Когда никто не нужен, или Есть кто живой? Декабрь. Месяц подведения итогов, оценивания себя и других и надежды на новое счастье. Но счастье - это полнота жизни, гармония, общение, желание идти дальше. И как часто мы теряем это состояние, уходя в себя, перебирая прошлые обиды, оставаясь один на один со своей болью и зацикливаясь на прошлом. Сегодня речь пойдет о специфическом состоянии одиночества, которое принято обозначать словом «иллюзия». Мы привыкли связывать состояние грусти, тоски, печали с разрывом отношений, разочарованием в любви, утратой близости. Ощущение конца, потери, несовпадения действительно вызывает такие чувства. Нам необходимо проживать некоторые состояния души в депрессивной манере. Нас посещают экзистенциальные размышления о смысле жизни, об одиночестве, о смерти. Так человек проходит путь от отчаяния к смирению. В одиночестве задумываешься о том, что каждый человек уязвим и что так легко можно потеряться среди людей, почувствовать себя незаметным, незначимым и ненужным. Похоже, такие времена в жизни человека носят естественный характер. В зависимости от детских травм, полученных в ранних отношениях с родителями, такие периоды проживаются легче или тяжелее. Но так или иначе нам бывает необходимо погрустить, погоревать, чтобы заново ощутить значимость человеческого общения и близости к людям. Контраст переживаний делает жизнь возбуждающей, живой, полной, целостной. И после разочарования возникает надежда, желание жить, радоваться жизни с новой силой. В состоянии такой депрессии нет ничего ужасного и противоестественного, она не носит клинического характера, угрожающего здоровью и жизни человека. Непродолжительная хандра имеет для многих людей закономерный и динамический оттенок. Считается, что депрессия также образуется из-за остановки желания, или, говоря научным языком, фрустрации потребности. По какой-то причине оказывается невозможным получить то, что хочешь. Возникает злость, бессилие и, как результат, психологическая защита - депрессивное безразличие. Тот, кто испытывает депрессию, точно знает, что приносит радость и удовольствие в жизни, но в момент депрессии по каким-либо причинам не может это получить и испытать. Зачастую такая остановка на пути к цели бывает реальной. Невозможность образуется ситуацией или нежеланием другого человека. Когда кто-то отказывается идти навстречу в удовлетворении вашего желания или ситуация не имеет ресурсов, чтобы вы получили желаемое. Как, например, в сказке «Двенадцать месяцев» трудно было получить подснежники среди зимы. Но в сказке есть сказочные ресурсы, а в жизни, к сожалению, приходится считаться с невозможностью, с темпом, временем, с материальными ограничениями. Но бывает, что такая остановка желания носит не реальный, а субъективный характер. Она связана с ретрофлексией, когда человек останавливает сам себя, считая, точнее фантазируя, что либо он, либо другой, к которому обращено желание, либо пространство не готовы к реализации его потребности. Такой человек боится и не рискует даже проверять реальную ситуацию. Он ранится сам о свое же удерживание себя от действий. И та энергия, которая может быть направлена на жизнь, радость, удовольствия и свершения, спотыкается, останавливается и поворачивает свой путь обратно на самого человека или замирает, превращая жизнь в скуку. Символически это похоже на отказ от жизни или отказ от возбуждения. Человек гасит себя, свое возбуждение и замораживает свою жизнь или придает ей болезненный характер, а именно страдает разными формами психосоматики. Так депрессия получает форму свернутой агрессии. Поражая самого себя, как скорпион, человек, безусловно, выглядит и ощущает себя подавленным, утомленным, бессильным или раздраженным. Для выхода из этого состояния бывает достаточно найти желание, которое не удается осуществить: «Что же я хочу такого, что сейчас невозможно?» Когда ответ найдется, необходимо его озвучить и признать существование такого желания. Это уже полдела и значительно облегчит ситуацию. Затем появляются разные возможности, как поступить с этим желанием: либо искать различные способы его реализации, либо откровенно оплакать невозможность его воплощения и реально попрощаться с ним. Опыт показывает, что если не упираться в одни и те же привычные формы достижения цели, а сделать акцент на потребности, то в большинстве случаев получить желаемое возможно. Но это может произойти не таким способом, как ожидалось, и не с теми людьми, с кем представлялось изначально. Контроль над формами реализации, над действиями и над поведением (как своим, так и других людей) часто затмевает саму потребность и не дает возможности ее удовлетворить. Избавиться от такого контроля в одиночку сложно - здесь необходима помощь психотерапевта, потому как изменить привычные способы жизни, поведения, восприятия, реализации невозможно без их осознания или просто волевым путем. То, что не осознанно, будет управлять нами, а не мы им. Осознанию же мешают собственные защитные механизмы, которые, даже когда их определяешь, не уходят только лишь по желанию или нежеланию человека. Нужен кто-то живой рядом, кто поддержит изменения, организуя контакт другого формата. Так, если ваши близкие люди привыкли в вас не верить, нужен кто-то другой, кто будет в вас верить. Если ваши родители принимают за вас решения и не считаются с вашими границами, нужен тот, кто дождется вашего решения и будет его уважать. Если вы в тревоге мечетесь и донимаете своих близких, а они к вам безразличны, нужен кто-то другой, кто остановит вас в этой суете и скажет вам о своем отношении к вам. Есть еще одна форма депрессии - это такой себе романтический или фантастический способ ухода от реальности. Это форма сокрытия тайного невыполнимого желания и также способ страдать от этого знания: «Я знаю, что то, чего я хочу от жизни, невозможно, и поэтому буду вечно страдать, упрямо игнорируя реальность». Такая защитная идеализация, безусловно, является признаком страха перед жизнью, страха, связанного с собственным непринятием. Такого человека в раннем детстве отвергали или критиковали. И его форма жизни - это хроническая депрессия (возможно, ведущая начало с младенчества). Приблизиться к такому человеку, чтобы ему помочь, сложно. Он отвергает всех и в общении бывает строг, критичен, циничен - в общем, неприятен. Но близость и принятие - единственное, что может помочь такому человеку наладить реальные отношения с жизнью и перестать страдать. Итак, люди страдают. Обычные человеческие страдания происходят из-за того, что другие препятствуют нашим желаниям. Это очень даже возможно, в жизни случается достаточно часто и приводит к злости, грусти и поискам новых форм достижения целей и удовлетворения потребностей. А вот необычные страдания связаны с тем, что представления человека о мире, о себе и других не совпадают с реальностью. Такое несоответствие может бесконечно ранить человека и наполнять его душу беспрерывными конфликтами и противоречиями. В этом случае не нужен ни обидчик, ни предатель - никто, кто бы препятствовал получению жизненных радостей. В этом случае никто не нужен, чтобы превратить свою жизнь в ад. Безусловно, изначально такие несостыковки представлений и реальности образовывались в контакте с родителями, в детстве. Однако потом мир фантазий и защит развивался уже самостоятельно. Такие необычные страдания портят жизнь не только самому человеку, но и его окружению. И на вопрос, который все чаще интересует людей в наше время: «Зачем ходят к психотерапевту или за что платят столько денег - за разговоры?» - ответ существует, причем давно. Ходят, чтобы необычные человеческие страдания превратить в обычные и суметь прожить свою единственную жизнь не в фантазии и не в борьбе с ветряными мельницами, а в реальности, получая реальный опыт и развиваясь, как и положено человеку от рождения до смерти, вместо того чтобы застревать в детстве и всю жизнь бояться жизни, изводя окружающих. Самой тяжелой формой изоляции от жизни является нарциссизм. Ну и самой тяжелой формой изоляции от жизни является нарциссизм. Это явление довольно распространено в наше время. Рано повзрослевшие или рано постаревшие дети. Взрослые, уверенные в своем великолепии и страдающие от собственного ничтожества в одиночку. Люди, тратящие все жизненные силы на создание и поддержку придуманного образа себя. Неспособные к близким и теплым отношениям партнеры. Холодные и жестокие родители, стремящиеся к тому, чтобы все делалось идеально, но не дающие ни любви, ни тепла человеческого... Такой замкнутый круговорот нарцисса в природе делает его жизнь циничной, холодной, бесчувственной и ожесточенной. В отношениях с таким человеком больно жить. Ему нужны не живые люди, а объекты и функции. Ему никто не нужен, никто живой не нужен, даже он сам себе не нужен живым - он нужен себе великолепным и самым лучшим, чтобы в одиночестве наслаждаться собственным отражением в воде. Таким образом, одиночество одиночеству рознь. От кризиса до изоляции, от состояния обновления до полного отказа от встречи с жизнью - большое расстояние. Будьте чувствительны к тому, что с вами происходит, и обращайтесь за помощью, если вам небезразлично ваше качество жизни. Позвольте в новом году войти в вашу жизнь тому обновлению, которого вы так ждете! С уважением, Елена Баева, психолог, психотерапевт, тренер Московского гештальт-института, руководитель ТЦ «Состояние».
Добрый день, я никогда не обращалась к психологу, но видимо момент настал. В браке 20 лет, поженились с мужем по большой любви, сами создавали все, что имеем сейчас - жилье, машина, достаток. В свое время работал один муж, получал хорошие деньги, я после учебы начала работать, родился сын, сейчас уже учится в институте. Я всегда старалась угодить мужу, и работа, и дом, все на отлично. В последние годы стала замечать, что он кроме работы и своего хобби ничего не видит, дома ничего не делает, общие проблемы все решаю я. В отношении ко мне он и раньше особого внимания не оказывал, я на все намекала и организовывала сама: отдых, прямо говорила, что нужно сделать или какой хотела бы подарок. видимо, сама все и испортила. Ему так стало комфортно: ребенок вырос, жена постоянно на работе, если что нужно - намекнет или сделает сама. В последнее время он устроил себе такую жизнь - работа, потом пару часов он в бильярд, дома пиво и сон. И так каждый день. Начала ему об этом говорить - естественно, не нравится. Начались скандалы. У него одна отговорка - отстань. Понимаю, что сама позволила ему жить беззаботно. Что делать, как исправить ситуацию, не знаю. Ругаться надоело, терпеть и увидеть его безразличие уже устала. При этом люблю его, он хороший человек, замечательный отец. Получается, я стараюсь, а ему ничего кроме своих интересов не нужно.
Спасибо за помощь!
Ирина, РФ, 38 лет
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Ирина.
//Получается, я стараюсь, а ему ничего кроме своих интересов не нужно.// А вам? Вы, получается, всю жизнь стараетесь ради него и ради семьи, но что вы сделали ДЛЯ СЕБЯ? У вас есть ваши интересы? Вы всегда старались угодить мужу, а создать у него аналогичную привычку угождать вам - забыли? Или сочли, что это не нужно? И потом, угождать - это отвечать на те пожелания и потребности, что человек сам озвучивает. А от вашего текста складывается такое впечатление, что вы действовали, ОПЕРЕЖАЯ его потребности, то есть местами создавали ему потребности, о которых он даже не успел вам сказать! А потом, выходит, вы ожидали от него аналогичного действия. Но он-то думал, что вы все делаете добровольно, а потому не считал, что что-то должен вам в ответ. И вы правы - вы сами приучили его к тому, что его потребности выполняются, а ваши - можно не замечать, потому что вы САМИ их не замечали. Прочтите на моем сайте статью "Почему человеку не стоит забывать о своих потребностях", вы поймете ситуацию несколько глубже. А что делать сейчас - можно попробовать отключиться от мужа временно, пусть живет так, как считает нужным. И заняться собой и своими потребностями. Своими хобби, своими делами. Перестать стараться и угождать, делать только самое необходимое, причем в первую очередь - ВАМ необходимое. Возможно, тогда у мужа возникнет потребность сформулировать для себя, что ему на самом деле нужно, что - нет, отделить эти вещи, а также понять, что, чтобы иметь достаточно вашего внимания, ему тоже стоит прикладывать какие-то усилия. Только делать все это стоит без демонстраций, без злости, именно с любовью - и к нему, и к себе. Любовь к нему вы можете пока выражать через принятие его таким, какой он есть, а любовь к себе - через формулирование и удовлетворение СВОИХ потребностей.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
В жизни мне попадалось несколько мужчин, которых женщины обычно характеризуют емким и обидным словом «чмошник». Они годами страдали от воздержания, неразделенной любви и нахождения во френд-зоне. Я проанализировала, что их объединяло. Получилось 10 черт мужчины, который никому не нужен!
1. Самым ярким и бросающимся в глаза было вот что: они открыто рассказывали всем, что не представляют интереса для противоположного пола. Нет, нет так, что, мол, я мерзкий слизняк, которому никто не дает. Нет.
Это было что-то вроде: где же ты моя единственная, которая выберет меня в отличие от других… Я никому не нужен уже триста лет…
Вот он это сказал - и вроде бы все по-прежнему.
Но в тебе уже плещется какое-то презрительное чувство из серии - ну ты и слизняк.
2. В таком мужчине постоянно сквозит неустроенность, недовольство жизнью. Причем в неудачах он обвиняет других. Например, так.
- Нет у меня ни кола, ни двора, только парализованная мама. А все почему? Потому что жена, стерва, обобрала меня при разводе, да и выставила ни с чем. А начальница, сука, прижимает, премию не дает. Эх, не научили меня новой компьютерной программе. Теперь вот сижу без премии…
3. Мужчина забил на себя и выглядит откровенно плохо. Одежда его куплена 20 лет назад, обувь стоптана, от него пахнет дешевым одеколоном и комплексами. Неспортивен, слаб, неуклюж.
4. Если он работает в женском коллективе, то позволяет коллегам откровенно садиться себе на голову. Отвечает согласием на любые просьбы, боится кого-то обидеть. Считает себя обязанным ухаживать за дамами - коллегами.
5. Говорит о себе, как о ребенке. В его речи много уменьшительно-ласкательных суффиксов и свойственных женщинам выражений. Например, на обед он покупает «розовый йогуртик с клубничкой». Буеее...
6. Заранее уверен, что за интимную благосклонность должен что-то заплатить. Это считывается на уровне инстинктов. В результате, дурачка просто доят. Нормальный мужчина понимает - он себя не на помойке нашел. И если и платит за кофе, то считает это данью традиции, а не взяткой.
7. Позволяет длительно держать себя во френд-зоне, служит женщине жилеткой.
8. Не способен принимать ответственные решения, пасует перед трудностями. Отчасти поэтому уверенно чувствует себя только с очень молодыми девушками, почти школьницами.
9. Он попросту пустой, неинтересный человек. Его интересует только он сам и его собственные неприятности. Он не в силах заинтересоваться даже женщиной, за которой пытается ухаживать!
10. Считает себя ущербным и поэтому заведомо отбирает для знакомства тех женщин, которых считает некрасивыми!
Что бы еще сюда дописать? Что отталкивает женщин?
Ощущение того, что ты никому не нужна, возникает еще в детстве, когда родителям не до тебя, у них свои проблемы, работа, личная жизнь. Ты вроде бы есть, но тебя не замечают. Не с кем разделить свою детскую радость, или спросить совета. И получить действительно совет и понимание, а не очередной подзатыльник и равнодушное: "Уйди, не мешай". Мы приносим из детства во взрослую жизнь чувство ненужности и одиночества. И когда тебя в 18 лет бросает парень, то ощущаешь себя самой некрасивой и отвратительной, с которой не хотят быть вместе. А когда в 35 лет от тебя уходит муж, то всё просто рушится: "Никому не нужна…"
Все люди одинаковые . Мы все хотим быть нужными, важными, востребованными. Быть кому-то нужным - самое приятное ощущение, которое рождает в душе радость, гордость, нежность, и еще множество таких же позитивных . Но что же делать, когда словно весь мир сговорился против тебя, и ты ощущаешь себя такой ненужной?
Предложение и требование
Потребность любить и быть любимым одинаково сильна, и невозможно выбрать что-нибудь одно. В детстве мы об этом не думаем, мы и так всех любим по определению. А вот любовь к себе ребенок зачастую требует. Капризничает, психует, топает, совершает какие-то немыслимые поступки. И все это для того, чтобы мы, взрослые, обратили на него внимание. Привязанность ребенка безусловна, просто ты даешь ему внимание, обозначаешь его важность в твоей жизни, и ты становишься для него центром вселенной, самым главным человеком на земле. Получается, что всё просто? Достаточно предложить человеку свое внимание, и он ответит тебе тем же?
Королевство кривых зеркал
К сожалению, мир взрослых дядей и тетей сформирован из детей, которым в свое время родители смогли или не смогли привить ощущение "нужности" в этом мире. Теперь малейшее пренебрежение твоими чувствами поднимает на поверхность детскую боль: "Ты меня не любишь!" Неуверенность в том, что ты нужен окружающим людям, порождает заниженную самооценку, неспособность развивать свои таланты, угрюмый характер, и даже агрессивность. И тут получается замкнутый круг! Ты не развиваешься, потому что уверена, что это никому не нужно, а не нужна, потому что замкнута на себе и своих проблемах, и не идешь навстречу людям.
На самом деле невозможно заставить другого человека полюбить тебя, не получится стать нужным для него насильно. Капризничать как в детстве и ногами топать? Нет, боюсь, этот фокус не пройдет. Окружающий мир - это чужие тебе люди, каждый занят самим собой. И не факт, что если ты кому-то протянешь руку и откроешь сердце, он распахнет тебе свое навстречу. Может быть, он точно так же уверен, что никому не нужен, или ты идешь ему навстречу не по той дороге. А ты всегда отвечаешь взаимностью на попытки понравиться тебе? Могу поспорить, большинство таких попыток окружающих ты даже не замечаешь. Что даем, то и получаем? Иногда нам только кажется, что мы даем то, что нужно человеку, а на самом деле только тешим собственный эгоизм.
Шаг вперед
Представь, что приходит кто-то к тебе и говорит: "Я хочу быть тебе нужным". У всех будет одинаковая реакция на такое заявление: "Так сделай что-нибудь для меня, чтобы стать мне нужным!" Наверное, выход у нас один: начать работу над собой и над своим отношением к людям. Хочешь стать нужным человеку? Сделай ему что-то приятное. Пусть это будет всего лишь комплимент и улыбка. Людям нравится, когда их одобряют. Хочешь стать незаменимой? Делай маленькие "приятности" человеку, которых в обыденной жизни никто для него не сделает: приготовь утренний кофе, сделай вечером массаж стоп, позаботься о наличии теплого шарфа или о билете на любимый концерт. Хочешь, чтобы поинтересовались твоим богатым внутренним миром? А ты уже поинтересовалась внутренним миром другого? Интересуйся людьми больше, чем они тобой. Пусть это будет твой бескорыстный вклад в собственную будущую "нужность".
Глухо, как в танке
А знаешь, чего нужно опасаться ? Навязывать свою заботу и внимание тому, кому они действительно не нужны. Если человек тобой пренебрегает, если ни один твой жест внимания не был удостоен взаимности, нужно ли тратить время и силы на преодоление равнодушия? Самый лучший выход - уйти. Не в прямом смысле, можно просто перестать вкладывать душу в бесполезные отношения, и направить свое внимание на что-нибудь другое. Не всегда можно получить то, что отдаешь.
Можно дать тысячу советов , и сто раз быть открытой, мудрой и любящей, но когда тебя обидели глубоко и больно, в душе прочно поселяется: "Никому не нужна".
Недавно прочитала незамысловатую историю
про девушку, которая плакала на скамейке от того, что ее бросил парень. Когда маленький у нее спросил, почему она так горько плачет, она ответила: "Я никому не нужна". Мальчик с недоумением посмотрел на нее: "Совсем никому? Тетя, а ты точно у всех спросила?"
Жизнь
еще не закончена. Мы, действительно, еще не у всех спросили…
Женщине в современном мире открывается столько возможностей! Она может строить карьеру, путешествовать, творить, заниматься своим совершенствованием и жить в свое удовольствие. Зачем хоронить себя в быту? Зачем ей семья?
Законные вопросы, которые возникают у той, которая наблюдает, увы, не слишком подруг, измотанность многодетных мамаш, вечную озабоченность жен, вынужденных постоянно держаться в тонусе для сохранения того, что уж давно развалилось – благополучной семьи.
«Не буду жить иллюзиями, – говорит она себе. – Я предельно честна сама с собой. Вся это романтическая лабуда мне не нужна. Мне необходима . Не хочу подчиняться социальным шаблонам. У меня только одна жизнь! И я хочу наполнить её не тем, чем наполняют все: семейными проблемами и мытьем посуды. А действительно важными событиями. Я сделаю её непрерывным праздником разнообразия. В ней будут бесконечные путешествия. Познание мира. Работа, которая приносит мне удовольствие. Любовь, свободная и ни чему не обязывающая, не сковывающая меня. И я сама буду за все отвечать!»
Скажите, разве не приходили такие мысли каждой из нас? Кому-то в юности, а кому-то в зрелом возрасте, после множества разочарований.
«Мне никто не нужен!» – это ложь
Женщины заявляющие, что им никто не нужен для счастья, на мой взгляд, лукавят. Или пытаются сами себя уговорить. Мол, я выше всей этой зацикленности на обязательном женском (курином) счастье возле цыплят и петуха, бегающего за всеми движущимися объектами куриного рода.Все это, может быть, и так. И счастье, действительно, не в наличии кого-то рядом и не в создании номинальной семьи со всеми побочными эффектами. Счастье в другом: творчестве, осознании себя гармоничной единицей мироздания – частью Вселенной.
Только вот для того, чтобы стать частью Вселенной нужно знать ее законы, то есть . В них ничего нет о женской эмансипации, зато есть графа о зависимости всех от всех (принцип сообщающихся сосудов), законе Инь и Ян, правиле заполнения пустот, законе дарения и приема, а также причинно-следственных связях.
Если бы это было не так, у нас не было бы такого огромного количества несчастных женщин. Умных, красивых, самостоятельных и бесконечно одиноких.
Да, они сами с усами. Знают себе цену. Держат планку. Но им приходится все решать самостоятельно. Брать на себя ответственность за все и вся, зарабатывать на жизнь, обеспечивать себя жильем, едой, комфортом, самостоятельно справляться с проблемами и трудностями, бытовыми неурядицами и плохим настроением. Все сама. Всегда сама.
Можно, конечно, завести для секса. И «папочку» для материальных и душевных услуг.
И с тайной завистью поглядывать на своих «несчастных» и озабоченных семейных подруг, пытаться доказать всем, а прежде всего самой себе, что тебе этого не надо. «Проживу и без семьи. Для того чтобы заняться сексом, даже мужчина сегодня не нужен. Для того чтобы поболтать с кем-то перед сном, можно зайти в интернет»
. Можно, конечно, кто ж спорит. Но…
Не идите против природы
Но откровенны ли вы, утверждая это, вот в чем вопрос? Не обманываете ли сами себя, бунтуя против собственной природы.В природе женщины, к счастью, до сих пор остается способность к деторождению, потребность в эмпатии, склонность создавать и хранить очаг. Можно, конечно, сублимировать. И перевести эти естественные потребности в такие сферы жизни, которые позволяют женщине реализоваться профессионально и личностно.
Но все же… природа рано или поздно возьмет свое и взбунтуется. А может даже и отомстит женщине за то, что она ею пренебрегает.
К сожалению, последствия такой внутренней борьбы со своей природой зачастую выливаются в весьма неприятные рецидивы:
Склочность,
Завистливость,
Гордыню,
Высокомерие,
,
Депрессию,
Суицид.
Что же делать? Не рвать же на себе волосы, если в жизни не удается встретить достойного человека? Не бросаться же на первую попавшуюся мужскую особь, чтоб только окольцевать её и сделать своей собственностью на всю оставшуюся жизнь? Не отрываться же на всех, кто попадает в зону доступа, за всю свою недолюбленность, невезучесть и мозговую труху, которая мешает жить?
Что делать?
Можно следовать нескольким правилам: Быть честной перед собой на самом деле, а не на словах.
Дайте себе отчет в том, что утверждение: «Мне никто не нужен» – ложь.
Не стесняться своих естественных желаний.
Мечтать о любви, близости, детях, возможности заботиться о ком-то и испытывать на себе заботу близких людей – это нормально! Мы социальные животные и не можем без людей. Желательно, чтобы рядом с нами были действительно близкие люди.
Не впадать в отчаяние или полное отрицание, если в жизни не все так, как задумано. Может быть, вас утешит тот факт, что идеально не бывает ни у кого.
Не стоит стремиться, во что бы то ни стало, стать совершенством,
построить совершенные отношения и создать совершенную семью. Это в принципе невозможно. Что идеально, то безвкусно. В нем нет изюминки, драйва. Чтобы лучше понять суть этого пункта, советую посмотреть необычный фильм на эту тему «Неуместный человек» (герой его попал в идеальные условия, где у него было все, что он хотел: прекрасный офис, работа, уютное общество всегда улыбающихся людей, женщины, на все согласные и всегда милые и т.д. Почему он хотел покончить собой? Посмотрите – поймете.)
Предпринимать шаги к поиску близких людей.
Тех, с кем вам комфортно, спокойно, приятно, кто ждет и любит вас, тех, кому вы можете отдать тепло вашей души. Не останавливайтесь, если вам пока не везет.
Не придавать поиску глобального значения. Все, что слишком, мешает естественному течению жизни. Иногда отпускайте свои желания, чтобы не блокировать их исполнение.
Не говорите, что вам не нужно семьи, любви, детей, близкого человека и т.д. Если вы будете это озвучивать, небо вам поверит. И вы останетесь одна.
Не бойтесь делать добро людям и признаваться им в своей любви и симпатии. Если вы будете предъявлять к людям слишком высокие требования и постоянно критиковать, вряд ли им захочется близости с вами. Вам самой хотелось быть оказаться на месте того, к кому вы так требовательны?
Верьте в любовь! И она придет в вашу жизнь, чтобы показать вам, ради чего стоит жить на этом свете.