Дьявол в деталях значение. Дьявол скрывается в деталях. Почему детали играют такую важную роль

В продолжение рассказов о лучших видах спорта сегодня Олег Харлов делится с нами, почему именно хоккей может считаться таковым.

Если футбол – это игра, которая зародилась где-то между Манчестером и Ливерпулем, а умерла между Калининградом и Владивостоком, то хоккей, несмотря на то, что появился в Канаде, прижился в России и стал поистине родным видом спорта.

Про хоккей нельзя сказать, что он «важнее, чем жизнь». Хоккей – это не отдельный мир. Это земной вид спорта, доступный и понятный. Именно этим он меня и привлекает.

Он был со мной постоянно с самого детства. Мой папа болел за ЦСКА еще со времен тренера Тарасова и легендарной тройки. А еще хоккей постоянно показывали по доступному ТВ, поэтому многие вечера и ночи проходили под бурное боление за любимую папину команду и, конечно, сборную России. Но с хоккеем я знакомился не только теоретически. Я родом из деревни, и поэтому лед был доступен нам только зимой: может, поэтому мы его и ценили. Как только на речке застывал лед, ребята все как один надевали старую отцовскую хоккейную форму: советские щетки и шлем – надежное средство защиты, динамовские коньки. Клюшки часто ломались, покупать возможности не было, поэтому их вырубали из веток деревьев. И время после школы до позднего вечера, проводили играя в хоккей…

Так вот, вы спрашиваете, почему хоккей лучший вид спорта? А как может быть иначе? Хоккей – самый динамичный и зрелищный вид спорта. Он требует максимум усилий, постоянных тренировок. В этой игре каждый игрок выкладывается на 100%. Огромная конкуренция в любой команде. И самое главное – непредсказуемость. Турнирное положение команд ничего не значит.

Российский хоккей имеет большую славу. Наша сборная из года в год, продолжая традиции красной машины, доказывает всему миру, что Россия остается хоккейной державой. А какие матчи выдает наша сборная! Вспомните хотя бы финал со сборной Канадой 2008 года: «жизнь лучший драматург» и «Это для тебя Россия!». А финал молодежного чемпионата мира! Новогодние каникулы, ранее январское утро, наши проигрывают, хочется безумно спать, но что-то держит тебя у экрана телевизора, и наша молодежка вырывает победу! Это бесценные эмоции, ради этого хочется жить, ради этого ты бросаешь свои дела, возможно обиды на неудачные матчи и снова и снова болеешь.

Вживую увидеть большой хоккей доступно практически каждому жителю России. Чтобы посмотреть на ведущие команды страны не нужно ехать куда то в Москву, Петербург или европейскую часть России. Команды есть и на Дальнем Востоке, и в Сибири и на Урале. Впервые я увидел хоккей в живую, как ни странно, только в 2012 году: поехал в Омск на Кубок Мира по хоккею среди молодежных команд. Меня потрясла атмосфера на трибунах. Шоу при представлении игроков. И сам уровень ледового дворца.

Нельзя обойти такой момент как доступность трансляций и информативность. К сожалению, Россия не имеет возможности смотреть НХЛ. Но что касается КХЛ, то с этим все в порядке. Создан даже специальный канал, который показывает все матчи лиги. Помимо этого мы смотрим лучшие матчи КХЛ на канале России 2. Не остается без глаз зрителя и матчи сборной России и чемпионата мира.

…На днях смотрел фестиваль команд КВН, и одна команда показывала миниатюру про хоккей. После показа номера шел разбор полетов, и редактор произнес такую фразу: «Хоккей у нас не смешной, а настоящий!» По моему лучше и не скажешь.

Детали скрывает дьявол

Но от чего в деталях кроется именно дьявол, а, допустим, не косолапый мишка или Снежная королева?
Потому что дьявол, как известно, существо хитрое, умное, коварное и насмешливое. Его хлебом не корми, дай потешиться над человеческой глупостью, леностью и легковерием. Ведь копаться в деталях, анализировать мелочи, собирать крохи со стола познания — занятие нудное, сложное и долгое. Чем ему предаваться, проще довериться кому-то: соседям, газетам, ТВ…

Примеры деталей, которые скрывает дьявол

Шестидневная война

Факт
Летом 1967 года Израиль атаковал Египет и в течение шести дней разгромил его в так называемой «Шестидневной войне»
Вывод
Израиль — агрессор, который должен нести ответственность за содеянное
Детали

• 1967, 7 апреля - Воздушный бой над Голанами между сирийскими и израильскими истребителями. 6 сирийских самолётов сбиты. Самолёты Израиля пытались помешать сирийской тяжёлой артиллерии, расположенной на Голанах, обстреливать еврейские поселения расположенные в внизу в Галилее
• 1967, 21 апреля - Через две недели после воздушного боя заместитель министра иностранных дел СССР Малик заявил, что Израиль подвергает риску «само существование государства»
• 1967, 4 мая — министр информации Сирии заявил: «(эта битва будет) продолжена более серьёзными сражениями, пока Палестина не будет освобождена, а сионистское присутствие не закончится»
• 1967, 11 мая - Израиль предупредил СБ ООН о том, что в случае продолжения провокаций со стороны Сирии (она выдвинула тяжёлую артиллерию в демилитаризованную зону), он сочтёт себя в праве прибегнуть к самообороне
• 1967, 12 мая - Посол СССР передал египтянам информацию о концентрации сил ЦАХАЛа у границы с Сирией, хотя Израиль мобилизацию не начинал. Телеграмма посла в Москву звучала так: «Сегодня мы передали египтянам информацию касательно концентрации израильских войск на северной границе для внезапного нападения на Сирию. Мы рекомендовали правительству ОАР предпринять надлежащие шаги» (ОАР — объединенная арабская республика (Сирия и Египет)
• 1967, 13 мая - Посол СССР в Израиле Д. С. Чувакин посетил Премьер-Министра Израиля Леви Эшкола и выразил ему «протест против угрожающей концентрации израильских войск на сирийской границе». Ошеломленный Эшкол заверил посла, что никакого нападения на Сирию не планируется, и предложил ему совместную поездку на север — немедленно, прямо сейчас, чтобы самому убедиться. Посол отказался.
• 1967, 14 мая - Египет начал вводить в Синай пехотные и танковые части
• 1967, 15 мая - (Египет объявил чрезвычайное положение. Две танковые дивизии демонстративно прошли по Каиру и отправились к мостам через Канал
• 1967, 16 мая - Президент Египта Насер потребовал от войск ООН в Синае перебазироваться в сектор Газы
• 1967, 17 мая — Насер потребовал эвакуировать войска ООН из Газы, Синая и вообще от границ с Израилем.
• 1967, 18 мая - Войска ООН, патрулировавшие линию прекращения огня 1948-1956 годов, покинули свои базы в Синае и Газе
• 1967, 18 мая - Обращение египетского генерала Муртаги к армиии: «Египетские войска заняли позиции согласно заранее разработанным планам. Дух наших войск высок, ибо наступил день, которого они давно ждали — священной войны»
• 1967, 19 мая - Египетские войска вошли в Шарм э-Шейх, обосновались в бывших местах дислокации войск ООН в Газе и Синае
• 1967, 20 мая - Всеобщая мобилизация в Израиле. Занятия в школах сокращены, автобусы все направлены в распоряжение армии, оснащались всем необходимым бомбоубежища, рылись окопы и траншеи, понимая, что правительству понадобятся деньги, тысячи граждан заблаговременно заплатили налоги, в министерство обороны хлынул поток пожертвований, включая драгоценности и обручальные кольца
• 1967, 21 мая - Насер закрыл для израильских судов Тиранский пролив: «Тиранский пролив является частью наших территориальных вод. Ни одно израильское судно не будет впредь пропущено через него. Одновременно мы запрещаем доставку через пролив в Израиль стратегических товаров на судах других стран». Акабский залив делили между собой Египет, Иордания, Саудовская Аравия и Израиль, следовательно, пролив не мог быть объявлен территориальными водами кого бы то ни было — это нарушало все конвенции по морскому праву
• 1967, 22 мая - Египет объявил о военном союзе с Ираком
• 1967, 24 мая — Начался трехдневный визит министра иностранных дел Израиля А. Эвена по странам Западной Европы и в США с просьбой вмешаться в разгорающийся конфликт. Без результата
• 1967, 24 мая - Египет начал блокаду Тиранского пролива
• 1967, 24 мая - Иордания завершила мобилизацию и открыла свою границу для войск Саудовской Аравии и Ирака
• 1967, 26 мая - Президент Египта Насер в речи, обращенной к египетским профсоюзам, сказал, что «война, если она разразится, будет тотальной, и целью ее будет уничтожение Израиля»
• 1967, 30 мая - В Египет прибыл король Иордании Хусейн. Он подписал с Насером пакт о совместной обороне и передал свою армию в распоряжение египетского генштаба. В тот же день иракские танковые части вступили в Иорданию и перешли на Западный берег, а иракская авиация перебазировалась на ближайшие к Израилю аэродромы. Саудовская Аравия сконцентрировала свою армию на иорданской границе в районе Акабского залива. В Египет был отправлен алжирский экспедиционный корпус.

  В общей сложности Израилю противостояла объединённая арабская армия численностью 530 тысяч человек, имевшая 2 500 танков и 940 боевых самолётов. Вооружённые силы Израиля после всеобщей мобилизации насчитывали 264 тысячи человек, 800 танков и 300 самолётов

• 1967, 30 мая — В Аммане глава ООП (Организация Освобождения Палестины) Ахмед Шукейри заявил: «Когда мы освободим Палестину, то поможем уцелевшим евреям вернуться в страны исхода. Но я сомневаюсь, что кто-то вообще уцелеет»
• 1967, 2 июня - Совещание правительства Израиля о сроках начала войны. Решено, что атака начнется не раньше понедельника, 5 июня
• 1967, 5 июня — Начало Шестидневной войны. 40 самолетов поднялись в воздух с израильских аэродромов и пошли на запад, в сторону моря. Первая волна израильской авиации провела над египетскими аэродромами ровно 7 минут. Через три минуты эти аэродромы оказались накрыты второй волной…

Вывод: так называемая «агрессия Израиля против Египта» — следствие антиизраильской политики арабских стран, поддерживаемых Советским Союзом. Атака 5 июня была превентивным ударом, не соверши которого Израиль проиграл бы надвигающуюся войну

Распад СССР

Факт
1991, 8 декабря — главы Белоруссии, России и Украины, собравшись в белорусском селе Вискули, констатировали прекращение существования СССР
Вывод
Ельцын, Кравчук, Шушкевич «развалили Советский Союз»
Детали

• Эстонская ССР провозгласила выход из состава Союза 20 августа 1991 года
• Литовская ССР провозгласила выход из состава Союза 11 марта 1990 года
• Латвийская ССР провозгласила выход из состава Союза 21 августа 1991 года
• Азербайджанская ССР провозгласила выход из состава Союза 30 августа 1991 года
• Грузинская ССР провозгласила выход из состава Союза 9 апреля 1991 года
• Российская Федерация провозгласила суверенитет 12 июня 1990 года
• Узбекская ССР провозгласила независимость 31 августа 1991 года
• Молдавская ССР провозгласила выход из состава Союза 27 августа 1991 года
• Украинская ССР провозгласила выход из состава Союза 24 августа 1991 года
• Белорусская ССР провозгласила выход из состава Союза 8 декабря 1991 года
• Туркменская ССР провозгласила выход из состава Союза 27 октября 1991 года
• Армянская ССР провозгласила выход из состава Союза 23 сентября 1991 года
• Таджикская ССР провозгласила выход из состава Союза 9 сентября 1991 года
• Киргизская ССР провозгласила выход из состава Союза 31 августа 1991 года
• Казахская ССР провозгласила независимость 16 декабря 1991

Вывод: президенты Украины, Белоруссии, России Кравчук, Шушкевич, Ельцын, подписавшие Беловежские соглашения, не разваливали Советский Союз, а лишь утвердили то, что уже существовало в реальности

«Дьявол кроется в деталях» — свидетельство того, что единой правды, общечеловеческой истины не существует. Есть множество правд, зависящих от точек зрения, коих миллионы, то есть именно от тех самых деталей, в которых кроется дьявол

По поводу выражения "Дьявол кроется в деталях" в Интернете написано много разного, но мало по существу.

В Вики (на английском) есть забавный момент.

Во-первых, эта идиома-перевертыш.
Изначально она звучала как "Бог в деталях".

Мутацию этого выражения связывают с несколькими выдающимися людьми немецкого и французского происхождения.

Многие приписывают фразу И.Гёте: "Der Teufel steckt im Detail oder da ist doch der Wurm drin!" (Johann Wolfgang von Goethe)
но я не нашел подтверждения.

Поэтому утверждение Рунета: Полное высказывание Гёте “Бог в мелочах, а дьявол в крайностях”. -- можно воспринимать скептически.

За первенство произнесения борются сразу несколько культур.
Из-за того, что окончательно не ясно, кто первый -- авторы приходят к гениальному выходу: "Бог в деталях" и проч. -- "древняя поговорка немцев и французов и вычислить первоначального автора уже невозможно узнать..."

Другие варианты:
-- это было выражение, кажется, было любимым у немецкого историка искусства Аби Варбурга (1866-1929), хотя биограф Варбурга, Е. М. Гомбрич, не подтверждает, что его придумал именно Варбург.
-- ранее форма "Le Bon Dieu Est Dans Le Detail" (хороший Бог в деталях) приписывается Гюставу Флоберу (1821-1880)
-- в некрологе "The New York Times" в 1969 году упоминается эта ставшая крылатой фраза -- “Бог сокрыт в мелких деталях” и связывают его с архитектором современного стеклянно-небоскребного стиля -- это архитектор немецкого происхождения Людвиг Мис ван дер Роэ (1886-1969).

Кто заменил Бога на дьявола -- неизвестно.

Можно десятком способов перефразировать и додумывать смысл выражения:
Бог в мелочах, а дьявол в крайностях
Дьявол кроется в деталях, вся машина принадлежит Богу.
Преодоление трудного начинается с легкого, осуществление великого начинается с малого.
"Все начинается с малого и заканчивается Вселенной"
Бог и дьявол -- неразрывное целое.
Дьявол кроется в деталях, мелочах и оттенках.
Мелочи можно не замечать, прощать, а крайности или любить или ненавидеть.
...
В общем, как во всяком афоризме -- бездна смыслов.

The devil/God is in the details.
Der Teufel steckt im Detail.
Le bon Dieu est dans le detail.

============
Любопытно, что фигуральное выражение легло в основу огромного количества шуток (а потом анекдотов, связанных с тем, что невнимательный человек в диалоге с хитрым Дьяволом упускает какую-то важную деталь.

Дьявол — первый лжец и отец лжи, «доктор лжи, поскольку ложь была изобретена им самим» (Вейер, Об обманах, гл. 3, § 4).

Дьявол после победы над ним Христа утратил свое право на человека и потому не может действовать силой: он «может обманывать людей, но не может больше подчинять их силой» (Исидор Пелусийский. Послание СLIV: Анатолию Диакону. Соl. 1239).

Вот почему в средневековых легендах так редки случаи непосредственно материального, грубого воздействия дьявола на человека: демоны действуют тут искушением и обманом.

Таких историй и притч множество (Договор с дьяволом), но есть и множество историй про обман человеком дьявола
В «Житии св. Василия Великого» дьявол негодует на неверность христиан: «Вы, христиане, ловки на увертки, когда у вас есть нужда во мне, вы ко мне являетесь; когда же вас начинают преследовать, отрекаетесь от меня и подступаете к вашему Христу, и он, как добрый и милостивый, вас принимает» (Сар. VIII. Соl. 302-303).

Королева франкского королевства Австразия Брюнго (VII в.) подписала с Сатаной договор, по которому он должен был построить дорогу за одну ночь, до того, как пропоет петух. Однако королева заставила петуха пропеть в тот самый момент, когда дьявол нес последний камень на предназначенное ему место.
В результате договор был разорван (Коллен де Планси, 121).

Мастер Герард, легендарный строитель незавершенного Кельнского собора, получил от дьявола план постройки в обмен на соответствующий договор; но Герард, схватив одной рукой протянутый дьяволом план, другой рукой предъявил нечистому мощи Святой Урсулы, которые и обратили его в бегство, — однако дьявол, отпрянув от мощей, вырвал из плана самый ценный кусок, поэтому собор и остался неоконченным (Коллен де Планси, 301).

Некий Джек и дьявол строили мост близ Кентмаута; все, что они строили ночью, днем рушилось, однако дьявол наконец все же завершил мост при том условии, что получит душу первого существа, которое перейдет мост; Джек бросил через мост кость, — и его перебежала собака (Расселл, Люцифер, 74).

Во французском варианте этой легенды — о мосте Сен-Клу в Париже — мост первой переходит черная кошка (Живри, 150).

Дьявол построил сапожнику дом, польстившись на обещание, что сапожник отдаст ему душу, как только догорит зажженная свеча; сапожник задувает свечу, не дав ей догореть, и дьявол остается ни с чем (Расселл, Люцифер, 74).

Нострадамус подписал договор с дьяволом, согласно которому он должен после смерти принадлежать дьяволу и в том случае, если его похоронят в церкви, и в том, если он будет погребен вне ее. Предусмотрительность дьявола, настоявшего на этой оговорке, оказалась для него ловушкой: хитрый пророк распорядился в завещании, чтобы его гроб замуровали в стене ризницы. Получилось, что Нострадамус не был похоронен ни в церкви, ни вне ее, — и договор, естественно, был расторгнут (Коллен де Планси, 494).

Раввин Иошуа Бен-Леви, умирая, просит дьявола показать ему хотя бы вход в рай, — дьявол соглашается, но раввин, завидев райские врата, устремляется к ним, входит в рай и клянется «именем Бога живого», что никогда отсюда не выйдет. Богу ничего не остается, как согласиться с ним. Так раввин «обманывает» одновременно и дьявола, и Бога (Коллен де Планси, 379).

Новаторскую, хотя и вполне самоубийственную позицию занял в этом вопросе Иоганн Фауст, который (по свидетельству тюрингской и эрфуртской хроники 3. Хогеля; народная книга дает такую же версию — Фауст, 109) сознательно отказался разорвать договор с дьяволом, не желая его обманывать: «Клятва моя связала меня накрепко: ведь я по дерзости своей презрел Бога, вероломно отступился от него, уповая более на дьявола, нежели на него. Потому не могу я теперь вернуться к нему, ни утешиться его милостью, которую я столь легкомысленно презрел. К тому же нечестно и непохвально было бы нарушить договор, который я собственноручно скрепил своей кровью. Ведь дьявол-то честно сдержал все, что он мне посулил» (свидетельства о Фаусте,32).

Но самую яркую страницу о том, как дьявол, (сатана, черт...иногда его роль исполняет фея) укрывает какие-то мелочи в деталях..., но в потом в результате выясняется, что человек упустил какой-то момент, который мог предусмотреть, но в силу множества отвлекающих моментов либо порочности самого человека не учел эту деталь, что оказывается само по себе смешно.

И здесь бы я разделил анекдоты на две большие категории.
Одна -- анекдоты о том, что человек не учел "Дьявола в деталях" из-за своей порочности.
Вторая -- анекдоты о том, что дьявол представил множество отвлекающих деталей из-за чего человек запутался и сделал неправильный выбор.

По первой категории существует огромное количество анекдотов -- возможно, они ведут свою историю о сделках кузнеца, священника, какого-нибудь высокопоставленного аристократа с дьяволом, но в современной интерпретации такой анекдот изначально посвящен адвокату.
Короткая версия:
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку: — Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай. Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает. — Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

У меня множество версий этого анекдота -- в первый раз я его изменил ради Навального) (потому уже ради Порошенко и ради русских футболистов):
Дьявол явился к русскому футболисту, например, Кокорину и говорит:
- Ты отвратительный футболист. Тебя выкинут из Сборной, и ты не забьешь больше ни одного гола, но я могу помочь тебе! Ты по-прежнему будешь получать огромные гонорары, отдыхать на шикарных курортах, пить самое дорогое шампанское и даже во время гимна тебе не нужно будет вставать. Единственное условие -- тебе больше нельзя касаться футбольного мяча... Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.
С этими словами дьявол исчез.
Кокорин остался один и стал думать:
- Так! Я по-прежнему буду получать огромные гонорары, отдыхать на шикарных курортах, пить самое дорогое шампанское и даже во время гимна мне не нужно будет вставать.... Но при этом мне нельзя касаться футбольного мяча...
- Блин! Еще раз... гонорары, курорты, шампанское... но касаться мяча нельзя...
- Блин!!! На чем же он хочет меня подловить?
==============
Метаморфозы этого анекдота дошли и до Х.Клинтон:
Предвыборная кампания Хиллари заканчивается и тут перед ней внезапно возникает дьявол:
"Я здесь, чтобы предложить тебе сделку. Я дам тебе неограниченное богатство, еще больше власти, еще больше средств массовой информации, которые будут потворствовать всем твои прихотям. В обмен прошу твою душу, души каждого члена твоей семьи, и души всех твоих избирателей ".
Хиллари задумывается, потом спрашивает: "Неограниченные богатства и власть?"
"Абсолютно неограниченные", утверждает дьявол.
«Потворство СМИ?".
"Они будут покатать и поддерживать вас, независимо от того, что вы будете говорить или делать", заверяет дьявол.
"И ты хочешь мою душу, души моей семьи, и души моих избирателей?"
"Да.
Хиллари глубоко задумывается на мгновение и отвечает:
"Так... Ну, а в чем же подвох?"
========================

По второй категории -- классический вариант таков:
Мужик умирает и отправляется в ад. Дьявол говорит, что он должен выбрать комнату в аду, где он должен провести остаток вечности.
Мужик входит в первую комнату и видит кучу людей, которые стоят на голове на деревянном полу.
Он думает -- "Ни в коем случае. Я не смогу делать это целую вечность"
Входит во вторую комнату и видит людей, которые стоят на голове на металлическом (или бетонном) полу.
Он думает: "Я определенно не смогу делать это целую вечность"
Входит в третью -- куча людей, стоящих в по колена в дерьме, пьющих кофе и мирно беседующих.
Он говорит себе: "... ну, я думаю, что смогу привыкнуть к запаху."
Он делает выбор, получает чашечку кофе, знакомится с присутствующими, но через 10 минут появляется дьявол приходит и говорит:
"Хорошо, кофе-брейк окончен. Возвращаемся к стойке на голове."

Еще вариант:
Мужик умирает и попадает в ад. Там Люцифер, предлагая ему выбрать одно из трех наказаний, заводит его в первую комнату. Мужик видит грешников, подвешенных на цепях над огнем, и отказывается. Во второй комнате он видит грешников, находящихся по шею во льду, а вокруг летают осы и жалят их прямо в бритые головы (бандиты?). Мужик отказывается и от этого, и Люцифер приводит его в третью комнату. Там мужик видят грешников, находящихся по колено в говне, но довольно спокойно читающих газеты и даже попивающих кофе. И решил он из всех зол выбрать меньшее. Взял он тоже газету, чашечку кофе, сидит, читает, кофе попивает. Вдруг появляется дьявол и говорит:
— Все отдых закончен, пора переворачиваться вниз головой.

Русская короткая переводная версия:
Мужик в Ад попал. Смотрит - две комнаты. В одном черти над людьми
издеваются, в другой - трое мужиков по колено в говне стоят и смачно курят.
А выбрать одну надо. Он не долго думая пошел к мужикам, сигаретку
стрельнул, и тоже встал с ними. Курят они, вдруг здоровенный черт вбегает:
- Так, мужики, перекур закончен! ДОЕДАЕМ!

один из первых анекдотов из второй категории как утверждает профессор еврейского происхождения Марк Пэрах , эмигрировавший в США, был придуман в СССР.
Мне кажется, он ошибается и анекдот придуман американскими советологами:
Брежнев умер, и был отправлен в ад.
Учитывая его прижизненные достижения, дьявол позволил Брежневу выбрать себя пытки.
Брежнев заглядывает в одну комнату -- там Сталина в ванне с кипящей водой, потом видит Гитлера, подвещенного висит вниз головой над огнём.
Потом он видит Хрущева, который держит на коленях Мэрилин Монро.
"О," говорит Брежнев. "Я выбираю ту же пытку, что и у Хрущева!"
Дьявол: "К сожалению, Брежнев, здесь пытают не Хрущева. Это пытка для Мэрилин Монро».

Эта категория развита во множестве разных вариантов:
Барак Обама умирает и сразу же попадает в ад. Дьявол радостно приветствует его, но объясняет:
"Я не знаю, чем занять тебя здесь.
Ты в моем списке, но у меня нет для тебя места.
Ты, безусловно, должен остаться здесь, поэтому поясню, что я сделаю.
В ад попали еще несколько человек, не столь плохих как ты. Я позволю одному из них отправиться в рай. Его место займешь ты, но я позволяю тебе выбрать, какое из них".
Довольный таким раскладом Обама отправляется выбирать.
Открывает первую комнату - там Тед Кеннеди [«Икона демократов»] пытается что-то достать со дна бассейна.
Раз за разом он ныряет под воду, но каждый раз всплывает с пустыми руками.
Такова его судьба в аду.
"Нет," - говорит Обама. "Не думаю, что мне это подходит. Я не очень хороший пловец, и я не думаю, что я смогу нырять в течение вечности".
Дьявол подводит его к двери в соседнюю комнату.
В ней повсюду камни и Альберт Гор [еще один известнейший демократ - лауреат Нобелевской премии мира] с кувалдой. Все, что он делает - это стремительный размах кувалдой, чтобы разбить камень. Но не в силах ударить по камню, Гор останавливается, потом снова бессмысленный замах. И так всю вечность
"Нет, это не хорошо. У меня травма плеча, и у меня случится истерика, если все, что я смогу целую вечность пытаться ударить по камню", - прокомментировал Обаму.
Дьявол открыл третью дверь.
Обама увидел Билла Клинтона, распростертого на кровати, руки связаны над головой, ноги раскинуты в стороны. Над ним склонилась Моника Левински и делает то, что она делает лучше всего.
Обама смотрит на это в шоке и с недоверием, и, наконец, говорит: "Да, пожалуй, я могу справиться с этим".
Дьявол улыбается и говорит:
"Хорошо, Моника, ты свободна".
===============

Наиболее длинный вариант:
Политик умирает и оказывается перед жемчужными воротами Чистилища.
Святой Петр пристально смотрит на него в течение секунды, проводит пальцем по списку имен в своей книге и находит нужное имя.
"Итак, вы политик...", -- делает паузу.
"Ну, да, это проблема?"
"О, нет, никаких проблем. Но мы только что приняли новую систему оценки людей вашего профиля, и, к сожалению, вам придется провести день в аду. После этого, однако, вы можете свободно выбирать, где вы захотите провести оставшуюся часть вечности".
"Подождите, я должен провести день в аду?" -- пытается начать спор политик.
"Таковы правила", -- подытоживает Святой Петр, щелкает пальцами, парень исчезает... И просыпается, свернувшись калачиком от страха и закрывая глаза руками, понимая, что сейчас увидит все ужасы Ада, о которых его предупреждали в земной жизни.
Но никаких ожидаемых криков от боли он не слышит и не чувствует запаха серы.
Наоборот словно бы пахнет свежескошенной травой или яблоком с мятой.
"Открой свои глаза!" -- слышит он добродушный голос, -- "Не бойся, вставай-вставай, у нас всего 24 часа».

Со страхом, он раскрывает глаза, озирается и видит, что он в огромном гостиничном номере.
Все выглядит изумительно -- мебель, потолки, освещение.
Стоп, да это же пентхаус...
А напротив улыбающийся человек в шикарном костюме потягивает мартини.
"Кто ты?" спрашивает политик.
"Мммм, я Сатана. Такие дела", -- говорит человек, протягивая политику мартини и помогает встать, -- "Добро пожаловать в ад!"
"Стоп, это ад? Но... Где все боль и страдания?"
Сатана укоризненно смотрит на него:
"О, это место немного неправильно позиционировали на протяжении многих лет. Это долгая история. Плохой маркетинг, сплетни и наветы.
В любом случае, теперь это ваш номер! Мини-бар, конечно, бесплатный. Дополнительные полотенца рядом с горячей ванной. Если вам нужно что-нибудь, любая мелочь, просто позвоните прислуге. Но хватит об этом! Это прекрасный день, и если вам интересно взглянуть на то, что снаружи... "

Ошеломленный роскошной обстановкой политик подходит к окнам во всю стену, в которые бьёт ослепительное солнце, видит внизу огромное поле для гольфа, а чуть в стороне море.
На поле стоит группа людей и приветливо машет ему.
Сатана поясняет:
"В нескольких минутах езды пляж и гавань. Если потребуется, там вас ждет яхта"
Политик одевается и, спустившись на прозрачном лифте, проходит через сверкающий вестибюль, где все приветствуют, а Сатана раздаёт автографы и шутит с персоналом.
На поле для гольфа все его друзья, которые ушли из жизни, а также люди, которыми политик восхищался всю свою жизнь, но никогда не встречался (их карьера закончилась задолго до его прихода в политику).
От группы отделяется его умершая жена, но с фигурой, которая была у неё в 20 лет.
Она улыбается и бросается ему на шею.
Все радуются и аплодируют, хлопают его по спине и дружелюбно шутят.
Он проводит день в ярком солнечном свете, разговаривая на интересные темы, перешучиваясь. И восхищенная им жена всё время рядом.
Позже они возвращаются в отель, где на ужин они оказываются в ресторане с изысканной едой и Ганди (рассказывающим про истину) с Мэрилин Монро в компании).
Смеются, выпивают, жена что-то шепчет на ухо... они возвращаются в свой пентхаус и проводят остаток ночи, занимаясь любовью так яростно как не делали во время медового месяца.

После 6 часов страсти, человек падает на египетские подушки из 100% хлопка засыпает совершенно счастливым...

И просыпается рядом со Святым Петром.
"Итак вы провели сутки в аду. Уверен, что это было не то, что вы ожидали?"
"Это, действительно, было удивительно!" говорит мужчина.
"Итак", говорит Святой Петр, -- " Теперь вы можете сделать свой выбор. Где вы хотите провести остаток вечности -- в аду, где только что побывали, или на Небесах, где звучит чудесное хоровое пение, где вы можете поговорить с Богом, все люди в белых одеждах, и так далее".
"Ну... я знаю, что это прозвучит странно, но, я думаю, я предпочту ад", -- говорит политик.
"Нет проблем. Мы полностью понимаем и принимаем ваш выбор! Наслаждайтесь!", -- говорит Святой Петр и снова щелкает пальцами.
Человек просыпается в полной тьме, зловоние аммиака наполняет воздух, вокруг во тьме ужасно визжат, орут и стонут.
Он видит в отблеске пламени людей, безуспешно пытающихся выплыть из огромного сернистого океана.
Внезапно молния освещает Сатану рядом с ним.
Он носить тот же костюм, как и прежде, но теперь он злобно ухмыляется, а в руках у него паяльник и моток колючей проволоки.
"Что это??" -- кричит политик, его бьет дрожь. Он плачет.
"Где отель?? Где моя жена??? Где мини-бар, гольф-курсы, бассейн, ресторан, Ганди и солнечный свет???"
"Ах", -- говорит Сатана. "Вчера вы наблюдали предвыборную кампанию. Но сегодня, вы ведь уже проголосовали..."

Один из последних вариантов по первой категории анекдотов:
Сидит хохол в избе, газа мало, денег мало, жене приходится шлюхой в России подрабатывать.
Полная безнадега. Вдруг посреди избы появляется сатана: «Я помогаю всем отчаявшимся, даю тебе возможность загадать два желания: за себя и за жену».
Хохол от радости подпрыгнул и отвечает:
«Хочу, чтобы у москалей газ исчез».
Сатана:
«Уверен ли ты в правильном выборе? Ведь ты еще беднее станешь? Так разве лучше?».
Хохол отвечает: «Лучше, потому что у москаля все хуже будет».
Сказано — сделано. Исчез газ в России, а после и на Украине. Стал хохол еще беднее.
— Загадывай второе желание теперь, только не прогадай. — говорит сатана.
— Хочу, чтобы у москалей все жены проститутками стали работать. Пусть им так же худо будет, как мне.
— Эх, зря ты так. Ведь теперь еще беднее станешь, твою жену могут с работы выгнать из-за конкуренции.
— Ничего, зато москалям хуже.
Сказано — сделано. Все русские жены стали проститутками.
Исчез сатана, сидит хохол один в избе, пригорюнившись.
Такую возможность упустил да еще беднее стал. Что теперь жене сказать?
Пришла жена.
— Дорогая, у меня есть плохие и хорошие новости.
— Давай с плохих.
— У москалей газ исчез и твои достоинства подешевели.
— Значит, мы еще беднее теперь. Ну, давай хорошие новости, не разочаруй.
— У москалей газ исчез.

0 Довольно часто люди используют крылатые фразы и поговорки, чтобы сделать свою речь более цветистой и значимой. Об одном из таких фразеологизмов мы и поговорим в этой небольшой статье, это Дьявол кроется в деталях , кто сказал вы узнаете чуть ниже.
Впрочем, прежде чем продолжить, мне бы хотелось порекомендовать вам ещё несколько познавательных новостей на тематику оскорблений. Например, кто такой Патлатый , кто такая Камвхора , что значит Кунем , кого называют Балбес и т. п.
Итак, продолжим, кто сказал Дьявол кроется в деталях, Википедия на этот счёт даёт слишком мало информации. Происхождение этой поговорки уходит своими корнями в историю Франции и Германии, где именно впервые произнесли эту фразу сегодня неизвестно. Тогда поговорка звучала так: "Бог в мелочах, а дьявол в крайностях ".

Дьявол кроется в деталях - означает, что не стоит доверять первому впечатлению, оно зачастую обманчиво. Впрочем, и в крайности впадать не надо, и действовать с остервенением, это вообще не по-Божески

Дьявол кроется в деталях - значит, что как бы вы ни хотели всё предусмотреть, но какая-нибудь мелочь может испортить весь ваш хитрый план

Вообще пренебрежение к мелочам вещь совершенно не простительная, поскольку вся реальность вокруг нас состоит именно из мелочей.

У вас дорогой читатель, всё ещё имеется вопрос, кто сказал Дьявол кроется в деталях ? Первое зафиксированное свидетельство относится к 1969 году, когда поговорка была опубликована в газете "Нью-Йорк Таймс" Людвигом Мис ван дер Роэ немецким архитектором.
Хотя исследователи утверждают, что её автор другой немец, по имени Варбург Аби, немецкий историк искусства и культуролог (13 июня 1866, Гамбург - 26 октября 1929).

Некоторые зададутся вопросом, а почему именно Дьявол скрывается в деталях, а не скажем Карлсон, который живёт на крыше или Чеширский кот? Да, потому что Дьявол, обладает сильным интеллектом, он хитёр и коварен. Он собственно занимается только тем, что играет с человеческими судьбами. Люди в большинстве своём ленивы, легковерны и глупы, им скучно заниматься познанием окружающего мира, ведь для этого необходимо напрягать своё "серое вещество". Поэтому, человек не задумываясь доверяется шарлатанам, газетам, телевидению, соседям, друзьям, знакомым и т. п.
У китайцев существует похожая поговорка "поймай самого маленького чертика, и он приведет тебя к своему главному ".

Прочтя эту небольшую статью вы теперь будете знать кто сказал Дьявол кроется в деталях , и какой смысл у этой поговорки.