Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи - будут! Сейчас если пишут "16+", гарантий - никаких.
Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.
Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела - то «я как чувствовала».
Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.
Оказалось, любовь в 40 гораздо хуже, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве легче переболеешь, а вот взрослый можешь и подохнуть.
Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко - сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!
Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!"
Кстати золушка никогда не просила себе принца, она просто хотела новые наряды и на бал...
Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...
Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит, одна из них - новая.
Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.
Когда у меня есть деньги , я не знаю, что хочу себе купить, когда у меня нет денег я хочу купить все.
Решила похудеть . Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней...
Объявление в туалете: «Смывать обязательно - независимо от поставленных целей и достигнутых результатов».
"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.
За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.
Любая х*йня, высказанная уверенным тоном, называется "личное мнение".
Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?
Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.
С точки зрения домашних котов , тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.
Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере...
И больше никогда не закрывайте!
Удивительно, но после фразы "у меня нет слов" человека невозможно заткнуть.
Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок... Где же ты, мой Золушок?
***
Вижу смысл жизни, понимаю с полуслова, вывожу шлаки, привожу в сознание - всё по договорной цене. Ваши деньги - мои заботы
***
Встречаются люди с таким развитым чувством юмора, что юмор у них явно обогнал интеллект.
***
Дом построила… Сына воспитываю… А с деревом развелась!!!
***
Руководителей надо хвалить! А некоторых - просто возносить на пьедестал, да повыше. Пусть там и сидят, работать не мешают.
***
Черт побери, мы как всегда прекрасны соответственно и все вокруг, и целый мир мы делаем еще прекраснее):)
***
«Бабье лето» - это жаркая погода, которая устанавливается сразу же после того, как вы упаковали и спрятали подальше все летние вещи.
***
Если уж пойти и вляпаться во что, то это я запросто! Прям по-полной и по самую тыковку! Я же молодец, я же прям, спец. маршруты знаю…
***
Съедаю в день по кило конфет… не фига жизнь слаще не становится.
***
Любые железобетонные планы могут порушить обстоятельства-тараны…
***
Почему-то красивые женщины на себе задерживают взгляд… а любимые - мозг…
***
Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.
***
Очень странно, но жить долго хотят именно те, кто не хотят вести здоровый образ жизни…
***
После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота в ракурсе «вид сзади», стало понятно, каким местом правительство повернулось к образованию.
***
Если в моду войдет лень, я буду самой стильной и крутой.
***
Как быстротечна жизнь - не успела оглянуться, как из девочки с будущим превратилась в женщину с прошлым…))
***
Аванс и зарплата давно развелись, по-прежнему месту жительства только зарегистрированы, но не проживают… Выбросила кошелёк… за ненадобностью)))…
***
У нас коллектив терпимый. Терпеть и терпеть…)) Статусы про жизнь с юмором
***
У природы отличное чувство юмора! Первоапрельская шутка удалась на славу: с ночи все завалило снегом, а к вечеру ударил мороз.
***
Чувство юмора - это отношение человека к жизни. Чем легче он относится ко всему, тем ярче у него чувство юмора.
***
Не спорьте чем попало с кем попало.
***
Талант, как идеал - у каждого свой и для каждого разный…
***
- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
- В смысле, следующая?
***
УРА!!! Вчера выиграла суд у гаишников!!! Мой адвокат таки сумел доказать, что на скорости в 240 км. в час, знака 40 реально не видно!!!
***
Встал с утра в отличном настроении, решил весь день радоваться жизни как умалишенный, пришел на работу, заботливые люди настроение подправили…
***
Абсолютно не лицемерят только покойники.
***
Я последнее время очень тревожно сплю… особенно на работе.
***
Голова уходит в плечи, душа - в пятки. И только заднице спрятаться негде. Ей и отвечать.
***
Доставка Почтой России работала более-менее. Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед…
***
Отношусь к жизни с юмором и она, порой, любит со мной пошутить…))))
***
Мужчины, если не хотите жить с дурой, не превращайте своих ЖЕНЩИН В БАБ!!
***
Жизнь полна неудачами и бедами, но если присутствует чувство юмора - будет повод посмеяться… и хорошее настроение
***
Бывает и Комар себя Орлом считает, поскольку крылья есть и он на них летает…
***
Иностранцы удивляются, почему у нас заборы высокие - выше пояса… Темнотааа… Что ниже пояса… то у нас - оградка!
***
Страдаю периодическими приступами переизбытка эмоций, но в целом довольно адекватна и счастлива…))
***
Мысль всегда гложет, если пища для размышления, как ком в горле.
***
Я на диете: не ем ни мяса, ни рыбы, ни мучного, ни сладкого… Да, просто, нет денег ни хрена!!!
***
Лающего пса не перекричать.
***
Раньше, чтобы освободить туалет, требовалось выключить в нём свет. Теперь для этого надо отключить роутер.
***
Моя подруга с детства страдает давлением… Видели-бы вы как она давится пельменями!!!
***
Даже люди с развитым чувством юмора не хотят смешную зарплату.
***
Краткость - сестра таланта, но не все те, кто дружит с сестрой, дружат и с братом…
***
Идеальный коктейль для жизни: авантюризм пох*изм альтруизм капля эгоизма. Смешать, взболтать, тут же выпить…)))))
***
Унылая пора - это вовсе не осень, а те, десять дней перед зарплатой!
***
Я еще слишком молода… чтобы интересоваться есть ли жизнь после смерти? Меня куда больше интересует… есть ли с*кс… после свадьбы???
***
Кажется нас скоро будет трое, сказала мужу… и завела любовника… а он, по-моему, уже второй месяц думает… что я беременна…))
***
Экзорцизм наоборот - это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.
***
Ищу приключения на свою осень! Статусы про жизнь с юмором
***
Как только моё чувство юмора победит моё воспитание, я наконец-то смогу хамить окружающим, не мучаясь угрызениями совести.
***
Понты дешевые обходятся дороже…
***
В дурных компаниях не замечена! Стараюсь дурковать… самостоятельно!!!)))
***
Выпила с утра 200 грамм рома… Теперь я в роуминге!!!))
***
Почему я такая ленивая? - спросила задница и сама же ответила - Потому, что я вечно молодая и красивая!
***
Женская сумочка, как рюкзак туриста - в ней всё только самое необходимое.
***
Если жена слушает каждое ваше слово, она, вероятно, ищет дыру в вашем алиби.)))
***
На Земле живёт шесть миллиардов людей, не считая приезжих!!!
***
Никого не слушаю, коль стыдят и хают… Потому, что лучшая! А ещё - глухая!
***
Жизнь - это сплошной с*кс: все нажаривают друг друга с огромнейшим удовольствием…
***
Умная женщина УМНЕЕТ при необходимости.
***
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку…:)))))))
***
Надежда умирает предпоследней…
***
Люди без чувства юмора похожи на выдохшееся шампанское. Вроде и вкус тот же, а ощущения праздника нет.
***
Я не могу понять людей… без чувства юмора;))
***
Оказывается, зоофилия имеет свою глубокую и богатую историю: вот откуда взялись нимфы, сатиры и русалки!
***
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами…
***
И звать её Глашка, и фамилия у ней Готовко, и каждый день у ней одно и то же…
***
Выход из декретного отпуска на работу - важный этап в жизни любой женщины… Ну, а если не умничать, то одичала я, реально одичала))))))
***
Сегодня была на рынке! Узнала,… что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
***
Не знаешь кто ты по жизни? выйди на улицу в 4 утра и крикни «КТО Я?» кто проснётся, тот ответит!!
***
Скажи-ка мне моё трюмо, в натуре я такое чмо?
***
Для состоятельных господ! Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща.
***
Дочка, пришло время сказать тебе правду. мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду
***
Не все пословицы коту масленица! К примеру, когда я ем, я вот сама бдительность и общительность…
***
«Срочно познакомлюсь с неженатым президентом для создания прочной семьи»
***
Смотрю детективы по ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по башке ноутбуком. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно, его-то как?
***
Держите друзей на расстоянии. На расстоянии ружейного выстрела. И НИ каких проблем с предательством.
***
Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте её и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…
***
Твоя свобода махать руками заканчивается там, где начинается мой нос.
***
Хорошо когда у людей есть чувство юмора, у некоторых вообще отсутствует.
Статусы про жизнь с юмором
***
У меня всего два недостатка - лень и чувство юмора. Одна постоянно мешает мне жить, а второе не даёт мне сдохнуть.
***
А вот кто-нибудь, когда-нибудь задумывался о том, сколько все-таки литров пива содержит маленькая фраза: МОЖЕТ ПО БУТЫЛОЧКЕ???
***
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый!!!
***
Ну… муж мне утром загнул: - Эй, красота, спаси мир,… сгоняй за пивом!)))
***
- Дедушка, а что у тебя в трусах?
- Конец любви и два мешка воспоминаний.
***
Когда я… в шутку поставила статус:… «Какая я не выносимая зараза!»… Все мои… затаившиеся «бывшие»… не выдержали… и поставили «класс»… Ха!… Помнят, сволочи… Приятненько!!!
***
Селедка с картошкой - лучшая суши! Берём варёную картошину, обматываем её таким реальным куском селёдки… Подаём с обычным некрашеным хреном (вместо васаби), подсолнечным маслом (вместо соевого соуса), и квашеной капустой (вместо имбиря):))
***
Господи, дай мне то, что нужно, а не то, что я хочу!
***
Вытряхиваешь ящик с носками мужа: сначала убираешь все грязные, потом все непарные, потом все дырявые, если ничего не осталось, всё правильно- пасьянс сошелся!!!
***
Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.
***
Взбираясь на дерево жизни, постарайтесь обойти сук и не реагировать на дятлов.
***
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
***
В прошлой жизни я точно была пчелой… в качестве доказательства осталось только жало.
***
Наша медицина самая сильная!
От чего лечат, от того и умирают.
***
Сначала он повесился, потом он отравился, а напоследок вскрыл себе вены… Короче, Кощей Бессмертный в этот день развлекался как мог.
***
Счастье нельзя откладывать «на потом»! Есть сейчас? Бери и не думай!!!
***
Вы хотите разбить мою мечту? Обломитесь. Она у меня небьющаяся, противоударная и морозостойкая!!!
***
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
***
Человек всегда верит в чудеса, в особенности когда нажимает на банкомате кнопку запрос баланса!
***
Мне тяжело работать, когда нет шефа. Даже курить не хожу, боюсь, домой уйду.
***
Еще один гудок в мою сторону и ваш зубной состав тронется.
***
- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?
***
Горе от ума переносится значительно легче, чем радость от глупости.
***
Два дня ржу над мужем. Два дня ходит, ждёт футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.
***
Бежит курица от петуха и думает: «А не слишком ли быстро я бегу?»
***
Она: Все, я обиделась, тебе на меня наплевать, пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне!
Он: «Касперского» возьми!
***
Запись в трудовой книжке: «Уволен к ё**ной матери» Прикольные статусы с юмором
***
Мечта российских врачей - чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.
***
Сдается место под каблуком… Дорого…))
***
В следующей жизни буду мужчиной, чтобы выяснить, как работает мужской мозг и узнать - ЕСТЬ ЛИ ОН ВООБЩЕ???
***
Маленькие дети! Ни за что на свете, Не пускайте маму, Шарить в интернете. В интернете бяки. В интернете каки, В интернете маму ждут виртуальные маньяки. Будут они маму сказками кормить, И тогда вам с папой, суп самим варить…))))
***
Присаживайтесь на трон, Ваше величество. Сейчас я подведу туда электричество…
***
Все говорят, «хочу лето, хочу лето»,а я не хочу! У меня валенки клевые…
***
Свадебные традиции пора менять! Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.
***
Желаю, чтоб рядышком с нами и близко не пахло козлами!!!
© Факелочек
***
Не мотайте на ус то, что вам вешают на уши.
***
Вынесла мозг? Довольна? А теперь собери аккуратно и поставь на место)
***
И всё таки мне кажется, что мой муж на мне женился,… что бы в цирк не ходить…))
***
Я не хочу, чтобы по утрам меня будили твои сообщения. Я хочу, чтобы по утрам меня будили твои поцелуи и горячее дыхание. Ну можно еще и чашечку кофе в постель.
***
С бодуна хуже всех колобку у него болит всё!!!
***
То, что мы считаем бурной молодостью, люди называют - алкогольной зависимостью!)
***
Самоучитель, как встретить настоящую женщину: Разгоните коня, подожгите избу, ждите…
***
Стоит только открыть душу, как в нее кто-то обязательно сдаст свои анализы…
***
Хочу себе такого принца, как у белого коня.
***
Всё надоело. Устала. Уйду в монастырь. В мужской. На 3 дня…
***
Сейчас мать сказала: -Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!!! Видимо она ещё не в курсе…))))
***
Единственное,о чем прошу, дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой.
***
Женщины очень чистоплотны - прежде, чем сесть мужчине на шею, тщательно вытрут о него ноги…)))
***
Есть люди, для которых диалог - это всего лишь «свободные уши»…
***
-Милый,где ты был? -За хлебом бегал! -Ну что, догнал?
***
Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть закатанная в консервную банку, в прок… в голодный год её откроют.
***
Умная женщина даже пилить мужа будет аккуратненько, как маникюрной пилочкой… Для лучшей «ухоженности»… А не как бензопила «Дружба», когда от человека ни рожек, ни ножек не останется…
***
Каждый мой последний раз такой предпоследний.
***
Как мило мы с Т9 дополняем друг друга. Он учит меня грамотности, а я его нехорошим словам…
***
Теперь о вечном. Вечно ты без денег.
***
-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ??? -Они тайно встречаются с пультом от телевизора. -И вместе ждут флешку)))
***
У блюда «счастье» - рецепт один… Только повара разные.
***
«Пошлю его на… небо, за звёздочкой!!)))"-мечтала я, сидя в кресле и потягивая горячий кофе… Но увидев его глаза поняла… что сейчас пошлют меня… в магазин, за пивом!)
Прикольные статусы с юмором
Представленные в данной категории супер смешные цитаты помогут овладеть собственным внутренним чувством юмора и тогда правильно преподнести остроумную шутку в реальности, Вам будет, куда проще. Вы попали на страницу комизма и игры слов, – запасайтесь самыми острыми шутками, окрашенными легкой иронией со щепоткой сатиры и щедро приправленными свежими приколами.
Поднимайте настроение себе и своим друзьям хорошими порциями смешных статусов! Юмор – это положительные эмоции. Если Вы умеете радоваться жизни, получать удовольствие от каждого прожитого мгновения, а чувство юмора является Вашим постоянным спутником в повседневной жизни, тогда поделитесь интересными шутками и зарядом положительных эмоций со своими друзьями, заставьте смеяться всех участников социальной сети, наши статусы – это отличная возможность развеселить всех и посмеяться вдоволь самому! Оригинальные смешные цитаты,фразы,афоризмы можно найти и в категории статусы .
Смешно? Весело? Вы не можете удержаться от разбушевавшегося в Вашей душе восторга и ликования. Тогда не сдерживайте себя, – Ваш статус – это Ваше настроение и с помощью него Вы легко можете разделить свою радость с другими! Переоценить пользу смеха и положительных эмоций, наверное, невозможно, ведь всем нам известна знакомая фраза «смех продлевает жизнь»! Только задумайтесь, какую силу может иметь статус, если это будет не просто банальное высказывание или примитивный плоский юмор, а оригинальная остроумная цитата. Пусть волна позитива накроет всех Ваших друзей, а бушующее море смеха и радости не успокаивается никогда!
Если Вам скучно и печально, тогда вспомните о том, что лучшим лекарством от одиночества и тоски является, - веселье! Хорошая шутка может стать началом веселого и приятного общения. Заинтересовав посетителей своей странички, прикольным смешным статусом, Вы обязательно найдете единомышленников и вместе с такими же веселыми друзьями, легко настроитесь на позитив. Если же сегодняшнее состояние Вашей души не желает веселья, а настроение, мягко сказать, не из самых хороших, тогда скорее зовите на помощь своих друзей! Как? Конечно статусом!!! А точнее, статусом из категории ! Ваши друзья сразу же поймут, что Вас необходимо срочно спасать от хандры!
Долой печаль и грусть, – мы представляем Вам новые умопомрачительные перлы остроумия, мгновенно улучшающие настроение и заряжающие положительными эмоциями на весь день!
Самые классные афоризмы, очень смешные цитаты и новейшие юмористические высказывания читайте прямо сейчас! Иметь запас прикольных смешных фраз на все случаи жизни необходимо каждому!
Смейтесь на здоровье вместе с ! И пусть весь мир смеётся вместе с Вами!
Пожалуй, самые смешные статусы на сайте Статусы-Тут.ру! Когда хочется повеселить своих друзей, загляните на Статусы-Тут и вы найдете смешные статусы для одноклассников, в контакте или для других социальных сетей. Главное, это не унывать, ведь всегда можно найти позитивные статусы, благодаря которым вы поднимете настроение окружающим, и серые будни вдруг заиграют новыми красками. Наши самые смешные статусы помогут рассмешить любую царевну Несмеяну, и вот она уже смеётся вместе с вами, и вы вместе читаете ржачные статусы для одноклассников на Статусы-Тут.ру! Это неудивительно, ведь смех, шутки, позитивный и бодрый настрой продлевают жизнь, помогают поддерживать добрые отношения и позволяют проще смотреть на мир. Наши самые ржачные статусы обо всем и обо всех дадут вам возможность выделиться из толпы хмурых и недовольных пользователей Интернета. Смешные цитаты и изречения обязательно поднимут настроение всем, кому посчастливится их лицезреть. Самые смешные статусы тут! Подберем статус вместе!