Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

сайт вспоминает фразы дирижеров симфонических оркестров от московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова.

Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди.

Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.

1. Остались всего три репетиции до пoзoра!
2. Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
3. Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
4. У Шостаковича много нот, и они все время меняются.
5. То, что не совпадает с текстом увертюры, - сами посмотрите пальцами.
6. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
7. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.
8. Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
9. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
10. Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
11. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
12. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
13. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
14. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
15. "На восемь" - тот же темп, только в два раза быстрее!
16. Играйте воздушно, как флейта в кустах.
17. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
18. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
19. Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
20. И, если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
21. Не захлебнитесь в собственном таланте!
22. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
23. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
24. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
25. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
26. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
27. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

28. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
29. Уберите свой маникюр с грифа!
30. Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке - состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории?! Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
33. Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
34. Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
35. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
36. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
37. Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, мужики!
38. Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
39. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
40. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
41. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
42. И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
43. Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
44. За такое соло я вас бы поцеловал, жаль, далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
45. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
46. У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
47. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
48. У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
49. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
50. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
51. Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
52. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
53. Мне не место с вами в одной музыке!
54. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
55. Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели?! У вас что, в роду были негры?
56. Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
57. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
58. Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
59. Была б моя воля, я бы воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
60. Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
61. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
62. Вам бы вместо саксофона бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
63. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
64. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
65. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
66. Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
67. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить если не меня, то хотя бы музыку!
68. После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

Должны играть «Мессию» Генделя для ежегодного фестиваля, посвященного композитору. Контрабасист, прибегает на репетицию за минуту до начала. Он хватает смычек и смотрит на дирижера в ожидании сигнала.
— А вам не нужно время, чтобы настроится?
— А что моя партия с прошлого года изменилась?

— В чем разница между свиньей и дирижером?
— На некоторые вещи свинья не способна.

— Мама, – спрашивает девочка, – а я могу забеременеть от анального секса?
— Конечно, а как ты думаешь появляются на свет дирижеры!

Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра.
Директор спрашивает дирижера:
— Что это за мелодия?
— Какая, – в ярости вопрошает дирижер, – та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?!

Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
— Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
— Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении… Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
— Ну, и кто это сделал?

Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Ну и думает, как бы сразу
завоевать прочный авторитет у музыкантов.
Думал-думал и придумал: прокрался ночью в оркестровую яму, нашел ноты второго тромбона, и в одном месте пририсовал “бемоль” к ноте “си”. Запомнил хорошенько, в каком это месте он сделал, и пошел домой. Наутро приходит на репетицию.
Оркестр играет по нотам.
Только они доходят до этого места, дирижер:
— Стоп-стоп, кто-то фальшивит, пожалуйста, еще раз с третьей цифры…
Начали с третьей цифры, в том же самом месте опять:
— Стоп-стоп, пожалуйста, с пятого такта одни духовые…
Играют одни духовые. Дирижер снова:
— Стоп-стоп, пожалуйста, оттуда же, но теперь одни тромбоны.
Сыграли одни тромбоны. Дирижер говорит:
— Второй тромбон, вы же на третью долю играете “си-бемоль”, а надо – “си-бекар”.
Второй тромбон:
— Да нет, батенька, я уже пятнадцать лет в этом месте играю “си-бекар”, несмотря на то, что какой-то идиот мне тут “бемоль” нарисовал.

— Вы знаете, как спасти тонущего дирижера?
(На естественный ответ “нет” следует – “Это хорошо”)

Дирижер:
— Контрабас, сыграйте фа!
— Пррррррррррр (играет смычком)…
— Ладно, а сыграйте фа-диез!
— Пррррррррррр,
— А, ладно (машет рукой), играйте, что хотите, тока рисунок держите!

— В чем сходство дирижера и презерватива?
— С ним – надежнее, но без него – приятнее…

Один дирижер, грузин по национальности, заболел, и оркестру на замену прислали русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: “Тональность – сол!”. Он взял, да и дописал для грамотности в конце слова “сол” мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Придя вновь на репетицию, он заглядывает в партитуру и восклицает:
— Ничего не понимаю! Был тоналность – сол, а стал – сол-бемол!

Фразы дирижёров:

Это оперативные синкопы!
Играйте здесь ушами!
Виолончели и остальные альты...
Смычки выбросьте под потолок!
Альты аччелеранды...
Во втором такте вы погрузились глубже...
Фортиссимо спрессованное в пиано...
Вы не имеете права репетировать во время репетиции!
У вас подсказка за спиной!
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Звучат невыразительные спагетти!
2-й кларнет! Вы у кого учились в консерватории? У Тихонова? Я спрошу у него, учит ли он сидеть.
Жидкий мираж.
Я на два положу.
Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

Лена, какая разница, вверх или вниз?!
Полет большого очень шмеля!
Не как слоны в Сен Сенсе...
Вам какое дело до того, что у кого то упало?
Фальшь очень вялая!
Играете как 14 слепых котят!
Половина оркестра играет с вами, половина со мной, а треть - с солистом...
Не вижу глаза рояля!
Надо контролировать правые руки!
Играйте либо со мной, либо с солистом!
Попробуйте понять, что я дирижирую...
Это монументальный образ. Нужно шевелить бровями.
Хилое и прогнившее как ведро кресчендо.
(К флейте пикколо) С таким инструментом на весь оркестр!
Неужели кресчендо это такая виртуозная проблема, или нужно вколоть всех тут?
Здесь очень красиво кувыркается дерево.
Эх, какой ритм! Цыгане!
Дирижер - это не тот человек, который показывает вступление.
Все медные фаготы.
Вы либо больные люди, любо не знаю кто!
Вчера в паузах инструменты держали подозрительно.
Мавры! Крупные очень!
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
Синёв! Вы что сидите ко мне спиной?! Вот вы зайдете ко мне в кабинет, а я повернусь к вам задом, и делайте со мной, что хотите!
Научитесь обращаться с нотами. Это ваш хлеб.
Создается впечатление, что мы считаем, и это выливается в аччелерандо.
Какое то пошлое кресчендо.
Эту тему надо потоптать!
Снимите с себя фортиссимо! Идите умойтесь!
Маникюр на грифе!
Я очень прошу никого не играть, если Вы играете не espressivo!
Чего вы ревете? Для этого в малом зале специальный оркестр есть!
В 3 м такте есть происшествие.
Пад-дат-тир-пап-пир. Тур-дур-тур-дур.
Здесь смычек не падает! Стоит!
Атака у валторн происходит сзади!
Слава Советским кларнетам!!!
У вас должен быть характер литавриста.
Вы глубоко сзади! Впрочем, как вам нравится.
Почему в оркестре нет этого secco, а рыхлые щелбаны?
Здесь нужно как в театре - все довести до крайности.

Кто услышит челесту, поощрительный приз - улыбка дирижера оркестра.
Здесь наступают осложнения.
Что ты делаешь у колодки? В тоем-то возрасте!
Сейчас я вас так растревожил, что вы вообще ничего не понимаете!
Те, кто сейчас щупает, низко. Щупайте выше!
Заносы, поносы нигде в мире не считаются причиной опоздания на репетицию.
Мишка хвостиком.
Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Главный совет этой части? Займитесь воздержанием!

Здесь начинает ползти тема рожка.
Валторны! У вас задержка на 4 доле.
Tempo I - это значит позади темпа!
По мере расширения гитариста.
Мне уже Дядюра три рубля должен.
Остальные ползают возле подставочки.
Будет цезурка, чтобы не вляпаться.
Не вижу любви в глазах к этому концерту!
Давайте не будем давать!
Не надо держать солистку за хвост!

В Рубрике: | ,

Перлы.ру представляют перлы дирижеров оркестров, выдаваемые ими во время репетиций и бережно записываемые музыкантами. В данной подборке замечательные и смешные высказывания дирижеров , которые собрала Мама Алёны с форума SibMama. Кто хоть немного имело дело с музыкой, получат незабываемое удовольствие!

1. Осталось 5 репетиций до позора!

2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят.

4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются.

5. Мы все понимаем, что такое "рр"– это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...

6. То, что не совпадает с текстом увертюры – посмотрите пальцами.

7. Нота под точкой – значит, надо с ней что-то сделать.

8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь.

9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.

10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!

11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.

12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.

14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.

15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез…

16. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

17. Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!

18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..

20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!

22. Воздушно, как флейта в кустах.

23. Играйте здесь ушами!

24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

25. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!

28. Уберите свой маникюр с грифа!

29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...

31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!

33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

34. Не захлебнитесь в собственном таланте!

35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!.. (из высказываний В. Дударовой).

36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя - на меня!!!

37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...

39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? (Из книги "Изречения дирижера Филадельфийского оркестра Юджина Орманди 1899-1985").скачать dle 10.6 фильмы бесплатно

Оцени эту публикацию >>>

Я петь-то люблю.
Больше всего пел в армии.
В строю горланил вместе со всеми строевые песни. На постах в тундре пел для себя народные, Есенина, из «Воскресения» и «Машины времени».

И вот на исходе пятого десятка сподобился заниматься с хорошим голосистым хором у талантливого честного и принципиального руководителя.
Татьяна Васильевна – дирижер-то наш – прислушивалась к моему пению в многоголосии, и страдальчески хмурилась.
Я старался и переживал.
Начал понимать уже, что пою, как глухарь на току – себя не слышу.
Но и она сама, и другие участники, встречали меня всегда очень приветливо, и, если я пропускал занятие, интересовались потом причиной.

После репетиций развозил по домам Татьяну Васильевну, и других, кто неподалёку от меня живёт. Такую вот пользу приносил коллективу.

Ну, а однажды она со мной индивидуально позанималась, и развела руками – случай запущен.
- Не надо было, - говорит, - тебе в музыкальной школе хор и сольфеджио прогуливать.
Сорок лет назад – говорит – ещё можно было голос поставить и чему-то научить. А теперь уже поздно! Но, – говорит, – дома ты петь можешь! Для друзей и родных – пожалуйста.
А подтекстом звучало: «Но лучше бы ты их пожалел!»

Так что не будет на ютубе роликов с записями моего пения.
Не будут мне на сцену выносить охапки цветов.
И толпы поклонниц не будут осаждать мою гримёрную.

Сообщил я эту новость другу – певцу и гитаристу – с которым много совместно перепето и перепито. И у меня создалось впечатление, что с мнением Татьяны Васильевны он полностью согласен.
А ответил он мне так: «Ты вот ещё народными танцами не занимался».

Слышал я эту историю в начале 90-х. Сказка или быль, а может просто байка, судить вам, а я за что купил, за то и продаю.

Приехала семья в Израиль. Муж, жена, двое детей. Сняли квартиру, пошли на курсы языка, начали обустраиваться. Для мужика найти работу не проблема, для женщины тоже, если ты не дирижер-хормейстер. Нет большого спроса на дирижеров в Израиле, а кушать хочется каждый день. Другой бы поднял руки и пошел мыть полы, но наши люди не сдаются. Если упорно искать, то есть шанс что-то приличное найти. И таки посчастливилось. Вдруг понадобился музыкальный руководитель для работы с детьми-репатриантами из Эфиопии. И где - в ДК, буквально рядом с домом. Что делать, на безрыбье и раком станешь. Особенно, когда единственный язык общения – русский. Начала работать. И что вы себе думаете, через пять месяцев ее детский эфиопский хор выступил на концерте в честь Дня Независимости.

Зал ДК полон народа, в основном пенсионеры из СССР или почти СССР.
Сцена. Выходит ведущий:

Выступает детский хор. Песня о Родине.

Открывается занавес. Звучит музыкальное вступление. И...

Чунга-Чанга, синий небосвод,
Чунга-Чанга, лето круглый год.
Чунга-Чанга, весело живём,
Чунга-Чанга, песенку поём.

Вы когда-нибудь видели африканский хор? Точнее африканский детский хор. Это вам не «Большой детский хор Всесоюзного радио и Центрального телевидения» , это танцы африканских воинов, праздующих удачную охоту под песню из советского мультика. Что может с этим сравниться? Украинский гопак, казацкая плясовая, ирландская джига? Да они нервно курят в углу и горько рыдают.
В зале взрыв эмоций и вынос мозга, аплодисменты и дикий ржач, икотка и слезы, стук падающих и бьющихся в истерике тел.

Чудо-остров, чудо-остров,
Жить на нём легко и просто,
Жить на нём легко и просто,
Чунга-Чанга.

Такого коллектива, такого выступления и такого успеха никогда не было и не уверен, что будет. Победители Евровидения ногти до локтей могут обгрызать от зависти.

Наше счастье постоянно,
Жуй кокосы, ешь бананы,
Жуй кокосы, ешь бананы,
Чунга-Чанга.