О
тец с сы
но
м на море приехали.
- Смотри, сынок, это
мо
ре.
- Где?
- Вот, пер
ед
тобой, такое синенькое.
- Где?
- Ну вот, прямо перед то
бо
й. Большое.
- Где?
Отец не выдержал, схватил с
ын
а за волосы, и давай его головой макать в воду. После этого сын:
- Папа, что это б
ыл
о?!
- Море.
- Г
де
?
*****
В
овочка получил дв
ой
ку по математике и объясняет разгнев
ан
ному отцу:
- Меня учитель спро
си
л, сколько будет дважды три, я сказал - шесть. Пото
м
учитель спросил, сколько будет трижды
дв
а
- А это не один х
ре
н?
- Я так и с
ка
зал.
*****
В
школе на уроке зо
оло
гии:
- Кто скажет, почему ка
мб
ала плоская?
Вовочка:
- Потому что пере
сп
ала с китом.
- Вовочка, вон из кл
ас
са!
Учительница:
- А скажите, почему у рака гл
аз
а вылазят из орбит?
Дверь приоткрывается, В
о
вочка шёпотом:
- Потому что он всё это
ви
дел.
*****
Н
а уроки зоологии. Учитель бр
ос
ает червяка в стакан с водой. Через пару
ми
нут вытаскивает:
- Видите, д
ет
и, червяк живой.
Потом бросает червяка в с
та
кан со спиртом. Через пару ми
ну
т вынимает.
- Видите, червячок умер. Так к
ак
ие выводы нужно сделать? Вовочка встаёт.
- Надо пить водку, чтоб г
ли
сты не завелись.
*****
Н
очь. В сплошном тумане сл
ед
ует корабль. Капитан на командном мостике.
Вд
руг по курсу - огни! Возможно столкновение. Кап
ит
ан - в мегафон:
- Говорит командор Джексон. Кр
ей
сер "Саратога", 30 тысяч тонн водоизм
ещ
ения. Срочно отверните вправо!
Ответ:
- Говорит рядовой Дж
он
сон, дежурный по маяку. Три миллиона то
нн
. Сэр, вам лучше бы отвернуть...
*****
-
Т
ебе не м
еш
ает быть левшой?
- Нет, не мешает. У каждого человека свои не
д
остатки. Ты, например, какой рукой чай размешиваешь?
- Правой.
- Вот! А нормальные люди
ра
змешивают ложечкой.
*****
Д
жон заснул летаргическим сн
ом
и проснулся в 2050-м году. Первым делом поз
во
нил агенту, чтобы узнать, как его банковские дела. А
ге
нт сообщил, что у него на счету 10 ми
лл
ионов долларов. Довольный, Джон вешает телефонную трубку. Че
р
ез минуту ему звонит дежурная:
- Вы говорили пять минут. С вас 7 миллионов 400
ты
сяч долларов.
*****
М
ойшу вызвали в ОБ
ХС
С:
- Откуда у вас
де
ньги на "Волгу" ?
- У меня были "Жигули". Я их про
да
л, одолжил немного
и купил "Волгу".
- А где вы взяли ден
ьг
и на "Жигули"?
- У меня был мотоцикл "ИЖ", я
е
го продал, немного
одолжил и…
- А где вы взяли
де
ньги на "ИЖ"?
- А за велосипед я ещё при Ста
ли
не отсидел.
*****
Г
отовится ко сну по
жи
лая еврейская пара
-- Мойша! Ты калитку з
а
крыл?
- Закрыл, Роза, за
кр
ыл.
- Ну а дверь ты закрыл?
- И дверь, Р
о
за, закрыл.
- А на англий
ск
ий замок?
- И на английский з
ам
ок, Роза.
- А на бел
ь
гийский.
- И на бельгийск
и
й.
- А на з
ас
ов?
- И на зас
о
в Роза!
- И на цеп
оч
ку?
- И
на
цепочку тоже.
- Мойша, а на шва
б
ру ты закрыл дверь?
- Ой! На швабру з
а
был!
- Ну вот! Зах
од
и и бери что хоч
еш
ь!
*****
И
зя умер во время
иг
ры в карты от разрыва сердца. Никто не решается сообщить его
ж
ене. Выбрали Арона, он был самый немногословный.
Пр
иходит Арон к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацм
ан
а.
- А, это там где мой муженёк все время игра
е
т в карты?
- Да.
- Игр
а
ет?
- Да, играет.
- Как всегда про
иг
рывает?
- Точно, проигрывает.
- Чтобы он сдох, м
ер
завец!
- Уже.
Угарные и ржачные анекдоты для хорошего настроения
Утренний обход в больнице.
Подходит врач к первому больному:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Спрашивает у второго больного:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Подходит к третьему:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.
Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: «Давай хоть за деньги переспим»
Она ему: «у меня нет денег»
Он ей: «я плачу»
Она ему: «не плачь, всё будет хорошо…»
* * *
В синагоге провожают в последний путь Мойшу Фишера.
Ребе: Сегодня мы провожаем нашего доброго Мойшу Фишера…
Из толпы: Да какой он добрый!? Жлоб!
Ребе: Мойша всегда делал крупные взносы в нашу синагогу…
Из толпы: Да какие там взносы! Жмот был настоящий.
Ребе: Мойшу мы все любили…
Из толпы: Дык его все тут ненавидели…
Ребе: Слушайте, ну хоть кто-нибудь может сказать добрые слова в адрес покойника?
Молчание. Потом из толпы:
«Ну, брат его ещё хуже был!»
Согласно приказа Минздрава РФ к набору стандартных вопросов психиатра «Как вас зовут?» и «Какой сейчас год?»
добавляется вопрос «А Крым чей?»
Папа, я таки не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки выходи смело, Сарочка: вы с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался.
Анекдоты ржачные до слез
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
— Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
— Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 10 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать никак не могу.
Приходит бабушка в церковь. Подходит к батюшке и спрашивает.
- Батюшка, а можно собачку отпеть?
- Дочь моя, окстись, в церкви только людей отпевают! Сходи дальше по улице, там у баптистов молельный дом. Может, они помогут!
- Батюшка, а дорого ли у них? Мне $2000 хватит?
- О, доченька! Что же ты мне сразу не сказала, что собачка твоя православная!!!
Подруга — подруге:
- Я беременна!
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал!
- А кто отец?
- Ой, доктор не сказал!
Спрашивают немца:
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают русского:
- На какой машине в магазин ездите?
- На трамвае!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Самые угарные анекдоты для любителей поржать
Вопрос в службу поддержки:
—————————
Уважаемая служба поддержки,
я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что
недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу
посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл
не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В
чём проблема?
С дружеским приветом, Катя Иванова
Ответ:
—————————
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и
кладёте лист в сумочку — он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях
у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы
открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?
сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер 😉
С дружеским приветом, Служба Поддержки
Купил сим-карту Tele2 в Питере у
девушке-продавца и спрашиваю:
- Как проверить баланс?
Ее ответ меня убил:
- Ежик, 105, оградка.
Заходит мужик в камеру и пахан говорит ему:
- Вилку в глаз или в зад дашь?
Мужик разворачивается и стучать в дверь и кричит:
- Выпустите! Не хочу с петухами сидеть.
Те охренели:
- Ты чё? Ты где петухов видишь?
Мужик:
- Да че-то среди вас я одноглазых не наблюдаю!
* * *
Слепой мериканец прилетел в Россию. По дороге в гостиницу
пожаловался, что едут слишком долго. Ему ответили:
В гостинице пошел в бар и заказал один дринк. Ему дали стакан водки.
Он пожаловался, что порция слишком велика. Ему ответили:
- А в России все — огромных размеров!
Из бара он пошел в туалет, но ошибся дверью и попал в бассейн.
Зашел и упал в воду, да как заорет:
- Только воду не сливайте!
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
— Добрый член! Тьфу, нет — толстый день! Ой!… В общем, девки, что вчера быыыылоооо!!!
1. Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
2. Как говорил мой дед: бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.
3. Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
- «Девушка, у Вас швенза расстегнулась»… Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик
проверять… Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
4. Муж укладывает спать подвыпившую жену…
— Дорогой, а что это над нами летает?
— Спи! Это муха!
— А почему она белая?
Озверевший муж:
— Ночь на дворе!!!
Она уже ночнушку надела!!!
5. Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
– Отдай! – просят ее вампиры.
– Не отдам!
– Отдай! Мы на колени встанем!
– Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
– Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите – и дело с концом!
– Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!
6. Доктор:
— Спиртное употребляете?
Пациент:
— Нет, только по высокоторжественым случаям.
— А что вы считаете такими случаями?
— Когда у меня есть, что выпить!
7. -Интересно, похожа ли ваша дочь на мать…
-Откуда мне знать? Она еще не начала говорить…
8. За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
-За столом не разговаривают, -обрывает ее мать. После ужина мать
спрашивает:
-Ну, что ты хотела мне сказать? -Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
Смешные анекдоты до слез читать бесплатно
9. Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
10. Отец и сын едут на машине, сын за рулем:
– Ну как, я уже умею водить?
– А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Нет.
– Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь…
11. Заходит один вампир в гости к другому и видит: сидит тот рядом с красивой девушкой жутко
недовольный.
– Ты чего такой злой?
– Есть хочу.
– Так же девушка рядом, выпей ее кровь!
– Не могу. Люблю я ее.
– Так как же ты живешь?
— Как-как, вот так: от месячных до месячных!
12. — Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
- Да!? И что сказал?
- Матюки опустить?
- Ну конечно.
- … молча упал.
12. Поздно выпитая вторая, это зря выпитая первая!
13. Книга, это неиссякаемый источник кульков для семечек.
14. Диктор ведет репортаж.
- Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника.
Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот.
- Да это конечно безусловное победа.
Но судья все-таки решил дисквалифицировать нашего шахматиста.
15. Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где шлялся?
В армии.
Подготовил для вас 13 самых смешных до слез коротких анекдотов. Пока отбирали для вас анекдоты и читали их, нам было очень смешно аж до слез, так как это очень ржачные анекдоты.
Анекдоты свежие смешные до слез 2017
1. Конфеты делятся на два типа:
а) Вкусные.
б) Эти папа пусть ест.
2. Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…
3. Я парень скромный, поэтому пресс с кубиками прячу… под жирком.
4. Короткие результаты УЗИ показали: «Свадьбе быть!»
Супер смешные анекдоты до слез
5. Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а медведь еще жив.
7. Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.
8. - Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 500 рублей!
- Сплю, внучек, сплю!
9. - Ты ведешь неправильный образ жизни!
- Ой… Не надо мне завидовать…
Анекдоты смешные до слез читать бесплатно
10. Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит, раздраженно:
У меня нет слов!
- Слава Богу!
11. Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас
12. - Какие три наиболее часто встречающиеся слова в мире?
- «Я люблю тебя»?
- Ерунда! «Сделано в Китае».
13. Всё, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.
14. Детство кончилось в тот момент,
- когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
15. - Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.
Троллейбусы - это женатые автобусы.
Маленький мальчик в винном магазине:
-Тетенька,дайте бутылку водки,меня папа послал.
-Что ж,послал и послал,из-за этого не стоит нажираться.
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
«Я люблю Васю». Ниже надпись:
«Расслабься дура. Вася гей» Еще ниже:
«Я не дура, я умный»
Объявление: «Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов».
– А ваши котлеты точно из рябчиков?
– Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
– Какое?
– Конину.
– А пропорция какая?
– 50 на 50. Один рябчик – один конь.
Я однозначно - КЛАД!!! Куда бы мы с мужем не пошли все говорят ему - где ты её ОТКОПАЛ?
Очень смешные новые анекдоты до слез
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник!
Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
-Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
-Что еще изволите?
-А можете сделать большие выразительные глаза?
-Конечно! Взгляните на счет.
Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х… проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит: «них*я себе ромашки».
Два приятеля сидят в баре, один другому говорит:
- Смотри, я понравился вон той девушке.
- С чего ты это взял?
- Она посмотрела на меня, и улыбнулась.
- Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса!
В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
- Доченька, возьми сисю, уже пора кушать… Возьми сисю, а то дяде отдам…
Какой-то мужик напротив:
- Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал!
Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл… Я прикуривал…
Поздравляю, сразу видно, что Вы женились…, прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена научила меня.
Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!
А мне Наташа на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!
Армянское радио спрашивает:
- Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину?
Грузинское радио отвечает:
- Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками.
Самые лучшие и смешные анекдоты читать онлайн
Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена
для чистки обуви.
Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.
Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю…
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А, то! Кусок воблы, глоточек пивка…
Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
- Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
- Как так-то?
- На встречу с избирателями.
Не раскрылся парашют, мужик падает. Навстречу ему летит другой мужик. Первый ему:
- Как запаску открыть?!
- Я не знаю, я - сапер!
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
Я томат, я солнцу рад!
- Я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, с вами еще не курил…