***Анекдоты про среднюю зарплату и доярку***

Средняя зарплата в России-это когда один
человек получает 2000000, а 100 других по 8000 рублей. Тогда в среднем они получают
27000 рублей. А теперь простым языком: у Пети 10 яблок, а у Васи 0, в средне у обоих по 5 яблок. Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы. Жена директора колхоза Маня спит со всеми, а доярка Люда не дает ни кому, но в среднем они обе бляди. Вот так и живем.

***Анекдоты про работу и зарплату***

Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? - Угадай с трёх букв…

***Смешные анекдоты про зарплату***

Из телефонного разговора на работе: - Как вас зовут? - Славик. - А отчество? - С такой зарплатой - просто Славик.

***Анекдот про зарплату в России и официанта***

Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он: - Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав!

***Анекдот про президентов и зарплату***

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500
евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их
знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен
их знает!
Медведев:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен
их знает!

***Анекдот про задержку зарплаты и пистолет***

Устроился парень в полицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
— Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
— А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь…

***Анекдот про маленькую зарплату и монетный двор***

Работникам монетного двора, в виду отсутствия средств из-за кризиса, зарплату выдают производимыми ими деньгами.

***Анекдоты про зарплаты чиновников и воровство***

Как Богатырева опозорилась - ее выступление в Могилянке оказалось чистым плагиатом. - Похоже, в Совбезе такая маленькая зарплата, что приходится приворовывать.

***Анекдот про зарплату в разных странах и кризис***

Настоящий кризис и полный пи..ец настанет, когда белорусы будут уезжать гастарбайтерами в Таджикистан или Молдавию.

***Анекдот про зарплату учителей и двоечников***

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

***Анекдот про заявление на повышение зарплаты и начальника***

От кого: Хуй

Кому: Менеджменту

Я, Хуй, в настоящем заявлении, прошу повысить мне зарплату по следующим
причинам:
— я постоянно делаю физические исследования
— я работаю на больших глубинах
— я погружаюсь с головой во все, что я делаю
— у меня нет выходных или праздников
— я работаю во влажной окружающей среде
— мне не платят внеурочные
— я работаю в темных местах с плохой вентиляцией
— я работаю с большими температурами
— моя работа подвергает меня инфекционным болезням

УВАЖАЕМЫЙ ХУЙ!
ПОСЛЕ ИЗУЧЕНИЯ ВАШЕГО ЗАЯВЛЕНИЯ И ОБСУЖДЕНИЙ ВСЕХ АРГУМЕНТОВ МЫ ПРИШЛИ К
ВЫВОДУ, ЧТО ВЫНУЖДЕНЫ ОТКАЗАТЬ ВАМ В ПОВЫШЕНИИ ЗАРПЛАТЫ ПО СЛЕДУЮЩИМ
ПРИЧИНАМ:
— У ВАС НЕ 8-ми ЧАСОВОЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ
— ВЫ ЗАСЫПАЕТЕ НА РАБОТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОГО ВЫПОЛНЕНИЯ ИНСТРУКЦИЙ
— ВЫ НЕ ВСЕГДА СЛЕДУЕТЕ ЭТИМ ИНСТРУКЦИЯМ
— ВЫ НЕ ОСТАЕТЕСЬ В ПОЛОЖЕННОМ ВАМ ВИДЕ И ЧАСТО ПОСЕЩАЕТЕ ДРУГИЕ МЕСТА
— ВЫ НЕ БЕРЕТЕ ИНИЦИАТИВУ — НА ВАС НАДО ОКАЗЫВАТЬ ДАВЛЕНИЕ И
СТИМУЛИРОВАТЬ, ЧТО БЫ НАЧАТЬ РАБОТУ
— ВЫ ОСТАВЛЯЕТЕ СВОЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО ГРЯЗНЫМ В КОНЦЕ КАЖДОГО ЗАДАНИЯ
— ВЫ НЕ ВСЕГДА СОБЛЮДАЕТЕ НЕОБХОДИМЫЕ ПРАВИЛА ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ
— ВЫ УХОДИТЕ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ, ЧЕМ ВАМ ИСПОЛНЯЕТСЯ 65 ЛЕТ
— ВЫ НЕ СПОСОБНЫ ДЕЛАТЬ ПАРАЛЛЕЛЬНО НЕСКОЛЬКО ДЕЛ
— ВЫ ЧАСТО БРОСАЕТЕ РАБОТУ НЕ ЗАКОНЧИВ ЕЕ
В ДОПОЛНЕНИЕ ВСЕХ ЭТИХ ПРИЧИН ДОБАВИМ, ЧТО ВЫ БЫЛИ НЕОДНОКРАТНО ЗАМЕЧЕНЫ
ВЫХОДЯЩИМ ИЗ РАБОЧЕГО МЕСТА С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ СУМОЧКАМИ.

С УВАЖЕНИЕМ,

МЕНЕДЖМЕНТ

***Анекдот про зарплату и грузчиков***

Приснился сон приятный мне когда-то… Семь грузчиков несли мою зарплату!

***Анекдот про зарплату и ножки***

Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?! - Вася, какие ножки с твоей зарплатой? - Точно, блин. Дайте два суповых набора!

***Анекдот про зарплату и мешки***

Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать: - Опять напился! Где зарплата, где деньги?! - В мешках. - А где твои мешки? - Под глазами.

***Анекдот про зарплату и проституток***

Сообщение по радио: - Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам…

***Анекдот про зарплату и Вовочку***

***Анекдот про зарплату и работу***

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!…

***Анекдот про зарплату и чудеса***

Хрен ты получишь этот ноут, да еще и бесплатно! - Да, но чудо ведь происходит же! - Да, только когда тебе 6 лет и чудеса умещаются в папину зарплату.

***Анекдот про зарплату и лапу***

Опять зарплату задерживают.. На выходные нам что, лапу сосать? - Лапу сосать будут те, кто сейчас молча сидит, а вы, если продолжите выступать, будете другое!!!

***Анекдот про зарплату и ограничения***

Порой человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата.

***Анекдот про зарплату и мед***

Зарплата, это как мёд у Винни-Пуха… Если она есть - то её сразу нет!

Самые лучшие статусы про деньги и зарплату

Банк – это место, где вам с удовольствием одолжат деньги, если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.

За деньги можно работать бесплатно.

Как ни странно деньги приходят один раз в месяц, а уходят по несколько раз и каждый день.

Деньги – зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен – тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Отдалась работе! Думала - за деньги, но когда получила зарплату, поняла, что по любви.

Скоро вновь у нас зарплата: пять минут у банкомата, в магазине один час - снова денег нет у нас!

Хочу туда, где нет труда и каждый день зарплата!

Не бойся много тратить, бойся мало зарабатывать.

У меня не зарплата, а жалование... кому я на нее только не жаловалась.

Объявление. Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно!

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!

Мечтаю попасть на курсы по повышению зарплаты!

Моя жизнь - сплошная скука! Но все меняется, когда приходят они: деньги на карточку!

Зарплата в пятницу - удар по печени.

С такой зарплатой, как в России, нужно жить в Африке... трусики, бусики... и красавица!

За газ, за свет, за интернет, за новый счетчик на подъезд... за сына в садик, доофон, налоги, пенсионный фонд... за ссуду в банк и на мобильник, и на продукты в холодильник... авто заправить, курсы, хата... А ты была, вообще зарплата?

Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.

Люди, как правило, зарабатывают ровно столько, сколько они, по их мнению, могут зарабатывать.

Ой! Ух ты, какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!)))

Диагностировала у себя аллергию на деньги, когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы...

На какую зарплату вы рассчитываете? -На «вау, это все мне?»

Получила сегодня зарплату... вот сижу, и думаю, что купить - один зимний сапог или рукав от пуховика?

Цены растут... Зато зарплаты какие стабильные!

Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся? -Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома!

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Деньги – наркотик: день получки – эйфория, в день, когда они кончаются – ломка, зависимость от них на всю жизнь...

Аванс внушает надежду, получка её убивает.

Мой первый заработанный миллиард (0.00000734% выполнено).

Блин, вот выдают тебе зарплату, потратишь деньги и думаешь: «Вот дали бы деньги на недельку попозже, не сидела бы без денег».

Важно не то, какая у тебя зарплата, а то, как ты умудряешься жить на эти деньги.

Прикольные статусы и афоризмы про зарплату

У терян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ!!!

Ч удесный сон приснился мне когда-то - Четыре грузчика несли мою зарплату.

Г де взять опыт работы, если без него никуда не берут?

Д еньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

О й! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата?! С ума сойти!!!.. Дайте две!!!

— Н а какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?».

Л юбовь, романтика…, но как ни крути — самая ожидаемая — что зарплата перечислена

В чера получила расчетку. Вот сижу и думаю. С такой обалденно большой зарплатой как у меня, я должна прийти на работу, поздороваться и уйти.

М ного зарабатываю, но мало получаю...

Н а заводе по производству Автомата Калашникова зарплата производится день в день, минута в минуту!

З арплата шепчет — давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая.

Э то ж не зарплата, это же месячные какие-то…

П рактически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание.

Е сли в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней!

П ри моей зарплате я могу себе позволить шубку только из… …

М не срочно нужно две зарплаты! Одна со мной долго не выдерживает.

Ч то американцу смешно, то русскому - зарплата.

П осмотрел квиток с авансом. Понял, что этот месяц у моего руководства проходит под названием НАёБРЬ…

Р аньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!

З арплату повысят нескоро,
И шубы с «Феррари» не будет.
Ишачь за копейки до гроба —
Отчизна тебя не забудет!

С коро вновь у нас зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине один час - снова денег нет у нас!

Р ождена ходить по - вынуждена ходить на работу.

Э то не зарплата!
Это денежная компенсация за потерянное на работе время!

П охоже, что у нашей сказочной зарплаты припасена не только шапка-невидимка, но и сапоги скороходы.

З арплата, не совместимая с жизнью...

С такой зарплатой в отношениях с женщинами можно позволить себе лишь эротические сны.

С такой зарплатой как в России.... нужно жить в Африке... Трусики.., бусики... и всё - Красавица

У РА! Повысили зарплату!
По «сетке»… честно… не по блату!
Смогу (властям земной поклон)
купить ещё один батон…

Ч ем больше зарплата, тем меньше можно без нее протянуть.

Д остойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

Ч то у женщины на уме, то у мужчины двухмесячная зарплата

Р асстояние Париж-Дакар - это ерунда. Расстояние аванс-зарплата - вот это испытание!

Х очу туда, где нет труда и каждый день зарплата!

Д ля несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги.

— К упила сапоги, ползарплаты отдала…
— Нифига себе! Че за сапоги такие?!?
— Обычные сапоги, зарплата такая…

Г де тот кот который наплакал мне эту зарплату?

Н а меня начальник никогда не орёт. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю нах… Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей…

М ужская независимость - отдал зарплату и свободен!!

Н овый Указ президента: "Тому, кто жалуется, что на зарплату не может прокормить детей, зарплату выдавать презервативами".

Ч тоб я так жил, как в день зарплаты.

К ак много ярких красок в нашу жизнь добавляет «серая» зарплата…

Ч то меня радует, так это зарплата. Такая смешная!

— Ч то тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв...

Н ет - зарплате в конвертах!
Да - зарплате в бандеролях!!!

Э тот день зарплаты роллтоном пропах, это радость со слезами на глазах!

В ера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой…