Круг света 26 сентября где пройдет. «Царицыно» станет площадкой фестиваля «Круг света. «Царицыно»: водный оркестр и «Дворец чувств»

С одной стороны, жизнь - это, конечно, в какой-то степени удача, потому что вероятность появления на свет конкретного человека (то есть меня, например) очень мала с точки зрения теории вероятности.
С другой стороны, я думаю, что меня могло бы и не быть, и это было бы хорошо. В детстве проще: создаешь мир фантазий, надеешься на светлое будущее, хотя уже жизнь не сахар. Выростаешь - и все, пустота.
Практически все, что я любила, что наполняло мою жизнь хоть какой-то радостью, ушло. Я понимаю, что я - уже взрослая девушка, но я не хочу быть взрослой, не хочу ничего решать. Мне не нравится этот мир, эти люди. У меня в детстве и юности не было друзей, я много времени проводила в фантазиях и прогулках в одиночестве. А сейчас я даже фантазировать не могу - все куда-то ушло.
Я не понимаю, зачем так жить. Быт, близкие - это что, реально счастье что ли? Серьезно? В детстве у меня был свой дом, работа, куча друзей - и для этого мне не нужно было даже вставать с кровати. Знаете же, как дети любят фантазировать.
А теперь я взрослая, и я всем ДОЛЖНА. За то, что меня выкормили и вырастили, должна строить жизнь, должна учиться, работать.
Да какого, простите? Я что, просила появиться на свет? С какой радости я должна что-то делать, пусть даже для своего блага? Не просила я этой жизни, тем более, что с каждым годом она становится все тусклее, скучнее, унылей.

У меня нет друзей, нет любви. Влюбилась только единожды и безответно. На меня вообще никто не обращает внимания - потому что я серая бука, и меняться не собираюсь. Не нужно мне никакое внимание.
Мое любимое занятие в обществе людей - слиться с окружающей обстановкой, чтобы если и принимать участие в происходящем, то только со стороны наблюдателя.

Мог бы быть вариант пойти работать с детьми, типа вернуться в детство, они же такие фантазеры, весельчаки. Только я детей на дух не перевариваю. Даже в детстве почти всегда время проводила одна.

Я не хочу взрослеть, не хочу стоить свою унылую взрослую жизнь: работа, пенсия, гроб. Не могу радоваться уже даже почти простым вещам... Мне кажется, я выцветаю, как тряпка от времени.
Раньше я могла хоть чему-то радоваться, сейчас радость скорее дежурная, чем реальная. Я понятия уже не имею, кто я и зачем меня притащили сюда, в эту жизнь. О суициде думаю лет с 13. Видимо, уже тогда начало доходить до меня, что дальше будет только хуже. Так оно и вышло.
Поддержите сайт:

инфантильное ч, возраст: 19 / 16.09.2015

Отклики:

Нет, мне кажется, вы не совсем правильно рассуждаете. Не вы всем должны теперь, а никто вам ничего не должен. До какого-то возраста мама носит ребенка на руках, затем он начинает ходить. Его представления о мире расширяются. Потом мама отпускает руку, и он идет сам. Мы не можем всю жизнь оставаться в младенческом состоянии, хотя этого иногда и хочется.
Не надо думать, что это - инфантилизм. То, что вы переживаете сейчас - это нормально. Все через это проходят. Но не надо бояться. Попытайтесь сделать первый шаг. Только что-то делая, занимаясь каким-то творчеством, выходя из своих рамок, мы начинаем жить по-настоящему. Любой человек получает радость от результатов своей деятельности. И это может быть что угодно.
В мире найдется занятие на любой вкус. Если вам не нравится быть на виду, не нравится много общаться с людьми, это не значит, что вы не сможете найти применение своим талантам и получать удовольствие от того, что вы делаете. Просто вы, видимо, интроверт. Ну так и что такого тут? Есть масса людей, которые работают через интернет, фрилансерами. Большинству из них не очень нравится общаться с людьми. Но это не значит, что то, что они делают - не нужно или не интересно. У каждого - своя мера, свой ритм жизни. Надо просто подумать, чем вам лучше заняться, и что вам больше подойдет. Уверяю вас, такие занятия есть.

Оля, возраст: 42 / 16.09.2015

Здравствуйте сударыня! Я от части вас понимаю, когда-то у меня была успешная жизнь, но пришла мысль что жизнь детский сад - школа - институт - работа - пенсия - гроб меня не устраивает... потом были проблемы но Господь милостив и Он помог обрести смысл жизни и радость. Смысл жизни научиться любить Бога и ближних и наследовать Царство Небесное после смерти - вечную, радостную жизнь с Богом, Божией Матерью, ангелами и святыми.
Когда удается послужить Богу и людям сердце обретает радость, а самолюбие и эгоизм приводят к депрессии и унынию. Спасайте свою душу, ищите Бога, а когда найдете и обретете радость не забудьте помолиться о грешном Сергии.

Желаю Вам мира душевного, радости и любви!

Сергий, возраст: 40 / 17.09.2015

Очень знакомо. Займите себя. Не сидите дома, не позволяйте мыслям поработить вас. Не любите детей - это ваше право. Вам нужны новые эмоции. Да, может не сразу получиться. Спорт - физнагрузка, замойтайте себя так, чтобы вы свалились на кровать и думали только о сне. Моя бабушка всегда говорила, что грусть и тоска от безделия. Удачи Вам!

mimino , возраст: 27 / 17.09.2015

Здравствуйте! С одной стороны - если вас всё устраивает, то хорошо, и говорить больше не о чем. С другой стороны - вы сетуете, что жизнь скучная, тусклая и унылая, значит всё таки вас что-то не устраивает. Отчего же вы не хотите попробовать поменяться, если всё так тоскливо? Начать хотя бы с улыбки. Как в детской песне, помните: "От улыбки станет всем светлей, от улыбки в небе радуга проснётся, поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз ещё вернётся..." Найдите своё призвание, не может быть так, чтоб не нравилось абсолютно ничего. В детстве свои забавы, в юности свои, и во взрослой жизни так же существует радость. Для того, чтоб найти своё место в жизни - надо пробовать, стремиться, познавать. Не забывайте всё таки об инстинктах. Когда найдёте занятие по душе, то сразу поймёте - это ваше. Попробуйте поехать в монастыри, осмотреться, даже пожить, там места уединённые, тихие, смиренные. Может это как раз то, что вам нужно? Либо наоборот выберите направление противоположное, чтоб всегда находиться в центре внимания, вдруг у вас скрытые таланты имеются, помогите им раскрыться. Не ленитесь! В конце концов вы уже родились, и обратно в животик мамы вы просто не поместитесь!

Ирина, возраст: 27 / 17.09.2015

Девушка, вы хорошо пишете, может быть вам заняться журналистикой? Или попробовать стать писателем. Почему нет? Тогда ваш мир фантазий найдёт свое применение, и с людьми контактировать по минимуму придётся. Знаете, я прекрасно вас понимаю, мне абсолютно ничего не хотелось в вашем возрасте, лень было развивать себя, стремиться к чему то, было мало друзей, люди раздражали, но жизнь мгновенно пролетает, и сейчас в 34 я корю себя за упущенные возможности...не повторите моей ошибки. И сейчас мои б мозги той мне девятнадцатилетней...увы.

Воттакто, возраст: 34 / 17.09.2015

Само по себе детство и юность не являются чем-то плохим или достойным осуждения. Проблемы начинаются, когда поведение человека не соответствует его возрасту и мешает ему жить полноценной жизнью. Это происходит, когда вы по каким-то причинам застреваете в более раннем возрасте.

Приведу утрированный пример: взрослый мужчина ведет серьезные переговоры, которые требуют от него жесткости и умения отстоять свои интересы. Но вдруг в нем включается детская реакция искать помощи и защиты у взрослого и сильного человека, спрятаться от проблем или заплакать. Да, внешне он может говорить довольно уверенно и пытаться задавить собеседника своим громким голосом или угрозами. Но внутри в этот момент сидит маленький мальчик, который кричит: "Дяденька, хватит меня обижать! Сейчас придет папа всем вам покажет!"

Но папа не приходит, а переговоры оказываются проваленными, потому что дети не умеют конструктивно общаться и искать решения, выгодные всем. Их стратегия – кричать, плакать, топать ножкой и так пытаться добиться своего. Во взрослой жизни это чаще мешает, чем дает какую-то пользу. А инфантильный человек по-другому не умеет. В какой-то период он выучил такой способ поведения и с успехом им пользовался, но когда условия изменились, не смог перестроиться.

Отсюда следует, что важнейший признак инфантилизма – это неумение справляться со взрослыми ситуациями жизни. Ощущение, что ты беспомощный и маленький, а другие – взрослые и сильные. Бороться с этим ощущением бесполезно, а вот научиться справляться – можно. Лучше всего в этом поможет регулярная работа с психологом, но есть также много техник, которые можно делать самостоятельно. В этой статье я собрала самые эффективные, на мой взгляд.

1. Быть ребенком – выгодно.

Первое, что нужно понять, – состояние детской радости вам необходимо. Ваш внутренний ребенок делает вас способным на спонтанность, дурашливость и добрые безумства. Без них вы рискуете быстро состариться и потерять радость жизни.

Но если при этом ваш внутренний взрослый не умеет планировать будущее, принимать решения, брать ответственность и достигать поставленных целей, вам точно нужно повзрослеть. Для этого – осознайте выгоды, которые вы получаете от своего инфантилизма. Возможно, вы таким образом защищаетесь от чувства вины в случае, если у вас что-то не получится, избегаете боли, разочарования и ошибок жизни. Ведь детский мир – это жизнь в завтра, с мыслью "вот когда я вырасту..". Что вы получаете, откладывая взрослую жизнь на потом?

Осознав, что состояние детства вам может быть выгодно, вы пройдете половину пути от инфантильности к зрелости. Дальше можно какое-то время просто наблюдать, как это проявляется в вашей жизни и когда вы ведете себя, как ребенок. Наблюдение – процесс длительный и требует терпения и внимания. Но при достаточном упорстве перемены к лучшему неизбежны. Особенно если вы будете фиксировать в дневнике, как меняется ваше поведение и мышление.

2. Вырастите своего внутреннего ребенка.

Если вы осознаете, что застряли в каком-то возрасте, можно вырастить эту не повзрослевшую часть себя. Для этого нужно представлять себя маленьким ребенком каждый вечер перед сном и спрашивать, чего он хочет и как у него вообще дела. Тут важный момент – сколько вам лет, когда вы себя представляете в детстве? Спросите себя, что в том возрасте было такого, что заставило в нем застрять, как Питера Пена?

Может, вы недополучили нечто очень важное? Дайте это ему в воображении, а еще лучше – в реальной жизни. Возможно, его кто-то обидел или он впервые ощутил свою беспомощность перед миров взрослых? Утешьте его, обнимите и скажите, что всегда будете его защищать и с вами он в безопасности. Если ему не хватало каких-то радостей – восполните это. Возможно, стоит даже купить себе игрушку, которую очень хотелось в детстве или съесть одному целую коробку конфет. Главное – услышать его и дать ему именно то, в чем он нуждается.

Общаться со своим внутренним ребенком нужно каждый вечер, пока он не достигнет вашего возраста. Вы удивитесь, но он будет взрослеть просто от того, что вы дадите ему внимание и будете удовлетворять его потребности. Признаете, что он тоже имеет право на свои желания, что вы его любите и заботитесь о нем.

3. Станьте для себя надежной защитой.

Что делать в ситуации, когда нужно быть взрослым, вступать в конфликт и жестко отстаивать свои интересы? Ребенку такие ситуации не подвластны, но детям и не надо с ними справляться: детей на войну не берут. Поэтому представьте, что вы просто отсаживаете на время своего внутреннего ребенка и в дело вступает ваша взрослая часть.

Можно взять какой-то предмет, который будет его символизировать: мягкую игрушку, например, и физически отсадить его в сторону. Или проделать это мысленно. Так вы не только защитите свою уязвимую детскую часть, но и придадите уверенности себе взрослому, поможете себе поверить, что вы в состоянии постоять за себя и вы действительно взрослая состоявшаяся личность.

Конечно, здорово уметь быть беззаботным и радоваться жизни в любом возрасте, однако это не имеет ничего общего с инфантилизмом. Если подытожить все вышесказанное, получается, что застревание в детстве – зачастую результат какой-то травмы и страх перед настоящей жизнью, с которым можно справиться с помощью этих упражнений. И все-таки хочу еще раз напомнить, что фраза "ты как маленький" не значит "ты плохой".

И действительно, раньше 17-летние шли на фронт, руководили цехами, выполняли стахановские нормы, а сейчас не в состоянии попу от ноутбука оторвать. Сегодняшние дети (оговоримся: далеко не все, конечно), насколько это возможно, пытаются оттянуть взросление, а именно – способность планировать жизнь, отвечать за поступки, рассчитывать на свои силы. «Им так удобно?» - спросили мы специалиста.

Проблема действительно существует, – утверждает клинический психолог Анна Голота. - Удлинение переходного возраста совпало с изменением социальных норм и повышением уровня жизни. Раньше «взросление» было неминуемо и вынужденно: не будешь шевелиться – умрешь от голода в прямом или переносном смысле слова. Сегодня базовые потребности ребенка в основном удовлетворены, поэтому ему не нужно после 7-го класса идти на завод работать, чтобы прокормиться. Что делать родителям?

Грамотно развивать самостоятельность

Заметили, что ребенок чем-то заинтересовался? Поддержите его импульс, разделите удовольствие от процесса, поощрите и одобрите результат, помогите, если нужно (не вместо него, а вместе с ним). Первые умения соединять два действия в цепочку и достигать результата тренируются в возрасте от 2 до 4 лет. Нужный опыт ребенок может получить, только делая что-то руками. Поэтому у тех детей, кто растет в квартирах, где все нельзя, а можно только смотреть мультики и держать планшет, эти навыки не развиваются, а в дальнейшем этот дефицит переносится на учебу (на ментальном уровне). Дети, растущие в деревне или частном доме, которым разрешают в раннем возрасте много бегать, карабкаться на деревья, прыгать в лужу, поливать растения, получают прекрасный навык деятельности. Также охотно они будут раскладывать тарелки на кухне, подметать полы, делать уроки.

• Если дочка подошла к тесту с вопросом «Мама, можно я попробую?», не нужно отпугивать ее словами «Не трогай, испачкаешься!». Выключите кипящее масло, слепите вместе пирожок, пожарьте его и угостите папу. И не забудьте похвалить!

Жить с удовольствием и следить за своим настроением

Если мать вечно уставшая, задерганная, недовольная, домашние дела выполняет со стонами «Как вы все мне надоели», на работу ходит как на каторгу и дома только жалуется, как там все плохо, ни о каком воспитании самостоятельности речи быть не может. Ребенок будет всячески избегать такой «взрослости», просто имитировать ваше поведение. Другой типаж – «Мне все должны». Родитель сам привык получать удовольствие только от пассивного потребления, не ценит труд или трудится вынужденно, завидуя тем, кто хорошо устроился. Ребенок тоже будет имитировать подобные ценности, даже если ему их не озвучили вслух.

• Папа нет-нет да и скажет ребенку (полушутя-полувсерьез): «Не получится из тебя президент, надо было сыном президента родиться». Или: «Запомни, сынок, выбирай невесту богатую, с приданым, чтоб меньше упахиваться на работе». Как думаете, вдохновят его эти фразы?

Ты все сдашь: как внушить это ребенку

• Подробнее

Осознать, что жизнь изменилась

За последние 50 лет общество стало более толерантным к людям, поведение и ценности которых отличаются от общепринятых норм. Появились феминизм, чайлдфри, ЛГБТ-сообщества и пр. Так что общая либерализация, отказ от карательной педагогики, гуманное отношение к иждивенцам приводит в том числе к тому, что часть молодежи выбирает такой стиль жизни. В настоящее время мы не можем принудить наших детей хотеть жить так, как мы.

• Дочь мечтает покорить мировые модельные подиумы, часами изучая глянцевые журналы. Не проедайте ей плешь бесконечными нотациям! Скорее всего, ей не близка ролевая модель нежной и заботливой матери семейства.

Быть примером

И все-таки если вы хотите воспитать в дочери нежность, доброту, покладистость, станьте образцом этих добродетелей с сегодняшнего дня. Здоровые супружеские отношения – это то, что вы можете дать ребенку в приданое. А дальше он сам, как сумеет и захочет.

• Кем бы ни захотели стать дети – геймером, фотомоделью или волонтером в Африке – поддержите их выбор. И помните, что традиционные ролевые модели не защищают от проблем. «Настоящие мужики» чаще других умирают от инфарктов и инсультов, а нежные и заботливые женщины имеют больше шансов стать жертвой тирана.

Избавить от гиперопеки

Самостоятельности в быту, которую удалось воспитать в подростке, выяснится, когда вас (условно) нет рядом. В присутствии родителей ребенок автоматически будет вести себя более инфантильно. Поэтому чаще дистанцируйтесь и держите себя в руках, когда возникнет непреодолимое желание начистить туфли «любимому сыночке». Важно научиться делить границы с уже выросшими детьми.

• Девушка нехотя наводит порядок в комнате, заслуживая от родителей звание неряхи. А начав жить вместе с молодым человеком отдельно от родителей, с удовольствием убирает и осваивает кулинарию. Молодой отец с рвением помогает пеленать малыша, встает к нему по ночам, но стоит его маме приехать «помогать с ребенком», тут же сникает и укладывается к телевизору. Знакомо?

В отпуск без сюрпризов: что делать, если ребенка укачивает

• Подробнее

Учитывать состояние нервной системы

В последнее время возрастает количество детей с СДВГ (синдромом дефицита внимания с гиперактивностью). Такие дети неорганизованны, импульсивны, неусидчивы. Им трудно планировать текущие действия, что уж говорить о жизненных планах или выборе профессии. Осуществление любой деятельности, связанной с достижениями, будет вызывать у них повышенное эмоциональное напряжение, стресс. Он будет избегать трудных ситуаций в целях самосохранения.

• Сын, отучившись два года, бросает музыкальную школу из-за реакции матери на двойки в дневнике. На вопрос «Разве ты не любишь гитару?» отвечает: «Люблю, но не хочу скандалов».

Его главные симптомы: безответственность, нежелание признавать свои ошибки, требование любви, но неспособность самому дарить ее и чрезмерно сильные эмоции. Недовольство проявляется в виде гнева, радость – в виде истерики, а разочарование выглядит как глубочайшая печаль. «Питер Пэн» во многом зависим от матери (его отношение к ней состоит из раздражения, смешанного с чувством вины) и от отца (которого он идеализирует, но заслужить его любовь не надеется). Возможно, он вырос в семье, где мать проявляла чрезмерную заботу, а отец, наоборот, мало уделял внимания ребенку.

Страх ответственности

«Стать взрослым – значит не только перестать физически расти, – говорит психолог Сергей Степанов, – но и утратить долю спонтанности, признать, что жизнь не всегда похожа на увлекательную сказку, она порой скучна и требует усилий. Но некоторые из нас превыше всего ценят беззаботность». «Эмоционально, а часто и финансово они зависят от других членов семьи, – соглашается семейный терапевт Люси Микаэлян, – что нередко скрывает глубинный страх ответственности за себя и других людей. Он может быть настолько сильным, что человек, подобно Питеру Пэну, будет изо всех сил пытаться отсрочить свое взросление, предпочтет остаться в мире грез, чем жить в реальном мире». Таких людей еще называют взрослыми детьми, или кидалтами (kidult – от англ. kid – ребенок – и adult – взрослый). Взрослые дети ведут себя как безответственные подростки, пытаясь продлить состояние отрочества до бесконечности. 35-летний Александр сравнивает себя с героем фильма «Ирония судьбы...» Женей Лукашиным: «Как и он, я все еще живу с родителями, привожу в их дом своих друзей. Мне так удобно, ведь все бытовые проблемы решает мама.

И я не планирую в ближайшем будущем переезжать». Современные Питеры Пэны, как правило, оттягивают время вступления в брак; под разными предлогами они могут долго не устраиваться на работу, и все потому, что не готовы брать на себя ответственность . Такое искаженно-инфантильное отношение к жизни невольно перенимают их дети: трудно стать самодостаточным, уверенным в себе человеком, если рядом с тобой соблазнительный пример того, что этого можно и не делать.

Ностальгия по детству

«Моя 16-летняя дочь упрекает меня в том, что я продолжаю вести себя как подросток и в каком-то смысле занимаю ее территорию», – признается 44-летняя Елена. «Многие из тех, кто никак не может повзрослеть, также боятся потерять внимание окружающих их людей, – поясняет психоаналитик Катрин Жаконелли (Сatherine Jaconelli). – И причина этого страха кроется в их собственном раннем детстве. Оно представляется им райской порой, в которую они были счастливы». Идеализируя время, когда любое желание, каждая потребность ребенка без промедлений удовлетворялись взрослыми, они страшатся потерять навсегда это чув- ство собственного всемогущества.

Что делать?

Перестать прятаться

Для начала постарайтесь себя не обманывать: попытайтесь реальнее взглянуть на жизнь, вместо того чтобы при малейшем столкновении с трудностями бежать в мир детских грез. Попробуйте решать возникающие проблемы, не откладывая их в долгий ящик.

Оценить свои силы

Составьте таблицу: в одну колонку впишите дела и поступки, которые вы совершили, не побоявшись взять ответственность на себя; в другую – то, на что вы решиться пока не можете. Сравнение этих списков поможет осознать, что дается вам с трудом, а что вам по силам. Такой самоанализ позволит вам освободиться от инфантилизма, в плену которого вы пока находитесь.

Начать действовать

Не ждите подходящего момента, начните прямо сейчас! Не замахивайтесь на большие дела, сосредоточьтесь на менее грандиозных, но вполне реализуемых задачах. Не бойтесь обратиться за консультацией к психотерапевту: он поможет вам понять и преодолеть ваш страх.

Советы постороннему

Вас раздражает, что он ведет себя как вечный подросток? Вас возмущает, что за него всегда приходится все делать и решать вам? Даже в этом случае постарайтесь все-таки уйти от лобового столкновения. Ваше раздражение только усугубит ситуацию. Ведь, столкнувшись с вашей агрессивной реакцией, человек почувствует себя жертвой и найдет еще множество причин для того, чтобы бездействовать. Дистанцируйтесь от него. Начните с отказа играть по его правилам и не берите на себя его обязательства. Дайте тактично ему понять, что так больше продолжаться не может, ведь его подростковое поведение наносит вред не только ему, но и вам.

Александра, 46 лет, инженер:«Я учусь управлять своей жизнью»

«Последние лет двадцать я жила так, будто мне все еще восемнадцать: одевалась так же, как мои дочери, редко и чуть ли не силой заставляла себя что-нибудь приготовить, забывала о своих обещаниях. Покупки, отдых детей, контроль за семейными расходами – все это было на плечах мужа... до тех пор, пока он не заявил, что устал опекать меня, и предложил расстаться. Я была потрясена, ведь меня в нашей жизни все устраивало. Я не хотела потерять семью и, не зная, что со мной не так, обратилась за помощью. Встречи с психотерапевтом помогли мне осознать, что по сути я отказывалась взрослеть. С мужем мы все же не развелись, и теперь я учусь брать ответственность на себя и самостоятельно управлять своей жизнью».