Сегодня юмор проник во все сферы нашей жизни. Юмористы шутят, как про последние новости, так и про работу правительства и даже про самого президента. Но какой бы не была ситуация шутки про девушек всегда в моде. Девушки являются милыми существами. Но очень часто они ведут себя неадекватно. И не шутить про них просто невозможно. И здесь вы найдете самые интересные шутки о девушках для КВН или личного пользования.
Смешные шутки про девушек
Если вы хотите посмеяться над нюансами жизни девушек, то вот вам несколько шуток:
Одна девушка сделала такую плохую прическу, что волосы обиделись и ушли;
Когда девушка хочет подчеркнуть красоту своего лица, она надевает серьги, колье и страшную подружку;
Сексуальная девушка — это рай для глаз и чистилище для кармана;
Девушки, как индейцы. Не могут начать уборку в своей комнате без ритуальных танцев;
Крайняя степень ожирения девушки – это когда все говорят ей, что она похудела;
Если вы нашли девушку своей мечты, то об остальных мечтах можно не мечтать;
Как просыпается плохая девушка? Просыпается и идет домой.
Пошлые шутки про девушек
В нашем мире никуда без сексуального подтекста. Поэтому большинство шуток про девушек являются немного пошлыми. Но это делает их только смешнее. И к вашим услугам простые шутки с остринкой про дам.
Глядя на свою прическу каждое утро, девушки понимают, что значит утренний стояк;
Девушка должна быть, как курица. Хорошо уметь сидеть на яйцах;
Настоящая девушка отдыхает только при смене позы;
Если девушка знает себе цену, значит, она часто ее называет;
Ну, я пошла.. Пошлее не бывает;
Ничто не украшает девушку так, как горизонтальное положение;
Моя девушка была настолько стеснительной, что стеснялась отказывать соседу.
Только пошлые репризы не стоит использовать слишком часто. Ведь женщины обожают пошлость. Но, только никогда не говоря об этом. Поэтому такие шутки могут вызвать у них наигранную злобу. Ведь сами они так не шутят, а шутят гораздо пошлее.
Анекдоты про девушек
Также есть много анекдотов про дам. И здесь вы сможете прочитать подборку самых смешных из них. Мы собрали короткие зарисовки, которые вам будет удобно читать:
— Почему девушки любят черные труся?
— Скорбят по невинности.
— Почему среди девушек мало водолазов?
— Потому что под водой нельзя ржать и разговаривать.
— Девушка, можно вас подвести?
— Нет, минимум по двести пятьдесят!
Если ваша девушка молчит во время секса, то она просто боится разговаривать с незнакомцем.
Среди девушек самые глупые — это блондинки. Если конечно не считать брюнеток и рыжих.
Несмотря на все женские проблемы, не стоит вечно над ними шутить. Ведь и парни совершают много ошибок и глупостей с женской точки зрения. Относитесь ко всему легко. И пусть юмор останется только юмором, а не переходит в оскорбления.
Две женщины разговаривают по телефону:
- Ой, подруга, сенсация, мои соседи развелись!
- Да, а такая была хорошая пара, а чего это они вдруг?
- Да мои трусы с балкона ветром на их балкон перенесло!
Женщины разделяют мужей на пять видов:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато непьющий
- остальные.
Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!
- Женщина, а вы моете яблоки?
- Конечно мою!
- А вы не мойте!
Две женщины в бане:
- Люся, а почему у тебя трусы такие, всего две нитки, они же совсем не защищают?
- Маша, мои трусы не для защиты, они для нападения!
Женщина на приёме у гинеколога говорит:
- Видите, у меня там, в паху, какие-то чёрные точки?
- Да вижу барышня, а у вас муж случайно не столяр?
- Доктор, а как вы догадались?
- Вы ему скажите, чтобы он из-за уха карандаш вынимал!
Мужчина с подругой подходит к администратору гостиницы:
- Можно нам ненадолго снять номер.
- Насколько ненадолго?
- Да буквально на пару минут.
- Это невозможно!
Подруга, уныло:
- Уверяю вас, это еще как возможно!
Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...
Флирт - это когда женщина не знает, чего хочет, но всячески этого добивается.
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание. Поздно вечером:
- Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
- Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого - джип, но чтобы электричка...
Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, все равно останется между нами.
Богатые мужчины и умные женщины не верят в языческого Амура.
Именно поэтому они богатые и умные.
Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.
Только нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними как с достопримечательностью...
Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте!
Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!
Первое:
- Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе:
- В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".
Обычно, когда я пытаюсь познакомиться с девушками, они называют меня жирным, но это ровно до того момента, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю, после чего начинают называть меня жирным нищебродом.
Привел девушку к себе на кухню, сказал: "Давай, впечатли меня" и ушел в магазин.
Она сожрала все, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.
Если девушка в твоем присутствии ведет себя, как дура - это еще не значит, что она в тебя влюблена. Вероятнее, она действительно дура.
Она:
- А вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время ее начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.
Красивые женские ноги напоминают, что жизнь продолжается... и именно там...
Настоящие проблемы в сексе - это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.
Есть красивые девушки, а есть их подружки.
Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".
Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".
Исследования американских ученых еще раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен...
За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застает вас за занятием сексом.
Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.
У мужчин два половых органа - член и мозг. Потому что женщины одинаково любят тр*хаться и с тем, и с другим.
Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для "Андрей, ну не здесь".
Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы ее недостойны.
Пусть это станет для нее сюрпризом.
Женщина изменяет от силы только один раз, а все последующие - от слабости.
Женщина собирается пойти с кавалером на мероприятие. Она кокетничает:
- Дорогой, не находишь ли, что мое декольте глубоковато?
Мужчина рассматривает и говорит:
- Дорогая, у тебя что, грудь волосатая?
- Ты что, нет конечно...
- Ну тогда оно, пожалуй, глубоковато.
Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.
Доктор, а какое лучшее средство от беременности?
- Томатный сок!
- А до того или после того?
- Вместо того!
Анекдоты для девушек.
В парке на скамейке сидит дед, а напротив него две девушки в очень-очень коротких юбках. Дед смотрел-смотрел, потом, вздыхая, говорит:
— В наше время это было принято мыть, а не проветривать!
Анекдоты для девушек
Встречаются две девушки. Одна другой говорит:
— Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?
— Когда раньше?
— Ну когда не было денег.
— Девушки, может, вас подвезти?
— Мы не девушки — нас уже подвозили.
Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже зашло — и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты… Одна, взволнованно дыша, шепчет второй дрожащим голосом:
— Никогда не пробовала раньше таким путём.
Вторая понимающе улыбается:
— Правда же классно?! Это всё из-за камней.
Две девушки:
— Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
— Да ну его, дурак.
— А что так?
— Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня… Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
«Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу…»
Разговаривают две девушки:
— У меня парень в банке работает: каждый день ездит на новой машине!
— А у меня парень работает в ФСБ — каждый день ездит с новыми номерами…
Разговаривают две девушки.
— Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
— А тебе по-скpомному или нет?
— А как это?
— Hу по-скpомному долларов триста хватит, а не по-скpомному еще с собой привезёшь.
Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера. Одна из них подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга.
— Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
— И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал…
Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
— Представляешь, — замечает одна, — это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин.
— Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят — в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Очень смешные анекдоты про девушек Очень смешные анекдоты про девушек. Контролер в троллейбусе: — Эй, молодой человек, что вы там имеете? — Не «что», а...
- Самые смешные анекдоты про девушек Самые смешные анекдоты про девушек. Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: — Может быть, вы...
- Смешные анекдоты про девушек В трамвае едет молодой человек, а напротив него стоит симпатичная девушка. Молодой человек пристально смотрит на нее. Трамвай останавливается, девушка говорит...
- Смешной до слез анекдот про девушек Молодой человек объясняется в любви: — Дорогая, конечно, я не так богат, как мой приятель Джером Грин. У меня,...
- Смешной анекдот про девушек В мединституте профессор задаёт вопрос студентам: — Какой орган человека увеличивается в 5 раз, при эротическом возбуждении? Девушка в первом ряду:...
Классика юмора.
(случайный блок)
Окончил студент педагогический вуз и пришёл в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошёл по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашёл в первый попавшийся класс. Там шёл урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:
Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".
Ошеломлённый учитель выскочил из класса и перешёл в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:
Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрём один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:
Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.
Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. – Это непедагогично!
А директор в ответ:
Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:
В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...
Смешные девушки встречаются довольно часто и тем – более смешных анекдотов про них достаточное количество. Сегодня мы решили вновь обратиться к этой теме. Смешные анекдоты про девушек скорее милые, чем вызывающие обычный смех. Нам с большим удовольствием приятно наблюдать за необдуманными и порой нелогичными поступками красивых и милых девушек. Смешных анекдотов про девушек объединяет, наверное, одно, что они демонстрируют всё прелесть и красоту прекрасной половины человечества. Естественно это выглядит смешным, но мы для этого тут и собрались, чтобы посмеяться над анекдотами. Анекдоты наша стихия и юмор, который они содержат очень нам близок. Мы всегда с огромным наслаждением дарим много юмора нашим читателям и если после прочтения анекдотов вы уходите от нас в хорошем настроение, то наша задача выполнена.
************************
************************
************************
Одна подруга говорит другой:
– Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
– Так это же, наверное, здорово – водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
– Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
************************
Сидят две хорошо подвыпившие подруги. Одна:
– Ну что, Валюха, покатили?
– Я не Валя.
– А кто ты?
– Я – Катя.
– Ну что, Катюха, повалили?
************************
Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
– Как тебе твой босс, ничего?
– Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
– Вот скотина какая – уже экономить начинает!
************************
В офисе приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее наставляет:
– Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка?
– Да, я все прекрасно поняла.
– Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
– И где работает ваш муж?
– За этой дверью.
************************
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
– У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..
************************
Два мужика за бутылкой разговаривают «за жисть». Один:
– Во, блин, хреново! Жена совсем достала! Домой придешь, а она там немытая ходит, дети бегают грязные, некормленые, еды нету...
– А ты ж ее извести запросто можешь!
– Каким это образом?
– Да все очень просто! Надо всего лишь заниматься с ней любовью раза так два-три в день, жестко так, по-мужски, и через две недели она сама помрет.
Ну, мужик обрадовался от таких перспектив, побежал домой. Через неделю его друг приходит в гости и видит такую картину – жена приятеля стоит на кухне у плиты в вечернем платье, дети такие чистенькие, веселые. Заходит в комнату, а там его приятель на кровати лежит такой, совершенно без сил... Он к нему:
– Вася, что с тобой?
А тот ему отвечает с такой ухмылкой:
– Во, дура, радуется! Не знает, что через неделю помрет!
************************
Женщина жалуется своей знакомой:
– Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
************************
В кафе беседуют две подруги:
– Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
– А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
– Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши ж...па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
************************
Разговаривают две задушевные подруги:
– Знаешь, Клава, – признается Маша, – мне с мужем хорошо, конечно, но тут он недавно в командировку уезжал... так Вася... ну ты его знаешь, сосед наш... ко мне зашел...
– Ох, мне с ним так сладко было... он у меня...
– Что, что?! Ну, говори же!
– Ну, – смущается Маша, – у Васи на два сантиметра длиннее, так он там какую-то точечку нащупал...
– Врешь ты все, Машка! – возмущается Клава. – Эта «точечка» не на два, а сантиметра на четыре поглубже будет!
************************
Попросил как-то Иван-царевич у Василисы Прекрасной пятнадцать рублей на пиво. Не дала!
– Как была жабой, так жабой и осталась! – с любовью подумал Иван-царевич.
************************
Познакомились на дискотеке парень и девушка. Парень еще девственник, а девушка уже с опытом. Пришли домой, девушка предлагает:
– Давай займемся любовью.
– Ты знаешь, я еще ни разу не делал этого...
– Да ничего страшного, я тебя научу. Раздевай меня... Теперь раздевайся сам!
Парень разделся, а девушка тем временем легла в кровать, приняла позу и говорит:
– Ну, а теперь возбуждай меня языком и пальцами...
Парень, темпераментно щелкая пальцами, изо всех сил заболтал во рту языком:
– Быр-быр-быр-быр!!!
************************
Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она об этом думает. Дочка:
– Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом.
– Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом – оральный, вот это была бы действительно любовь!
************************
Замужняя женщина жалуется своей подруге:
– Мой муж постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то секретаршу, то почтальоншу, то меня...
************************
Решил муж жену на верность проверить. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать, а к дну кровати повесил ложку, так, что если на кровать ложится один, то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается. И уехал в командировку. Возвращается, заглядывает под кровать, а там... масло!
************************
Беседуют две подруги:
– Тебе когда-нибудь встречался мужчина, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
– Вчера я встретилась с таким.
– Кто он?
– Зубной врач.
************************
************************
************************