ярослав: «Как отучить взрослого человека молоть языком что попало? Мы живем большой семьей. Мне всегда казалось, что жили дружно - с женой, моим ребенком вместе с моими родителями и младшей сестрой в большой квартире. Но сейчас в наш дом (к счастью, в соседний подъезд) переехала теща. И вот тут началась настоящая Санта-Барбара. Теща раньше жила в сельской местности, а потом, когда ее муж умер, мы решили, что лучше будет, если она станет жить неподалеку. Все-таки уже немолодой человек, часто болеет. Но сейчас я жалею о том, что мы ее перевезли, потому что она подружилась со всеми соседями, ходит теперь по гостям и все подробно рассказывает, что у нас в доме происходит. Мои родители уже не могут на нее спокойно смотреть, и с женой у меня конфликты, потому что она, естественно, на стороне матери».

Уважаемый Ярослав, сплетника может остановить только одно, и это, я уверена, вам очень хорошо известно, - дать ему понять, что вы в курсе, кто он и что пытается сделать. Но отучить взрослого человека совершать какое-то действие возможно только в случае, если вы прямо поговорите с этим человеком. Ваша искренняя и уверенная реакция должна надолго остаться в памяти сплетника. А если это не помогает, то перестаньте приглашать тещу в свой дом, создайте информационный вакуум. Конечно, культурный уровень очень сильно влияет на поведение человека. Такие сплетники, как ваша теща, относятся к типу «тетя Зина на лавочке», мышление у таких людей очень конкретное, ничего интересного в собственной жизни нет, да они и сами себе не интересны, поэтому и начинают обсуждать чужие поступки, действия, внешность.

Доказывать, что не верблюд

Александра: «Я познакомила свою подругу с двоюродным братом, они стали жить вместе. Думала, как я хорошо все сделала - устроила личную жизнь двум дорогим людям. Но моя подруга оказалась такой подлой и неблагодарной - рассказала, что знала обо мне, еще и приврала о моей личной жизни и моим родственникам, и парню, с которым я встречаюсь. Такая она сплетница оказалась - всех нас рассорила. Вот и делай людям хорошо после этого. Она раньше такой не была, всегда знала, где промолчать лучше, а когда вообще забыть, что ты знаешь что-то».

Александра, сочувствую вашему положению, но, уверяю вас, сплетни живут в среднем 70-80 дней, а потом о них забывают. Не имеет смысла оправдываться, доказывать, что вы не верблюд. На самом деле не столько важно положение, в котором вы находитесь в данный момент, сколько направление, в котором вы двигаетесь. Никто в жизни не застрахован от подобных ситуаций, и здесь стоит отряхнуться и пойти дальше. В конце концов, если о вас сплетничают, вы - яркая личность с интересной и интригующей личной жизнью. Выяснить мотивы вашей подруги сложно, да и не имеет большого смысла. Чаще всего люди унижают нас через сплетни, когда мы обладаем тем, чего у них нет, или когда наше поведение каким-то образом их задевает. В большинстве случаев они чувствуют себя рядом с человеком, о котором сплетничают, не в своей тарелке, низкая самооценка у них, вот что. Поэтому не менее успешен и способ, основанный, представьте себе, на сострадании. Надеюсь, именно это - сострадание к человеку, у которого дел больше нет, кроме как сплетничать, облегчит вам общение с вашей приятельницей.

Идет с топором

Екатерина: «Моя невестка завела любовника, и я честно все рассказала своему брату. А он, вместо того чтобы ей устроить разборки или хотя бы ее спросить, что и как, стал орать на меня, что я хочу их рассорить. А невестка довольна. И моя мама говорит, чтобы я не лезла. Но кто бы смолчал на моем месте, если невестка такая непорядочная? Только крайней оказалась я, а не эта хитрая женщина. У меня даже нет уверенности, что у нее ребенок от моего брата».

Екатерина, зачем вам жить чужими проблемами? Только не говорите, что брат вам не чужой, это и так ясно. Я о другом. Создается впечатление, что у вас отсутствует своя жизнь, и чтобы это компенсировать, вы, как, на мой взгляд, правильно сказала ваша мама, лезете в жизнь окружающих. Один мой знакомый мужчина как-то сказал мне: «Интереснее жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их чаще тушат, но реже бросают». Если вы даже и правы и ваша невестка действительно кокетничает с другими мужчинами, вашего брата может абсолютно устраивать его семейная ситуация. А вы пытаетесь судить об этом со своей колокольни. Может быть, вы считаете, что ваша точка зрения единственно верная? Мы все воспринимаем информацию, поступающую к нам, через призму эмоциональных искажений и предубеждений.

Другими словами, вся поступающая информация проходит через фильтры, которые пропускают только определенную информацию. Замечали, наверное, что некоторым людям кажется, что их все хотят обидеть или обмануть? Думаю, что ваша ситуация из этой же серии. Кто-то видит только окурки и заплеванные тротуары, а кто-то приходит в восторг от голубого неба и слышит пение птиц. Это индивидуальный выбор каждого. Человек, который идет по жизни с топором, находит одни дрова. Может быть, конечно, вы и правы, но... «Мы постоянно стоим перед выбором в жизни: быть правыми или быть счастливыми. Мы не можем выбрать сразу оба варианта», - заметил Ян Ямпольский. Подозрительность и негативизм в жизни стоят дешево, очень дешево, и жить так намного проще, но скучнее, чем удивляться и радоваться окружающему миру во всех его проявлениях.

Чувство меры в желании

Татьяна Николаевна, может быть, люди не сплетничают, а честно и открыто предупреждают другого человека о грозящих ему опасностях? И поступают они так потому, что им не все равно, что происходит в мире, и никакие они не сплетники, а просто неравнодушные люди. Беспокойные сердца, так сказать.

По-моему, сплетничать и честно и открыто предупреждать об опасности - не одно и то же. Условие прочности человеческих отношений, обязательное условие - это уважение к чужим границам, чужому мировоззрению. Может быть, вы и правы в своих предчувствиях, но часто человеку важнее самому получить свой определенный опыт. И если вы вмешиваетесь в чужую жизнь, вы просто мешаете человеку. И не удивительно, что остаетесь крайним. Надо иметь чувство меры в желании спасти мир! Когда вы слишком пристрастны к действиям другого человека, когда вы навязчиво вмешиваетесь в чужую жизнь, вы ставите человека в положение неразумного ребенка, который не может сам разобраться в своей жизни. Но если вы действительно желаете добра этому человеку, а не ищите возможности самоутвердиться, потешить свое самолюбие, оставьте его в покое. Если надо, человек сам к вам обратится, и тогда вы сможете донести до него свое мнение. И как же уместно здесь вспомнить слова А.Герцена: «Когда бы люди захотели вместо того, чтобы спасать мир, спасать себя, вместо того, чтобы освобождать человечество, себя освобождать, как много бы они сделали для спасения мира и для освобождения человечества».

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

К отряду сплетников относят сплетников обыкновенных, сплетниц городских и сплетниц деревенских. Сплетников легко узнать по характерной болтливости, блеску в глазах при появлении нового слуха и страсти обсуждать жизни других сородичей. Величиной с обыкновенную женщину. Встречаются и более крупные особи. Научное название происходит от глагола "плести".

Наиболее известны несколько видов: сплетник мимолётный, сплетник - любитель, сплетник - бездельник и сплетник хронический. Между подвидами наблюдается значительное различие в мотивации. Их перечень расположен в порядке возрастания влияния. Например, сплетник мимолётный может и не являться истинным сплетником. Просто в холодные времена мимикрирует с целью защититься, поддержать разговор, или увеличить свою значимость. Любитель - наиболее безобидный тип, чаще всего обрабатывает информацию, по-доброму её интерпретируя. Не ставит перед собой цели поймать жертву. Сплетник - бездельник бывает довольно опасен, часто работа на сарафанном радио является его основной деятельностью. Иногда высказывания приобретают яркий цвет и насыщаются ядом. Наибольшим вредителем является хронический. Истребляется ввиду нанесения огромного вреда моральным культурам. Заселили всю территорию Земли. Некоторые умудряются обитать даже в непригодных для проживания местах. В Красную Книгу занесён редкий вид - сплетница лавочная. Также по найденным остаткам палеонтологи сумели описать ныне вымершего светского сплетника.

Почти все сплетники ведут дневной образ жизни, за исключением молодых особей. Отличаются всеядностью, особую страсть питают к десертам и чёрному кофе. Для питания им также необходимы свежие побеги сплетен и сочные слухи, растущие повсеместно. Сплетницы живут группами до десяти особей. У каждой группы есть своя, чётко очерченная территория, ограничивающаяся кругом общих знакомых. Опытные представители иногда живут в одиночку, изредка встречаясь с остальными. Их дневная потребность в пище составляет до двадцати килограммов новостей. Чтобы найти достаточное количество пищи, сплетницам приходится преодолевать расстояния до 1000 км с помощью телефона, и до 10000 с помощью Skype.

Передвигаются они обычно группами, и оставляют за собой шлейф из словесного жмыха. К естественным врагам относятся не вовремя подоспевшие мужчины и замкнутые дамы, которые не поддерживают беседу. Охота на сплетниц имеет давние традиции во многих странах мира. В частности, на них охотятся из-за дорогостоящих сведений и накопившейся обиды. Хотя могут практиковать и охоту просто из развлечения.

Вопреки распространенному мнению, не все сплетники являются миролюбивыми. Некоторые не боятся нападать на людей, в качестве тарана используя собственную фантазию. В наше время их популяция не прекращает уменьшаться, главным образом, из-за человеческой порядочности. Во многих регионах сплетники находятся на грани полного исчезновения, хотя в провинциях их популяция всё еще остаётся стабильной. Общий моральный вес подвержен сильной географической изменчивости. Замечено, что они меняются обратно пропорционально окружающему климату. Чем теплее климат, тем крупнее сплетники.

Любопытно отметить, что почти все поддаются воспитанию. Способны методом длинных бесед на околоморальную тему научиться хорошему поведению. Хронические сплетники дрессируются гораздо сложнее, но не лишены надежды. Особо запущенных особей рекомендуется избегать и ограничить влияние на Вашу жизнь.

Сплетничество – склонность распространять о ком-нибудь или о чем-нибудь неточные или заведомо неверные сведения.

Однажды к Сократу пришел знакомый и сказал: - Я сейчас расскажу тебе, что услышал об одном из твоих друзей. — Подожди минутку, ответил Сократ, - прежде чем ты расскажешь мне что-либо, это должно пройти через три сита. – Три сита? – переспросил знакомый. – Да, - продолжил Сократ, прежде чем говорить о моем друге, ты должен профильтровать то, что собираешься рассказать. Первое сито – Правда. Скажи, ты абсолютно уверен, что это правда? – Нет, - ответил знакомый, - я сам услышал об этом от других. – Значит, ты не уверен правда ли это. Теперь второе сито - Добро. То, что ты собираешься рассказать о моем друге, содержит что-то хорошее? – Наоборот. – Это нечто очень плохое. – И так, ты хочешь рассказать мне нечто, что может оказаться неправдой, да еще и что-то плохое. Однако, у твоих вестей все еще есть шанс пройти третье сито – Полезность. Смогу ли я извлечь какую-либо пользу из сказанного тобой? – Не так, чтобы очень… - ответил знакомый. – Что ж, если то, что ты хочешь мне рассказать, - ни правдивое, ни хорошее, ни полезное, то зачем мне это знать?

Если бы каждый человек просеивал входящую информацию через сито Сократа, сплетня существовала бы как исторический атавизм Старой Англии, где слово «gossip», которое сегодня переводится как «сплетня» или «сплетник(-ца)», означало мужчину, напивающегося с друзьями, или женщину, являющуюся другом семьи и помогающую во время родов. Иными словами, распространялось на людей, вхожим в дом, обладающим определенной информацией о семье и при определенных обстоятельствах имеющим возможность «вынести сор из избы». До сих пор во многих странах под сплетней понимают сообщение вполне достоверной информации приватного характера, которая не должна была бы разглашаться.

В словах песни В. Высоцкого «Слухи» есть такие строки: «Закаленные во многих заварухах, Слухи ширятся, не ведая преград. Ходят сплетни, что не будет больше слухов. Абсолютно. Ходят слухи, будто сплетни запретят». Чем же отличаются слухи от сплетен? Слух всегда недостоверен, это массовый гипноз, в то время как сплетня подразумевает неполную или дополненную пристрастную искаженную, но правдоподобную информацию о ком-то или о чем-то. Слухи затрагивают интересы каждого человека, имеют массовый характер. Они являются формой существования общественного мнения, носят социальную составляющую. Сплетни сугубо индивидуальны, имеют четкий адресный характер, более информативны, конкретны и детализированы. В них прослеживается более интимная и локальная составляющая, затрагивается «теневая», запретная сторона жизни, которую передают «по секрету» в определенном кругу. Предмет сплетни – всегда какой-либо конкретный человек или группа лиц, например, служебный или курортный роман.

Чарующая притягательная сила сплетничества в желании поднять свой авторитет, стать популярным, произвести впечатление. Вовремя и к месту преподнесенная сплетня помогает сплетнику выделиться, возвыситься, продемонстрировать другим людям, что на неприглядном фоне обсуждаемого, он выглядит «белым и пушистым». С историей, известной только тебе, можно делать все, что заблагорассудится. Открывается необычайный простор для творчества: можно сделать из нее душещипательную мелодраму, жуткую трагедию или гротескную комедию, можно изменить сценарий, добавить реплики, убрать ненужные сцены. Интеллигентная женщина не повторяет сплетен, это пошло. Она обязательно внесет свою неповторимость в новый ее вариант. Даже базируясь на достоверных фактах, сплетня всего лишь – придуманная информация, художественное творчество в жанре устного рассказа. При этом на объект сплетни проецируются качества личности сплетника, приписываются близкие ему самому реакции на обстоятельства жизни, отражаются его личные симпатии и антипатии.

Во многом сплетничество обязано низкому интеллекту своих приверженцев. Человек – существо общественное, социальное, нуждающееся в общении. Желание общаться есть, а говорить не о чем. Обсуждать сериал «Мертвые не потеют» уже надоело, говорить о погоде тоже наскучило, почему б не поговорить, сколько мужей было у Аллы Пугачевой и с кем живет Анна Семенович? Сплетничество не смотрит интеллектуальную передачу «Что? Где? Когда?», будь его воля, на телевидении была бы только одна передача: «Кто? Когда? С Кем?» От таких разговоров сплетничество получает ощущение слияния душ со своими слушателями.

Ученик признался Мастеру в том, что у него есть дурная привычка повторять сплетни. Мастер с усмешкой ответил: «Повторять — не такой уж большой грех; главное — ничего не добавлять от себя». Зачастую сплетни становятся следствием зависти или корысти.

Сплетничество, само того не желая, характеризует себя с отрицательной стороны. Человек, живущий интересной, насыщенной жизнью, не склонен сплетничать, то есть жить чужой жизнью. Сплетник, проживая чужие жизни, не имеет времени и сил интересно жить собственной жизнью, его раззадоривает процесс передачи информации, в этом он находит жизненный интерес и удовольствие.

Ф. Ницше писал: «Сплетня - пастух, пасущий свое стадо». Как вид словесного контроля, она сигналит о допустимых границах и правилах поведения в той или иной обстановке, являясь инструментом адаптации в незнакомой среде. Особенно неформальные сведения полезны новичкам.

Как говорит испанская пословица «Кто сплетничает с вами, тот сплетничает о вас». Умный и порядочный человек осознает, что сплетничество порочно, это всегда неуважение к другому человеку. Когда у сплетника в зобу дыханье сперло от желания выплеснуть в уши окружающим любопытные новости, его не сможет остановить никакая сила. Скотчем заклей ему рот, он попытается мимикой и жестикуляцией выложить новость. Сплетничество – это мощное передаточное устройство, работающее в режиме: «А он? А она? А он? А она?»

Петр Ковалев 2013 год

Кто такие сплетники, первый раз довелось мне узнать в старшем классе. Дима перешёл в наш класс за 2 года до окончания школы. Болтливый - до ужаса! Но как-то тянуло к нему, умел он к себе располагать, и очень быстро я начала его считать своим другом. А как ещё можно назвать человека, который ничего от тебя не скрывает? Который рассказывает, что Наташка, оказывается, вот уже который год безуспешно бегает за мальчиком, с которым ты встречаешься. Или что это Санька из параллельного класса тебе в сумочку подкидывает записочки с анонимными признаниями в любви в стихах? Который готов выслушать твои жалобы на своего парня и заботливо так предложить вместе устроить ему проверку или самому же разузнать всё о том, что на самом деле происходило в тот день, когда он со своими друзьями поехал на озеро без тебя? Правда, о себе он как-то мало рассказывает. Ну а что, может, рассказать-то и нечего? Да и потом, какая разница, нам и без его откровений есть о чем поговорить.

Да, он казался другом… Но недолго. Очень скоро я узнала, кто такой сплетник — что столь же откровенные беседы он ведёт с другой нашей одноклассницей, а то, что до знакомства с ним было моими секретами, вдруг разлетелось по всей школе.

Обида? Нет, не было. Но непонимание сохранялось ещё долго. Из своего представления о том кто такой сплетник, я никогда не могла предположить, что сплетником может оказаться парень! Веря в распространённый стереотип о том, что это «бабы - сплетницы», я действовала от противного - дружила с парнями, считая, что они-то сплетниками никак оказаться не могут. Хотя, конечно, это была моя рационализация. Этим я объясняла себе неумение дружить с девчонками. Не получалось как-то, больше предпочитала мужскую компанию, в женской меня воспринимали как чужую. Оно и понятно - кожно-зрительная самка всегда была своей среди чужих и чужой среди своих.

Но вернёмся к Диме. Как он мог оказаться сплетником? Почему я так быстро доверилась ему? Почему, несмотря на то, что иногда у меня от его разговоров в ушах звенело и голова болела, я продолжала с ним общаться? Обо всём этом читайте далее.

Кожа и оральность - эти два вектора наряду с другими удачно сочетались в моём псевдодруге, наградив его такими необычными для мужчины свойствами.

Ну, во-первых, что касается оральности - это экстраверт из экстравертов. Оральники очень легко умеют войти в доверие, расположить к себе людей. Ну а как не доверять слову того, кто это самое слово создал и нас же им изъясняться заставил? Ведь именно оральника природа наделила ролью - создать из нас людей говорящих.

Говорение - это видовая роль оральника. Они получают огромное удовольствие от самого процесса говорения. Но при этом говорить в пустоту они не умеют, им нужны чьи-то уши, чтобы их слушали. Когда они развиты, они могут стать отличными ораторами, которым даже трибуна не нужна. Народ будет толпиться вокруг них и вслушиваться в каждое их слово.

Оральники обладают, если можно так выразиться, чутьём , пониманием того, что другим людям будет интересно слушать. В развитом состоянии они способны вести весьма полезные беседы, и даже говоря на тему, в которой не особо разбираются, могут делать такие сумасшедшие выводы, до которых и лучшие специалисты не всегда догадываются. Ну а при недостаточной развитости свойств они идут более лёгким путём - часто просто придумывая небылицы, в которые мы верим, и на ту тему, которая нам, безусловно, интересна.

А вообще жаль, ведь мог бы стать как минимум успешным спортивным комментатором или теле/радиоведущим. А может, востребованным неймером или даже спикером. Ну, а о том, кто такие сплетники, как не сделать сплетника из своего ребёнка, а позволить ему развиться, можно почитать в статье

Сплетни - это то, что всегда являлось причиной всевозможных ссор, конфликтов и раздоров в семейных, дружеских, соседских, родственных отношениях. Считается, что «чесать языками» и заниматься пересудами склонны именно женщины. Однако, это не совсем так. Среди представителей обоих полов есть немало любителей посудачить. Просто у мужчин почему-то беседа, в которой они обсуждают своих коллег, товарищей, бывших и настоящих жен и любовниц, называется «серьезным мужским разговором» …

Что такое сплетни

Сплетни - это обсуждение человека за его спиной не в позитивном ключе, а в негативном, передача неточных или вымышленных сведений о нем, которые порочат доброе имя и содержат укор, обвинение, осуждение.

Сплетничество всегда проходит в отсутствие объекта разговора, при этом обсуждаться может как его личная жизнь, так и черты характера, манера одеваться, внешний облик. Обычно сплетня начинается с обычного упоминания определенной особы, и дальше слово за слово начинается обсуждение его личностных качеств, поступков, слов, взглядов на жизнь, отношений с другими и т.д. Пересуды всегда связаны с хулой, обвинениями и умалчиванием или обесцениванием хороших черт характера человека, о котором злословят.

Сплетни - это информация, которая содержит лишь малый процент достоверности, а в целом это догадки, оценки, суждения, предположения, приукрашивания. Особенно опасными в этом смысле являются фразы «она никогда…», «она всегда…», с помощью которых моментально навешиваются ярлыки и ставится клеймо.

Всем нам, в общем-то, свойственно говорить о других: кто когда родился, женился, развелся, уволился… Но речь свою нужно контролировать, чтобы обычная реплика не повлекла за собой «перемывание косточек». Тем более, что сплетни за спиной, распространяясь, зачастую так изменяют первоначальный смысл той самой невинной реплики, что она искажается до неузнаваемости!

Ведь сплетница, даже упоминая о конкретном факте из жизни третьего лица, добавляет свой личный комментарий к нему. Тот, кто услышал это, уже по-своему интерпретирует сказанное и «вставляет свои 5 копеек». И если так по кругу каждый, рассказывая вроде бы одно и то же, вносит всего по одному «уточняющему» слову, первоначальный смысл факта искажается. А потом получается, что сегодня вы просто споткнулись и упали в одном конце улицы, а через пару дней уже на другом конце той же улицы будут судачить, что вы выбросились из окна из-за несчастной любви…

Виды сплетен:

• Нечаянные - когда один чего-то недопонял, недослышал и рассказал другому свою личную версию информации, сделав ее недостоверной, без злого умысла, даже не осознавая, что пустил сплетню.
• «Высосанные из пальца» - это когда во время разговора на какую-то нейтральную тему один собеседник проронил единственную фразу о подруге, соседке, коллеге по работе, продолжив дальше разговор. Но второй «зацепился» за эту фразу и при общении уже с другими исказил ее, приукрасив своими суждениями и догадками.
• Злые - когда в порыве злости и обиды человек выплескивает свой негатив, наговаривая на того, кто причинил боль. Ему кажется, мол, что тут такого, все рассказал, как есть. Но любые фразы, брошенные в порыве гнева, несут отрицательную окраску, к ним обязательно добавляются негативные характеристики, оценки и преувеличения, перефразирования, искаженные смыслы.

Опасно, если в данном случае сплетницей является подруга, знающая много секретов обидчицы. Ведь под влиянием эмоции гнева трудно удержаться, чтобы не разболтать секреты.

• Интриги - когда заранее продуманная сплетня запускается в определенном круге лиц, чтобы опорочить чье-то имя. Обычно так происходит в коллективе, где нужно просто «насолить», подорвать репутацию хорошего работника, убрать конкурента или неугодного претендента на должность. (Узнайте, как избежать интриг на работе .)
• Профессиональные - когда сплетничество «сидит в крови». Таким людям позлословить и посудачить - это как воды попить. Они не могут и дня прожить, чтобы не поговорить с одними про других, не разузнать свежие новости, слухи и не обсудить их.

Причины сплетничества

1. Интерес и любопытство . Людям интересно услышать что-то новое о тех, кого они знают очно или заочно. И здесь нет ничего плохого, если при разговоре факты не искажаются, а интерес является здоровым и искренним. Вопросы типа «Что новенького у Алены?» или «А как там Маша поживает?» обычно являются естественными в общении. Они не влекут негатива, если за ними следует несколько нейтральных общих фраз, и на этом тема закрывается. Если же в отсутствие той же Алены или Маши начинаются обсуждения их личной жизни, «капание в чужом грязном белье», затягивающееся на полчаса-час, то здесь уже обычное любопытство постепенно перерастает в сплетничество.
2. Неуважение к людям . Привычка создавать слухи и поддерживать разговоры с пересудами, наговорами и ложью возникает лишь у тех, кто относится к другим без уважения, свысока, наделяя себя правом судить, выносить вердикты и приговоры. Высокомерие не есть хорошо.
3. Зависть . Зачастую люди, которые очень много говорят о ком-то конкретном в негативном ключе, попросту завидуют ему. А за счет выискивания недостатков у объекта зависти они понижают значимость этого человека и как бы убеждают себя в том, что, мол, завидовать-то нечему. (Узнайте, что делать, если подруга завидует .)
4. Скука и отсутствие самозанятости . Когда своя жизнь серая, и в ней ничего интересного не происходит, почему бы не посудачить о чужой жизни, полной событий и ситуаций, которые нужно обязательно обсудить? Многие сплетничают просто от нечего делать. И чаще всего это женщины, у которых нет работы (декретный отпуск или пенсия) или семьи, которые имеют очень много свободного времени. А «чесание языком» - прекрасный способ хоть чем-то себя занять, когда скучно.
5. Стресс и напряжение . Интересно, что путем сплетничества можно снять внутреннее напряжение, недовольство собой и избавиться от плохого настроения. Ведь, говоря о ком-то плохо, сплетница хотя или нехотя унижает человека и осознанно или неосознанно испытывает удовольствие, т.к. при этом чувствует, мол, «я-то не такая, а хорошая», «я бы так никогда не сделала, ведь я хорошая», «у меня бы в жизни так не произошло, ведь я хорошая», «да по сравнению с ней, у меня все супер!» и т.д.…
6. Ревность . Стараясь устранить соперника в любовных делах или дружбе, не все действуют честными методами. А зачем, если есть такие легкие и быстрые способы избавления от третьего лишнего, как сплетни и клевета?
7. Отсутствие духовной жизни . Привычка сплетничать является отрицательной чертой характера тех, кто беден духовно. Ведь верующие люди знают, что осуждение других - это грех. «Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить».

Как не прослыть сплетницей:

Старайтесь не говорить плохо о ком бы то ни было за спиной человека,

Если приходится упоминать в разговорах третьих лиц, то делайте это нейтрально, не давая никаких характеристик и оценок,

Следите за своим языком и ходом мыслей, контролируйте речь, не допуская негатива и язвительных высказываний,

Не позволяйте себя втягивать в сплетни, переводите разговор на другую тему, если видите, что ваш собеседник начинает о ком-то судачить,

Никого не осуждайте, даже если не понимаете мотивов поведения других, ведь все мы разные, и никто не должен смотреть на мир вашими глазами,

Умейте хранить чужие секреты,

Не завидуйте, ведь зависть является одной из основных причин злословия и обесценивания чужих поступков, слов и отношений, (узнайте, как перестать завидовать подруге ),

Услышав нечто о другом человеке, не «смакуйте» эту информацию, обсуждая ее раз за разом,

В качестве аргументов и доводов приводите сами и принимайте от других только факты, а не рассуждения, догадки и домыслы,

Воздерживайтесь от негативных оценок поведения других людей, их внешности, характера и т.д.,

Даже если очень разозлились на кого-то и хочется обсудить обидчика, не делайте этого, держите язык за зубами, чтобы не сказать лишнего в порыве гнева другим людям, которые не имеют никакого отношения к вашему конфликту,

Научитесь распознавать сомнительную информацию и обман, замечайте и в себе проявления лжи, хитрости и неискренности,

Если очень хочется обсудить поведение человека, которое вас не устраивает, или узнать что-то о его личной жизни, поговорите обо всем, что вас гложет, с самим человеком, глядя ему прямо в глаза, а не за спиной,

Развивайтесь духовно, читайте духовную литературу, чтобы в сознании закрепилась мысль: не суди, да не судим будешь … Ведь вы хорошо знаете, что такое сплетни, что это плохо и некрасиво, что это грех…