— Я не знаю, зачем мне жить без него! Я не умею и не хочу жить без него! Зачем мне жизнь без него?! Зачем мне такая жизнь, если он будет не со мной?! Что мне надо сделать, чтобы он остался? Что я делала не так? Почему он так со мной? За что? Неужели он так и не понял, что никто, никто кроме меня его вот так вот любить не будет, не сможет просто… А я? Я точно знаю, что вообще больше никогда никого полюбить не смогу! Жить теперь как?
Она повторяла эти слова снова и снова. То жалобно, протяжно подвывая в такт своим собственным словам; то выкрикивая это всё, будто это были обвинения в адрес всех и всего; то произнося свою речь монотонно, задумчиво.
Девчонкам уже надоело слушать эти её стенания, а отвлечься, переключиться на что-нибудь другое, она явно не планировала и не собиралась, по крайней мере в ближайшие лет 100. Нет, они настоящие подруги, примчались к ней по первому звонку сразу, бросив все свои дела и не дела, бросив всё, в общем. Поддержать подругу — святое дело, тем более, когда уже довольно давно все видели и понимали, что отношения у их подружки с её мч держались на честном слове, и не сегодня-завтра должны сойти на нет. Понимали и видели всё, кроме неё. Робкие попытки девчонок "открыть" ей глаза, сначала завуалированно, тонко, а потом и откровенно намекнуть, да что там, прямо сказать: "Очнись, между вами уже нет ничего, ты выстроила отношения сама с собой, горемычная ты наша. Он не принимал в них участия изначально, он не поддерживал твои планы, вы мирно сосуществовали в одном пространстве и не более того. Он попытался пожить новой для него жизнью, но ему это не понравилось, он понял, что это была ошибка. Он не хочет больше терзать ни себя, ни тебя. Но ты же его не слушаешь! Только он хочет начать откровенный прямой разговор на эту тему, у тебя срочные дела возникают, телефонные разговоры и т.п. Он очень винился перед нами и просил нас с тобой поговорить об этом…" , — терпели фиаско. Дальше этих слов не шло. Она очень плотно прижимала к ушам ладошки и начинала петь песни. Увидев, что все замолчали, вставала, сообщала, что у неё образовались дела и уходила. "Потом, девчонки, потом, сейчас не до этого".
Её желание уйти от реальности было настолько же велико, насколько развилось умение не замечать очевидного: нельзя сохранить и сберечь то, чего нет. И не было никогда. Окружающих она уже не удивляла, а пугала. Истина в том, что нельзя помочь человеку, если он этого не хочет. Она не хотела.
Она — обычная девушка или молодая женщина. Кому как нравится считать. Да и в наше время так сложно стало по внешнему виду определять возраст человека. Да и не главное это, сколько человеку лет. Сколько нас, женщин, мужчин таких вот, самых обычных, постарше, помладше, более успешных, менее успешных. Стандартных, среднестатистических. Таких обыкновенных, что, пройдя мимо нас при большом скоплении народа, не то, что внимания не обратишь особо, потом и не вспомнишь никогда, а как она/он выглядит…
Но в каждом из нас живёт желание быть любимым, востребованным, счастливым; теплится надежда, что когда-то и мы встретим того/ту единственных и будем поняты, необходимы, желанны. При этом каждый из нас переживает свои эмоции, свои чувства. В любой ситуации, несмотря на то, насколько эта ситуация радует или огорчает нас, воодушевляет, заставляя ощущать "крылья за спиной", или убивает, оставляя наедине с жизнью и самим собой, — свои. Это только принято так считать, что мы знаем, что на душе у другого творится, знаем, что он, этот другой чувствует, испытывает. Ничего подобного! На самом деле ничего подобного! Каждый из нас поэтому и уникален, неповторим, что то, что чувствуем, переживаем именно мы, каждый из нас, другие только представляют. Проживаем, отражаем, эмоционально реагируем на одни и те же ситуации каждый по-своему. Индивидуально, неповторимо. По нашему поведению, по нашим словам, поступкам достаточно сложно однозначно распознать, что на самом деле происходит у нас в голове, что у нас на душе.
Сколько слёз в этом мире пролито не только женщинами, но и мужчинами, от чувства безысходности, одиночества, "никомуненужности"? Сколько людей из нас чувствовали себя загнанными в угол, опустошёнными и истерзанными в тот момент, когда тебя ставят перед фактом: " Прости, я ухожу", "Давай какое-то время поживём отдельно?" . А сколько слёз не пролито, а подавлено в себе, и какого размера был бы тот ком, который тяжёлым мёртвым грузом осел в душах всех тех, кто испытал эти чувства, навсегда поселяясь в них, в их сердцах, раздавив надежды, планы, мечты? Раздавив самого человека.
Но жизнь идёт…
Что бы с кем из нас не случилось, она, жизнь — никогда не остановится.
И вот этот обыкновенный, среднестатистический, стандартный человек, раздавленный, с пустотой внутри, больше никому не доверяющий, больше ни на что не надеющийся, больше ничего не желающий, продолжает жить.
Жить без того, кто был всем для него, был смыслом, был мотивом, был стимулом, был целым миром…
Жить без смысла, без стимула, без мотива. Жить в пустом одиноком мире. В мире без иллюзий, без надежды, без веры, без любви…
Упрощённая утрированная философская проза: "Так-то смысла вообще ни в чём нет" , — не уместна здесь. Здесь другое. Здесь утеряно всё из-за того, что нас бросили, кинули, забыли, променяли…
Нет, если быть объективными, то, отмотав время назад и пораскинув умом, каждый из нас понимает, что изначально тот вариант отношений именно с тем конкретным человеком тупиковым был и ни при каком раскладе "happy end" не предвещал, более того, не напрягаясь, вспомнит, когда "сердцем чуяли", что вот и настал тот момент, когда пора прощаться. Это именно мне показалось, захотелось, представилось, что мы вместе будем, это именно я испытывала к этому человеку такое невообразимое что-то… А его забыла предупредить об этом… Или не сочла нужным… Или решила, сколько времени отпущено с ним, столько и буду счастьем наслаждаться, потом разберёмся с тем, что будет. А ничего нет и не было! Нельзя счастье в одиночку построить! Ещё одна очередная банальная истина — над отношениями всегда вдвоём работать надо, всегда надо смотреть в одну сторону и идти в одном направлении.
А когда в отношениях слышится только "Я", когда не было "Мы" и не появилось, это не отношения, это игра, которую затеял каждый из нас на своей половине поля и сам с собой разыгрывал матч, который изначально был обречён на провал. Но не стихает боль от осознания этого факта, не наполняется мир красками, и не забывается прошлое…
Есть отличное выражение: "Мы должны брать из прошлого огонь, а не пепел" . Видимо, когда мы научимся не преклоняться перед своей болью и не взращивать собственные страдания, а понимать, что, благодаря именно этому человеку, встреча с которым была, безусловно, не случайна, я обрёл очень важный жизненный опыт и ничего, кроме благодарности за то, что этот человек был в моей судьбе, не испытываю к нему. Тогда и начнут наши судьбы не ломаться, обесценивая саму жизнь, а быть собственными творениями, не терпящими поражений от присутствия или отсутствия в ней кого — либо. Как и то, что "…со временем каждый из нас поймёт, что есть люди, которые будут с тобой, потому что ты такой, какой есть… и есть люди, которые отвернутся, потому что ты не захочешь быть таким, как они… Мы либо делаем себя жалкими (несчастными), либо делаем себя сильными — объём затрачиваемых усилий остаётся одним и тем же".
Доброго дня всем участникам сообщества! Набралась смелости обратиться публично к вам за помощью, потому что чувствую, что мне может быть полезно хотя бы взглянуть на свою ситуацию с другого ракурса. А без вашей помощи, самостоятельно, сделать мне это сложно.
Действующие лица: я - девушка 27 лет, и мой партнёр - мужчина 29 лет. Сошлись недавно, чуть меньше трёх месяцев назад. Оба привыкли считать себя личностями сформировавшимися и более-менее ясно представляющими, что нам нужно от отношений и друг от друга. Почти сразу же начали жить вместе: мне не с кем было продолжать снимать квартиру, а он давно хотел переехать из квартиры родителей, где и так теснится достаточно родственников. Собственно, этот прагматичный взгляд на жизнь нас и сближает в числе прочих общностей.
Я - достаточно хозяйственная, очень привлекательная, готовлю вкусные обеды-ужины, не транжирю деньги и поддерживаю своего мужчину морально. Он - сексуальный, целеустремлённый, не жадный, с руками из нужного места, внимательный и заботливый. Я нравлюсь ему, а он сводит с ума меня.
И всё почти идеально, кроме одного . Я привыкла выражать свои эмоции (особенно положительные) максимально открыто. Люблю объятия, поцелуи, ласки, секс, естественно, тоже. Люблю говорить комплименты, просто улыбаться партнёру.
А он же, наоборот, очень эмоционально закрыт. Не говорит ласковых слов, не обнимает. И, что самое страшное, ни разу до сих пор не выступил инициатором даже в сексе. Объясняет это тем, что когда-то, задолго до знакомства со мной, все эти тёплые проявления наткнулись на стену равнодушия и неприятия со стороны другой девушки, и с тех пор он решил отказаться от эмоциональной стороны отношений. Говорит, что лучше делом докажет свою симпатию, чем будет размениваться на слова или объятия. А что касается секса, то, по его словам, он всегда был не очень-то в нём заинтересован. Оно-то вроде бы и разумно звучит, но комплимент есть комплимент, чем же его заменишь?
К слову, конфетно-букетного периода у нас как такового тоже не было: мне как-то без нужды эти подарки и походы в кино, а за парня говорить не берусь, хотя у меня сложилось впечатление, что он не особо спец в планировании такого рода досуга.
У него есть хобби, куда он, по-моему мнению, и "сбывает" всю нереализованную сексуальную энергию. Кроме того, он привык много работать. Но когда я попыталась донести до него, что есть такая штука, как сублимация, мне ответом было: "По-моему, ты заморачиваешься".
В другой раз я говорила: "Если ты усилием воли однажды запретил себе проявлять чувства, то ведь точно так же ты сможешь и вернуться к этому, если захочешь". На что он ответил: "Да. Но я не хочу".
Мне кажется, он как будто даже гордится этой своей чертой, потому что не раз говорил в шутку, смеясь: "Я вообще бесчувственная скотина" или что-то в таком духе.
А мне уже начинает бить по самооценке это постоянное положение просящего - секс подаётся так, как будто мужчина делает мне одолжение. То есть через его реплики "а может, не сегодня?" и "давай лучше спать?".
Если объяснять и (снова!) просить его делать всё то, что мне так важно, то это будет похоже на давление. А я совсем не хочу давить.
С другой стороны, у меня был в жизни опыт, когда я влюбилась в парня, страдала больше года, он был так же с виду холоден из-за несложившихся отношений с другой девушкой, но капля проточила камень, и мы провели вместе несколько счастливых лет. То есть на основе прошлого опыта есть вариант просто продолжать "безответно" любить и ждать результата. Но, во-первых, мне уже не 20 лет, я подрастеряла это бесконечное романтичное терпение и хочу результата если не здесь и сейчас, то хотя бы в более-менее обозримом будущем. А во-вторых, сейчас со мной всё-таки другой человек, и не факт, что то, что сработало с одним, так же гладко сработает и со вторым. Может быть, он примет моё поведение, как должное, и, не заморачиваясь, продолжит вести себя так, как привык.
Я сделала попытку действовать от противного и сама никак не проявлять своих чувств. Мол, чтобы ощутил на себе, что между нами что-то не так. Но быстро отказалась от этой тактики, так как боюсь, что обоюдный холод скажется пагубно на отношениях. Мне и самой как-то не по себе, когда приходится постоянно сдерживаться. Как будто огонёк какой-то внутри меня гаснет.
А вот партнёру моему иногда моё проявление чувств кажется излишним. Но я уже пошла ему навстречу, теперь не лезу целоваться в транспорте или когда он чем-нибудь занят, не требую секса каждый день.
Может быть, я вообще не права в своём стремлении переделать взрослого человека? Тогда как мне смириться с этой его чертой, чтобы не скатываться в мысли об игре в одни ворота?
Ведь в остальном всё чудно. Самоутверждаться на стороне я совершенно не хочу. Я хочу строить крепкие и доверительные отношения конкретно с этим человеком.
Заранее всем большое спасибо за ваши мнения и советы. Они очень важны для меня сейчас.
UPD от 23.12.
Хочу сказать спасибо всем, высказавшим вчера своё мнение. Вдохновлённая вашей поддержкой, я решила сдвинуть дело с мёртвой точки.
Извините за некоторые интимные подробности, которые придётся рассказать.
Когда мы легли спать, я начала, как повелось, приставать к нему, минуты через три прерываю ласки и с максимально заботливой интонацией задаю вопрос: "Ты устал, наверное, сильно? Может, лучше не трогать тебя?" на что получаю ответ: "Нет, ну чуть-чуть то можно".
Раз можно, то продолжаем.. Он в ответ начинает ласкать меня руками, и я чувствую, что уже близка к оргазму. Спрашиваю: "А что, любовью заниматься не будем?" В ответ скомканное: "Да нууу, ты же вон и так уже сейчас... почти..." - "И? А ты?" - "А я не хочу".
Вот и оно, приехали. Далее я завела разговор, коий постараюсь по памяти привести ниже:
- Почему ты совсем меня не хочешь, если говоришь, что я тебе нравлюсь?
(раздражённо) - Может быть, потому, что я устаю?
- Почему тогда соглашаешься?
- Но нельзя же всё время под меня подстраиваться.
- Ты пойми, что такое положение, когда я всё время словно выпрашиваю у тебя секс, меня тоже не устривает. Я же не зверушка, у которой тупые инстинкты. Мне психологическая составляющая также важна. И мне совершенно не хочется, чтобы ты делал что-либо через "не хочу".
- В жизни многое приходится делать через "не хочу". На работу я тоже так хожу.
- Вот именно. Должна же быть хотя бы дома другая атмосфера. Давай так: я, в качестве эксперимента, на время прекращаю любую инициативу с моей стороны. Секс будет только тогда, когда ты сам этого захочешь. Идёт?
- Ну вот чего ты начинаешь. Всё хорошо же было.
- Да как же хорошо, если я тебя заставляю сексом заниматься?
Этот диалог мы умудрились прогнать по замкнутому кругу несколько раз.
Кроме этого, прозвучала фраза: "Обычно после таких разговоров все мои отношения и заканчивались." - "Ты же говорил, что девушки сами от тебя уходили?" - "Да, сначала начинают колупать мозг, а это значит, что скоро она уйдёт". Пришлось объяснять, что я не колупаю мозг, да и мысли уйти не было - совсем наоборот.
Ещё одно важное высказывание, прозвучавшее в самом начале диалога: "Я всё понял, я буду работать над собой." - "Стоп, куда работать, если мы ещё, условно говоря, даже фронт работы не обозначили?!"
Из написанного мною сумбура могу сделать выводы: прошлый опыт отношений был действительно настолько неудачным, что мужчина теперь боится даже касаться межличностного вопроса. По его мнению, любой разговор - это вынос мозга, и ничего хорошего за этим не стоит.
Вывод 2: он дорожит нашими отношениями и готов "работать над собой" и даже считает, надо полагать, что уже совершает огромную работу, отвечая на мои ласки вопреки своему желанию.
И ещё одно важно высказывание: "Да, я влюбляюсь, эйфория эта вся... Но это состояние длится максимум неделю. Потом приходит что-то типа привычки. Сейчас мне очень хорошо, очень приятно возвращаться домой, видеть там тебя, но я сразу же переключаюсь на другие горизонты и виды деятельности". И, что самое интересное, я его полностью понимаю. О чём ему и сказала. Но у меня такое состояние наступает через год-два после начала отношений, не через неделю же. Вот и как сгладить этот резонанс? Вроде бы оба готовы что-то менять, но идей, как этого достичь, у меня нет.
Думается мне, что совет maria_shipovnik вполне может дать результаты. Сначала дать максимум удовольствия, а потом заставить скучать по всему этому. Благо, на неделю уеду во время зимних праздников.
Либо действительно, как написала dubsista, занять себя на максимум чем-то, чтобы просто некогда было думать об этом.
Если кто-то может ещё что-либо посоветовать, буду рада выслушать.
На самом деле: ты когда-нибудь отказывалась от желанного повышения на любимой работе, потому что хотела еще немного подождать? Или, когда до смерти хотела пить, думала, что сейчас неподходящее время сделать глоток воды? Отказывалась от вкусного угощения, потому что еще не время обеда? Конечно, гипотетически для всего этого может быть неудачный момент, но, как правило, если человеку предоставляется возможность получить желаемое — он за нее ухватывается. Если он не хватается за тебя — значит, не очень-то и хотел.
2. Ты думаешь: «Он много работает, и у него нет для меня времени».
На самом деле: да, так бывает. Но что это за работа такая, если он за неделю не нашел пяти минут, чтобы не то что позвонить, а хотя бы отправить тебе коротенькое сообщение? Это означает, что многие вещи(читай: практически все) для него более приоритетны, чем ты. Пойми, что ты не являешься важной частью его жизни, и не трать собственную жизнь на пустые ожидания.
3. Ты думаешь: «Он тяжело пережил разрыв с предыдущей девушкой, и это до сих пор сказывается на нем».
На самом деле: если ты обожглась горячим супом, ты не перестанешь из-за этого есть. Да, тяжелое расставание на любого накладывает свой отпечаток, но это не оправдание. Если он держит тебя на расстоянии, значит, не стоит ждать, что он вдруг оттает и потянется к тебе.
4. Ты думаешь: «Он просто боится любви. Между нами такие сильные чувства — и это его пугает».
На самом деле: люди боятся вовсе не любви. Они боятся увязнуть в отношениях, которые удобны, но не особенно вдохновляют. Если каждый вечер его ждет горячий ужин, в любой момент — секс, с тобой уютно, ты всегда на подхвате, тебя всегда можно попросить об одолжении, но при этом его сердце не выскакивает бешено из груди от одного твоего взгляда — ему трудно отказаться ото всех бонусов таких отношений. Но он понимает, что не будет в них счастлив и не сможет сделать счастливой тебя. Остается только порадоваться, если он держит дистанцию — так проще порвать паутину.
5. Ты думаешь: «Ему нравится, как у нас все идет сейчас, но он боится переходить на следующий уровень».
На самом деле: люди все усложняют. Уровней всего три:
- Еще не спали;
- Переспали;
- Полюбили друг друга.
Если он не хочет« переходить на следующий уровень», это означает« мне нравится заниматься с тобой сексом, но мне дела нет до того, как прошел твой день». Такие отношения тоже имеют право на существование — если обоих они устраивают. Просто не обманывай себя.
6. Ты думаешь: «Он меня не достоин».
На самом деле: единственные люди, которые не заслуживают любви, это маньяки-убийцы и педофилы. Заявлять, что ты лучше кого-то, — это смешной защитный механизм. Если он тебя не любит — это не значит, что он хуже тебя. Это значит: раз он не хочет быть с тобой, то зачем тебе быть с ним. Он не виноват, что его сердце не отвечает тебе взаимностью: мы не умеем влюбляться по заказу. Это нормально, и вы оба — хорошие люди.
7. Ты думаешь: «Он считает, что не может дать мне то, в чем я нуждаюсь».
На самом деле: отношения двух людей — это не собаку мечтать завести, но переживать, что не успеешь ее вовремя покормить и выгулять. Единственное, чего он не может дать важного и нужного — так это любви, если ее нет.
8. Ты думаешь: «Он просто хочет посмотреть, как все пойдет… Получится — так получится».
На самом деле: "не будем спешить" по существу означает« я думаю, что ты нормальный вариант, если не появится никого получше». Это как прокат авто вместо его покупки.