Значение книг в жизни человека нельзя переоценить. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был разносторонне развитым и добился успехов в жизни, воспитывайте в нем любовь к литературе с ранних лет. Конечно, в дошкольном и младшем школьном возрастах нужно выбирать легкие, веселые произведения. Если вы любите читать, то наверняка помните смешные рассказы для детей из сборника «Денискины рассказы» В. Драгунского. Какие еще авторы смешных рассказов для детей достойны внимания маленьких читателей? Ответы в нашей сегодняшней статье.
Как мы уже сказали, первое место среди смешных рассказов для детей занимает книга В. Драгунского. Его милые и смешные рассказы понравятся детям как дошкольного возраста, так и юным «посетителям» начальной школы. Главный герой Дениска Кораблёв ежедневно попадает в смешные, а иногда и нелепые ситуации, которые обязательно вызовут улыбку у маленьких читателей. «Слон и радио», «Рыцари», «Куриный бульон», «Сражение у чистой реки», «Ровно 25 кило», «Похититель собак» и другие рассказы будут интересны, а главное, понятны деткам уже с 5 лет. Скачать книгу.
Сборник состоит из двух детских юмористических повестей, по которым были сняты знаменитые одноименные фильмы. Сюжет особенно привлечет школьников начальных классов. Главные герои первой части – два озорника, которым предстоит провести все летние каникулы в гостях у строгих тетушек. Естественно, что они не ждут ничего веселого от этого плана, но их ждут большие сюрпризы... Истории, описанные в книге, точно понравятся вашим детям, особенно, мальчишкам, мечтающим о самом запоминающемся приключении своего детства!
Михаил Зощенко – известный писатель, а также один из лучших авторов смешных рассказов для детей. Его сборник справедливо признан классикой детской литературы. В своих рассказах он подмечает курьезные моменты таким увлекательным и простым языком, что среди поклонников его творчества есть дети даже 6 лет! Через легкие и правдивые образы он учит ребят быть добрыми, честными, смелыми, стремиться к знаниям и поступать благородно. В особом почете у детей истории о героях Лёле и Миньке.
Также рекомендуем добавить в детский список литературы «Юмористические рассказы для детей» А. Аверченко, знаменитые «Вредные советы» Г. Остера, «Похититель домофонов» Е. Ракитиной, «Не надо врать» М. Зощенко, «Карусель в голове» В. Головкина, «Умная собачка Соня. Рассказы» А. Усачева, «Затейкины рассказы» Н.Носова и все произведения Э.Успенского.
Смешная история про вредную обманщицу школьницу Ниночку. Рассказ для младших школьников и среднего школьного возраста.
Вредная Нинка Кукушкина. Автор: Ирина Пивоварова
Однажды Катя с Манечкой вышли во двор, а там сидела на лавочке Нинка Кукушкина в новеньком коричневом школьном платье, новеньком чёрном переднике и очень беленьком воротничке (Нинка была первоклассница, хвасталась, что учится на пятёрки, а сама была двоечница) и Костя Палкин в зелёной ковбойке, сандалиях на босу ногу и синей кепке с большим козырьком.
Нинка с воодушевлением врала Косте, что встретила летом в лесу настоящего зайца и этот заяц так Нинке обрадовался, что сразу же залез к ней на руки и не хотел слезать. Тогда Нинка принесла его домой, и заяц целый месяц жил с ними, пил из блюдца молоко и караулил дом.
Костя слушал Нинку вполуха. Истории про зайцев его не волновали. Вчера он получил от родителей письмо, в котором говорилось, что, возможно, через год они возьмут его в Африку, где они сейчас жили и строили молочно-консервный комбинат, и Костя сидел и обдумывал, что он с собой захватит.
«Не забыть удочку,— думал Костя.— Капкан для змей обязательно... Нож охотничий... Надо купить в магазине «Охотник». Да, ружьё ещё. Винчестер. Или двустволку».
Тут подошли Катя с Манечкой.
— Это что! — сказала Катя, выслушав конец «заячьей» истории.— Это пустяки! Подумаешь, заяц! Зайцы — это чепуха! Вот у нас на балконе уже целый год настоящая коза живёт. Аглая Сидоровна звать.
— Ага,— сказала Манечка.— Аглая Сидоровна. Она к нам погостить приехала из Козодоевска. Мы уже давно козьим молоком питаемся.
— Точно,— сказала Катя.— Такая коза добрая! Столько нам всего привезла! Десять пакетов орехов в шоколаде, двадцать банок козьего сгущённого молока, тридцать пачек печенья «Юбилейное», а сама ничего, кроме клюквенного киселя, супа с фасолью и ванильных сухарей, не ест!
— Двустволку куплю,— почтительно сказал Костя.— Из двустволки сразу двух тигров убить можно... А почему именно ванильных?
— Чтобы молоко хорошо пахло.
— Врут они! Никакой козы у них нет! — рассердилась Нинка.— Не слушай, Кость! Ты же их знаешь!
— Ещё как есть! Она в корзине спит по ночам на свежем воздухе. А днём загорает на солнышке.
— Врушки! Врушки! Если бы у вас на балконе коза жила, она на весь двор блеяла бы!
— Кто блеял? Зачем? — спросил Костя, успев погрузиться в размышления, брать или не брать в Африку тётино лото.
— А она блеет. Скоро сами услышите... А сейчас давайте в прятки сыграем?
— Давайте,— сказал Костя.
И Костя стал водить, а Маня, Катя и Нинка побежали прятаться. Вдруг во дворе послышалось громкое козлиное блеянье. Это Манечка прибежала домой и заблеяла с балкона:
— Бе-е-е... Ме-е-е...
Нинка от удивления вылезла из ямки за кустами.
— Костя! Послушай!
— Ну да, блеет,— сказал Костя.— Я же говорил...
А Маня бекнула последний раз и побежала выручаться.
Теперь водила Нинка.
На этот раз Катя с Манечкой уже вдвоём побежали домой и стали блеять с балкона. А потом спустились и как ни в чём не бывало побежали выручаться.
— Послушайте, у вас и вправду коза поселилась! — сказал Костя.— Что же вы раньше скрывали?
— Она не настоящая, не настоящая! — закричала Нинка.— Она у них заводная!
— Вот ещё, заводная! Да она у нас книжки читает, считает до десяти и даже по-человечьи умеет разговаривать. Вот мы пойдём её попросим, а вы тут стойте, слушайте.
Катя с Маней прибежали домой, присели за балконной решёткой и в один голос заблеяли:
— Ма-а-ма! Ма-а-ма!
— Ну как? — высунулась Катя.— Нравится?
— Подумаешь,— сказала Нинка. — «Мама» каждый дурак может сказать. Пусть стишок какой-нибудь прочтёт.
— Сейчас попрошу,— сказала Маня, присела на корточки и на весь двор закричала:
Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плачь:
Не утонет в речке мяч.
Старушки на лавочках недоуменно завертели головами, а дворник Сима, которая в это время старательно подметала двор, насторожилась и подняла голову.
— Ну как, правда, здорово? — сказала Катя.
— Потрясающе! — скорчила хитрую рожу Нинка.— Но только я ничего не слышу. Попроси, чтобы ваша коза погромче стихи читала.
Тут Манечка как заорёт благим матом. А поскольку у Мани голосок был что надо, и когда Маня старалась, то могла реветь так, что стены тряслись, то неудивительно, что после стишка про плаксивую Танечку из всех окон с возмущением стали высовываться людские головы, а Матвей Семёнычева Альфа, которая в это время бегала во дворе, оглушительно залаяла.
А уж дворник Сима... О ней и говорить не приходится! У неё и так с детьми Сковородкиными отношения были не из лучших. Они Симе до смерти осточертели своими выходками.
Поэтому, услышав нечеловеческие вопли с балкона восемнадцатой квартиры, Сима прямо со своей метлой бросилась в подъезд и стала колотить кулаками в дверь восемнадцатой квартиры.
А вреднейшая Нинка, довольная, что ей так хорошо удалось проучить Сковородок, проводив взглядом разгневанную Симу, как ни в чём не бывало сладенько сказала:
— Молодец ваша коза! Отлично стихи читает! А сейчас я ей кое-что прочту.
И, приплясывая и высовывая язык, но не забывая при этом поправлять на голове голубой капроновый бантик, хитрая, вредная Нинка очень противно запищала.
Тетрадки под дождём
На перемене Марик мне говорит:
Давай убежим с урока. Смотри, как на улице хорошо!
А вдруг тётя Даша задержит с портфелями?
Нужно портфели в окно побросать.
Глянули мы в окно: возле самой стены сухо, а чуть подальше - огромная лужа. Не кидать же портфели в лужу! Мы сняли ремни с брюк, связали их вместе и осторожно спустили на них портфели. В это время звонок зазвенел. Учитель вошёл. Пришлось сесть на место. Урок начался. Дождь за окном полил. Марик записку мне пишет: "Пропали наши тетрадки"
Я ему отвечаю: "Пропали наши тетрадки"
Он мне пишет: "Что делать будем?"
Я ему отвечаю: "Что делать будем?"
Вдруг вызывают меня к доске.
Не могу, - говорю, - я к доске идти.
«Как же, - думаю, - без ремня идти?»
Иди, иди, я тебе помогу, - говорит учитель.
Не надо мне помогать.
Ты не заболел ли случайно?
Заболел, - говорю.
Ас домашним заданием как?
Хорошо с домашним заданием.
Учитель подходит ко мне.
А ну, покажи тетрадку.
Что с тобой происходит?
Придётся тебе поставить двойку.
Он открывает журнал и ставит мне двойку, а я думаю о своей тетрадке, которая мокнет сейчас под дождём.
Поставил учитель мне двойку и спокойно так говорит:
Какой-то сегодня ты странный...
Как я под партой сидел
Только к доске отвернулся учитель, а я раз - и под парту. Как заметит учитель, что я исчез, ужасно, наверное, удивится.
Интересно, что он подумает? Станет спрашивать у всех, куда я делся,- вот смеху-то будет! Уже пол-урока прошло, а я всё сижу. «Когда же,- думаю,- он увидит, что меня в классе нет?» А под партой трудно сидеть. Спина у меня заболела даже. Попробуй-ка так просиди! Кашлянул я - никакого внимания. Не могу больше сидеть. Да ещё Серёжка мне в спину ногой всё время тычет. Не выдержал я. Не досидел до конца урока. Вылезаю и говорю:
Извините, Пётр Петрович...
Учитель спрашивает:
В чём дело? Ты к доске хочешь?
Нет, извините меня, я под партой сидел...
Ну и как там удобно сидеть, под партой? Ты сегодня сидел очень тихо. Вот так бы всегда на уроках.
Когда Гога начал ходить в первый класс, он знал только две буквы: О - кружочек и Т - молоточек. И всё. Других букв не знал. И читать не умел.
Бабушка пыталась его учить, но он сейчас же придумывал уловку:
Сейчас, сейчас, бабуся, я тебе вымою посуду.
И он тут же бежал на кухню мыть посуду. И старенькая бабушка забывала про учёбу и даже покупала ему подарки за помощь в хозяйстве. А Гогины родители были в длительной командировке и надеялись на бабушку. И конечно, не знали, что их сын до сих пор читать не научился. Зато Гога часто мыл пол и посуду, ходил за хлебом, и бабушка всячески хвалила его в письмах родителям. И читала ему вслух. А Гога, устроившись поудобней на диване, слушал с закрытыми глазами. «А зачем мне учиться читать, - рассуждал он, - если бабушка мне вслух читает». Он и не старался.
И в классе он увиливал как мог.
Учительница ему говорит:
Прочти-ка вот здесь.
Он делал вид, что читает, а сам рассказывал по памяти, что ему бабушка читала. Учительница его останавливала. Под смех класса он говорил:
Хотите, я лучше закрою форточку, чтобы не дуло.
У меня так кружится голова, что я сейчас, наверное, упаду...
Он так искусно притворялся, что однажды учительница его к врачу послала. Врач спросил:
Как здоровье?
Плохо, - сказал Гога.
Что болит?
Ну, тогда иди в класс.
Потому что у тебя ничего не болит.
А вы откуда знаете?
А ты откуда знаешь? - засмеялся врач. И он слегка подтолкнул Гогу к выходу. Больным Гога больше никогда не притворялся, но увиливать продолжал.
И старания одноклассников ни к чему не привели. Сначала к нему Машу-отличницу прикрепили.
Давай будем серьёзно учиться, - сказала ему Маша.
Когда? - спросил Гога.
Да хоть сейчас.
Сейчас я приду, - сказал Гога.
И он ушёл и не вернулся.
Потом к нему Гришу-отличника прикрепили. Они остались в классе. Но как только Гриша открыл букварь, Гога полез под парту.
Ты куда? - спросил Гриша.
Иди сюда, - позвал Гога.
А здесь нам никто мешать не будет.
Да ну тебя! - Гриша, конечно, обиделся и сейчас же ушёл.
Больше к нему никого не прикрепляли.
Время шло. Он увиливал.
Приехали Гогины родители и обнаружили, что их сын не может прочесть ни строчки. Отец схватился за голову, а мать за книжку, которую она привезла своему ребёнку.
Теперь я каждый вечер, - сказала она, - буду читать вслух эту замечательную книжку своему сыночку.
Бабушка сказала:
Да, да, я тоже каждый вечер читала вслух Гогочке интересные книжки.
Но отец сказал:
Очень даже напрасно вы это делали. Наш Гогочка разленился до такой степени, что не может прочесть ни строчки. Прошу всех удалиться на совещание.
И папа вместе с бабушкой и мамой удалились на совещание. А Гога сначала заволновался по поводу совещания, а потом успокоился, когда мама стала ему читать из новой книжки. И даже заболтал ногами от удовольствия и чуть не сплюнул на ковёр.
Но он не знал, что это было за совещание! Что там постановили!
Итак, мама прочла ему полторы страницы после совещания. А он, болтая ногами, наивно воображал, что так и будет дальше продолжаться. Но когда мама остановилась на самом интересном месте, он опять заволновался.
А когда она протянула ему книгу, он ещё больше заволновался.
Он сразу предложил:
Давай я тебе, мамочка, вымою посуду.
И он побежал мыть посуду.
Он побежал к отцу.
Отец строго сказал, чтобы он никогда больше не обращался к нему с такими просьбами.
Он сунул книгу бабушке, но она зевнула и выронила её из рук. Он поднял с пола книгу и опять отдал бабушке. Но она опять выронила её из рук. Нет, раньше она никогда так быстро не засыпала в своём кресле! «Действительно ли, - думал Гога, - она спит или ей на совещании поручили притворяться? » Гога дёргал её, тормошил, но бабушка и не думала просыпаться.
В отчаянии он сел на пол и стал рассматривать картинки. Но по картинкам трудно было понять, что там дальше происходит.
Он принёс книгу в класс. Но одноклассники отказывались ему читать. Даже мало того: Маша тут же ушла, а Гриша вызывающе полез под парту.
Гога пристал к старшекласснику, но тот щёлкнул его по носу и засмеялся.
Вот что значит домашнее совещание!
Вот что значит общественность!
Он вскорости прочёл всю книгу и много других книг, но по привычке никогда не забывал сходить за хлебом, вымыть пол или посуду.
Вот что интересно!
Кому что удивительно
Танька ничему не удивляется. Она всегда говорит: «Вот уж не удивительно!» - даже если бывает и удивительно. Я вчера на глазах у всех перепрыгнул через такую лужу... Никто не мог перепрыгнуть, а я перепрыгнул! Все удивились, кроме Тани.
«Подумаешь! Ну и что же? Во уж не удивительно!»
Я всё старался её удивить. Но никак не мог удивить. Сколько я ни старался.
Я из рогатки попал в воробышка.
Научился ходить на руках, свистеть с одним пальцем во рту.
Она всё это видела. Но не удивлялась.
Я изо всех сил старался. Что я только не делал! Залезал на деревья, ходил без шапки зимой...
Она всё не удивлялась.
А однажды я просто вышел с книжкой во двор. Сел на лавочку. И стал читать.
Я даже не видел Таньку. А она говорит:
Удивительно! Вот не подумала бы! Он читает!
Премия
Оригинальные мы сделали костюмы - ни у кого таких не будет! Я буду лошадью, а Вовка рыцарем. Только плохо, что он должен ездить на мне, а не я на нём. И всё потому, что я чуть младше. Мы, правда, с ним договорились: он не будет на мне всё время ездить. Он немножко на мне поездит, а потом слезет и будет за собой водить, как лошадей за уздечку водят. И вот мы пошли на карнавал. Пришли в клуб в обычных костюмах, а потом переоделись и вышли в зал. То есть мы въехали. Я полз на четвереньках. А Вовка сидел на моей спине. Правда, Вовка мне помогал - по полу перебирал ногами. Но всё равно мне было нелегко.
Да ещё я ничего не видел. Я был в лошадиной маске. Я совершенно ничего не видел, хотя в маске и были дырки для глаз. Но они были где-то на лбу. Я полз в темноте.
Натыкался на чьи-то ноги. Раза два налетел на колонну. Иногда тряс головой, тогда маска съезжала, и я видел свет. Но на какой-то миг. А потом снова темно. Не мог же я всё время трясти головой!
Я хоть на миг видел свет. А Вовка совсем ничего не видел. И всё время меня спрашивал, что впереди. И просил ползти осторожнее. Я и так полз осторожно. Сам-то я ничего не видел. Откуда я мог знать, что там впереди! Кто-то ногой наступил мне на руку. Я сейчас же остановился. И отказался ползти дальше. Я сказал Вовке:
Хватит. Слезай.
Вовке, наверное, понравилось ездить, и он не хотел слезать. Говорил, что ещё рано. Но всё же он слез, взял меня за уздечку, и я пополз дальше. Теперь мне уже было легче ползти, хотя я всё равно ничего не видел.
Я предложил снять маски и посмотреть на карнавал, а потом надеть маски снова. Но Вовка сказал:
Тогда нас узнают.
Наверное, весело здесь,- сказал я.- Только мы ничего не видим...
Но Вовка шёл молча. Он твёрдо решил терпеть до конца. Получить первую премию.
Мне стало больно коленкам. Я сказал:
Я сейчас сяду на пол.
Разве лошади могут сидеть? - сказал Вовка.- Ты с ума сошёл! Ты же лошадь!
Я не лошадь,- сказал я.- Ты сам лошадь.
Нет ты лошадь,- ответил Вовка.- А то не получим премии.
Ну и пусть,- сказал я.- Мне надоело.
Потерпи,- сказал Вовка.
Я подполз к стене, прислонился к ней и сел на пол.
Ты сидишь? - спросил Вовка.
Сижу,- сказал я.
Ну ладно,- согласился Вовка.- На полу ещё можно сидеть. Только не сядь на стул. Ты понял? Лошадь - и вдруг на стуле!..
Кругом гремела музыка, смеялись.
Я спросил:
Скоро кончится?
Потерпи,- сказал Вовка,- наверное, скоро...
Вовка тоже не вытерпел. Сел на диван. Я сел рядом с ним. Потом Вовка заснул на диване. И я заснул тоже.
Потом нас разбудили и дали премию.
В шкафу
Перед уроком я в шкаф залез. Я хотел мяукнуть из шкафа. Подумают, кошка, а это я.
Сидел в шкафу, ждал начала урока и не заметил сам, как уснул.
Просыпаюсь - в классе тихо. Смотрю в щёлочку - никого нет. Толкнул дверь, а она закрыта. Значит, я весь урок проспал. Все домой ушли, и меня в шкафу заперли.
Душно в шкафу и темно, как ночью. Мне стало страшно, я стал кричать:
Э-э-э! Я в шкафу! Помогите!
Прислушался - тишина кругом.
О! Товарищи! Я в шкафу сижу!
Слышу чьи-то шаги. Идёт кто-то.
Кто здесь горланит?
Я сразу узнал тётю Нюшу, уборщицу.
Я обрадовался, кричу:
Тётя Нюша, я здесь!
Где ты, родименький?
В шкафу я! В шкафу!
Как же ты, милый, туда забрался?
Я в шкафу, бабуся!
Так уж слышу, что ты в шкафу. Так чего ты хочешь?
Меня заперли в шкаф. Ой, бабуся!
Ушла тётя Нюша. Опять тишина. Наверное, за ключом ушла.
Пал Палыч постучал в шкаф пальцем.
Там нет никого, - сказал Пал Палыч.
Как же нет. Есть, - сказала тётя Нюша.
Ну где же он? - сказал Пал Палыч и постучал ещё раз по шкафу.
Я испугался, что все уйдут, я останусь в шкафу, и изо всех сил крикнул:
Я здесь!
Кто ты? - спросил Пал Палыч.
Я... Цыпкин...
Зачем ты туда забрался, Цыпкин?
Меня заперли... Я не забрался...
Гм... Его заперли! А он не забрался! Видали? Какие волшебники в нашей школе! Они не забираются в шкаф, в то время как их запирают в шкафу. Чудес не бывает, слышишь, Цыпкин?
Ты давно там сидишь? - спросил Пал Палыч.
Не знаю...
Найдите ключ, - сказал Пал Палыч. - Быстро.
Тётя Нюша пошла за ключом, а Пал Палыч остался. Он сел рядом на стул и стал ждать. Я видел сквозь щёлку его лицо. Он был очень сердитый. Он закурил и сказал:
Ну! Вот до чего доводит шалость. Ты мне честно скажи: почему ты в шкафу?
Мне очень хотелось исчезнуть из шкафа. Откроют шкаф, а меня там нет. Как будто бы я там и не был. Меня спросят: «Ты был в шкафу?» Я скажу: «Не был». Мне скажут: «А кто там был?» Я скажу: «Не знаю».
Но ведь так только в сказках бывает! Наверняка завтра маму вызовут... Ваш сын, скажут, в шкаф залез, все уроки там спал, и всё такое... как будто мне тут удобно спать! Ноги ломит, спина болит. Одно мученье! Что было мне отвечать?
Я молчал.
Ты живой там? - спросил Пал Палыч.
Ну сиди, скоро откроют...
Я сижу...
Так... - сказал Пал Палыч. - Так ты ответишь мне, почему ты залез в этот шкаф?
Кто? Цыпкин? В шкафу? Почему?
Мне опять захотелось исчезнуть.
Директор спросил:
Цыпкин, ты?
Я тяжело вздохнул. Я просто уже не мог отвечать.
Тётя Нюша сказала:
Ключ унёс староста класса.
Взломайте дверь, - сказал директор.
Я почувствовал, как ломают дверь, - шкаф затрясся, я стукнулся больно лбом. Я боялся, что шкаф упадёт, и заплакал. Руками упёрся в стенки шкафа, и, когда дверь поддалась и открылась, я продолжал точно так же стоять.
Ну, выходи, - сказал директор. - И объясни нам, что это значит.
Я не двинулся с места. Мне было страшно.
Почему он стоит? - спросил директор.
Меня вытащили из шкафа.
Я всё время молчал.
Я не знал, что сказать.
Я хотел ведь только мяукнуть. Но как я сказал бы об этом...
Карусель в голове
К концу учебного года я просил отца купить мне двухколёсный велосипед, пистолет-пулемёт на батарейках, самолёт на батарейках, летающий вертолёт и настольный хоккей.
Мне так хочется иметь эти вещи! - сказал я отцу.- Они постоянно вертятся у меня в голове наподобие карусели, и от этого голова так кружится, что трудно удержаться на ногах.
Держись,- сказал отец,- не упади и напиши мне на листке все эти вещи, чтоб мне не забыть.
Да зачем же писать, они и так у меня крепко в голове сидят.
Пиши,- сказал отец,- тебе ведь это ничего не стоит.
В общем-то ничего не стоит,- сказал я,- только лишняя морока.- И я написал большими буквами на весь лист:
ВИЛИСАПЕТ
ПИСТАЛЕТ-ПУЛИМЁТ
ВИРТАЛЁТ
Потом подумал и ещё решил написать «мороженое», подошёл к окну, поглядел на вывеску напротив и дописал:
МОРОЖЕНОЕ
Отец прочёл и говорит:
Куплю я тебе пока мороженое, а остальное подождём.
Я думал, ему сейчас некогда, и спрашиваю:
До которого часу?
До лучших времён.
До каких?
До следующего окончания учебного года.
Да потому, что буквы в твоей голове вертятся, как карусель, от этого у тебя кружится голова, и слова оказываются не на своих ногах.
Как будто у слов есть ноги!
А мороженое мне уже сто раз покупали.
Бетбол
Сегодня не следует на улицу идти - сегодня игра… - сказал папа загадочно, глядя в окно.
Какая? - спросил я из-за папиной спины.
Ветбол, - ответил он еще более загадочно и подсадил меня на подоконник.
А-а-а… - протянул я.
Видимо, папа догадался, что я ничего не понял, и начал объяснять.
Ветбол - это футбол, только в него играют деревья, а вместо мяча гоняют ветер. Мы говорим - ураган или шторм, а они - ветбол. Вон смотри, как березы зашумели - это им тополя пасуют… Ого! Как закачались - видно, гол пропустили, не смогли ветер ветками удержать… Ну, еще пас! Опасный момент…
Папа говорил прямо как настоящий комментатор, а я, завороженный, смотрел на улицу и думал, что ветбол даст, наверное, 100 очков вперед любому футболу, баскетболу и даже гандболу! Хотя смысл последнего я тоже не до конца понимал…
Завтрак
Вообще-то, я люблю завтраки. Особенно, если мама вместо каши варит сосиску или бутерброды с сыром делает. Но иногда хочется чего-нибудь необычного. Например, сегодника или вчерашника. Я как-то попросил у мамы сегодник, но она посмотрела на меня удивленно и предложила полдник.
Нет, - говорю, - мне бы именно сегодник. Ну, или вчерашник, на худой конец…
Вчера на обед был суп… - растерялась мама. - Тебе разогреть?
В общем, ничего не поняла.
А я и сам толком не понимаю, как эти сегодники и вчерашники выглядят и какой у них вкус. Может, у вчерашников и вправду вкус вчерашнего супа. Но какой же тогда вкус у сегодника? Наверное, чего-нибудь сегодняшнего. Завтрака, например. С другой стороны, почему завтраки так называются? Ну то есть, если по-правилам, то завтрак должен называться сегодником, потому что мне его сегодня приготовили и есть я его буду сегодня. Вот если я его оставлю на завтра, то тогда уже совсем другое дело. Хотя нет. Ведь завтра он уже станет вчерашником.
Так тебе кашу или суп? - осторожно спросила она.
Как мальчик Яша плохо ел
Всем Яша был хорош, только плохо ел. Всё время с концертами. То мама ему поёт, то папа фокусы показывает. А он своё ладит:
– Не хочу.
Мама говорит:
– Яша, ешь кашу.
– Не хочу.
Папа говорит:
– Яша, пей сок!
– Не хочу.
Маме и папе надоело его каждый раз уговаривать. А тут ещё мама прочитала в одной учёной педагогической книге, что детей не надо уговаривать есть. Надо поставить перед ними тарелку каши и ждать, когда они сами проголодаются и всё съедят.
Ставили, ставили перед Яшей тарелки, а он не ест и не ест ничего. Ни котлеты не ест, ни суп, ни кашу. Стал худенький и дохленький, как соломинка.
–Яша, ешь кашу!
– Не хочу.
– Яша, ешь супик!
– Не хочу.
Раньше на нём штанишки с трудом застёгивались, а теперь он в них совсем свободно болтался. Можно было в эти штанишки ещё одного Яшу запустить.
И вот однажды подул сильный ветер. А Яша на участке играл. Был он очень лёгонький, и ветер его по участку покатил. Докатил до забора из проволочной сетки. И там Яша застрял.
Так и сидел он, прижатый к забору ветром, целый час.
Мама зовёт:
– Яша, где ты? Иди домой с супом мучаться.
А он не идёт. Его и не слышно даже. Он не только сам стал дохленький, но и голосок у него стал дохленький. Ничего не слышно, что он там пищит.
А он пищит:
– Мама, забери меня от забора!
Мама стала беспокоиться – куда это Яша делся? Где его искать? Не видно Яшу и не слышно.
Папа так сказал:
– Я думаю, нашего Яшу куда-нибудь ветром откатило. Давай, мама, мы кастрюлю с супом вынесем на крыльцо. Ветер подует и запах супа к Яше принесёт. На этот вкусный запах он и приползёт.
Так и сделали. Вынесли кастрюлю с супом на крыльцо. Ветер запах к Яше понёс.
Яша как учуял запах вкусного супа, сразу на запах пополз. Потому что замёрз, много сил потерял.
Полз он, полз, полчаса полз. Но цели достиг. Пришёл он на кухню к маме и как съест сразу целую кастрюлю супу! Как съест сразу три котлеты! Как выпьет три стакана компота!
Мама была поражена. Она даже не знала: радоваться ей или огорчаться. Она говорит:
– Яша, если ты каждый день так будешь есть, у меня еды не хватит.
Яша её успокоил:
– Нет, мама, я не бубу так много каждый день есть. Это я прошлые ошибки исправляю. Я бубу, как все дети, хорошо есть. Я бубу совсем другой мальчик.
Хотел сказать «буду», а у него получалось «бубу». Знаете почему? Потому что рот у него был забит яблоком. Он никак остановиться не мог.
С тех пор Яша всё ел хорошо.
Секретики
Вы умеете делать «секретики»?
Если не умеете, я вас научу.
Возьмите чистое стёклышко и выройте в земле ямку. Положите в ямку фантик, а на фантик - всё, что у вас есть красивого.
Можно класть камень, осколок тарелки, бусину, птичье пёрышко, шарик (можно стеклянный, можно металлический).
Можно жёлудь или шапочку от жёлудя.
Можно разноцветный лоскуток.
Можно цветок, листик, а можно даже просто траву.
Можно настоящую конфету.
Можно бузину, сухого жука.
Можно даже ластик, если он красивый.
Да, можно ещё пуговицу, если она блестящая.
Ну вот. Положили?
А теперь прикройте всё это стёклышком и засыпьте землёй. А потом потихоньку пальцем расчищайте от земли и смотрите в дырочку… Знаете, как красиво будет! Я сделала «секретик», запомнила место и ушла.
Назавтра моего «секретика» не стало. Кто-то его вырыл. Какой-то хулиган.
Я сделала «секретик» в другом месте. И опять его вырыли!
Тогда я решила выследить, кто этим делом занимается… И конечно же этим человеком оказался Павлик Иванов, кто же ещё?!
Тогда я снова сделала «секретик» и положила в него записку:
«Павлик Иванов, ты дурак и хулиган».
Через час записки не стало. Павлик не смотрел мне в глаза.
Ну как, прочёл? - спросила я у Павлика.
Ничего я не читал, - сказал Павлик. - Сама ты дура.
Сочинение
Однажды нам велели написать в классе сочинение на тему «Я помогаю маме».
Я взяла ручку и стала писать:
«Я всегда помогаю маме. Я подметаю пол и мою посуду. Иногда я стираю носовые платки».
Больше я не знала, что писать. Я посмотрела на Люську. Она так и строчила в тетрадке.
Тут я вспомнила, что один раз постирала свои чулки, и написала:
«Ещё я стираю чулки и носки».
Больше я уж совсем не знала, что писать. Но нельзя же сдавать такое короткое сочинение!
Тогда я приписала:
«Ещё я стираю майки, рубашки и трусы».
Я посмотрела вокруг. Все писали и писали. Интересно, о чём пишут? Можно подумать, что они с утра до ночи помогают маме!
А урок всё не кончался. И мне пришлось продолжать.
«Ещё я стираю платья, своё и мамино, салфетки и покрывало».
А урок всё не кончался и не кончался. И я написала:
«А ещё я люблю стирать занавески и скатерти».
И тут наконец зазвенел звонок!
Мне поставили «пять». Учительница читала моё сочинение вслух. Она сказала, что моё сочинение ей понравилось больше всех. И что она прочтёт его на родительском собрании.
Я очень просила маму не ходить на родительское собрание. Я сказала, что у меня болит горло. Но мама велела папе дать мне горячего молока с мёдом и ушла в школу.
Наутро за завтраком состоялся такой разговор.
Мама: А ты знаешь, Сёма, оказывается, наша дочь замечательно пишет сочинения!
Папа: Меня это не удивляет. Сочинять она всегда умела здорово.
Мама: Нет, в самом деле! Я не шучу, Вера Евстигнеевна её хвалит. Её очень порадовало, что наша дочь любит стирать занавески и скатерти.
Папа: Что-о?!
Мама: Правда, Сёма, это прекрасно? - Обращаясь ко мне: - Почему же ты мне раньше никогда в этом не признавалась?
А я стеснялась, - сказала я. - Я думала, ты мне не разрешишь.
Ну, что ты! - сказала мама. - Не стесняйся, пожалуйста! Сегодня же постирай наши занавески. Вот хорошо, что мне не придётся тащить их в прачечную!
Я вытаращила глаза. Занавески были огромные. Десять раз я могла в них завернуться! Но отступать было поздно.
Я мылила занавески по кусочкам. Пока я намыливала один кусочек, другой совсем размыливался. Я просто измучилась с этими кусочками! Потом я по кусочкам полоскала занавески в ванной. Когда я кончала выжимать один кусочек, в него снова заливалась вода из соседних кусочков.
Потом я залезла на табуретку и стала вешать занавески на верёвку.
Ну, это было хуже всего! Пока я натягивала на верёвку один кусок занавески, другой сваливался на пол. И в конце концов вся занавеска упала на пол, а я упала на неё с табуретки.
Я стала совсем мокрая - хоть выжимай.
Занавеску пришлось снова тащить в ванную. Зато пол на кухне заблестел как новенький.
Целый день из занавесок лилась вода.
Я поставила под занавески все кастрюли и сковородки, какие у нас были. Потом поставила на пол чайник, три бутылки и все чашки с блюдцами. Но вода всё равно заливала кухню.
Как ни странно, мама осталась довольна.
Ты замечательно выстирала занавески! - сказала мама, расхаживая по кухне в галошах. - Я и не знала, что ты такая способная! Завтра ты будешь стирать скатерть...
О чем думает моя голова
Если вы думаете, что я учусь хорошо, вы ошибаетесь. Я учусь неважно. Почему-то все считают, что я способная, но ленивая. Я не знаю, способная я или не способная. Но только я точно знаю, что я не ленивая. Я по три часа сижу над задачами.
Вот, например, сейчас я сижу и изо всех сил хочу решить задачу. А она не решается. Я говорю маме:
Мам, а у меня задачка не получается.
Не ленись, - говорит мама. - Подумай хорошенько, и всё получится. Только хорошенько подумай!
Она уходит по делам. А я беру голову обеими руками и говорю ей:
Думай, голова. Думай хорошенько… «Из пункта А в пункт Б вышли два пешехода…» Голова, ты почему не думаешь? Ну, голова, ну, думай, пожалуйста! Ну что тебе стоит!
За окном плывёт облачко. Оно лёгонькое, как пух. Вот оно остановилось. Нет, плывёт дальше.
Голова, о чём ты думаешь?! Как тебе не стыдно!!! «Из пункта А в пункт Б вышли два пешехода…» Люська, наверное, тоже вышла. Она уже гуляет. Если бы она подошла ко мне первая, я бы её, конечно, простила. Но разве она подойдёт, такая вредина?!
«…Из пункта А в пункт Б…» Нет, она не подойдёт. Наоборот, когда я выйду во двор, она возьмёт под руку Лену и будет с ней шептаться. Потом она скажет: «Лен, пошли ко мне, у меня что-то есть». Они уйдут, а потом сядут на подоконник и будут смеяться и грызть семечки.
«…Из пункта А в пункт Б вышли два пешехода…» А я что сделаю?.. А я тогда позову Колю, Петьку и Павлика играть в лапту. А она что сделает? Ага, она поставит пластинку «Три толстяка». Да так громко, что Коля, Петька и Павлик услышат и побегут просить её, чтобы она дала им послушать. Сто раз слушали, всё им мало! И тогда Люська закроет окно, и они там все будут слушать пластинку.
«…Из пункта А в пункт… в пункт…» А я тогда возьму и запульну чем-нибудь прямо в её окно. Стекло - дзинь! - и разлетится. Пусть знает.
Так. Я уже устала думать. Думай не думай - задача не получается. Просто ужас какая задачка трудная! Вот погуляю немножко и снова стану думать.
Я закрыла задачник и выглянула в окно. Во дворе гуляла одна Люська. Она прыгала в классики. Я вышла во двор и села на лавочку. Люська на меня даже не посмотрела.
Серёжка! Витька! - закричала сразу Люська. - Идёмте в лапту играть!
Братья Кармановы выглянули в окно.
У нас горло, - хрипло сказали оба брата. - Нас не пустят.
Лена! - закричала Люська. - Лен! Выходи!
Вместо Лены выглянула её бабушка и погрозила Люське пальцем.
Павлик! - закричала Люська.
В окне никто не появился.
Пе-еть-ка-а! - надсаживалась Люська.
Девочка, ну что ты орёшь?! - высунулась из форточки чья-то голова. - Больному человеку отдохнуть не дают! Покоя от вас нет! - И голова всунулась обратно в форточку.
Люська украдкой посмотрела на меня и покраснела как рак. Она подёргала себя за косичку. Потом сняла с рукава нитку. Потом посмотрела на дерево и сказала:
Люсь, давай в классики.
Давай, - сказала я.
Мы попрыгали в классики, и я пошла домой решать свою задачу.
Только я села за стол, пришла мама:
Ну, как задачка?
Не получается.
Но ведь ты уже два часа над ней сидишь! Это просто ужас что такое! Задают детям какие-то головоломки!.. Ну давай показывай свою задачу! Может, у меня получится? Я всё-таки институт кончала. Так. «Из пункта А в пункт Б вышли два пешехода…» Постой, постой, что-то эта задача мне знакома! Послушай, да ведь вы её в прошлый раз вместе с папой решили! Я прекрасно помню!
Как? - удивилась я. - Неужели? Ой, правда, ведь это сорок пятая задача, а нам сорок шестую задали.
Тут мама страшно рассердилась.
Это возмутительно! - сказала мама. - Это неслыханно! Это безобразие! Где твоя голова?! О чём она только думает?!
Про мою подругу и немножко про меня
Двор у нас был большой. В нашем дворе гуляло много всяких детей - и мальчишек и девчонок. Но больше всех я любила Люську. Она была моей подругой. Мы с ней жили в соседних квартирах, а в школе сидели за одной партой.
У моей подруги Люськи были прямые жёлтые волосы. А глаза у неё были!.. Вы, наверное, не поверите, какие у неё были глаза. Один глаз зелёный, как трава. А другой - совсем жёлтый, с коричневыми пятнышками!
А у меня глаза были какие-то серые. Ну, просто серые, и всё. Совсем неинтересные глаза! И волосы у меня были дурацкие - кудрявые и короткие. И огромные веснушки на носу. И вообще всё у Люськи было лучше, чем у меня. Вот только ростом я была выше.
Я ужасно этим гордилась. Мне очень нравилось, когда нас во дворе звали «Люська большая» и «Люська маленькая».
И вдруг Люська выросла. И стало непонятно, кто из нас большая, а кто маленькая.
А потом она выросла ещё на полголовы.
Ну, это было уже слишком! Я на неё обиделась, и мы перестали гулять вместе во дворе. В школе я не смотрела в её сторону, а она не смотрела в мою, и все очень удивлялись и говорили: «Между Люськами чёрная кошка пробежала», и приставали к нам, почему мы поссорились.
После школы я теперь не выходила во двор. Мне там нечего было делать.
Я слонялась по дому и не находила себе места. Чтобы не было так скучно, я украдкой, из-за занавески, смотрела, как Люська играет в лапту с Павликом, Петькой и братьями Кармановыми.
За обедом и за ужином я теперь просила добавки. Давилась, а всё съедала… Каждый день я прижималась затылком к стене и отмечала на ней красным карандашом свой рост. Но странное дело! Выходило, что я не только не расту, но даже, наоборот, уменьшилась почти на два миллиметра!
А потом настало лето, и я поехала в пионерский лагерь.
В лагере я всё время вспоминала Люську и скучала по ней.
И я написала ей письмо.
«Здравствуй, Люся!
Как ты поживаешь? Я поживаю хорошо. У нас в лагере очень весело. У нас рядом течёт речка Воря. В ней вода голубая-голубая! А на берегу есть ракушки. Я нашла для тебя очень красивую ракушку. Она кругленькая и с полосками. Наверное, она тебе пригодится. Люсь, если хочешь, давай дружить снова. Пусть тебя теперь называют большой, а меня маленькой. Я всё равно согласна. Напиши мне, пожалуйста, ответ.
С пионерским приветом!
Люся Синицына»
Я целую неделю ждала ответа. Я всё думала: а вдруг она мне не напишет! Вдруг она больше никогда не захочет со мной дружить!.. И когда от Люськи наконец пришло письмо, я так обрадовалась, что у меня даже руки немножечко дрожали.
В письме было написано вот что:
«Здравствуй, Люся!
Спасибо, я поживаю хорошо. Вчера мне мама купила замечательные тапочки с белым кантиком. Ещё у меня есть новый большой мяч, прямо закачаешься! Скорее приезжай, а то Павлик с Петькой такие дураки, с ними неинтересно! Ракушку ты смотри не потеряй.
С пионерским салютом!
Люся Косицына»
В этот день я до вечера таскала с собой голубой Люськин конвертик. Я всем рассказывала, какая у меня есть в Москве замечательная подруга Люська.
А когда я возвращалась из лагеря, Люська вместе с моими родителями встречала меня на вокзале. Мы с ней бросились обниматься… И тут оказалось, что я переросла Люську на целую голову.
Цирк в очереди
Перед
огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи
почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ рукоплещет «народному»
артисту не переставая. Кое-кто и деньги стал кидать к его ногам. Короче, успех у публики грандиозный!
Тут с
корзиной, загруженной под завязку продуктами, к мужику подкатывает громадных
размеров красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага,
вот ты где, придурок! А я его зыркаю - зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк
устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
-
Очередь занять...
- Ну я... их... которых в очереди... и занимаю, чем могу...
Городской парень никогда не будет первым на селе
Много
лет прожив в обычном селе в русской
глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его любимая жена любит подтрунивать над его
бывшими городскими привычками.
Как-то
она прямо при гостях заявила:
- Да ты
отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!...
А потом он сказал – «Аминь!»
Следователь
районной прокуратуры, допрашивая пятерых рецидивистов - грабителей, которые
были доставлены в больницу с травмами разной степени тяжести, был немало
удивлён увиденным.
Это
кто ж вас так уделал, граждане грабители?
- Не
поверишь начальник, хотели попа, ну, священника, на гоп-стоп взять.
- Ну?
- Вот
тебе и ну! Подкараулили мы его, значит и...
- Ну?
- Да чё
ты, всё ну, да ну!
- Ну?
- Ну
прижали его в переулке.
- Ну?
- Тьфу,
ты волчина прокурорская!
-
Но-но-но.
-
Короче, я говорю, мол, скидавай крест золотой, святоша.
- Ну?
- Гну!
Он отвечает, тово, говорит не мир, говорит, принёс я вам, но меч...
- А
потом что?
- Потом
сказал – «Аминь!»
- Ну?
- Вот
тебе и ну! После этого «Аминь» никто не хрена не помнит!
- Ну и
ну...
SOS системного администратора
Офис,
утро... Все усердно делают вид, что работают, но на самом деле лазают по всяким
«одноклассникам» и прочим сайтам. Вдруг у всех вырубается интернет. Зашли к
админам - начальника нет... Стали искать
админа Андрея, который может починить Интернет.
После
недолгих поисков нашли. Выяснилось, что
Андрей случайно закрылся в серверной и не может выйти. И он вырубил интернет, чтобы его начали искать…
Русским можно
Купил недавно
надувную кровать.
В
инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании!!!».
И
только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».
Про вышку сотовой связи…
В одном
довольно надо сказать оживленном селе построили вышку сотовой связи, дабы ввести
ростки цивилизации в этот богом забытый уголок.
Через
месяц население подало коллективную жалобу с несколькими сотнями подписей, что
у всех поголовно начали наблюдаться головные боли, ухудшение самочувствия,
угнетенное состояние и все такое…
Ответ
от директора был лаконичным: «Сочувствуем вашим болезням. Но готовьтесь к
худшему – через неделю включаем связь…»
Манок как средство спасения
ГИМС
(госинспекция маломерных судов) - водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи
в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно детишек в школу готовить.
Проверяли всех, кто был на реке, штрафовали за малейшие несоответствие установленным
требованиям. Начали проверять лодку, и как назло у мужика все было, - аптечка,
документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет...
И тут
гимсовца осенило: "А свисток есть?!" (спасательный жилет по правилам
комплектуется свистком). Мужик замирает, инспектора светлеют от радости. И
вдруг...
- Есть!
Есть свисток!!!
Рыбак
был, видимо, еще и охотником – из пожиток
в лодке достает манок, который крякает по утиному...
На возражения гимсовцев мужик отрезал, что тональность свистка в
правилах не оговаривается. Он мог бы вообще флейту с собой возить...
Скидка для ветеранов Куликовской битвы
У меня на лице небольшой шрам после большой аварии. Как и для
основной массы женщин, это повод для огорчений больше чем от полученных
серьезных травм. Но иногда этот дефект дает и преимущества.
Присмотрела новую спальню, приехала уже с дочерью и зятем и
беру в оборот продавщицу. Шучу, мол как насчет скидочек - все-таки пенсионерка,
участник Куликовской битвы. Она подходит к директору и просит его дать покупательнице скидку как участнику Куликовской битвы.
Директор с очень
серьезным выражением на лице и без всякого намека на юмор отвечает:
- При всем моем уважении к Вашим заслугам, больше трех
процентов сбросить не могу.
Мы с дочерью ошарашено смотрим друг на друга и чувствуем, что сейчас прыснем прямо в лицо смехом. Но -
не поймут. Выходим из магазина и спрашиваю зятя, чему это перестроечное
поколение учили в Украине. Тот уже в защиту Родины:
- Вы бы, мама, в России тоже со своим юмором имеете
возможность нарваться на таких же просветленных.
Позиции лучшего образования давным-давно сданы без боя.
Глубина проникновения
Есенин, конечно, хорош. Но…
Мои родители в юности ездили в стройотряды. И вот, во
Владивостоке случилось им пообщаться с продавщицей в книжном. К слову, у нас в
городе с книжками была напряжёнка в то время. Так вот, стоят они кучкой
студентов, разглядывают, восхищаются... И тут видят томик Есенина. Далее
диалог:
Папа: Ого! У вас и Есенин есть?!
Продавщица: Конечно! Интересуетесь? Я его тоже люблю! Хотя и
разочаровалась конечно уже...
Папа: А что же так? (естественно все уши навострили, спор
интересный намечается!)
Продавщица: Да он уже лет 20 ничего нового не пишет!
Дегустация перца
Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу
к бабульке и спрашиваю:
- Перец горький?
- Сынок, горький, бери!
Я тут спрашиваю:
- А попробовать можно?
- Да, конечно!
Откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг
взорвался от такой горечи! Ну, тут
думаю, дай приколюсь, скажу, что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида,
делаю тупую рожу, говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
- Да как же так, сама ведь пробовала! - и откусывает половину
и начинает жевать...
Глядя на её лицо, даю ноги... обернулся,- за мной летит табуретка с криками!
Рога с Кавказа
История произошла со мной. Живем мы на Кавказе. Приезжает к нам родственник, ну и мы с мужем решили сделать ему подарок. Зашли в магазин сувениров выбрали рога, и попросили девушку их упаковать, а сами отлучились в другой отдел. Слышим на весь магазин продавец кричит: "Чьи рога? ". Мой муж кидается к прилавку и кричит: "Мои!"
Смеялись все очень долго.
Дефицитные трусы
Рассказала мне эту историю бабушка, которая во времена расцвета застоя, когда одним из самых популярных слов было слово "дефицит", работала в столовой. Однажды во время перерыва, когда персонал столовки дружно отобедал и вел мирную сытую беседу, в зал вошел привлекательный мужчина средних лет и предложил всем приобрести "очень дефицитный товар" - трикотажные трусики. Женские и детские, однотонные и в цветочек. Народ, естественно, рванулся покупать. Хватали все подряд (не себе, так соседке), и торговля закончилась в считанные минуты.
Бабушка (тогда еще очень бойкая симпатичная тетка) в это время мыла посуду и о распродаже не подозревала. Когда на кухню влетела запыхавшаяся официантка и выпалила "Беги скорее в зал, там мужик трусы принес", она сбросила фартук, схватила деньги и на ходу поинтересовалась: "Что за мужик?" "Высокий, в пальто" - выдохнула официантка и принялась счастливо рассматривать покупки.
Перерыв к тому времени кончился, и в зал вошли двое посетителей. Первым стоял высокий мужчина в сером пальто. Бабушка шустро подбежала к нему, оглянулась на второго и (не при людях же смотреть!) громко прошептала: "Иди за мной". Мужик, конечно, удивился, но послушно пошел за хорошенькой женщиной в подсобное помещение. В середине коридора бабушка повернулась к нему и заявила:
Ну, показывай!
Что показывать? - растерялся мужчина.
Как что? Трусы, конечно! И все, что у тебя там есть...
Диалог велся напротив двери заведующей, которая благополучно успела отовариться, и поэтому быстро въехала в ситуацию. Глядя в лицо абсолютно обалдевшего посетителя, она начала сползать от смеха под стол… Бабушка, оказавшаяся между невнятным мычанием "продавца" и с трудом сдерживаемыми "рыданиями" заведующей, наконец-то поняла, что произошло, и начала хохотать, как сумасшедшая.
Бедный посетитель! У него, видимо, совершенно пропал аппетит и он тихонько, по стеночке, ретировался из столовой. Больше его там никогда не видели…
Когда немецкая овчарка становится грозой бандитов
Отец рассказывал случай из
практики, когда он работал участковым. Выехали на задержание особо опасных,
взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу".
Собака, видимо, почувствовала
начало триллера и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал
только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у
него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на
спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным
оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не
видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
Как испугать гаишников
Ехал я вчера домой на машине. По
пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из
магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с
бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня
тормозят два гаишника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели
стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом
несутся, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем
карается огромным штрафом, то да се...
Я им отвечаю, что это не пиво
вовсе, а лимонад. Один из гаишников берет открытую бутылку и отпивает. Пока он
пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй гаишник и тоже делает
глоток...
Черт меня дернул пошутить:
"Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"... Видели бы вы выражение их
лиц!
История пишется гусиным пером
Учился я в Краснодарском военном
институте. У нас был командир батальона - полковник Липоский. На пятом курсе мы писали
диплом и под видом написания такового уходили с утра и до вечера в самоволки, якобы в библиотеку им. А. С. Пушкина (центральная
библиотека в Краснодаре) для наработки материала. Через 2 - 3 месяца наш бравый
комбат понял, что здесь пахнет чем-то неправильным. Построил нас, провел
воспитательную работу в этом отношении, что самовольные отлучки - это плохо и т. д. и т. п. И напоследок он произнес
фразу, которую весь личный состав нашей бравой 1-й роты «переваривал» пять
минут (ее я запомнил дословно):
- Я вам покажу библиотеку имени
Феликса Эдмундовича Пушкина!!! Идите в ресторан «Рыбачка Соня», купите там
гуся, вырвите из его ж… пы перо и пишите сказки про Бахчисарайский фонтан!!!
Пауза была 5 минут…
Вы знаете, что литература бывает не только для образования и нравоучения? Литература - она бывает для смеха. А смех - самая любимая вещь для детей, после конфет, конечно. Мы собрали для вас подборку самых веселых детских книг, которые будут интересны даже самым самым взрослым детям, бабушкам и дедушкам. Эти книги идеально подходят для семейного чтения. Которое, в свою очередь, идеально подходит для семейного досуга. Читайте и смейтесь!
Наринэ Абгарян - «Манюня»
«Мы с Маней, несмотря на строгий запрет родителей, часто убегали к дому старьевщика и возились с его детьми. Мы воображали себя учительницами и муштровали несчастных малышей как могли. Жена дяди Славика не вмешивалась в наши игры, наоборот, одобряла.
— Все равно на детей нет управы, — говорила она, — так хотя бы вы их угомоните.
Так как признаваться Ба в том, что мы нахватались вошек у детей старьевщика, было смерти подобно, мы молчали в тряпочку.
Когда Ба закончила со мной, Манька тоненько взвизгнула:
— Аааааа, неужели и я буду такой страшной?
— Ну почему страшной? — Ба сгребла Маньку и властно пригвоздила к деревянной скамье. — Можно подумать, вся твоя красота в волосах, — и она выстригла крупный локон с Манькиной макушки.
Я побежала в дом, чтобы посмотреть на себя в зеркало. Зрелище, которое открылось глазам, ввергло меня в ужас — я была коротко и неровно подстрижена, а по бокам головы двумя задорными листьями лопуха восстали мои уши! Я горько разрыдалась — никогда, никогда в жизни у меня не было таких ушей!
— Наринээээ?! — долетел до меня голос Ба. — Хорош любоваться своей тифозной физиономией, беги сюда, полюбуйся лучше на Маню!
Я поплелась во двор. Из-за могучей спины бабы Розы показалось заплаканное личико Манюни. Я громко сглотнула — Манька выглядела бесподобно, даже хлеще, чем я: у меня хотя бы оба кончика уха торчали равноудаленно от черепа, у Маньки они были вразнобой — одно ухо аккуратно было прижато к голове, а второе воинственно топорщилось вбок!
— Ну вот, — удовлетворенно окинула нас взглядом Ба, — чисто крокодил Гена и Чебурашка!»
Валерий Медведев - «Баранкин, будь человеком!»
Когда все расселись и в классе наступила тишина, Зинка Фокина закричала:
- Ой, ребята! Это просто какое-то несчастье! Новый учебный год ещё не успел начаться, а Баранкин и Малинин уже успели получить две двойки!..
В классе снова сразу же поднялся ужасный шум, но отдельные выкрики, конечно, можно было разобрать.
- В таких условиях я отказываюсь быть главным редактором стенгазеты! (Это сказала Эра Кузякина.) - А ещё слово давали, что исправятся! (Мишка Яковлев.) - Трутни несчастные! В прошлом году с ними нянчились, и опять все сначала! (Алик Новиков.) - Вызвать родителей! (Нина Семёнова.) - Только класс наш позорят! (Ирка Пухова.) - Решили все заниматься на «хорошо» и «отлично», и вот вам, пожалуйста! (Элла Синицына.) - Позор Баранкину и Малинину!! (Нинка и Ирка вместе.) - Да выгнать их из нашей школы, и все!!! (Эрка Кузякина.) «Ладно, Эрка, я тебе припомню эту фразу».
После этих слов все заорали в один голос, да так громко, что нам с Костей уже совершенно было невозможно разобрать, кто и что о нас думает, хотя из отдельных слов можно было уловить, что мы с Костей Малининым - оболтусы, тунеядцы, трутни! Ещё раз оболтусы, лоботрясы, эгоисты! И так далее! И тому подобное!..
Меня и Костю больше всего разозлило, что громче всех орал Венька Смирнов. Уж чья бы корова, как говорится, мычала, а его бы молчала. У этого Веньки успеваемость в прошлом году была ещё хуже, чем у нас с Костей. Поэтому я не выдержал и тоже закричал.
- Рыжий, - закричал я на Веньку Смирнова, - а ты-то чего орёшь громче всех? Если бы первым вызвали тебя к доске, ты бы не двойку, а единицу схлопотал! Так что молчи в тряпочку.
- Эх ты, Баранкин, - заорал на меня Венька Смирнов, - я же не против тебя, я за тебя ору! Я что хочу сказать, ребята!.. Я говорю: нельзя после каникул так сразу вызывать к доске. Надо, чтобы мы сначала пришли в себя после каникул…
Кристине Нестлингер - «Долой огуречного короля!»
«Я не подумал: быть того не может! Я даже не подумал: ну и шут - сдохнуть можно от смеха! Мне вообще ничего в голову не пришло. Ну ничегошеньки! Хубер Йо, мой приятель, говорит в таких случаях: замыкание в извилинах! Пожалуй, лучше всего мне припоминается, как папа трижды сказал «нет». Первый раз очень громко. Второй - нормально и третий - чуть слышно.
Папа любит повторять: «Раз я сказал нет, значит, нет». Но сейчас его «нет» не произвело ни малейшего впечатления. Не-то-тыква-не-то-огурец продолжал как ни в чем не бывало восседать на столе. Он сложил ручки на животе и повторил: «Наз носовать король Куми-Ори из роду Подземлинги!»
Дед первым пришел в себя. Он приблизился к куми-орскому королю и, сделав книксен, сказал: «Чрезвычайно польщен нашим знакомством. Мое имя Хогельман. В этом доме я буду дедушка».
Куми-Ори протянул вперед свою правую ручку и сунул ее деду под нос. Дед посмотрел на ручку в нитяной перчаточке, но так и не сообразил, чего Куми-Ори хочет.
Мама предположила, что у него болит рука и необходим компресс. Маме вечно кажется, что кому-нибудь обязательно нужен либо компресс, либо пилюли, либо, на худой конец, горчичники. Но Куми-Ори вовсе не нуждался в компрессе, и рука его была совершенно здоровой. Он помахал перед дедушкиным носом нитяными пальчиками и сказал: «Мы прививкли, что нам кашный урюк целыйватт!»
Дедушка сказал, ни за что на свете он августейшую ручку целовать не станет, он позволил бы себе это, в лучшем случае, в отношении очаровательной дамы, а Куми-Ори никакая не дама, тем более очаровательная.»
Григорий Остер - «Вредные советы. Книга для непослушных детей и их родителей»
***
Например, у вас в кармане
Оказалась горсть конфет,
А навстречу вам попались
Ваши верные друзья.
Не пугайтесь и не прячьтесь,
Не кидайтесь убегать,
Не пихайте все конфеты
Вместе с фантиками в рот.
Подойдите к ним спокойно,
Лишних слов не говоря,
Быстро вынув из кармана,
Протяните им... ладонь.
Крепко руки им пожмите,
Попрощайтесь не спеша
И, свернув за первый угол,
Мчитесь быстренько домой.
Чтобы дома съесть конфеты,
Залезайте под кровать,
Потому что там, конечно,
Вам не встретиться никто.
Астрид Линдгрен - «Приключения Эмиля из Леннеберги»
Бульон был очень вкусный, все брали добавку, кто сколько хочет, и в конце концов на дне супницы осталось лишь немного моркови с луком. Этим-то и решил полакомиться Эмиль. Недолго думая он потянулся к супнице, придвинул ее к себе и сунул в нее голову. Всем было слышно, как он со свистом всасывает гущу. Когда же Эмиль вылизал дно чуть ли не досуха, он, естественно, захотел вытащить голову из супницы. Но не тут-то было! Супница плотно обхватила его лоб, виски и затылок и не снималась. Эмиль испугался и вскочил со стула. Он стоял посреди кухни с супницей на голове, словно в рыцарском шлеме. А супница сползала все ниже и ниже. Сперва под ней скрылись его глаза, потом нос и даже подбородок. Эмиль пытался освободиться, но ничего не выходило. Супница словно приросла к его голове. Тогда он стал кричать благим матом. А вслед за ним, с перепугу, и Лина. Да и все не на шутку испугались.
- Наша прекрасная супница! - все твердила Лина. - В чем же я теперь буду подавать суп?
И действительно, раз в супнице застряла голова Эмиля, суп в нее уже не нальешь. Лина это сразу сообразила. Но мама тревожилась не столько за прекрасную супницу, сколько за голову Эмиля.
- Дорогой Антон, - обратилась мама к папе, - как бы нам половчее вынуть оттуда мальчика? Не разбить ли супницу?
- Этого еще не хватало! - воскликнул папа Эмиля. - Я же отдал за нее четыре кроны!
Ирина и Леонид Тюхтяевы - «Зоки и Бада: пособие для детей по воспитанию родителей»
Был вечер, и все собрались дома. Увидев, что папа устроился с газетой на диване, Маргарита сказала:
- Пап, давай в зверей поиграем, вон и Янка хочет. Папа вздохнул, а Ян закричал: - Чур, я загадываю!
- Опять голубь? - строго спросила его Маргарита.
- Да,- удивился Ян.
- Теперь я,- сказала Маргарита.- Загадала, отгадывайте.
- Слон... ящерица... муха... жираф...- начал Ян,- пап, а у коровы - коровенок?
- Так ты никогда не отгадаешь,- не выдержал папа и отложил газету,- надо по-другому. Ноги у него есть?
- Есть,- загадочно улыбнулась дочка.
- Одна? Две? Четыре? Шесть? Восемь? Маргарита отрицательно качала головой.
- Девять? - спросил Ян.
- Больше.
- Сороконожка. Нет?- удивился папа.- Тогда я сдаюсь, но имей в виду: у крокодила четыре ноги.
- Да? - смутилась Маргарита.- А я его загадала.
- Пап,- поинтересовался сын,- а вот если удав сидит на дереве и вдруг заметит пингвина?
- Теперь папа загадывает,- остановила его сестра.
- Только настоящих зверей, невыдуманных,- предупредил сын.
- А какие настоящие? - поинтересовался папа.
- Собака, например,- сказала дочка,- а волки да медведи только в сказках бывают.
- Нет! - закричал Ян.- Я вчера во дворе волка видел. Огромный такой, даже два! Вот такие,- он поднял руки.
- Ну, наверное, они поменьше были,- улыбнулся папа.
- Зато, знаешь, как лаяли!
- Это собаки,- засмеялась Маргарита,- собаки-то всякие бывают: собака-волк, собака-медведь, собачка-лисичка, собачка-овечка, даже собачка-киска бывает, маленькая такая».
Михаил Зощенко - «Леля и Минька»
В этом году мне исполнилось, ребята, сорок лет. Значит, выходит, что я сорок раз видел новогоднюю ёлку. Это много! Ну, первые три года жизни я, наверно, не понимал, что такое ёлка. Наверно, мама выносила меня на ручках. И, наверно, я своими чёрными глазёнками без интереса смотрел на разукрашенное дерево.
А когда мне, дети, ударило пять лет, то я уже отлично понимал, что такое ёлка. И я с нетерпением ожидал этого весёлого праздника. И даже в щёлочку двери подглядывал, как моя мама украшает ёлку.
А моей сестрёнке Леле было в то время семь лет. И она была исключительно бойкая девочка. Она мне однажды сказала: — Минька, мама ушла на кухню. Давай пойдём в комнату, где стоит ёлка, и поглядим, что там делается.
Вот мы с сестрёнкой Лелей вошли в комнату. И видим: очень красивая ёлка. А под ёлкой лежат подарки. А на ёлке разноцветные бусы, флаги, фонарики, золотые орехи, пастилки и крымские яблочки.
Моя сестрёнка Леля говорит: — Не будем глядеть подарки. А вместо того давай лучше съедим по одной пастилке.
И вот она подходит к ёлке и моментально съедает одну пастилку, висящую на ниточке.
Я говорю: — Леля, если ты съела пастилочку, то я тоже сейчас что-нибудь съем.
И я подхожу к ёлке и откусываю маленький кусочек яблока.
Леля говорит: — Минька, если ты яблоко откусил, то я сейчас другую пастилку съем и вдобавок возьму себе ещё эту конфетку.
А Леля была очень такая высокая, длинновязая девочка. И она могла высоко достать. Она встала на цыпочки и своим большим ртом стала поедать вторую пастилку.
А я был удивительно маленького роста. И мне почти что ничего нельзя было достать, кроме одного яблока, которое висело низко.
Я говорю: — Если ты, Лелища, съела вторую пастилку, то я ещё раз откушу это яблоко.
И я снова беру руками это яблочко и снова его немножко откусываю.
Леля говорит: — Если ты второй раз откусил яблоко, то я не буду больше церемониться и сейчас съем третью пастилку и вдобавок возьму себе на память хлопушку и орех.
Тогда я чуть не заревел. Потому что она могла до всего дотянуться, а я нет».
Пауль Маар - «Семь суббот на неделе»
.jpg)
В субботу утром господин Пепперминт сидел у себя в комнaте и ждaл. Чего он ждaл? Этого он и сaм точно не мог бы скaзaть.
Зaчем же тогдa он ждaл? Вот это объяснить уже проще. Прaвдa, нaм придется нaчaть рaсскaз с сaмого понедельникa.
А в понедельник в дверь комнaты господинa Пепперминтa вдруг постучaли. Просунув голову в щель, госпожa Брюкмaн объявилa:
- Господин Пепперфинт, к вaм гость! Проследите только, чтобы он не курил в комнaте: от этого портятся зaнaвески! Пусть не сaдится нa кровaть! Для чего я вaм стул дaлa, кaк вы думaете?
Госпожa Брюкмaн былa хозяйкой домa, где снимaл комнaту господин Пепперминт. Когдa онa сердилaсь, онa всегдa нaзывaлa его "Пепперфинт". А сейчaс хозяйкa сердилaсь, потому что к нему пришел гость.
Гость, которого в тот сaмый понедельник хозяйкa втолкнулa в дверь, окaзaлся школьным приятелем господинa Пепперминтa. Его фaмилия былa Поне-делькус. В подaрок своему другу он притaщил целый кулек вкусных пончиков.
После понедельникa был вторник, и в этот день к господину Пепперминту явился хозяйский племянник - спросить, кaк решить зaдaчу по мaтемaтике. Племянник хозяйки был лентяем и второгодником. Господин Пепперминт ничуть не удивился его визиту.
Средa, кaк и всегдa, пришлaсь посреди недели. И это, конечно, не удивило господинa Пепперминтa.
В четверг в соседнем кинотеaтре неожидaнно покaзaли новый фильм: "Четверо против кaрдинaлa". Вот тут господин Пепперминт немного нaсторожился.
Нaступилa пятницa. В этот день нa репутaцию фирмы, где служил господин Пепперминт, легло пятно: весь день конторa былa зaкрытa, и клиенты негодовaли.
Эно Рауд - «Муфта, Полботинка и Моховая Борода»
Однажды у киоска с мороженым случайно встретились трое накситраллей: Моховая Борода, Полботинка и Муфта. Все они были такого маленького роста, что мороженщица приняла их поначалу за гномов. Были у каждого из них и другие занятные черточки. У Моховой Бороды - борода из мягкого мха, в которой росли хоть и прошлогодние, но все равно прекрасные ягоды брусники. Полботинка был обут в ботинки с обрезанными носами: так удобнее шевелить пальцами. А Муфта вместо обычной одежды носил толстую муфту, из которой торчали только макушка и пятки.
Они ели мороженое и с большим любопытством разглядывали друг друга.
- Извините, - сказал наконец Муфта. - Возможно, конечно, я и ошибаюсь, но, сдается мне, будто в нас есть что-то общее.
- Вот и мне так показалось, - кивнул Полботинка.
Моховая Борода отщипнул с бороды несколько ягод и протянул новым знакомым.
- К мороженому кисленькое хорошо.
- Боюсь показаться навязчивым, но славно было бы собраться еще как-нибудь, - сказал Муфта. - Сварили бы какао, побеседовали о том о сем.
- Это было бы замечательно, - обрадовался Полботинка. - Я охотно пригласил бы вас к себе, но у меня нет дома. С самого детства я путешествовал по белу свету.
- Ну совсем как я, - сказал Моховая Борода.
- Надо же, какое совпадение! - воскликнул Муфта. - Со мной точно такая же история. Стало быть, все мы - путешественники.
Он бросил бумажку от мороженого в мусорный ящик и застегнул "молнию" на муфте. Было у его муфты такое свойство: застегиваться и расстегиваться с помощью "молнии". Тем временем и остальные доели мороженое.
- Вам не кажется, что мы могли бы объединиться? - сказал Полботинка.
- Вместе путешествовать гораздо веселей.
- Ну конечно, - с радостью согласился Моховая Борода.
- Блестящая мысль, - просиял Муфта. - Просто великолепная!
- Значит, решено, - сказал Полботинка. - А не съесть ли нам, прежде чем объединиться, еще по мороженому?»