1. Человеческой натуре свойственно обвинять кого угодно, только не себя
2. Человек, говорящий только о себе, только о себе и думает
3. Если вы стремитесь стать хорошим собеседником, станьте прежде всего хорошим слушателем
4. Запомните, что говорящий с вами человек в сотни раз более интересуется самим собой, своими желаниями и проблемами, нежели вами и вашими делами
5. Давайте людям почувствовать их значительность и делайте это искренне
6. Если вы неправы, признайте это сразу и чистосердечно
7. В своих взаимоотношениях с людьми не забывайте, что имеете дело не с логично рассуждающими созданиями, а с созданиями эмоциональными, исполненными предрассудков и движимыми в своих поступках гордыней и тщеславием
8. На свете есть только один способ побудить кого–либо что–то сделать... И он заключается в том, чтобы заставить другого человека захотеть это сделать. Помните - другого способа нет
9. Искренне интересуясь другими людьми, можно в течение двух месяцев завоевать больше друзей, чем их можно приобрести в течение двух лет, пытаясь заинтересовать других людей своей особой
10. Самый верный путь к сердцу человека - это беседа с ним о том, что он ценит превыше всего
11. Каждая нация считает себя выше других наций. Это порождает патриотизм и... войны
12. Единственный способ одержать верх в споре - это уклониться от него
13. Из всех безошибочно действующих ухищрений, когда–либо изобретенных дьяволами ада, чтобы погубить любовь, самыми смертоносными являются придирки. Этот прием никогда не подводит. Подобно укусу королевской кобры, он всегда отравляет, всегда убивает
14. Рядовой человек, который счастлив в браке, намного счастливее гения, живущего в одиночестве
15. Помните, что несправедливая критика часто является замаскированным комплиментом. Не забывайте, что никто никогда не бьет мертвую собаку
16. Безусловно, ваш муж имеет свои недостатки! Если бы он был святым, он бы никогда не женился на вас
17. Если вы хотите найти счастье, перестаньте думать о благодарности и неблагодарности и предавайтесь внутренней радости, которую приносит сама самоотдача
18. Помните, что счастье не зависит от того, кто вы и что вы имеете; оно зависит исключительно от того, что вы думаете
19. Ведите себя так, будто вы уже счастливы, и это действительно сделает вас счастливым
20. Собака - это единственное животное, которое не обязано работать для своего существования
21. Только собака живет, не давая ничего, кроме любви
22. Если мы хотим завести друзей, давайте будем делать для этого что-нибудь, требующее от нас нашего времени, энергии, бескорыстных чувств и внимательности к другим
23. Но чтобы понимать и прощать необходимо овладеть характером и выработать самоконтроль
24. Вместо того, чтобы осуждать людей, постараемся понять их
25. В больницах Соединенных Штатов находится более всего больных, страдающих психическими заболеваниями, чем всеми другими болезнями вместе взятыми
26. Если вам более пятнадцати лет и вы проживаете в штате Нью-Йорк, у вас один шанс из двадцати, что вы попадете в психиатрическую больницу в ближайшие семь лет вашей жизни
27. Вы не испытываете желания улыбаться? Что же в таком случае можно вам предложить? Две вещи. Во-первых, заставьте себя улыбаться. Если вы в одиночестве, насвистывайте или мурлыкайте какую-нибудь мелодию или песню. Поступайте так, как если бы вы уже были счастливы, и это приведет вас к счастью
28. В этом мире каждый ищет счастья, и существует только один способ, один верный способ, чтобы найти его. Это - контроль над своими мыслями
29. Счастье не зависит от внешних условий, а зависит от внутренних
30. Нарисуйте в своем воображении образ того одаренного, достойного и полезного человека, каким вам хотелось бы быть, и поддерживаемый вашей мыслью образ будет ежечасно и ежеминутно преобразовывать вас в такую именно личность
31. Человек без улыбки на лице не должен открывать лавку
32. Помнить имя избирателя - искусство управлять государством. Забыть - значит быть преданным забвению
33. В деловой жизни и специальных контактах способность вспомнить нужное имя почти так же важна, как и в политике
34. Помните, что для человека звук его имени является самым сладким и самым важным звуком человеческой речи
35. Наше душевное спокойствие и радость бытия зависят не от того, где мы находимся, что мы имеем или какое положение в обществе занимаем, а исключительно от нашего умонастроения
36. Если судьба преподносит вам лимон, постарайтесь сделать из него лимонад
38. Будь чистосердечен в своей оценке и щедр на похвалу
39. Не пилите опилок
40. В этом мире есть только один способ заслужить любовь - перестать требовать её и начать дарить любовь, не надеясь на благодарность
41. Лишь немногие люди мыслят логично. В большинстве своем мы необъективны, предубеждены, заражены предвзятыми мнениями, ревностью, подозрительностью, страхом, завистью и гордыней
42. Критика подобна почтовому голубю: она всегда возвращается обратно
43. Критика бесполезна потому, что она заставляет человека обороняться и, как правило, - стремиться оправдать себя. Критика опасна потому, что она наносит удар по его гордыне, задевает чувство собственной значительности и вызывает обиду
44. Критика является опасной искрой, которая может вызвать взрыв в пороховом погребе гордости
45. Показать вначале своё дружеское отношение - самый верный путь к человеческому разуму
46. Три предмета являются самыми интересными в мире… Секс, собственность и религия. При помощи первого мы можем создавать жизнь, при помощи второго мы поддерживаем ее, а при помощи третьего мы надеемся продолжить ее в другом мире
47. Никогда не пытайтесь свести счеты с вашими врагами, потому что этим вы принесете себе гораздо больше вреда, чем им. Поступайте как генерал Эйзенхауэр: никогда не думайте ни минуты о людях, которые вам неприятны
48. Когда мы ненавидим своих врагов, мы даем им власть над нами - они воздействуют на наш сон, аппетит, кровяное давление, наше здоровье и наше счастье… Наша ненависть не приносит им вреда, но она превращает наши дни и ночи в кошмары
49. Льстить - значит говорить человеку именно то, что он о себе думает
50. Вот она человеческая натура в действии: виновный обвиняет кого угодно, только не себя
51. Выражение, которое человек носит на своём лице, гораздо важней, чем одежда, которую он носит
52. Делает вас счастливым или несчастным не то, чем вы обладаете, не особенности вашей личности, ни место, где вы находитесь и не то, чем вы заняты, а то, как думаете об этом
53. Дела говорят громче слов, а улыбка несёт послание: ты мне нравишься, ты делаешь меня счастливей, я рад тебя видеть!
54. Внимательно слушать - это самый большой комплимент, который мы можем сделать человеку
55. Умение выслушивать собеседника так же важно в личной жизни, как и в деловом общении
56. Вечный жалобщик и самый яростный критик мгновенно успокоятся, если заполучат терпеливого и сочувствующего им слушателя
57. Способность слушать встречается, видимо, реже, чем другие качества человеческой натуры
58. Если вы хотите знать, как заставить людей избегать вас, смеяться над вами за глаза или даже презирать вас, то вот вам на этот случай рецепт: никогда никого долго не слушайте. Непрерывно говорите о себе самом. Если у вас появляется какая-то мысль в тот момент, когда говорит ваш собеседник, не ждите, пока он закончит. Он не так умён, как вы. Зачем тратить время, выслушивая его пустую болтовню? Сразу же вмешайтесь и прервите его на середине фразы
59. Неприкрашенная истина заключается в том, что почти каждый встречающийся вам человек считает себя в каком-то отношении выше вас, и вы найдёте верный путь к его сердцу, если ненавязчиво дадите ему понять, что признаёте ту важную роль, которую он играет в своём маленьком мирке, и признаёте её искренне
60. Самым поразительным является то, что люди, имеющие меньше всего оснований быть довольными своими достижениями, зачастую компенсируют чувство своей неполноценности шумливостью, суетливостью и чванством, которые производят неприятное, буквально омерзительное впечатление
61. Внушайте своему собеседнику сознание его значительности
61. Логика - дар меньшинства. Большинство подвержено влиянию предрассудков и предубеждений. Очень многие заражены предвзятостью мнений, ревностью подозрительностью, страхом, завистью и гордостью. И люди в большинстве своём не желают менять свои взгляды: будь то вопросы религии или фасон причёски, коммунизм или игра популярного актёра
62. Тот, кого убедили против его воли, всегда остаётся при своём мнении
63. В девяти случаях из десяти спор кончается тем, что каждый из его участников ещё больше, чем прежде, убеждается в своей абсолютной правоте
64. Вы можете быть правы, абсолютно правы, доказывая вашу точку зрения, но все ваши попытки переубедить собеседника останутся, вероятно, столь же тщетными, как если бы вы ошибались
65. В словестном поединке любого человека, независимо от его умственного развития, почти невозможно заставить изменить своё мнение
66. Никогда не начинайте с заявления: "Я вам докажу то-то и то-то". Это равносильно тому, чтобы сказать: "Я умнее вас"
67. Людей надо учить так, как если бы вы их не учили. И незнакомые вещи преподносить как забытые
68. Изменяя наши мысли мы способны изменить нашу жизнь
69. Нет ничего более убийственного для оратора, чем скучающая публика
70. Существует лишь один способ в этом мире извлекать пользу из прошлого - он заключается в спокойном анализе наших прошлых ошибок, чтобы никогда не повторять их в будущем, а затем следует полностью забыть о них
71. Самый ценный урок, который я усвоил в жизни, - это осознание важности того, что мы думаем
73. Наше умонастроение оказывает почти неправдоподобное влияние на наши физические силы
74. Если мы думаем о счастье, мы чувствуем себя счастливыми. Если нас посещают печальные мысли, мы грустим. Если в наших мыслях присутствует страх, мы боимся. Если мы думаем о болезнях, вполне возможно, что мы заболеем. Если мы думаем о неудачах, в чём-то мы наверняка потерпим фиаско. Если мы погрязли в жалости к себе, все будут избегать нас
75. Нам следует заботиться о решении своих проблем, но не проявлять беспокойства по их поводу
76. Заботиться - это значит осознавать, в чём заключаются наши проблемы, и спокойно принимать меры к их разрешению. Проявлять беспокойство означает непрерывное хождение по кругу, тщетное и доводящее до исступления
77. Физически невозможно оставаться унылым или подавленным, если вы надели на себя маску счастливого человека
78. Мы можем не быть настолько святыми, чтобы любить своих врагов, но ради своего собственного здоровья и счастья давайте по крайней мере простим их и забудем об их существовании
79. Для людей является естественным забывать о благодарности; поэтому, если вы будете ждать благодарности, вы готовите себе множество огорчений
80. Если мы хотим обрести счастье, давайте прекратим думать о благодарности или неблагодарности, а будем совершать благодеяния ради внутренней радости, которую при этом испытываем
81. Несправедливая критика часто является замаскированным комплиментом
82. Чем значительнее человек, тем больше удовлетворения получают люди, оскорбляющие его
83. Когда на вас нападают или несправедливо критикуют, помните, что часто это делается потому, что придаёт вашему оскорбителю чувство собственной значительности. Часто это свидетельствует, что вы чего-то достигли и заслуживаете внимания
84. Многие люди испытывают жестокое чувство удовлетворения, оскорбляя тех, кто образованнее их или больше них преуспел
85. Люди не думают ни о вас, ни обо мне и их совершенно не волнует, что о нас с вами говорят. Они заняты только собой, они думают только о себе перед завтраком, после завтрака и всё время до десяти минут после полуночи. Их в тысячи раз больше обеспокоит собственная небольшая головная боль, чем известие о вашей или о моей смерти
86. Даже если окажется, что один из шести ваших самых близких друзей оклеветал вас, поднял на смех, обманул, всадил нож вам в спину, не упивайтесь жалостью к себе
87. Хотя я не могу помешать людям несправедливо критиковать меня, я могу сделать нечто более важное: я могу определить, буду ли я реагировать на несправедливые обвинения
88. Мелкий человек впадает в ярость по поводу даже самой незначительной критики, но мудрый стремится чему-то научиться у тех, кто осуждает и упрекает его и не уступает ему дорогу
89. Ничто так не старит преждевременно, как напряжение и усталость. Ничто не нарушит вашу молодость и красоту так, как усталость
90. Наш эмоциональный настрой в гораздо большей степени вызывает усталость, чем физическое напряжение
91. Мы редко устаём, занимаясь чем-то интересным и увлекательным
92. Пройти десять кварталов со сварливой женой может быть более утомительно, чем пройти десять миль с обожающей вас возлюбленной
93. Разве ежедневный ободряющий разговор с самим собой выглядит глупым, легкомысленным и детским? Нет, напротив, в этом самая суть здравой психологии
94. Беседуя с собой каждый час дня, вы можете научиться управлять своими мыслями
95. Настраивайте свои мысли на положительный лад, и любая работа покажется вам менее неприятной
96. Сегодняшний день - это завтра о котором вы тревожились вчера
Шесть правил, соблюдение которых позволяет понравиться людям :
1. Искренне интересуйтесь другими людьми
2. Улыбайтесь! Ведь это простейший способ произвести выгодное первое впечатление
3. Помните, что имя человека - это самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке
4. Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других говорить о самих себе - это легчайший способ стать хорошим собеседником
5. Говорите о том, что интересует вашего собеседника
6. Внушайте вашему собеседнику сознание его значительности и делайте это искренне
Двенадцать правил, соблюдение которых позволяет склонить людей к вашей точке зрения:
1. Единственный способ одержать верх в споре - это уклониться от него
2. Проявляйте уважение к мнению вашего собеседника, никогда не говорите человеку, что он неправ
3. Если вы неправы, признайте это быстро и решительно
4. С самого начала придерживайтесь дружелюбного тона
5. Заставьте собеседника сразу же ответить вам "да" (правило Сократа)
6. Пусть большую часть времени говорит ваш собеседник
7. Пусть ваш собеседник считает, что данная мысль принадлежит ему. Это поможет вам добиться сотрудничества
8. Искренне старайтесь смотреть на вещи с точки зрения вашего собеседника
9. Относитесь сочувственно к мыслям и желаниям других
10. Взывайте к более благородным мотивам!
11. Придавайте своим идеям наглядность, инсценируйте их. Это делает кино, это делает радио. Почему этого не делаете вы?
12. Бросайте вызов, задевайте за живое
Девять правил, соблюдение которых позволяет воздействовать на людей не оскорбляя их и не вызывая у них чувства обиды:
1. Если вы должны указать человеку его ошибку, начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств человека
2. Указывайте на ошибки других не прямо, а косвенно
3. Сначала поговорите о собственных ошибках, а затем уже критикуйте своего собеседника
4. Задавайте собеседнику вопросы вместо того, чтобы ему что-то приказывать
5. Давайте людям возможность спасти свой престиж
6. Выражайте людям одобрение по поводу малейшей их удачи и отмечайте каждый их успех. Будьте "читосердечны в своей оценке и щедры на похвалу"
7. Создайте человеку доброе имя, чтобы он стал жить в соответствии с ним
8. Прибегайте к поощрению. Создавайте впечатление, что ошибка, которую вы хотите видеть исправленной, легко исправима; делайте так, чтобы то, на что вы побуждаете людей, казалось им нетрудным
9. Добивайтесь, чтобы люди были рады сделать то, что вы предлагаете
Окружающих может сильно раздражать подобный стиль общения. Согласитесь, выглядит довольно странно, когда вполне нормальный внешне парень вдруг заявляет: «Андрей уже устал работать» вместо «Я уже устал работать».
Прежде чем с опаской сторониться, разберитесь в психологии такого поведения.
Интересно! Ученые проводят специальный психологический тест, участники которого пытаются поведать о себе и своих привычках от первого, второго и третьего лица, причем как в единичном, так и в множественном числе. Сами участники эксперимента с удивлением обнаружили, что испытывали совершенно разные эмоции.
Если человек говорит о себе в третьем лице, употребляя вместо «Я» местоимение «Он/Она» или вообще, называя себя по имени, он скорее всего относится с юмором к своей жизни и привычкам. Психологам удалось установить, что именно общение в такой форме позволяет максимально эффективно донести до собеседника цель и интересы человека.
С психологической точки зрения такая манера разговора означает, что человек смотрит на себя и сложившуюся ситуацию со стороны. Таким образом, снижается эмоциональное давление на рассказчика, хотя он остается внимательным и сосредоточенным. Такие люди могут легко решить любую возникшую проблему.
Другие мнения
Самое распространенное мнение окружающих гласит, что люди, которые говорят о себе в третьем лице, обладают слишком завышенной самооценкой и ни во что не ставят остальных. Надо признать, эта гипотеза не лишена доли истины.
Если дело касается чиновника или человека, занимающего высокий пост, он действительно может психологически наслаждаться своей важностью и властью. Некоторые даже говорят о себе во множественном числе, употребляя местоимение «Мы». Именно последние считают себя настолько влиятельными, что не берут в расчет ни мнение, ни с интересы окружающих.
Но простые люди вряд ли станут морально возвышать себя над другими, рассказывая о своей жизни и деятельности от третьего лица. Зачастую такая манера общения употребляется для того, чтобы показать ироничность отношения к себе.
Вероятно, что человек стесняется рассказывать какие-то жизненные моменты, и переход на такой тип повествования позволяет ему более свободно и с юмором описать ситуацию, одновременно не ощущая ответственности за случившееся.
Некоторые психологи считают такую привычку отрицательной. Она может свидетельствовать о том, что у человека слишком низкая самооценка, а в особо сложных случаях речь может идти даже о комплексе неполноценности. Иногда привычка говорить о себе в третьем лице свидетельствует о начальной стадии шизофрении.
Если вы обладаете привычкой рассказывать о себе от третьего лица, не стоит расстраиваться. Ведь у всех людей есть недостатки, а этот не считается таким уж ужасным, чтобы впадать в уныние.
Держите друзей близко, а заклятых друзей - еще ближе.
Кто такие заклятые друзья и злейшие подруги?
Это такие друзья, когда врагов вам точно уже не нужно. Мы выбрали 7 признаков, которые помогут распознать злейшую подругу.
Злейшая подруга встречается в жизни каждой женщины: иногда она годами маскируется под лучшую подругу, иногда ее быстро удается распознать. Злейшая подруга всегда найдет, как самоутвердиться за ваш счет. При этом она сделает это так натурально, естественно и искренне, словно она - единственный человек на всем свете, который желает вам добра. Наверняка, в вашем окружении есть кто-то, чье общество вас тяготит, но вы не можете понять почему. Возможно, перед вами - классическая злейшая подруга.
Она принижает ваши успехи
В психологии есть такой механизм психологической защиты, который называется "зеленый виноград". Помните, как в басне Крылова лисица, не получив желанный виноград, назвала его кислым и зеленым. Она объяснила свою неудачу, принизив ценность объекта, а не тем, что ей не хватило каких-то умений. Злейшая подруга будет поступать похожим образом: она никогда не признает ваши заслуги. Защитили кандидатскую? Сейчас все защищаются, потому что не хватает научных кадров. Получили работу мечты? Наверное, больше никто не претендовал на эту должность. Вас повысили по службе? Это потому что предыдущая начальница ушла в декретный отпуск и больше некого было ставить на это место.
Как реагировать? "Да, мне страшно повезло! Кстати, напомни, через каких знакомых ты попала на работу в нефтегазовую компанию? У тебя ведь педагогическое, а не химическое образование?"
Она использует вас
Злейшая подруга не дружит просто так. Она дружит с вами, потому что через вас может получить доступ к тому, что ей нужно. Вы - врач? Тогда с вас - бесплатные консультации для нее и всех ее родственников. У вас есть машина? Тогда вы будете возить ее по городу, забирать из аэропорта и встречать после работы. У вас хороший вкус? Вы будете сопровождать ее на шопинг и подбирать ей наряды. Злейшая подруга не скажет вам за это спасибо, не окажет вам ответную услугу, когда она вам понадобится, и быстро испарится, если вы ей не будете больше нужны.
Как реагировать? Закидайте ее просьбами о помощи. Попросите помочь поклеить обои, заполнить декларацию или съездить на дачу. Злейшая подруга сама сведет общение с вами на нет.
Она мастерски владеет искусством выдавать хамство за комплимент
"Какой у тебя хороший макияж! Совсем не видно твоих кругов под глазами!". После такого "комплимента" остается только кинуться к зеркалу и выискивать свои круги под глазами. Вы показываете ей новое платье, а она удивляется тому, как оно удачно скрывает ваши полные бедра. Хотя еще минуту назад вы и не подозревали, что с вашими бедрами что-то не так. Вас вроде бы похвалили за удачную покупку, но настроение испортилось. Злейшая подруга пытается навязать вам комплексы: "Эти сапоги мне больше подойдут: у меня не такие худые ноги". Или: "Сними эту кофточку, для нее нужна пышная грудь". После разговора с такой подругой вы неожиданно обнаружите у себя дюжину недостатков.
Как реагировать? "Спасибо за комплимент! А я тебе сейчас расскажу о новой технике нанесения помады, чтобы губы казались не такими тонкими. Тебе это поможет!". Отвечайте тем же: у злейших подруг крайне болезненное самолюбие и они не будут общаться с теми, кто говорит об их изъянах.
Она говорит только о себе
Злейшая подруга фантастически эгоцентрична. Она думает и говорит только о себе и считает свое мнение единственно правильным. Двум подругам свойственно говорить о себе и своих делах. Но злейшая подруга не умеет рассказывать, она умеет только хвастаться. Если она нечаянно спросит о ваших делах, то только для того, чтобы убедиться, что у вас все плохо. Или хотя бы хуже, чем у нее.
Как реагировать? Начните говорить только о себе и рассказывайте только хорошее. Через пять минут ей наскучит этот разговор и она найдет предлог, чтобы его завершить.
Она подчеркивает свое материальное положение
"Ремонта у тебя, конечно, нет. Видно, что у тебя в жизни другие интересы".
"Бижутерию носят те, у кого не хватает денег на золото", - говорит она, разглядывая ваше колье не из драгметаллов.
Вы одеты в пальто, а она - в шубу: "Я считаю, что после 25 лет ходить зимой в пальто неприлично".
Злейшей подруге для душевного комфорта необходимо знать, что она лучше других. Если у нее есть ремонт, золотая цепь с распятием и шуба, то она обязательно укажет вам, что у вас этого нет. Ей не понять, что кто-то может не стремиться к кольцам и дубленкам.
Если же ваше материальное положение выше, то злейшая подруга будет "прибедняться". Муж подарил вам серьги с бриллиантами? Она скажет, что для нее чувства всегда были важнее денег. Другими словами: она своего мужа любит просто так, а вы - за бриллианты. Как будто любовь и бриллианты когда-то друг другу противоречили.
Как реагировать? "Ремонта нет, но мы в этом году съездили в удивительно романтическое путешествие. Хочешь расскажу, где мы были? В каких прекрасных отелях останавливались и в каких чудесных ресторанчиках ужинали?". Нет, она не захочет это слушать!
Она ворует ваши идеи
Этот тип злейшей подруги встречается на работе или во время учебы. Заурядная сотрудница обладает незаурядными способностями выбрать из всего коллектива самого способного и скромного, набиться ему в друзья и внимательно слушать. А потом выдавать все ваши мысли и идеи за свои. Вы только вчера поделились с ней идеей, как повысить продажи фирмы, а сегодня ее за эту идею уже поздравляет босс. Злейшая подруга не упустит случая присвоить себе ваши открытия и выехать за ваш счет.
Как реагировать? В качестве мелкой мести подкиньте ей какую-нибудь провальную идею.
Она подчеркивает ваши слабые стороны
Злейшая подруга чувствует себя сильной и значимой только среди слабых. Поэтому она любит говорить о ваших слабых сторонах. Часто в присутствии других людей. Часто она делает это в шутливой форме, как бы не замечая того, что вам это неприятно: "Я не понимаю, почему ты так поправилась? Ты же не умеешь готовить!".
Как реагировать? "Я-то не умею готовить, но вот мой молодой человек готовит замечательно. А твой парень умеет готовить? Ой, прости, вы же расстались! А почему?"
Такое поведение характерно для не уверенных в себе людей: они пытаются почувствовать себя лучше, принизив другого . Если к вам прицепилась такая злейшая подруга, то не поощряйте ее нападки, не обижайтесь на них, не реагируйте эмоционально, потому что именно этого и добивается словесный агрессор. Заклятые подруги зациклены только на себе и на своих проблемах, не могут разделить с вами радости и горести, не переносят чужого успеха, склонны к контролю и манипулированию. Прислушайтесь к своей интуиции. Общение с заклятым другом делает вас подавленной, нервной и депрессивной? Лучше вовремя дистанцироваться от такого человека, чем тратить на него свои силы и энергию. Ведь настоящий друг дарит вдохновение, поддержку, веру в себя и радость.
Чересчур словоохотливые и откровенные, они готовы вывернуть душу, не слишком заботясь о том, насколько это уместно. Но их признания нередко звучат невпопад или воспринимаются как бестактность.
«Подобная манера вести себя свидетельствует о том, что у человека нарушен контакт с собой и с другими людьми, - поясняет юнгианский аналитик Татьяна Ребеко. - Тот, кто рассказывает о своей личной жизни, не прибегая при этом к внутренней цензуре, настолько поглощен собственными чувствами, желаниями или страхами, что теряет ощущение связи с другим человеком и не учитывает, что у того есть свой круг интересов». Отчего так происходит?
Бегство от одиночества
Дистанцию трудно соблюдать тем, кто не может пережить фрустрацию, связанную с осознанием экзистенциального одиночества.
«Когда взрослый постоянно (и откровенно) говорит о себе, он ведет себя как ребенок, - рассказывает Татьяна Ребеко. - Такое регрессивное поведение - бессознательная попытка отгородиться от истины, с которой рано или поздно сталкивается каждый: человек одинок по сути своей, одинок в страдании и перед лицом смерти».
Этот феномен говорит о размытости границ между внутренним и внешним, между «Я» и «не-Я». Излишне откровенный в каком-то смысле сливается с другим человеком, воспринимая его как свое продолжение. Поэтому и в его общении не существует символической дистанции.
«Я учусь строить общение так, чтобы люди говорили о себе»
Ольга, 30 лет, менеджер по продажам
«Я знаю, что слишком много говорю, но мне кажется, если я замолчу, то окажусь в тени и меня вообще перестанут замечать. Хотя мои непосредственность, говорливость, общительность многим не нравятся. Мужчины, например, часто раздражаются, наши отношения быстро начинают их утомлять. Чтобы как-то изменить ситуацию, я пошла на психотерапию и очень надеюсь, что смогу освоить иной стиль общения, научусь интересоваться другими людьми, слышать, что они говорят».
Смешение фантазий с фактами
«Люди, легко переходящие к доверительным признаниям о себе, в детстве не сумели отграничить свою территорию, выстроить свой отдельный внутренний мир, - говорит психотерапевт Николь Приер. - Психологическое пространство личности с его непременной областью тайны у них не сформировалось. Им по-прежнему сложно отличить реальность от воображения, факты от фантазий».
Так бывает, если ребенок рос в неблагополучной среде, испытывая страхи и не чувствуя себя в безопасности, если ему не хватало общения с родителями, семья была неполной или, наоборот, любящие родители бесцеремонно вторгались в его жизнь, воспринимая его как свое продолжение. Такие взрослые не могли научить ребенка простому молчанию, заставляя его рассказывать им все, что он думает.
Постоянное желание нравиться
Потребность постоянно и много говорить о себе психотерапевты объясняют также расстройством личности, пограничным проявлением характера, близким к истерии. Цель (часто неосознанная) таких людей проста: произвести впечатление, привлечь к себе внимание любой ценой. Они используют стратегию «забегания вперед»: наболтать всего как можно больше, чтобы избежать разговора о том, о чем говорить не хочется. Шокирующие заявления, радикальные взгляды служат дымовой завесой, скрывающей уязвимые места.
Психотерапевт Джейн Тернер объясняет такое поведение желанием проверить на прочность отношения: «Если после того, как я выложу о себе все, в том числе и самое плохое, меня все равно принимают, значит, я встретил настоящего друга». Эти взрослые ведут себя как несносные дети, намеренно проявляя себя с худшей стороны, чтобы убедиться, что их любят. За неуемной откровенностью скрывается тревожный вопрос: «Заслуживаю ли я любви и уважения?»
Что делать?
Восстановить границы собственного тела
Шаг за шагом выстраивайте границы между собой и окружающими. Для начала попытайтесь почувствовать, где заканчивается ваше тело: ощутите подошвы стоп, кончики пальцев, макушку. Проведите воображаемую линию, которая отделяет и защищает ваше «Я», и не допускайте, чтобы кто-то (в том числе и вы сами) ее пересекал.
Изучать свой внутренний мир
Найдите время, чтобы побыть в тишине и одиночестве. Прислушайтесь к своим мыслям и чувствам, переберите их… и оставьте при себе. Если вы ведете дневник, можете их записать, но никому не читайте! Привыкните к мысли о том, что делиться всем на свете невозможно. Стать по-настоящему взрослым можно, только научившись переносить фрустрацию и одиночество.
Избавиться от иллюзии слияния
В любовной и семейной жизни старайтесь избегать слова «мы», признайте автономию партнера и собственную индивидуальность. В дружбе и на работе задайте четкую дистанцию: если каждый будет соблюдать принцип неприкосновенности личного пространства другого человека, общение станет комфортнее для всех.
Тому, кто рядом
Если близкий человек повергает в замешательство излишней откровенностью или вы просто устаете от его бесконечных рассказов о себе, стоит сообщить ему об этом.
Корректно и ясно остановите его, объясните, что вам неловко выслушивать подобные вещи. А сами постарайтесь понять, почему он так навязчив, чего он ждет от вас на самом деле, чего ему не хватает или чего вы ему недодаете. Ведь нередко, говоря слишком много и слишком откровенно, человек дает понять, что мы уделяем ему недостаточно времени и внимания, что он не в полной мере ощущает нашу симпатию.
Заголовок этой статьи напомнил вам о ком-то из друзей и знакомых? А может, сразу о нескольких? Дело не в том, что у вас какое-то специфическое окружение - просто эта проблема в последнее время становится все более распространенной.
Одна из причин - популярность социальных сетей, в которых негласно принято мериться успехами и всячески акцентировать свою индивидуальность. Многие переносят виртуальный стиль самопиара в обычное общение. Но по мнению психолога Саверио Томаселла, эта причина - далеко не единственная.
Проблемы воспитания
Людей, которые говорят только о себе, проще всего заподозрить в эгоцентризме. Однако чаще всего такое поведение возникает неосознанно. Этот способ общения кажется им единственно правильным и возможным.
Его истоки кроются в детстве, когда родители ежедневно убеждали ребенка в том, что он лучше, умнее, красивее и интереснее других. Конечно, родители делают это из добрых побуждений, желая вырастить своих детей лидерами или просто людьми без комплексов. В итоге такие дети очень быстро учатся сводить любой разговор к своим проблемам и желаниям, а потом не могут перестроиться.
Побег от эмоций
Некоторые люди просто не способны к эмпатии: не умеют или не хотят сопереживать. Поэтому каждый раз, когда вы пытаетесь посвятить их в свои проблемы, посоветоваться или просто излить душу, они переводят разговор на себя.
Этот прием - не проявление эгоизма, как может показаться. Это способ защититься от эмоций, прервать неприятный разговор.
Манера все время рассказывать о своей жизни, не слушая других, говорит о том, что у человека нарушен контакт и с собой, и с другими. Человек настолько поглощен собственными чувствами, желаниями или страхами, что теряет связь с реальным миром и не учитывает интересы окружающих.
Спасение от одиночества
Еще одна причина такого поведения - боязнь остаться наедине со своими чувствами. Страх одиночества заставляет человека все время напоминать о себе окружающим. Это помогает ему отгородиться от очевидной истины: каждый из нас все равно одинок.
Излишне откровенный собеседник как будто пытается слиться с другим человеком, воспринимая его как свое продолжение. Поэтому в его общении не существует символической дистанции.
Трудное детство
Очень часто излишне откровенными и словоохотливыми оказываются дети из неблагополучных семей. Если ребенок растет в постоянном страхе и ему не хватает любви или внимания родителей, у него не формируется психологическое пространство личности с областью тайны. Кроме того, взрослые элементарно могли не научить ребенка молчанию или скромности.
Желание скрыть себя настоящего
Любовь к театральным жестам, наигранным монологам и другим выступлениям на публику, позволяющим привлечь к себе внимание, психотерапевты объясняют расстройством личности. Неосознанная цель таких выходок - произвести впечатление и скрыть свое истинное «Я». Шокирующие заявления и радикальные взгляды служат дымовой завесой, скрывающей уязвимые места. При этом часто за такой маской стоит тревожный вопрос: «Заслуживаю ли я любви и уважения?»
Стремление к признанию
Люди, искренне считающие себя экспертами по всевозможным вопросам, жаждут признания. И тоже говорят только о себе. Это своеобразная попытка самоутвердиться и поднять самооценку. Таким людям нравится, когда к ним обращаются за советом и прислушиваются к их рекомендациям: вы случайно обмолвились, что собираетесь в отпуск в Италию, а собеседник уже рассказывает, как он там отдыхал несколько лет назад, советует отель и в деталях повествует о своем опыте.
Недостаток внимания
Иногда зацикленность на себе говорит о том, что человеку не хватает внимания. Это проще всего проследить на примере пожилых людей, которые «докучают» молодежи историями из своей жизни. Если ваш пожилой родственник много рассказывает о себе, просто постарайтесь уделять ему больше времени.
Желание заполнить паузу
Не будем отрицать очевидного: говорить о себе - просто и приятно. Эту «тему» каждый из нас знает лучше всего и может рассуждать о ней часами. Возможно, собеседник решил рассказать о себе, потому что не знает, о чем еще поговорить с вами, а сохранять молчание в сложившейся ситуации ему кажется неуместным.