Грибоедов тянул лямку на дипломатической службе, Чехов основной хлеб добывал врачеванием, Достоевский - карточной игрой, Тургенев был помещиком, а Толстой - графом, со всеми вытекающими отсюда выгодами. Зато Пушкин был первым русским писателем, который сделал литературное творчество не просто развлечением для гибкого дворянского ума, но и способом добычи денег. Помешало ли это ему стать классиком? Нет! И тебе не помешает. Но учти, одного таланта здесь недостаточно. Для того чтобы твое произведение дошло до читателя, необходимо потратить очень много сил и времени.
С чего начать?
ЕСТЕСТВЕННО, с идеи, если она есть. Но все-таки не стоит предлагать издателю некие абстрактные идеи и главы из будущего шедевра. В издательство необходимо приходить уже с готовым материалом.
В "ЭКСМО", например, текст принято сдавать в печатном виде плюс дискета. Вообще многое зависит от личных предпочтений издателя. Одним удобнее читать с листа и попутно делать заметки, а дискеты у них постоянно теряются. Другие, наоборот, предпочитают читать с экрана, а печатные страницы у них лежат тяжкой стопкой, которую неохота разбирать. Можно отправить рукопись по факсу или электронной почте. Но в этом случае велика вероятность, что она так и не дойдет до издателя. Поэтому желательно не стесняться и настоять на личной встрече.
Лучше сразу приносить не одну рукопись, а серию с одним ключевым сюжетом и общими главными героями. Читатель любит сериалы. Издатель соответственно тоже.
Некоторые издательства предпочитают работать с постоянными авторами и не хотят тратить свое время на изучение "новеньких". Но издательский процесс, как и любой другой, требует нового подхода, новых идей, новых жанров и новых имен. Поэтому обязательно найдется издательство, которое захочет сотрудничать с новичком.
Куда идти?
РАЗУМЕЕТСЯ, если у тебя с издателем имеются личные связи, то все решится само собой. В противном случае имеет смысл обратиться сразу в несколько различных издательств. В одной Москве их сейчас насчитывается более 2 тысяч.
Конечно, в идеале лучше всего сразу пробиться к "главному". Но это практически нереально, если, конечно, ему вдруг не захочется завязать с тобой личное знакомство. Скорее всего, с творчеством "человека с улицы" вообще-то сам издатель даже знакомиться не станет. Во всяком случае, таковы правила в издательстве "ЭКСМО". Для этого существуют другие люди и особые правила общения с ними.
Твою рукопись отдадут рецензентам. Именно от них и будет зависеть твой успех или провал. Кстати, ознакомиться с мнением рецензента тебе нигде не дадут. И если он вдруг решит, что тебя публиковать нельзя, то первопричину такого решения будет узнать достаточно сложно. Ты даже не сможешь проверить, читал ли он твое произведение. По идее, должен читать все. Потому что в дальнейшем ему необходимо написать отзыв о твоем творении. Но отзыв может свестись к общим словам типа "вторично", "не раскрыто", "не динамично".
Если рукопись понравится, то тебя обязательно найдут (естественно, необходимо оставить все свои контактные телефоны). Но лучше все-таки спустя некоторое время опять напомнить о себе.
Здесь главное - знать меру. Если ты будешь чересчур активно надоедать рецензенту, то велика вероятность, что он из принципа отложит твой роман в самый дальний ящик или прочтет по диагонали и раскритикует. А если будешь тихо ждать ответа, то о тебе могут вообще забыть. Поэтому приблизительно через месяц обязательно позвони и уточни судьбу своей рукописи.
Это сладкое слово "КОНТРАКТ"
ЕСЛИ рецензент дал положительный отзыв и твоя рукопись принята, то необходимо юридически правильно оформить все документы. Твое сотрудничество с издательством начинается с контракта, который регламентирует ваши отношения.
Сдать рукопись сразу в несколько издательств ты можешь, но заключать контракт на одно и то же произведение можно только с одним. Поэтому выбирай наиболее выгодные условия.
Если при заключении контракта возникают сомнения, то желательно проконсультироваться с юристами в области авторских прав - тогда тебя будет трудно надуть. Тебе могут предложить договор на одно издание, на все переиздания, на несколько последующих произведений и. т. д. (с вариантами можно ознакомиться в Интернете). Там же, в Интернете, можно найти себе литературного агента, который и будет утрясать все юридические вопросы, пока ты занимаешься высоким искусством.
При подписании долгосрочных контрактов стоит обратить внимание на темпы своей деятельности. Скажем, "ЭКСМО" ставит авторов в очень жесткие рамки, назначая им сроки сдачи следующей рукописи. Все авторы пишут с разной скоростью. Тем, кто живет на гонорары, удается создавать шедевры каждый месяц (это приблизительно 360 - 420 страниц в месяц). А ты потянешь?
Если после всего выше прочитанного карьера писателя все еще привлекает тебя, то начинай действовать.
Наталья МАЛЫШЕВА
Жанровый вопрос
Детектив - самый продаваемый и самый доходный жанр. Если ты умеешь писать детективы, то с голоду не помрешь... Если, конечно, пробьешься сквозь мощный заслон конкурентов! Ибо детективы сейчас пишут все: бывшие милиционеры (например, Маринина) - и с ними конкурировать труднее всего, кандидаты филологических или исторических наук, воспитатели детских садов, продавцы колготок и просто домохозяйки, насмотревшиеся соответствующих фильмов по телевизору.
Поэтому когда ты принесешь издателю детектив, то рукопись ляжет в самую толстую стопку и будет очень долго ждать своей очереди. А рецензенты, ошалевшие уже от обилия трупов и бандитских кличек, возможно, просмотрят твою нетленку лишь по диагонали и не обнаружат в ней ничего нового (и, что обидно, скорее всего, они правы).
Фантастика в ее научно-классическом виде для нынешней девушки столь же недоступна, как в свое время был недоступен детектив для Александры Марининой. Это традиционно мужская вотчина. Здесь творят бывшие инженеры, физики-ядерщики и прочие научные люди из закрытых некогда п/я. Читатели, кстати, в большинстве своем тоже мужчины: потому что современная фантастика (в отличие от Брэдбери, Азимова или даже Беляева) - это крутой экшн, боевик. Так что, попытавшись внедриться в этот мужской клуб, прикройся мужским псевдонимом или прояви такую же настойчивость и усердие, как славная ныне Александра Маринина. В конце концов, детектив раньше тоже был чисто мужским жанром. Ну и где теперь "сильный пол"?
Игра стоит свеч: фантастика востребована и хорошо оплачивается, а такого завала сочинителей, как в детективном жанре, здесь пока не наблюдается. Так что у тебя все шансы пробиться к славе!
Психология - типа "Как перевоспитать мужа", "32 способа соблазнить соседа", "180 причин депрессии и 200 способов борьбы с ней" - пожалуй, самое доходное из литературных предприятий (не считая, правда, детективов). Единственный минус: дотошный издатель, скорее всего, потребует с тебя свидетельство о соответствующем образовании или, чего доброго, отдаст рукопись на рецензию профессиональному психологу. Так что, чтобы пробиться в этом жанре, надо быть образованной и остроумной одновременно.
Любовный роман - самая распространенная ловушка для пишущих барышень. Им кажется, что нет ничего проще, чем сочинить сюжет про любовь... А книжка в результате не продается или даже вовсе не издается. Ну не растут цветы на нашем асфальте!!! Сопливо-сахарные истории со страдающими красавицами и влюбленными рыцарями лучше помещать либо в иные эпохи (см. "исторический роман"), либо в иные страны. Берясь описывать драму мятущейся женской души, учти некоторые необходимые для раскрутки (хотя, возможно, и неприятные тебе лично) детали:
А) возьми себе какой-нибудь европеизированный (а еще лучше - американизированный) псевдоним - типа Мэри Буч или София Богарне;
б) подробнее останавливайся на портретных характеристиках и постельных сценах;
в) не переписывай истории про Золушку (их достаточно в мексиканских сериалах) - читающая публика в последнее время предпочитает верить, что бизнес-леди тоже любят.
Исторический роман - хотя бы на уровне Валентина Пикуля или Марии Семеновой - это редкость. Потому что специалистов по истории либо очень мало осталось, либо они не желают размениваться на беллетристику. Так что, если ты хорошо училась в школе и что-то помнишь, - можешь садиться и писать: конкурентов будет немного.
Однако учти, что и тиражи, вероятно, будут невысоки, и гонорары не сытны: современному читателю хочется чего-нибудь попроще и повеселее, чем историческая дидактика. Гораздо больше шансов на славу и финансовый успех дает смешение исторического романа с каким-нибудь другим жанром.
Акунин, например, сделал великолепный ход конем, изобретя жанр "исторического детектива", - и пока что он в этой сфере монополист. Так что можешь попробовать - места есть.
В издательстве "ЭКСМО", скажем, наибольшим спросом пользуется любовно-авантюрный или приключенческий роман, положенный на историческую основу. Чтобы понять, что это такое, почитайте Дюма. Или - из современных - Е. Арсеньеву, И. Мельникову, Л. Шкатулу. Кстати, жанр хорош тем, что досконального знания исторической правды ни от автора, ни от читателя не требуется, - главное, чтобы сюжет был лихо закручен: пираты, благородные разбойники, беглые рекруты, расстриженные монахини и обнищавшие князья сами по себе достаточно "историчны" и романтичны. Однако вольного обращения с особами императорских фамилий (включая великих княжон), всемирно известными учеными и полководцами лучше не допускать: слишком легко будет поймать тебя на дилетантизме. Неудобно получится.
Фэнтези - еще более прибыльный (потому что востребован в равной степени и мужчинами, и женщинами, и - что особенно выгодно - подростками) жанр. К тому же отечественных пахарей на этой ниве - раз-два и обчелся... Ну, может, три-четыре: Ник Перумов, Вера Камша, Елена Долгова, Михаил Успенский. Издательства только и ждут, чтобы кто-нибудь начитанный и остроумный пополнил эти ряды.
При всем при том фэнтези - западный жанр. Начавшись с Толкиена, он так и кочует где-то в районе англосаксонских и скандинавских мифов. Желязны однажды попробовал перенести его на эллинистическую почву, а Михаил Успенский - единственный пока, кто работает в жанре "русского фэнтези". Так что если ты решишь проявить патриотизм и вместо троллей и хоббитов ввести в действие шишимор и щуров, то конкуренции практически не будет... Хотя, возможно, тебе придется настойчиво убеждать издателя, что "русское фэнтези" как жанр имеет право на существование. И желательно изучить хотя бы библиотечку русского фольклора, чтобы не путаться в персоналиях.
Мистика - жанр легкий и благодарный. Непонятно почему, но народ любит ужастики. Врать можно от души - никто не уличит в необразованности. Можешь фиксировать на бумаге свои ночные кошмары, а можешь трансформировать в яркие образы весь негатив рабочего дня... В общем, создавать мистику так же легко, как любовный роман. И то же требование: не стоит помещать своих монстров в постсоветское пространство, зато хорошо бы выбрать себе короткий американистый псевдоним.
Просто даже странно, почему в этом жанре так не хватает авторов. Сама понимаешь: более благоприятных условий для раскрутки у тебя не будет.
Поэзия ... Нет, народ любит стихи. Хотя предпочитает проверенную временем классику - Пушкина там или Блока. На худой конец - Пастернака или Высоцкого... Если твое творчество очень вдохновит издателя, то со временем ты, может, и пробьешься к славе. Но к богатству - никогда! Суди сама: средний тираж стихотворных сборников - 5 тысяч экземпляров, тогда как средний тираж детектива в мягкой обложке - 25 тысяч. Поняла?
А вообще, как говорил светлой памяти граф Лев Николаевич: "Можешь не писать - не пиши". А то, что у тебя написалось, потому что ты иначе не могла, - несомненно, окажется гениальным. И без разницы, в каком жанре. Ты получала удовольствие от самого творческого процесса, ты наверняка довольна результатом... И лишь на всякий случай, хохмы ради, попробуй забросить ЭТО в издательство (а лучше - сразу в несколько): вдруг как раз твоих свежих идей им и не хватало?
Толпы фанаток, восторженные отзывы почитательниц и куча телефонных звонков с неизвестных номеров Вам гарантированны! А издательства, с руками и прочими частями тела, буквально вырвут рукопись и напечатают многотысячными тиражами! Высокие гонорары! Авторские конференции! Автограф - сессии! Членство в Союзе Писателей и вручение премии С. Есенина. Ну, или там Бунина. Всего на всего - напишите про Любовь
Многие думают, что это легко. Казалось, чего там? Встретились, влюбились, поженились. Делов - то!
Такая точка зрения не только ошибочна, но и крайне вредна. Поскольку компрометирует жанр, оскорбляет читателей в их лучших чувствах и совершенно не соответствует требованиям современных редакторов и издателей. Нет. Любовь - это ЛЮБОВЬ! Про нее писать сложно, многие, даже маститые писатели на этом погорели. Но наши советы Вам обязательно помогут!
Прежде всего, следует отметить, что любовная история пишется по канонам, отличным от принятых в классической литературе. Любовный роман состоит не из начала, середины и конца, как Вам уже известно из предыдущей статьи, а из: части, описывающей героев, встречи героя и героини, спасения героем героини (можно и наоборот), душевных терзаний героини (отнюдь не героя, если, конечно, Вы пишите не яой!), и - объяснения в любви, т.е. из пяти! разделов.
Начните со своего героя. Кем он у Вас прорисован? Специальным агентом, а-ля-Джеймс Бонд? Роковым красавцем, с ходу разбивающим миллионы женских сердец? Крутым суперменом, спасающим инопланетные цивилизации? Или, возможно, ученым - интеллектуалом с навыками Шерлока Холмса? Он богат, красив и умен?
Выбрось такого в корзину, старина!
Эти персонажи сейчас не актуальны. Будь ближе к народу! Не забывай о реализме. Ведь ты - писатель, властитель душ и умов человеческих (пусть даже и только на бумаге). И должен формировать и отражать в книге своего современника, а не выдуманного персонажа. А вот тут - первая закавыка.
Кого поставить на должность героя? Ведь, как поет один весьма популярный трансвестит: "Принцев много и на всех их не хватает". Тут еще те, кого зовет за собой голубая луна... Откидываем эмо (суицидники нам ни к чему, у нас же любовный роман, а не хоррор), минусуем панков, бомжей и прочих маргиналов, убираем женатых, красивых, богатых и умных... И что у нас остается? Правильно! Обычный среднестатистический мужчинка. Но и из него можно что-то "слепить".
Поговорим о его внешности. Внешность - это первое, что будет оценивать Ваша героиня. И на нее следует обратить особой внимание, подробно описав все необходимые тактико - технические характеристики.
Помним, что брюнетов и блондинов уже расхватали более успешные авторы. Значит нам остается на выбор: или огненно - рыжий или лысый. Предлагаем лысого, потому как про лысых никто не писал (дедушка Ленин не в счет) и Вас не посмеют обвинить в плагиате. Зато, говорят, у лысых - повышенная потенция. Чем плохо? Далее - глаза. Голубоглазые, зеленоглазые, кареглазые во всех вариантах цветовой палитры (даже с непроизвольно изменяющейся радужной оболочкой) уже давно разобраны. Мы могли взять слепого, но слепым был Гомер, а нам бы не хотелось тревожить его память. Но не стоит отчаиваться! Гг можно снабдить маленькими поросячьими глазками, чтобы никакой дотошный читатель их разглядеть без специального оборудования просто бы не смог.
Переходим к носу.. Это у женщин они и пикантные и курносые, и прямые и очаровательные, а у мужиков все сложнее. Ассортимент предлагаемых читателю носов удручающе мал! Или аристократический или римский. Изредка, правда, встречаются с горбинкой или "перебитые в детстве". Значит у нас есть место для маневра, пока эту нишу никто не занял. Описание носа - это непаханное поле для настоящего сеятеля любовной лирики. Ведь по носу многие дамы могут определить размер некоторых интимных частей тела, а значит... Правильно! Пусть наш нос будет загогулинкой. А уж какая это загогулинка, читатель решит сам, не будете же все ему разжевывать?
Плавно переходим к губам, минуя усы. Читательницам усы не надо, усы мешают целоваться! Губы... ну, тут фантазия не знает границ. Только помните, что не стоит перебарщивать с ботоксом! Пропускаем подбородок, форму ух и длину шеи, опускаемся к фигуре. Следует соблюсти тонкую грань, чтобы наш герой не превратился в накаченного стероидами бодибилдера или в томно - анорексичного рахита. Не будем банальны и идти по проторенному пути. К черту бугрящиеся мышцы и эльфийское изящество! Кого этим сейчас удивить? Пусть наш ГГ будет низкорослый и хилый, а в противовес худобе, обозначим внушительное пивное пузо и поросшую курчавым волосом грудь. Особенно эротично будет выглядеть на ней серебристо - седая прядь. Можно придать изюминку, отрезав ГГ руку или ногу, но это уже как кому захочется, достаточно ограничиться и тем, что одна конечность эпилирована, а другая - нет. Середину описывать не следует, ибо на СИ и прочих ресурсах порнография запрещена. Мы бы порекомендовали еще такую пикантность, как рудимент в виде маленького трогательного хвостика. Пусть Героиня потом периодически будет завязывать на нем бантик. Это придаст ничем не передаваемый шарм и такого хода конем точно ни у кого не было!
Теперь чувствуете разницу? Куда делся придуманный Вами в начале Пирс Бронснон? Зато появляется персонаж из реальной жизни, очень похожий на тридцатилетнего мажора Илью из соседнего подъезда. Именно он, а не абстрактный герой с обложки гей - журнала занимает умы девушек и некоторых разведенных дам в возрасте. Так дайте же читателю то, чего он желает!
Пришла пора подумать о Героине. Пусть это будет не обычная серая мышь из офиса, не платиновая блондинка, не тинейджер - экстремалка и даже не воспитательница детского сада, вечерами вяжущая носки. Героиня должна ассоциироваться у читательницы с ней самой. Но не с той унылой и непривлекательной личностью, которую она каждое утро видит в зеркале перед макияжем, а той, кем ОНА ХОТЕЛА БЫ БЫТЬ на самом деле! То есть - в мечтах. А о чем она может мечтать? Да о собственной значимости и независимости! О чем же еще?
По этой причине, Героиня должна быть деловой женщиной. И насрать, что у нее нет постоянного мужика! Зато, она может купить себе любое лицо, и в 60 лет выглядеть на двадцать. Она - акула капитализма. Каракатица здорового образа жизни! Гиена ночного города!
Вот ТАКИЕ женщины действительно нравятся почти всем современным мужчинам. А не Тургеневские институтки. Ну на хрена ему офисная крыса? Всю жизнь на колготки ей работать? Да и какой мужик сейчас это любит? В смысле - работать?
Итак, Она состоит в элитном клубе "Стервы всех стран - объединяйтесь", любит арманьяк и хорошие сигары. У нее целый автопарк дорогих инормарок, дома по всему миру, в каждой деловой столице по любовнику. Дайте Героине какое - либо интересное хобби. Например - пусть Она тайком переодевается в вещи с рынка и идет в дешевые ночные клубы, где снимает мальчиков - танцоров. И не надо делать лирических отступлений на тему, что в детстве она была толстой страшной девочкой которую никто не хотел на школьной дискотеке приглашать на танец! Это банально! Пусть она будет латентной лесбиянкой, к 30 годам понявшей что все таки натуралка или с 8 лет торгующей на рынке семечками. Вот отсюда и страсть к молодым людям, что поделать, недополучила она в молодости свою порцию свежего мяска.
На внешности Героини зацикливаться не стоит. Каждая читательница вставит свою, по желанию, поскольку деньги и возможности у нее теперь есть. Следует подумать о другом. О том, как ОНИ встретились. Ведь всякая романтическая история начинается именно с этого...
Вы считаете, что Она увидит его на улице? Проезжая мимо в своем черном лимузине? Всего такого трогательно беззащитного и дистрофично - воздушного? С нежной синеватой жилкой, бьющейся на бледной шее?
Нет! Это штамп! Мы же пишем "современный любовный роман" который взорвет рейтинги и возглавит список бестселлеров. Встреча должна произойти в совершенно неожиданном месте, это раз. И дать повод для знакомства - это два. Не следует устраивать встречи на вокзалах, в приемных губернаторов, супермаркетах, деловых центрах, общественных туалетах и прочих публичных местах. Сауны и бани тоже не подходят, наша Ггероиня приличная женщина (не путать с девственицей), а Ггерой не имеет лишних денег (подчеркиваем, что он не жадный, а просто бедный). Музеи, театры, рестораны, курорты, библиотеки, лифты и даже скамейки в парках тоже давно оприходованы. Но... включим фантазию! Предположим, судьба сведет нашу парочку в лесу! Она, испытав приступ ностальгии по босоногому детству, отправится за грибами, а он, узнав что этой осенью большой урожай подосиновиков, вооружившись кухоным ножом, словно бурундук, идет на охоту за припасами к зиме. И не надо убирать телохранителей! Это же явный рояль в кустах! Пусть они как следуют отметелят ГГ, это даст Ггероине возможность проявить сострадание, обеспечит работу пластическому хирургу и подарит нашему Ромео новое лицо!
Вуаля! Встреча состоялась!
Теперь можно переходить и к первому свиданию. Пусть наш ГГ выписался из больницы не только с вылеченной аллопецией и новым лицом Джека Николсона (на худой конец - Михаила Пореченкова), но и с амнезией. Зачем ему амнезия, спросите Вы? Отвечаем: этот ход совершенно беспроигрышный. Отработан в тысячах серий мексиканских фильмов. Это не только возбудит читательский интерес (вспомнит - не вспомнит), но и даст повод сочинить ГГ новую биографию. Кроме того, болезных и прочих юродивых женщины любят ВСЕГДА! А если наш инвалид, ко всему прочему и прекрасен, словно пятисотевровая купюра, то успех у дамской аудитории будет обеспечен.
Для проведения свидания необходимо сочетание трех факторов: а) удачное место б) удобное время в) обоюдное желание героев. По этой причине, главное - не скатиться в банальщину и не предложить ей покормить уточек на пруду. Будьте неожиданы! Пусть Ггерой тащит ее поесть шаурмы возле метро или в Макдональдс!!! Благо киоски работают до самого позднего вечера. И, следует добавить перчика. Вдарим на три-четыре страницы описание, как протагонист кормит Ггероиню картошкой фри или дает ей откусить от своей шаурмы а потом вместо десерта элегантно предлагает заблаговремено приобретенные таблетки от изжоги и вздутия живота (гастал вполне подойдет).
После того как герои насытились переходим к описанию цели свидания. Будьте внимательны! Мы ступаем на скользкий лед! Любому читателю понятно, зачем Герой позвал Героиню на "романтический ужин" и все закономерно ждут продолжения банкета. Но мы делаем финт ушами, не даем героям предаться плотским утехам, и срываем стоны разочарования тысяч глоток. Облом(он же финт ушами) должен быть нестандартным. Например, Ггероиня вспомнит что у лифчика лопнула бретелька и она заколола ее булавкой, или, что ее пятки давно требуют педикюра. Ну, возможно, Герой в туалете увидит, что на нем не парадно-фестивальный лоскуток стриптизера, а старые, добрые сатиновые трусы в симпатичный красный горошек.
А вот тут-то следует переход к новой части. Должно произойти нечто ужасное и непоправимое. А затем - прийти СПАСЕНИЕ! Вот здесь, Вам, уважаемый автор, и флаг в руки. Теперь Вы можете вставлять похищение инопланетянами, работорговцами, привод в милицию из- за просроченной регистрации, словом, все то, о чем Вы писали ранее в своем научно фантастическом боевике. Поверьте, сейчас читатель с упоением будет зачитываться не только принципом действия нового межзвездного двигателя турбогенератора на инверсионной тяге, но и даже уголовно процессуальным кодексом Российской Федерации! Лишь бы скорее узнать: с кем первым переспит Ггероиня с главным героем, или главным злодеем? И кого из них она выберет (выбор следует предоставлять всегда, даже в самой неподходящей ситуации)? А может к ним присоединится бывшая девушка Ггероя? А может, один из любовников героини? Но сохраняйте тайну до самого финала!
Итак, Спасение произошло: два иссушенных одиночеством сердца, воссоединились. Казалось бы, что должно за этим следовать? Правильно: или постельная сцена, или, признание в любви. Ха! Так думают только профаны, не умеющие взять ни одного аккорда на нежных струнах женской души! На самом деле, наступает один из самых продуктивных и сложных моментов произведения - этап тревог и переживаний: Любит ли он меня? Люблю ли я его? Какого цвета будут глаза у наших детей? Почему у меня опять появился целлюлит? Куда мы поставим бабушкин буфет? Он любит меня или мои миллионы? А куда он прячет свои носки и не храпит ли он по ночам? А его мама далеко живет?
Тянуть эту часть можно бесконечно долго. Ибо женские сомнения сравнимы с размерами Вселенной. Но мы советуем все же не злоупотреблять и использовать в этих целях не более двух авторских листов. Практика показывает, что подобного объема вполне достаточно, иначе, читательницы, закончив сравнивать душевные метания ГГ со своими, перейдут к проблемам лучшей подруги. И наш скромный любовный роман карманного формата будет способен переплюнуть объемом Британскую энциклопедию.
Лучший способ покончить с сомнениями - это вновь встретиться с героем и устроить хороший скандал. Зачем скандал, спросите Вы? Ха! Женатые люди это прекрасно знают. Да ведь это же прекрасный способ для выяснения отношений и последующего примирения! А примирение через что происходит? Правильно, через постель, и значит мы с вами плавно переходим к давно анонсированной эротической сцене. (О том как писать эротические новеллы более подробно мы расскажем в следующей статье). Кратно отметим, что врата невинности давно пали под чьими-то таранами мужественности, а в пещерах страсти отметились воинственные захвачики.
Наконец, мы дали читателю столь долгожданную эротику, так что теперь можем позволить героям признаться в любви.
Друзья, раздаю июньские долги . Во-первых , как и обещала, открываю — правда, должна сразу предупредить, большая часть участников уже набрана, и запись закроется раньше времени. Так что, если вы хотели именно на этот проект, советую поторопиться! Повтор, в лучшем случае, будет осенью.
Во-вторых, после , я обещала сказать несколько слов и о том, как же все-таки надо писать. Говорю с точки зрения рецензента, начитавшегося женской прозы по самые уши На мой взгляд, есть конкретные приемы, которые служат указателями на то, что получается стоящая книга . Америки не открою, все очень банально!
В роли таких указателей выступают:
1. Хорошие диалоги
Женские романы нельзя представить без бесконечных признаний в любви и ссор между влюбленными. Соответственно, диалогам уделяется большое внимание. Очень печально, когда герои выдавливают из себя натужно-красивые речи, которые способны разве что вызвать смех у читателя. Если не уверены, что можете писать по-настоящему изящные, полные юмора диалоги, пишите проще, не заставляйте героев изъясняться «красивостями».
Маленький совет для тех, кто сомневается в своих силах: чтобы писать хотя бы более-менее нормальные диалоги, постарайтесь избегать двух ошибок:
1) не заставляйте героев говорить банальности или «болтать для читателя». Банально — это когда герои пережевывают информацию, не продвигающую сюжет вперед.
— Ты поел?
— Да, сходил на бизнес-ланч в ресторан...
О чем этот, скажем честно, не самый интересный диалог? Какую информацию он несет читателю? Никакую? Тогда смело его убираем. Этот скучноватый диалог можно было бы оставить, если бы он, к примеру, выводил героев на прямой конфликт:
— Ты поел?
— Тебя это правда интересует? С каких пор ты стала играть в заботливую женушку?
Или отображал бы скрытый конфликт, например, показывал бы напряжение между героями:
— Ты поел?
— Мм?
— Я оставляла тебе обед на плите, ты что, забыл?
— О, не беспокойся, я сходил на бизнес-ланч.
— Вот как? Забавно... Обожаю готовить еду и выбрасывать ее...
Или позволял бы героям раскрыть себя, например, показать свое чувство юмора:
— Ты поел?
— Да, дорогая, суп из маленькой красной кастрюльки был чудесен...
— Вообще-то, это компот... куриный суп в синей кастрюле в холодильнике.
Тренировочные примеры максимально упрощены, но суть понятна: диалог без функции — выброшенные на ветер слова.
Еще хуже, когда герои начинают раскрывать читателю информацию при помощи диалогов:
— Помнишь, при каких обстоятельствах мы расстались?
— О да! Ты подумал, что я изменяю тебе с лучшим другом, хотя это был всего лишь один невинный танец... Но ты так рассердился тогда...
Не делайте этого. Не позволяйте героям рассказывать друг другу то, что они и так прекрасно знают, иначе герои предстают перед читателями полными идиотами. Информацию для читателя лучше вводить непосредственно в повествование, например, с помощью флешбэков:
Она вдруг вспомнила, что в тот вечер, когда они расстались, на нем была такая же или, по крайней мере, похожая рубашка. Васильковый цвет так красиво оттенял его глаза... Она качнула головой, когда вспомнила, как изменился оттенок его глаз в конце вечера. Один ничего не значащий танец, который был не так истолкован... Один танец, который перевернул ее жизнь...
2) не давайте героям называть друг друга по именам . В одной книге мне попадались любовные диалоги такого плана:
— Я буду любить тебя вечно, Энн!
— О, Том, не отпускай меня! Никогда!
— Энн, я не отпущу тебя. Я никому не позволю встать между нами, дорогая!
И поверьте, это был не вульгарный роман в мягкой обложке, а книга, претендовавшая на куда более высокий статус. Конечно, подобные диалоги сводят на нет все впечатление от романа. Давайте договоримся: в реальной жизни люди чаще всего называют друг друга по именам, только когда зовут кого-то или обращаются с просьбой/претензией: «Ленусик, тебя к телефону!», «Леш, не поможешь мне с посудой?». Да и в этих случаях имена нередко заменяются прозвищами: «Котик, тебя к телефону!», «Пупс, не поможешь мне с посудой?».
2. Отсутствие эротики
Странно, да? Речь идет о женских романах, и — нате вам! — давайте обойдемся без эротики, как так?
Дело в том, что мало кто из писателей способен создать по-настоящему красивую эротическую сцену. Все эти «их тела соединились», «они двигались в общем ритме», «он провел рукой по ее груди, обвел пальцем полукружия сосков», как правило, выглядят нелепо и смешно. Если вы уверены в себе, попробуйте написать качественную эротическую сцену и выложить ее на писательском форуме, чтобы увидеть реакцию независимых читателей. Получили хорошие отзывы? Тогда смело пропускайте этот пункт.
Если же вы не гуру сексуальных описаний, обходите эротику стороной. Опытные авторы позволяют себе лишь несколько говорящих деталей-"перчинок", после чего предоставляют читателю возможность дорисовать картину мысленно:
«Я стояла на залитой солнечными лучами земле и чувствовала, что вот-вот взорвусь. И тут он шагнул вперед и прижался губами к моему соску. Я чуть не потеряла сознание. И на сей раз он не подумал отодвинуться. На сей раз все было по-настоящему. Его руки скользили по моему телу, юбка полетела наземь, джинсы упали к ногам. Я задрожала, вцепилась в него, заплакала от облегчения. Малина была забыта, раскатилась по траве, и мы упали прямо на сочные красные ягоды».
Софи Кинселла «Богиня на кухне» (жанр — чиклит)
Книга позволяет фантазии работать вовсю, пользуйтесь этим, оставляйте детали-намеки, по которым можно мысленно воссоздать сцену. Слишком прямолинейные авторы заставляют читателей скучать.
Маленький совет: попробуйте написать очень-очень горячую сцену, постепенно повышая градус накала страстей между героями. После того, как сцена будет завершена, удалите самые пикантные моменты, оставив вместо них пропуски. Посмотрите, что получилось. Напряжение сохранится, а неуклюжие описания уступят место многозначительному молчанию.
3. Неожиданные (но оправданные!) повороты сюжета
Проблема в том, что многие авторы считают, что в их книгах есть неожиданные повороты сюжета. К примеру, спустя двадцать лет разлуки героиня неожиданно встречает бывшего возлюбленного в... собственном офисе — оказывается, теперь он будет ее боссом. Наверное, те авторы, которые включали эту сцену в свои романы, считали, что они придумали крутой поворот. Но если бы они читали больше книг в выбранном ими жанре, они бы знали, что это одна из самых банальных придумок, которая только может прийти в голову.
Маленький совет: чтобы придумывать по-настоящему интересные повороты сюжета, читайте больше романов. Читайте разных авторов, классических и современных, отмечайте необычные повороты сюжета в их книгах. Бедная девушка выходит замуж за миллионера — не круто. Бедная девушка выходит замуж за миллионера и отчаянно ревнует его к первой жене, погибшей при трагических обстоятельствах. Правда, вскоре выясняется, что миллионер не обожал, а ненавидел бывшую жену и сам же убил ее («Ребекка» Дафны Дюморье ) — круто!
Еще один маленький совет: используйте «Правило десяти попыток» — попробуйте придумать десять неожиданных развязок той или иной сцены . Например, девушка встречает бывшего возлюбленного — где, при каких обстоятельствах? Напишите 10 вариантов: 1) на улице; 2) у общих друзей в гостях... 10) в тюрьме, куда ее посадили по фальшивому обвинению и где он работает охранником. Как правило, десятый вариант будет самым оригинальным.
Неожиданный, но оправданный поворот сюжета — что это значит? Это значит, что нельзя жертвовать логикой повествования, стремясь поразить читателя. Вы, конечно, можете устроить героине нападение сбежавшего из зоопарка крокодила, но зачем?
Вот два прочитанных за последнее время романа. Один начинается с гибели героя, после его смерти его вторая жена и падчерица пытаются разобраться в своих чувствах и учатся строить жизнь по-новому. Автор показывает, через какие этапы переживания горя проходят герои, как трагедия сначала разъединяет, а после объединяет их, как они выстраивают отношения с новыми возлюбленными.
Второй роман заканчивается гибелью героя. На протяжении всей книги герои, живущие в разных странах, пытаются построить отношения на расстоянии. Когда им это почти удается, главный герой погибает в авиакатастрофе. Внимание — вопрос: зачем? Очевидно, только затем, чтобы неожиданно закончить роман. Да, развязка непредсказуемая, но так как в ней нет логики, она оставляет привкус разочарования.
4. Понимание разновидности жанра
Вот мы говорим «женская проза», но при этом держим в уме, что в рамках этого жанрового поля есть много специфических областей: от классического любовного романа до чиклит. Очень важно понимать, что именно вы пишете . Если пишете юмористический роман, нужно писать так, чтобы читатели хихикали над описаниями и диалогами. Если взялись за производственный роман, недостаточно отделываться общими фразами, нужно показывать подноготную рабочего процесса. Там, где можно было бы просто ограничиться общим описанием офисной документации (например, «мы вели бюллетень для начальницы»), автор производственного романа детально объяснит, как выглядит процесс и заодно постарается с помощью деталей создать портрет начальницы:
«Бюллетень был квинтэссенцией жизни Миранды Пристли и – как мне по крайней мере казалось – смыслом ее жизни. Идея списка была разработана много лет назад каким-то не в меру ретивым секретарем; это был обычный вордовский документ, к которому имелся доступ у меня и у Эмили. Точнее, либо у меня, либо у Эмили: в одно и то же время работать с документом мы не могли. После того как к списку добавлялась новая строка, идея или вопрос, мы делали распечатку и клали свежую версию документа в папку с файлами, убирая оттуда версию устаревшую. Миранда могла потребовать эту папку в любой момент, поэтому мы с Эмили клепали новые списки ударными темпами. Часто мы угрожающе шипели друг на друга, вынуждая одна другую закрыть документ, чтобы получить к нему доступ и внести свои добавления. Печатали мы их одновременно, потом бросались к папке с файлами, порой не зная даже, чья версия списка более полная».
Лорен Вайсбергер «
Дьявол носит Prada» (жанр — производственный роман)
Маленький совет: чтобы определить разновидность жанра, в котором вы работаете, найдите 1-2 изданные книги, которые походят на вашу рукопись, и посмотрите, как издатель определил их жанровые разновидности.
Продолжение следует...
А пока я пишу вторую часть, давайте поиграем в «угадайку». Чтобы доказать, что я не преувеличиваю, когда говорю о шаблонном мышлении авторов женской прозы, приведу такой пример: в пяти (!) прочитанных англоязычных романах герои-любовники заняты в одной и той же профессиональной сфере (эх, никакой фантазии!). Открывая первую страницу книги, я уже знаю, что главный герой-мужчина, скорее всего, окажется по профессии... кем? Догадки оставляйте в комментариях. Первому угадавшему пришлю небольшой подарок — электронное пособие по тайм-менеджменту для писателей . Играем?
Автор статьи — Дарья Корж. Все материалы на сайте предназначены для индивидуального использования и защищены законом об авторском праве (ст. 9, п. 1 Закона). Копирование запрещено. Цитирование статей и материалов возможно только с обязательным указанием источника в виде активной ссылки.
Руководство для начинающих писателей.
1. Как театр начинается с вешалки, так и женский (он же любовный, ибо где женщина, там страсти-мордасти и любовь) роман начинается с описания главных героев. Тут действует следующее правило. Если автор романа женщина, то сперва идет описание (с ударением на букву "а") главной героини, ежели мужичок - то с главного героя. В обеих случаях действуют незыблемые правила, которые нарушать никак нельзя.
а) Правило первое. Выбор имени главных героев очень важен и, как это ни покажется парадоксальным, особенно для героя. Если имя его выбрано неверно, то есть, как говорится "не звучит, не катит", то роман превращается в фарс. Ну, представьте себе сцену, где герой спасает девицу из рук злодея, и та, вся исходя чувствами, шепчет ему:
- О боже, как я люблю тебя, Вася!
Тут, знаете ли, вся патетика уплывает в никуда и остается голая насмешка.
Я против имени "Василий" абсолютно ничего не имею, даже наоборот, мне ужасно нравится, когда объявляют имя замечательного артиста Василия Ланового или выдающегося шахматиста Василия Смыслова. Поймите меня правильно. Если герои находятся в довольно близких отношениях, то вряд ли героиня обратится к избраннику по имени "Василий", но и Васькой не назовет, а вот Васей... Словом, не катит, нет. Очень хороший выбор - имя Роберт. Или Грант. Запросто подойдет Эдуард, Андрей и Сергей. Но вот Вениамин не подойдет. Вообще сказать, вот эта ключевая фраза - Я люблю тебя, (имя героя),- с самого начала четко определяет, какие имена подойдут, какие - нет. Например:
Я люблю тебя, Игорь (подойдет)
Я люблю тебя, Варфоломей (не подойдет)
Я люблю тебя, Олег (подойдет)
Я люблю тебя, Вольфрам (определенно не подойдет)
Я люблю тебя, Колумбий (точно не подойдет).
Особо следите, как бы ненароком не назвать главного героя Сидором. Читательницы моментально выбросят книжку, когда прочтут, что симпатичного олигарха, владельца сталелитейного завода на острове Шпицбургер, зовут Сидором. В противном случае всякий раз при встрече с героиней можно со злорадством заметить: "Ага, вот и сидорова коза". Если часто упоминается фамилия героя, то она также должна быть благозвучной. Совершенно незачем награждать Роберта фамилией Шаншивый-Вшивцев. Забегая вперед, скажу, что как раз злодеям эти фамилии очень подойдут, типа Кац-Сивушкин и так далее. Если роман рассчитан, так сказать, для внутреннего пользования, то очень неплохо смотрится главный герой - иностранец, волею судеб оказавшийся в России. Выбор страны - родины героя также имеет немаловажное значение. Если этот крендель, положим, из Бангладеш или Эфиопии, то все - ему крышка. В таких случаях автору рекомендуется героя поскорее угробить и ввести нового. Страна-отправитель героя должна котироваться у зеленоглазых, длинноногих девиц, а посему выбор должен быть сделан верным. Для этой цели подходят всего четыре страны - США, Англия, Франция, Канада. Если герой из оставшихся ста девяноста трех стран, то надо быть готовым к тому, что читательницы воспримут его как немного ущербного. Из этих четырех стран особое место занимает Англия с ее существующим институтом рыцарства. Очень заманчиво начать книгу так.
"Лорд Эдуард, молодой, высокий, красивый неженатый блондин с серостальными глазами, единственный сын престарелого герцога Ланкастера и графини Йорской, сидел в первом классе салона авиалайнера, направлявшегося в неизвестную, таинственную Россию..."
Кроме того, даже когда выбор сделан, необходимо тщательно следить, чтобы персонажи книги, обращаясь к герою, не коверкали его имя самым безобразным образом. Положим, автор выбрал для главного героя имя Андрей. Недопустимо, если какая-то легкомысленная личность обращалась к нему, как "Андрусик" или "Андреек-ручеек". Или в случас с нашим лордом назвать его Эдичкой. Подобное обращение должно немедленно, сурово караться. Либо шпагой, либо пистолетом. Можно бросить гранату, но пределы надо знать. Ни к чему расстреливать этого типа из гаубицы или травить фосгеном.
б) Имя героини желательно выбрать иностранное, типа Земфира, Джульетта или Шарлотта. Конечно, в России также немало подходящих имен, например, Ольга, Лана или Татьяна. Но если автор желает напустить побольше туману - то без таинственных иностранных имен не обойтись. Надо иметь в виду, что вышеупомянутый в пункте (а) тест желаемых результатов может не дать, поскольку мужик есть мужик и может забыть имя любимой мадемуазель и запросто вывернутся: "Я люблю тебя (пауза) дорогая моя". Женщины не такие. Им обязательно надо произнести имя объекта любви, иначе читательницы не поверят автору и дальше читать не будут.
Перейдем ко второму пункту.
Не рекомендуется ставить героев в глупое положение, особенно героинь. Абсолютно противопоказано выставлять ее в смешном виде. Например, нельзя сказать:
- Она жадно ела, причмокивая и громко чавкая.
После этой фразы герой, может, и продолжит ее любить, однако читатели - нет. Считается также плохим тоном в подробностях показать, как героиня, ругаясь непечатными словами, выдавливает некстати (за двадцать минут до главного свидания) выскочивший вулканический прыщ. Несколько слов насчет домашней работы. Героиня не должна ничего стирать, кроме окровавленной рубашки героя, естественно, при условии, что раны его получены именно из-за нее. Гладить юбку и нижнее белье приветствуется, равно как и наведение марафета и разные педикюры-маникюры с прочими косметиками. Относительно чавканья героя такое сказать можно, но только при условии, что рядом никого нет и, стало быть, никто не услышит, как он смачно чавкает. Не следует также описывать, как герой моет вставную челюсть или ковыряет в носу. Особенно отвратительно будет выглядеть, если наш красавец, вследствие употребления огурцов с молочной кашей, в самый интересный момент наложит в штаны. В таких случаях можно подать на автора в суд и выиграть процесс. Если уж на то пошло, то следует героя на день-два изолировать и лишь потом выпускать для очередных подвигов. Подобные несуразности сильно людей раздражают и читатели могут воспылать к нему ненавистью, которая естественным образом перекинется на героиню, а после нее на автора. Вообще сказать, чем меньше вы будете описывать процесс принятия пищи, тем лучше. Не надо забывать, что книга в первую очередь ориентирована на женщин, которые, как известно, раз в месяц садятся на диету. Достаточно читательнице прочесть, как героиня пожирает беф-строганов под соусом "Перигюль", запивая "Токаем", а после упивается колбасками и омарами, как приговор не только книге, но и автору подписан. Наоборот. считается хорошим тоном подробно описать праздничный стол с жареной индейкой и бутербродами, а затем заставить героиню (Лану, Шарлотту) печально обозреть яства и велеть слуге выкинуть все на помойку. Заметьте - именно на помойку, ибо нечего добро раздаривать направо и налево - пусть другие бабы также блюдут диету и питаются водой из-под крана. Желательно также, чтобы у героини была собачка замысловатой породы по имени Арни или Принц Эклерчик, но ни в коем случае не Жучка или, тем более, Барбос. Собачка должна быть ужасно предана героине, хотя функции кормления возложены на служанку (собакевич нутром чует, кто в доме хозяин). Когда автор подходит к трагическому положению героини (необходимый, обязательный этап в развитии сюжета) бедная собачка в знак солидарности с ней также отказывается от еды, по крайней мере в ее присутствии. Если автор склонен к юмору, то можно ввести в эту главу смешную сценку, как Арни украдкой ест, захлебываясь слюнькой или приносит из кухни котлетку, желая насильно покормить бедную женщину. С кошечками ситуация та же. Весьма положительное впечатление оставит тот факт, если кошечку героиня подберет на улице именно в тот момент, когда грузовик собирался ее переехать. Не забудьте добавить, что в тот вечер была промозглая погода, шел снег с градом и дождем напополам, а у самой героини была лихорадка (но не псориаз или холера). Разумеется, дома героиня, не раздеваясь, первым делом помоет кошечку шампунем, завернет в теплое одеяло и, обнаружив, что в холодильнике нет молочка, немедленно отправится в ближайший гастроном. Следует учесть, что подобрать к кошечке правильное имя - дело ответственное. Как и в случае с героем, назвать кота Васькой или Мурзиком не следует. Тут действует простое правило. Если кот крупный, то смело называйте его Бонифацием, если мелкий - Феликсом. Для кошечек подходят имена греческих богинь - Афродита, Афина и Клитемнестра. Если у автора достаточно развито воображение, то вполне допустимо наградить героев экзотическими питомцами, типа шлемоносного василиска или крапчатого суслика. Главное - чтобы на первом этапе героиня больше любила это животное, нежели своего будущего кавалера. Отличный повод сблизиться - как раз укус питомцем героя в ногу (можно и в другие части тела, гм...) с последующей обработкой ранки и диалогом с придыханием.
Третьее. О злодеях. Несомненно, в романе должен быть человек, который ставит героям палки в колеса. Особо продвинутые авторы могут наградить этой ролью близких людей - сестру, брата, мать. Самый правдоподобный персонаж злодея - любимая подруга героини либо, если они женаты, - теща, однако учтите, что приобретая благодарных читателей, вы потеряете некий процент возмущенных читательниц. Мотивы для ненависти могут быть разные, от глупейших до глобальных. Например, можно заставит злодейку вспомнить, как в детстве героиня не поделилась с ней бубликом или обрызгала ее новое платье апельсиновым соком (только не надо выдумывать, что из-под крана). В глобальном аспекте в героиню влюбляется некто (не обязательно герой), на которого эта мадам имела определенные виды. Ситуация эта настолько правдоподобна, что вполне возможно, что некоторые несознательные дамочки вспомнят себя в аналогичной ситуации и нальются к героине черной завистью. Так что меру надо знать. Безотказный прием - наградить злодейку неземной красотой и склочным характером. Бабы таких ох, как не любят. Или, к примеру, сделать злодейку плаксивой, как Рамона из знаменитого телесериала. Пусть она вынашивает тайные планы насчет героев, а на людях начинает плакаться, де, не везет в жизни, сплошные неприятности, болезни и вообще денег нема. Тут можно немного пофантазировать и наградить злодейку редкой болезнью, например, атипичным гемолитико-уремическим синдромом или нейрональным липофусцинозом. Позаботьтесь, чтобы название болезни звучало как можно более внушительно. Абсолютно незачем приписывать злодею болезнь с запахом мочи кленового сиропа. Злодей во всех ипостасях должен выглядет солидно и ни в коем случае не легкомысленно, чтобы не умалять достоинства поразившего его героя. Новаторский метод - когда автор сам придумывает новую болезнь, к примеру - витилиго с отягощенным бластофорезом левой пятки.
Очень хороший метод - обзавестись несколькими злодеями, дабы ввести читательниц в ступор. Чтобы до последней главы невозможно было угадать, так кто же на самом деле эта мерзская, скользская тварь, строящая козни против ангелочков.
И, наконец, последнее. Придумывайте побольше трагических ситуаций, в которые попадают герои. Методы для этого необычайно обширны. Можно например, устроить аварию, в которую попадает героиня. С ней, конечно ничего не случается, но Арни, бедный Арни глотает собственный хвост и в муках гибнет, поглаживая лапкой любимую хозяйку. Чрезвычайно эффектен прием, когда в результате крушения самолета герой теряет память и не узнает никого, кроме любимого крапчатого суслика Пуфика. Поскольку Пуфик далеко не дурак, то начинает подлизываться к героине, откуда герой делает логические умозаключения касательно своей пассии. Запомните! Любой женский, любовный роман должен иметь хэппи-энд. Особенно удачны романы с Хэппи-эндом (это те, в которых плюс ко всему все злодеи несут заслуженное наказание, а герои вдобавок к любви получают также огромное наследство и всевозможные титулы). Дерзайте. Если книжка пойдет на ура - тут же начинайте второй том. Удачи!