Вывоз, переработка и утилизация отходов с 1 по 5 класс опасности
Работаем со всеми регионами России. Действующая лицензия. Полный комплект закрывающих документов. Индивидуальный подход к клиенту и гибкая ценовая политика.
С помощью данной формы вы можете оставить заявку на оказание услуг, запросить коммерческое предложение или получить бесплатную консультацию наших специалистов.
Пластмасса или пластик - это вещество, изготовленное на основе высокомолекулярных соединений - полимеров с добавлением различных наполнителей, стабилизаторов, пигментов, пластификаторов и прочих добавок. Она является очень долговечным веществом, которое очень долго разлагается, примерно 100 - 200 лет, выделяя токсины и яды во внешнюю среду под воздействием внешних влияний. Прием такого мусора производят специальные организации, заводы и фабрики.
Роль пластмасс в современной жизни
Мусор и отходы пластмасс стремительно накапливаются на свалках в наше время и могут привести к экологической катастрофе. Утилизация и прием мусора является решением этой глобальной проблемы, ведь она не только позволяет улучшить экологическую обстановку, но и сэкономить огромные средства на производстве изделий.
Прием, вторичная переработка пластмасс и производство пластмассовых на сегодняшний день является довольно рентабельным бизнесом.
Сегодня в промышленном производстве выпускается огромное количество полимерных материалов. Они активно используются в строительстве, машиностроении, производстве мебели, электронной промышленности и прочих отраслях. Из такого мусора делают даже повседневную одежду.
По способности к переработке они делятся на группы:
- Термопласты. Эти полимерные вещества можно перерабатывать без потери эксплуатационных качеств. Его можно многократно нагревать и придавать ему новую форму, производя новые продукты из бытового и мусора от производства.
- Реактопласты. При производстве происходит необратимая химическая реакция, которая называется «полимеризация», поэтому переплавлять и изготовлять новые изделия из него нельзя.
- Газонаполненные пластмассы. Являются легким пластическим материалом. Переработке подлежат термопластичные материалы, такие как, пенополистирол и пенопласты на основе поливинилхлорида. Не перерабатываются термореактивные материалы - пенополиуретан, пенопласты на основе фенолоформальдегидных смол.
- Эластомеры. Это упругий, высоко эластичный полимерный материал, обладающий способностью растягиваться до размеров, превышающих его собственную длину и возвращаться в исходную форму без видимых изменений. К ним относятся различные виды резины и каучука. Перерабатываются способом мастификации.
Способы переработки
В настоящее время все виды пластмасс поддаются переработке. Разделают два способа: механический и физико-химический.
Механический
При механическим способом пластмассовые отходы измельчают, после чего формируют из них порошковую смесь - пластмассовую крошку, которая затем подвергается литью. Физико — химические свойства пластмассы в итоге не изменяются.
Основы технологии переработки пластмасс способом литья заключаются в плавлении материала с его последующим заливанием в пресс — форму под давлением, благодаря чему происходит производство изделия. В процессе охлаждения изделие приобретает твердую форму.
Физико — химический
В процессе этого типа переработки изменяется структура и физико — химические свойства материала.
Методы переработки пластмассы этой группы отличаются богатым разнообразием:
- Метод деструкции, во время которого полимерная составляющая материала распадается на мономерные и олигомерные соединения. Из полученного вторсырья изготавливают различные волокна и пленки.
- Метод повторного плавления, позволяющий производить гранулят и изделия при помощи технологических методов литья под давлением и экструзии — формирование продукта из жидкой, расплавленной массы полимера методом его продавливания через специальное отверстие, придающее ему форму. Метод повторного плавления является самым популярным способом обработки.
- Метод переосаждения из растворов, при котором возможно получить порошок для нанесения полимерных покрытий, а также изготовлять композиты.
- Метод химической модификации, позволяющий полностью изменять физические и химические свойства полимеров и производить из них новые изделия.
Перед переработкой мусора он классифицируются на виды пластмасс и сортируется. На этом этапе материал отделяется от прочих компонентов, после чего очищенные полимерные соединения измельчаются в крошку при помощи дробилок.
- Лаковые покрытия
- Фотопленку
- Разнообразные материалы для производства веревок
- Легкорастворимые клеи
- Литьевые пластмассы
Развитие отрасли постепенно растет, а пользу для экологии планеты невозможно переоценить. Переработка пластмасс позволит избежать скопления мусора, складирования этого опасного в процессе разложения материала на свалках. На данный момент огромное количество лежит на свалках. Осознавая как долго разлагается этот материал, становится страшно. Ведь каждый день любой из нас контактирует с пластиком. Если пускать эту проблему на самотек, то со временем станет только хуже. Раздельный сбор и вторичная переработка необходимы.
Пошел Вовочка в школу в
первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в
третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое,
Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести,
потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и
спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи%д%лей от дедушки можно получить!!!
На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится
рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок
вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает
предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего
по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое
в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и
прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую
пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроенного дома выпадает мужик, разбивается
насмерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Не исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает
учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от
вас нужно держаться подальше.
Вовочка! Ну, что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будетплакать его мама!- Не будет. Я его маму уже убил.
Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?- Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велисипед.
Учительница диктует:- Птицы полетели на юг.Подходит к Вовочке, смотрит в тетрадь и спрашивает:- Вовочка! Почему полЯтели?Вовочка:- ПочАму, почАму... КлЯвать нечего, вот и полЯтели...
Короче, училка спрашивает:
- Дети, что самое быстрое на свете? Дети: "машина... самолет... ракета." Один встает и говорит:
- Самое быстрое - это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки. И тут встает Вовочка и говорит:
- Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое - это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.
Учительница задает Вовочке задачу:- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько будет?- Ну, если на двоих - то дня три.
Заходит Вовочка (В) в класс, разваливается на учительском.
стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница (У)
У: Вовочка!!! Ты что себе позволяешь???!!!.
В: Марьиванна, иди в ж%пу.
У: Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
В: Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору (Д)..
У: Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит.
меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!.
Д: Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим.
отец-председатель "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Hу что же,
все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
У: Куда?.
Д: Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...
Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:
-Это не ваш жезл случайно.
Старшина отвечает грустно:
-Нет.Я свой потерял...
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть.
Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом...
А Вовочка - Дедом Морозом.
Учительница:
- Но почему?
Вовочка:
- А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!
Hа уроке вовочка спрашивает у учительницы
-Марьивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Hедавно вы держали это
в руках?
-Выйди вон негодяй!!!
-Вообщето это мел, но ход ваших мыслей мне нравится
Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам! А что это у тебя между ног такое?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул.. :-(
- Hу надо же! Пpямо по п@$%& попал.
Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Аптекарша продает, презервативы не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через
3 минуты Вовочка возвращается:
- Этот маленький, есть побольше? Аптекарша дает ему побольше.
Через минуту Вовочка снова возвращается:
- А еще побольше нет?
Дает. Еще через минуту:
- А еще побольше не дадите?
Удивленная тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет за Вовочкой - посмотреть, что он там с ними делает. И видит:
Вовочка презерватив на голову напяливает и приговаривает:
- Все равно на голову натяну. Все равно на Hовый год на утреннике писькой буду!
Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом.
Учительница ему говорит:
- Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..."
Летняя практика в школе. Учитель спрашивает Вовочку:- Вовочка, ты уже покрасил окна?- Да, осталось покрасить только рамы.
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:- Сколько будет дважды-два?Встает девочка и говорит:- Пятьсот тысяч.- Садись дура, два - говорит учительница.Встает мальчик и говорит:- Вторник.- Садись д***л, два.Встает Вовочка и говорит:- Четыре.- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
Вовочка, тебе пора в школу!- Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть!- Это вполне нормальная температура.- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны
зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь,
как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в
карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она
все фантики от жвачек из карманов повытащила!
Сидят мама с папой на кухне выпивают. -Давай выпьем, что-бы Вовочка сдал на 5!!! Вбегает Вовочка. -Сдал на четыре восемьдесят, одна бутылка была щербатой!
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...
Учительница спрашивает детей:
- Маша,что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру.
- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
- Я спас женщину от износилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
- Успел уговорить...
Вовочка приходит домой и говорит матери:
- Мам, у нас новый предмет - сексология. Вчера проходили женские половые
органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия.
Мать в панике бежит в школу, к училке:
- Как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?
- Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово
"***ься" через два "ц" пишет!