Сегодня многие родители возводят своих детей чуть ли не на пьедестал. Они боятся ни то чтобы применить силу, чтобы наказать их, но и вообще повышать на них голос. Между тем частенько можно слышать, как женщина жалуется, что ребенок регулярно поднимает на нее руку. Каким должно быть наказание за такой поступок?
Жесткое воспитание, когда родитель мог наказать ребенка ремнем или же ударить по рукам, когда он пытался поднять на них руку, остались в прошлом. На смену обязательного послушания и подчинения пришли другие приемы воспитания, где рекомендуется, прежде всего, учитывать, что ребенок - это личность, которая заслуживает внимания и уважения. И как результат такого воспитания, сейчас все чаще появляется другая крайность, когда ребенок 6-7 лет из обеспеченной семьи считает, что ему все дозволено и даже он может ударить взрослых.
Во многих семьях родители пытаются установить дружеские отношения со своими детьми, так и должно быть. Но эти ощущения коварны тем, что ребенок перестает видеть отличий между взрослыми и детьми, и начинает поднимать на взрослых руку, чтобы заставить их делать так, как он хочет. Между тем, ребенок развивается гармонично и чувствует себя в безопасности, только если он видит границу, что дозволено, а что нет.
Поэтому воспитание должно состоять из правил, которые позволяют отличить дозволенное от запрещенного. А правило становится правилом только тогда, когда применяется наказание, когда его нарушат. То есть родители наказанием должны подтверждать эти правила. Это значит, родительские слова и действия должны быть определенными и понятными.
Если 7-летний ребёнок ударил маму, то это показатель того, что она позволяла ему так действовать, пока он был совсем маленьким. Маленькие дети ближе всех к природе. Прав был отец психоанализа Зигмунд Фрейд, когда утверждал, что детям, как никому другому, свойственна врожденная жестокость, сдерживать которую можно только воспитанием. А начинать воспитывать детей нужно с пеленок.
Если же мама и папа в детском саду из добрых побуждений учили ребенка: "Не давай себя в обиду, дай сдачи тому, кто тебя обидит", то в школе их сын или дочь будет регулярно драться с кем-то и поднимать руку на тех, кто слабее его. Из родительских слов ребенок усвоит лишь то, что кто силен, тот и прав. А ведь можно не советовать бить кулаком обидчика, а сказать, что ему нужно объяснить, что он ведет себя плохо. И при этом ребенку надо обязательно дать понять, что так поступают не трусы, а хорошие дети.
Другая распространенная ошибка воспитания - так называемая политика невмешательства . Мол, ребенок -?это личность, которую нужно уважать и он может делать все, что считает нужным. Конечно, уважать личность ребенка надо, но заставить уважать себя тоже необходимо. Иначе ребенок вырастит агрессивным эгоистом.
Если малыш 1 года бьет маму, то со стороны это выглядит даже забавно, но именно реакция мамы на такие детские выходки определяет то, будет ли ребенок поднимать на нее руку и дальше. И если ребенок бьет маму в 3 года, то он будет поднимать руку на нее и в 7 лет, поскольку мама до этого ему позволяла бить себя. При этом если малыш до 3-х лет бьет маму, не понимая серьезности своего поступка, то ребенок в 7 лет бьет ее уже осознанно в знак протеста и несогласия.
Сегодня модно советовать, что если ударил ребенок , то кричать на него и тем более дать ему сдачу в ответ нельзя. Мол, этим родители показывают плохой пример. Правильно наказывать ребенка не физически, а другими способами. Целью наказания должна быть не унизить ребенка, а заставить его понять, что он не прав, пожалеть о своем плохом поступке и не повторять его больше.
Опытные педагоги уверяют, что давать сдачу ребенку , который ударил, нельзя. Из такого наказания он не извлекает никакого полезного урока. Они советуют, если ребенок ударил, прекратить на время с ним играть и выйти в соседнюю комнату. При этом маме не разрешается игнорировать плач ребенка, напротив, его нужно пожалеть и объяснить, что родители будут так поступать каждый раз, когда он их ударит.
Однако на наш взгляд, такое поведение возможно, только если ударил малыш, которому еще нет и 3-х лет. С ними все просто: достаточно поймать ребенка за ручку и объяснить ему, что маму обижать нельзя и делать ей больно. Чтобы он лучше понял, можно прекратить с ним играть или уйти в другую комнату. Если бы мама этого сделала в прошлом, может быть, тогда его ребенку в 7 лет не пришла бы в голову такая выходка.
Но если ударил ребенок 7 лет , вести себя таким образом уже бесполезно, тем более глупо улыбаться. В таком случае в юную голову хулигана придет мысль о том, что он не сделал ничего плохого, и это нормально, поднимать руку на взрослых. А значит, выходка повторится еще раз, как только ему мама откажет в чем-то. Такое поведение мамы приведет только к тому, что она станет объектом для битья своему ребенку.
Никакими педагогическими увещаниями и уговорами уже нельзя исправить ситуацию, если до 7 лет ребенок этого не понял. Если в этом возрасте ребенок ударил маму, то ему обязательно нужно дать сдачу, как советует доктор Комаровский. Только в ответ на такую реакцию, агрессивные дети учатся понимать и начинают уважать взрослых. Если ответом на удар будет гнев, крик или ответный удар, то ребенок больше не посмеет так делать, опасаясь реакции мамы, но причина, повлекшая такую его реакцию, останется.
Поэтому чтобы она не вылилась в более серьезную проблему , родителям в дальнейшем необходимо постоянно учить ребенка удерживать границы дозволенного. Главное - когда наказываете ребенка, не ведите себя так, чтобы ребенок думал, что вы больше не любите его. Тогда в будущем он не будет бояться совершать ошибки и принимать жизненно важные решения, опасаясь лишиться уважения и любви окружающих.
«Бить или не бить» – казалось бы, ответ на этот вопрос давным-давно найден, по крайней мере, в профессиональной среде. Но некоторые специалисты высказываются не так однозначно, говоря о том, что ремень по-прежнему можно считать инструментом воспитания.
Однако большинство психологов и психотерапевтов считают, что бить детей – значит не воспитывать, а применять физическое насилие, последствия которого могут быть крайне негативными. И вот почему.
«Физическое насилие тормозит развитие интеллекта»
Зоя Звягинцева, психолог
Очень непросто остановить свою руку, занесенную для шлепка, когда ребенок ведет себя плохо. В этот момент эмоции родителей зашкаливают, гнев захлестывает волной. Кажется, ничего страшного не случится: мы шлепнем нашалившего ребенка, и он поймет, что можно, а что нельзя.
Но многочисленные исследования долгосрочных последствий шлепков (не битья, а именно шлепков!) – таких исследований уже больше сотни, а число принявших в них участие детей приближается к 200 тысячам – приводят к одному выводу: шлепки не оказывают позитивного влияния на поведение детей.
Физическое насилие срабатывает как способ остановить нежелательное поведение только в краткосрочном периоде, в долгосрочном же оно убивает детско-родительские отношения, влияет на развитие волевой и эмоциональной части психики, тормозит развитие интеллекта, увеличивает риск развития психических, кардио-сосудистых заболеваний, ожирения и артрита.
Что же делать, когда ребенок плохо себя ведет? Долгосрочный способ: быть на стороне ребенка, разговаривать, разбираться в причинах поведения и, главное, не терять контакта, доверия, коммуникации – очень затратен по времени и ресурсам, но окупается со временем. Благодаря этому ребенок учится понимать и контролировать эмоции, приобретает навыки разрешения конфликтов мирным путем.
Это не означает вседозволенности, границы желательного поведения должны быть установлены, но если в экстренных ситуациях родителям приходится прибегать к силе (например, физически останавливать дерущегося малыша), то эта сила не должна нести боль ребенку. Мягких, крепких объятий будет достаточно, чтобы притормозить драчуна, пока он не успокоится.
Возможно, будет справедливо наказать ребенка – например, ненадолго лишить каких-то привилегий, чтобы установить связь между плохим поведением и неприятными последствиями. Важно при этом договариваться о последствиях, чтобы ребенок тоже считал их справедливыми.
Почти невозможно применить эти советы на практике, когда мама или папа сами в таком эмоциональном состоянии, что не могут справиться с гневом и отчаянием. В таком случае необходимо сделать паузу, глубоко вдохнуть и медленно выдохнуть. Если ситуация позволяет, лучше отложить обсуждение плохого поведения и последствий и использовать эту возможность, чтобы передохнуть, отвлечься и успокоиться.
Авторитет родителей зависит не от страха, который испытывают к ним дети, а от степени доверия и близости, от возможности разговаривать и даже в самых сложных ситуациях рассчитывать на их помощь. Не надо разрушать его физическим насилием.
«Ребенок должен знать, что его тело неприкосновенно»
Инга Адмиральская, психолог, психотерапевт
Один из важных аспектов, который нужно учитывать в теме физических наказаний, – это вопрос неприкосновенности тела. Мы много говорим о том, что необходимо с раннего возраста обучать детей говорить «нет» тем, кто пытается дотронуться до них без разрешения, распознавать и уметь отстоять границы своего тела.
Если в семье практикуются физические наказания, все эти разговоры о зонах и праве сказать «нет» девальвируются. Ребенок не может научиться говорить «нет» малознакомым людям, если у него нет права на неприкосновенность в собственной семье, дома.
«Лучший способ избежать насилия – его профилактика»
Вероника Лосенко, дошкольный педагог, семейный психолог
Ситуации, в которых родитель поднимает руку на ребенка, очень разные. Поэтому нет одного ответа на вопрос: «А как иначе?» И тем не менее, можно вывести следующую формулу: «Лучший способ избежать насилия – это проводить его профилактику».
Например, вы шлепаете малыша за то, что он в десятый раз лезет в розетку. Поставьте заглушку – сегодня их легко купить. Так же можно поступить с ящиками, опасными для ребенка приборами. Так вы и себе нервы сбережете, и на детей не придется ругаться.
Другая ситуация: ребенок все разбирает, ломает. Задайте себе вопрос: «Зачем он это делает?» Понаблюдайте за ним, почитайте об особенностях детей в этом возрасте. Возможно, его интересует устройство вещей и мира в целом. Может, благодаря этому интересу он однажды выберет для себя карьеру ученого.
Часто, когда мы понимаем смысл поступка близкого человека, нам становится проще на него реагировать.
«Подумайте о долгосрочных последствиях»
Юлия Захарова, клинический психолог, когнитивно-поведенческий психотерапевт
Что происходит, когда родители бьют детей за проступки? В этот момент нежелательное поведение ребенка связывается с наказанием, и в дальнейшем дети слушаются для того, чтобы избежать наказания.
На первый взгляд, результат выглядит эффективным – один шлепок заменяет множество разговоров, просьб и увещеваний. Поэтому возникает соблазн использовать телесные наказания чаще.
Родители добиваются немедленного послушания, но телесные наказания влекут за собой ряд серьезных последствий:
- Ситуация, когда близкий человек пользуется физическим преимуществом для установления власти, не способствует росту доверия между ребенком и родителем.
- Родители подают детям плохой пример: ребенок начать может вести себя асоциально – проявлять агрессию к тем, кто слабее.
- Ребенок будет готов подчиниться каждому, кто покажется ему сильнее.
- Дети могут научиться манипулировать родительским гневом, чтобы наблюдать, как родитель теряет контроль.
Старайтесь воспитывать ребенка, удерживая в фокусе долгосрочную перспективу. Вы растите агрессора, жертву, манипулятора? Вам действительно неважны доверительные отношения с вашим ребенком? Есть много способов воспитания без применения телесных наказаний, подумайте об этом.
«Насилие искажает восприятие реальности»
Мария Злотник, клинический психолог
Родитель дает ребенку ощущение поддержки, устойчивости и безопасности, учит строить доверительные и близкие отношения. Семья влияет на то, как дети будут воспринимать себя в дальнейшем, как будут чувствовать себя во взрослой жизни. Поэтому физическое насилие не должно быть нормой.
Насилие искажает восприятие ребенком внешней и внутренней реальности, травмирует личность. Дети, подвергшиеся насилию, во взрослом возрасте больше склонны к депрессиям, совершению суицидальных попыток, алкоголизму и употреблению наркотиков, а также к ожирению и артриту.
Вы взрослый, вы можете и должны остановить насилие. Если сделать это самостоятельно не получается, нужно обратиться за помощью к специалисту.
«Шлепки разрушительны для психики ребенка»
Светлана Бронникова, клинический психолог
Нам часто кажется, что другого способа успокоить ребенка, заставить его слушаться нет и что шлепок ладонью – не насилие, что ничего страшного от этого с ребенком случиться не может, что мы все равно не были способны остановиться.
Все это лишь мифы. Другие способы есть, и они значительно более эффективны. Остановиться возможно. Шлепки разрушительны для психики ребенка. Унижение, боль, разрушение доверия к родителю, которые переживает ребенок, которого шлепают, приводят впоследствии к развитию эмоционального переедания, лишнему весу и другим серьезным последствиям.
«Насилие загоняет ребенка в ловушку»
Анна Познанская, семейный психолог, психодрама-терапевт
Что происходит, когда взрослый поднимает руку на ребенка? Во-первых, разрыв эмоциональной связи. В этот момент ребенок теряет в лице родителя источник поддержки и безопасности. Представьте: вы сидите, пьете чай, уютно завернувшись в плед, и вдруг стены вашего дома исчезают, вы оказываетесь на морозе. Примерно это и происходит с ребенком.
Во-вторых, так дети узнают о том, что бить людей можно – особенно тех, кто слабее и меньше. Объяснить им потом, что младшего брата или детей на площадке нельзя обижать, будет намного сложнее.
В-третьих, ребенок попадает в ловушку. С одной стороны, он любит родителей, с другой – злится, боится и обижается на тех, кто причиняет боль. Чаще всего злость блокируется, а со временем блокируются и остальные чувства. Ребенок вырастает во взрослого, который не осознает своих чувств, не может их адекватно выражать и не умеет отделять собственные проекции от реальности.
Став взрослым, тот, кто в детстве подвергался насилию, выбирает партнера, который будет причинять боль
Наконец, любовь связывается с болью. Став взрослым, тот, кто в детстве подвергался насилию, либо находит себе партнера, который будет причинять боль, либо сам находится в постоянном напряжении и ожидании боли.
Что делать нам, взрослым?
- Говорить детям о своих чувствах: о злости, обиде, тревоге, бессилии.
- Признавать свои ошибки и просить прощения, если все-таки не сдержались.
- Признавать чувства ребенка, возникающие в ответ на наши действия.
- Заранее обсуждать с детьми наказания: какие именно последствия повлекут за собой их действия.
- Договариваться о «технике безопасности»: «Если я буду очень злиться, то стукну кулаком по столу, и ты уйдешь в свою комнату на 10 минут, чтобы я мог успокоиться и не навредить ни тебе, ни себе».
- Поощрять желательное поведение, не воспринимать его как само собой разумеющееся.
- Просить о помощи близких, когда чувствуете, что усталость достигла того уровня, когда уже сложно себя контролировать.
«Насилие рушит авторитет родителя»
Евгений Рябовол, семейный системный психолог
Как ни парадоксально, физические наказания дискредитируют родительскую фигуру в глазах ребенка, а не укрепляют авторитет, как это представляется некоторым родителям. В отношении к родителям исчезает такой важный компонент, как уважение.
Общаясь с семьями, я всякий раз вижу, что дети интуитивно чувствуют доброе и недоброе отношение к себе. Искусственные условия, часто создаваемые агрессивными родителями: «Я бью тебя, потому что волнуюсь, и чтобы ты не вырос хулиганом», – не работают. Ребенок вынужден соглашаться с этими доводами и при встрече с психологом обычно проявляет лояльность к родителям. Но в глубине души он хорошо знает, что больно не есть хорошо, а причинение боли – это не проявление любви.
Об авторе
– семейный психотерапевт, организатор проекта «Стопнасилие» .
Россия, Чехов
А нам это не помогает. Он бьет еще сильней, а сам будто боли и не чувствует. Если я закрою его в комнате, он выходит, если сама закроюсь, то пытается выломать дверь. Вообще ничего не помогает. Причем, бьет по голове, лицу кулаками и иногда что-то в руки берет и бьет. Если же я просто не даю ему подойти ко мне, то он кидает в меня всем, что попадет под руку, а потом начинает делать на зло то, что я ему запрещаю: выдергивать розетки, пытаться разбить телевизор или опрокидывать тарелки с едой. Кошмар сплошной...
08/08/2016 00:00
Rin Украина, Запорожье
У меня доча тоже в свое время прбовала драться. Пару раз получила больно по рукам и желание пропало, но я говорила ей всегда, что мама не бьет, а наказывает, если она не реагирует на словесные замечания. И действительно, если всегда говорить, что ребенок маленький и сильно сюсюкаться, то он никогда не повзраслеет.
19/06/2016 00:45
Украина
Спасибо за такой ответ, буду чувствовать себя не так плохо от того, что приходится пробовать такой метод. Но действительно _объяснить_ что-то полуторагодовалому ребенку в нашем случае _невозможно_. В ответ - полное игнорирование или нежелание понимать. И агрессия. А мне надоело терпеть и ходить всей в синяках. :(В конце концов мама тоже человек и имеет право на самозащиту.
08/01/2014 17:50
Россия, Москва
По поводу обращения малышей с животными двух мнений быть не может. Категорически не допускать бесконтрольного общения. Они общаются - вы смотрите наготове разрулить ситуацию. Вы должны научить ребенка обращаться с животными. Он должен знать что можно и что нельзя. Когда у вас нет возможности следить, животное и ребенок должны быть изолированы. Для этого есть разные комнаты или клетка в которой будет временно сидеть ваш любимец пока ребенок не подрастет. У нас две собаки. Когда ребенок начал ползать и уже не мог сидеть в манеже его выпустили, а собак поместили в огромную клетку. Где-то к году его стали знакомить с ними. Сейчас ему 1 год и 9 месяцев. Он прекрасно общается с собаками. Как рас на собаках мы учились общаться без агрессии, не делать больно. А они мне помогали на улице, следили чтобы не убегал. Но клетка пока нужна чтобы дать собакам отдохнуть от маленького разбойника. А вот с кошками сложнее потому что кошка не живет стаей и не потерпит фамильярностей. Она обязательно будет обороняться. И вы сильно рискуете ребенком. Если в случае с собакой вы учите их обоих, то с кошкой вы учите только ребенка. Сделайте так чтобы ваша кошка могла жить в доме спокойно там куда ребенок не доберется пока он не подрастет.
08/08/2013 11:18
Россия, Москва
Lena Туркменистан, Ашхабад, я бы Вас перефразировала, что можно ребенку, то можно маме, т к не Вы первая начинаете. А если не показать ребенку, что чувствуют другие, то остаются умозрительные словесные заключения, которые вообще не эффективны (это возрастные психологи, так полагают, не я).
07/03/2013 10:52
Россия, Казань
Моей дочке полтора года, она где-то с 7-8 месяцев начала меня стукать, кусать и щипать, а дальше было только хуже, все волосы мне выдрала. Пробовала стукать в ответ, но она только смеется и бьет опять. Дерется со всеми, и других детей на улице бьет. А кошке достается как, она дочке все руки уже расцарапала, но дочка все равно к ней лезет. На слова "нельзя" и "больно" не реагирует! В остальном она нормальный ребенок. Не знаю что делать!
14/02/2013 05:43
Россия, Апатиты
Lena Туркменистан, Ашхабад, к сожалению другие методы не очень эффективны.. После того как цапнула сынка - он больше не кусался. Во стукнуть - не стукала, до сих пор дерется. Хотя очень много методов испробовала. Беда в том, что это не агрессия, а проверка "а что если.."
13/02/2013 13:32
Lena Туркменистан, Ашхабад
«Дать сдачи» несильно ударить по руке в ответ или отшлепать. Это неверно. Ведь дети копируют поведение родителей. И таким образом Вы демонстрируете ребенку, что удар – это вполне допустимый способ выразить свое недовольство. То, что нельзя ребенку, нельзя и маме.
21/06/2011 22:24
Беларусь, Минск
Моему ребенку 3 года. С 5 месяцев пыталась бить меня по лицу, но я останавливала её движения и сильно "сердилась" лицом, помогло. В 1,5 года пыталась бить, но я просто оставляла её одну и говорила, что играть не буду. В три года тоже бывает,но больше из-за обид. Дети всё время нас проверяют))). Если ребенок чувствует любовь родителей, то это единичные случаи агрессии.
10/02/2011 23:25
Вы про 2 года говорите, а у меня сыну 10 месяцев и тоже приходится аккуратно "воспитывать". Когда был поменьше и лезли первые зубы, меня забавляло, как он тер десенки о мой подбородок или плечо. Теперь зубов 6, а привычка покусывать маму осталась. Понимаю, это еще не специально, но бывает ТА-А-А-АК укусит, что ничего не захочется! Я вскрикну, а он улыбнется - и еще разок! Что ж, порой и по мягкому месту давать приходится (учитывая слой памперса, оно действительно мягкое:)), но только моментально после укуса, чтоб выработать "рефлекс". Бывает, он в ответ опять кусает, и я в долгу не остаюсь. Тогда слезы и жутко обиженное лицо. Но через секунду - снова кусает, но только футболку! Понимает? Конечно, понимает! Чешутся зубки - пожалуйста, футболка в твоем распоряжении, а маму "до мяса" грызть запрещено. Если начать воспитывать с такого "нежного возраста", то, думаю, в 2 года не придется писать доктору подобные письма.
З.Ы. Из всего ассортимента купленных грызунков и пластмассовых игрушек ни один нашему парню не пригляделся в роли массажера...
10/02/2011 22:50
Иногда приходится и сдачи дать. Думаю - доктор прав. Никто не говорит, что если ребенок от избытка чувства любви пытается вас укусить (у нас такое было, в год примерно) - нужно со всей дури кусать его в ответ. Но если двухлетке не дали конфетку (игрушку, мультик), и на попытки объяснить причину, следует кусание (бросание, битье чем попало), то за это нужно наказывать. Тут предлагали на стул сажать - с боле-мене спокойным ребенком может и действенно, но я своего (2 года и 3 месяца)смогу удержать на стуле только с помощью скотча. Мне, это кажется негуманным:)(по той же причине угол - тоже не выход.)На счет моральных наказаний - может я конечно неправа, но мне почему-то кажется, что как раз до трех лет, логичнее воздействовать физически. То что для нас, взрослых, кажется логичным - для ребенка загадочно и необъяснимо. Вас укусили, а вы с ним не разговариваете: где логика? он то с вами разговаривает? Я пыталась эксперементировать - получается фигня. Ребенок смотрит на меня огромными глазами, со вселенской обидой во взоре, и не понимает напрочь, почему мама не хочет с ним играть и отворачивается. И тут непонятно: если все это сразу сворачивать - то воспитательный эффект нулевой, если процесс затягивается, начинаются объяснения,что это потому и потому, то начинается настоящяя истерика. И успокоить его после нее очень тяжело кстати. Помоему это садизм какой-то. А когда он укусил - его укусили в ответ - неприятно конечно, но зато все понятно, и никаких обид. А вообще в зависимости от ситуации как-то получается действовать. Даже за один и тот же поступок наказания разные бывают: когда шлепнуть, когда поругать, когда просто пожурить слегка. Он ведь тоже человек, у него бывает плохое настроение, не выспался, болит что-то, в садике день неудался... да мало-ли что.
10/02/2011 18:07
Наталья, метод, предложенный доктором, срабатывает не только в том смысле, что получишь отпор, а ещё и "попробуй сам, как это приятно". Когда дочка лезла к кошке, я говорила "Представь, если я тебя за волосы дёрну, как ты кошку за хвост. Нравится? Больно, правда?" Согласилась. Больно. Отстала от кошки.
Период агрессии у большинства детей бывает, как ни воспитывай.
10/02/2011 15:36
Тут я с доктором не согласна. Установка "сильных надо уважать" имеет подоплеку - "а слабых можно бить". То есть в дальнейшем ребенок, не встретив сопротивления, будет драться с теми, кто слабее. Нужно с младенчества приучать ребенка к тому, что делать больно нельзя: дергать за волосы других в 5-6 месяцев(а многие так этому умиляются), бить по лицу маму, бабушку, мучить кошку даже играючи. Ребенок не знает, что это больно, но может понять, что это "ай-ай-ай, плохо, нельзя" и что после таких действий мама (папа, брат, дедушка) обидится и не будет улыбаться (играться, дружить и тд). Мое мнение - реакцией на агрессию должна быть обида, слезы, эмоции, но не физическое действие. Тогда малыш не станет бить, чтобы не получить негативной реакции другого, а не просто опасаясь удара в ответ. Конечно, успех Макаренко начался с удара первого ученика, но, во-первых, тот был малолетним уголовником лет 14, а во-вторых, Макаренко сам сожалел об этом ударе.
Своё недовольство удачно демонстрируют ползающие дети мимикой и криком, а начиная от 1 года, дети могут щипаться, кусаться и биться. Эта неудобная ситуация, когда дети ещё крошечные начинают драться с мамой или папой, является естественным этапом развития эмоциональной сферы малыша. Злость присуща всем людям, пытаться искоренить базовую эмоцию после первых её проявлений не стоит. Столкнувшись с детской агрессией, родителям нужно помочь ребёнку направлять гнев в мирное русло, выражая его социально приемлемым способом.
Детская агрессия
Проявление агрессии у грудничков является следствием нервозности мамы. Новорождённые тесно связаны с мамами, ощущают её уставшее и раздраженное состояние и могут вести себя также нервно. У годовалых детей, познающих границы дозволенного, на разных периодах их развития проявляется агрессия в виде бурных протестов. Они в гневе дерутся со взрослыми, кусают их или хватают за волосы.
Особой агрессивностью характеризуются дети в двухлетнем и трехлетнем возрасте. Ситуативные эмоциональные эпизоды распространяются не только на родителей. Ребёнок может биться с бабушкой и другими родственниками, а также со сверстниками. Ярость чаще всего проявляют дети-холерики, они более импульсивны, поэтому не могут удерживать эмоции. А вот маленькие меланхолики протесты драками практические не выявляют.
Из-за чего дети начинают бить родителей?
Корней детской агрессивности очень много. Она связана и с возрастом, темпераментом, воспитанием и другими факторами. Всплески гнева у детей обусловлены совпадениями определённых факторов в разном возрасте. Поэтому психологи выделяют возрастные причины появления детской агрессии к старшим и окружающим людям:
0, 5 до 1 года
В полугодовалых малышей возникают первые звоночки детской агрессии. Груднички, не умеющие говорить, обычно пытаются обратить на себя внимание плачем и криком. Но если ситуация не решается из-за того, что мама не понимает, что беспокоит кроху, новорождённый начинает злиться, сжимая кулачки и кусаясь.
Годовалые дети
Перед ребёнком, научившимся ходить и бегать, открывается мир запретов, препятствующий свободному перемещению по дому. Дети отстаивают свои права криком, также начинают бить маму, бросаться игрушками и щипаться.
2-3 года
У детей в 2 года ещё слабо развита речь и самоконтроль, а коммуникативные навыки в этом возрасте только формируются, поэтому дети не умеют словами просить и объяснять. На эмоциях своих обидчиков они бьют. В 3 года малыши дерутся с родителями чаще из-за стремления быть самостоятельным. Потому что трехлетний ребёнок желает всё делать сам, подражая старшим. Он пытается закрывать и открывать бутылочку, усердно старается снять самостоятельно обувь, злиться, если что-то не получается и начинает бить тех, кто ему помог или что-то сделал вместо него.
4 -7 лет
Дети от 4 лет дерутся меньше, но они уже умеют говорить, поэтому в ход идёт словесный ответ на любую обиду и запрет. Дети, умеющие говорить, свои негативные чувства выражают словами, а бьются чаще со сверстниками, нежели с родителями. Ребёнок, бьющий маму в знак протеста, которому уже 4 года или 5 лет, замечательно говорит и умеет уже контролировать свои эмоции. Поэтому агрессию проявляет методами борьбы вполне осознанно.
Агрессивное состояние детей в 6 лет имеет социальное происхождение и связано с кризисом обусловленным началом школьного обучения. До 7 лет и прохождения этого кризиса, дети резко реагируют на упрёки и порицания родителей, а также учителей. Они расстраиваются, считая, что все желают их обидеть, а не помочь.
8-10 лет
У детей 8 лет агрессивность идёт на спад, а более развивается вербальная агрессия. Дети также учатся решать конфликты иными способами, а благодаря, правильной реакции взрослых и воспитанию родителей, всплески гнева можно свести к минимуму.
В возникновении агрессивности у маленьких большую роль играет семья. Дети дерутся из-за отсутствия правил поведения и границ дозволенного или для привлечения к себе внимания.
Основные причины гнева у детей
Суровое воспитание, связанное с унижениями и физическими наказаниями.
- Агрессивность и раздражённость родителей.
- Игнорирование родителями агрессивное поведение ребёнка.
- Излишняя критика родителей.
- Равнодушие мамы и папы к малышу.
- Агрессивное поведение сверстников.
- Просмотр мультфильмов, фильмов и передач, демонстрирующих агрессивное поведение.
- Дети после 10 лет дерутся, пытаясь защитить себя, сталкиваясь со сложностями в общении и незаслуженными обвинениями.
Как побороть детскую агрессию?
Существует много методов борьбы с детской агрессией. Но, чтобы отучить ребёнка биться с отцом или мамой, нужно принимать правильные меры, зависящие от возраста детей и причин возникновения гнева.
- Груднички чаще всего бьют маму. Она проводит с ними больше времени от других и является самым близким человеком. Новорождённые не контролируют своих эмоций и не понимают, больно ли другому человеку. В порыве эмоций малыши цепляются в мамины волосы и часто причиняют этим боль. Также малютки бьют взрослых по лицу из-за интереса к происходящему, а родители в ответ посмеиваются. Смеяться даже со слабых ударов, не приносящих боль, нельзя. Детьми смех в такой ситуации воспринимается как поощрение их поведения. Крохи с радостью будут повторять свою забаву в будущем уже осознанно. Как смешно не смотрятся шалости, родителям надлежит продемонстрировать правильные эмоции, появляющиеся после настоящих ударов. Нужно обидеться, расстроится, показать малышу всем видом, что у них болит и сказать об этом вслух.
- Детям нужно спокойным тоном объяснять, чего делать нельзя и почему, а также предлагать альтернативные варианты поведения. Не бить, а обнимать, не тянуть за волосы, а лучше их гладить.
- Давать сдачи карапузу, подымающему на маму руку в качестве протеста, запрещено. Родителям стоит задуматься о своей системе запретов, возможно, она требует изменений. Много запрещать ребёнку не стоит, каждый запрет должен быть обоснованным и непоколебимым. Нужно убрать из доступа все вещи, которыми нельзя пользоваться малышу, чтобы меньше говорить ему «нельзя». Нужно придумать отвлекающие развлечения для ребёнка, если он постоянно пытается силой добиться то, что запрещено или сделать то, что не разрешается.
- Родители детей, стабильно бьющих их, могут предугадать реакцию ребёнка на определённые ситуации. Благодаря чему, следует перехватывать поднятую руку малыша, не давая себя ударить. При этом, ему строго говорят, что бить нельзя, объясняют почему, выясняют причины протеста и решают конфликт, принимая отвлекающие маневры.
- Если мама получила удар, то она может показать, как ей больно, не имитируя слёзы. Маленькие дети при виде слёз могут испугаться или же воспринять их, как часть игры. Если детям понравится спектакль со слезами, они будут продолжать драться со взрослыми ради развлечения. Если в этот момент папы дома, то в подобной ситуации они должны обратить внимание не на ребёнка, а в первую очередь на маму, пожалев её. Дети подражают старшим, поэтому сопереживающие малыши начнут также жалеть своих родителей, они прекратят бить и начнут успокаивать.
Пошаговая инструкция: как отучить ребёнка драться?
- После удара следует сказать, что чувствуете боль и не желаете, чтобы вас били.
- При повторяющихся ударах, перехватываете руку.
- Ребёнка, находящегося на руках, после совершённого удара, спустить с рук со словами, что вам больно.
- Обычно дети после этого начинают плакать. Стоит взять кроху на руки и успокоить. Так мамы демонстрируют свою любовь и заботу и то, что нужно жалеть тех, кого расстроили. Родители, не подымающие плачущего малыша, а продолжающие попрекать его, унижают малыша, что отражается как своеобразное наказание. Это то, что делать нельзя, потому что ребёнку нужно показывать пример хорошего поведения.
- Если ребёнок снова ударил, его обратно спускают с рук. Родителям важно правильно объяснить ребёнку, что он не наказан и не плохой, что он не правильно себя ведёт и почему нельзя бить.
- Плачущего ребёнка сразу на руки брать не стоит. Его следует немного приподнять и держа за руки объяснять, почему его спустили с рук. Доводить до истерики крох не нужно.
- Если ребёнок начал бить во время игры, следует перестать играть, показать обиду, объяснив свои действия словами.
- После нанесённого удара из-за прекращения игры, стоит выйти из комнаты. Ребёнку, прибежавшему в след, стоит объяснить своё поведение, и сделать акцент на том, что не будет игр, если он будет драться.
- Если ребенок дерется с родителями в присутствии других родственников, им следует быть на стороне мамы и папы. Лучше не вмешиваться в ситуацию или начать успокаивать обиженных родителей, игнорируя ребёнка. Малыш должен понять, что кулаками он не привлекает внимание.
Действия, с помощью которых отучивают детей биться, требуют последовательности и стабильности в выполнении. В любой ситуации и времени суток, дома или в гостях, ребёнку следует давать понять, что силой нечего не решается и драться нельзя.
Если у ребёнка присутствует гнев, нельзя его подавлять, малыш должен злость выплеснуть. Для этого ребёнку можно дать ненужные газеты, чтобы он их порвал или подушку, которую он будет бить. Можно воспользоваться пластилином и слепить злость вместе с ребёнком, а потом переделать её в хорошую эмоцию. Все действия следует проговаривать в голос. Детям также нужно давать больше двигательные нагрузки и не перегружать их психику.
Ошибки воспитания детей, которые дерутся с родителями
С малышами-драчунами сталкиваются многие мамы и в подобных ситуациях они часто поступают неправильно, а дети вырастают и не прекращают их бить.
Неверные методы борьбы с детьми, бьющими родителей:
- Давать сдачи, бить и кусать в ответ.
- Притворяться плачущими.
- Кричать и ругать гневно ребёнка.
- Попрекать малыша, говоря о стыде и о том, что он плохой.
- Запугивать детей.
- Применять физические наказания.
О стыде можно говорить детям старшим, до 5-6 лет дети не понимают значение этого слова и поэтому оно не эффективно в воспитательных целях. Чтобы ребёнок не бился, ему ненужно демонстрировать это. Не стоит при нём ругать и бить кошку, наказывая её за похождения по кухонному столу. Родители должны быть терпеливее и не проявлять при детях злость.
Если ребенок бьет родителей
Ребенок бьет родителей. Такое можно часто услышать про детей, достигших трехлетнего возраста. Ведь чаще всего именно в этом возрасте дети становятся более агрессивными и несдержанными, ввиду того что наступает кризис трех лет. Но такое поведение идет еще с раннего возраста, когда малыш уже дрался с вами, но еще играючи и неосознанно.
Первые звоночки обычно появляются, когда ребенку еще только год. В этом возрасте ребенок бьет маму по лицу, не причиняя, разумеется, никаких неприятных ощущений. Мама радуется и смеется как от щекотки, но тем самым она дает ребенку понять, что ей не больно и она одобряет такое поведение. Этого делать ни в коем случае нельзя, в каком бы возрасте ребенок ни был. Необходимо показать, что вам неприятно и вы расстроены, в противном случае в сознании ребенка такая « » крепко закрепляется, а ведь когда он уже будет в сознательном возрасте, то его удары уже не будут такими безобидными.
В большинстве случаев дети в возрасте одного года еще причиняют боль несознательно, а просто потому, что не знают как по-другому выразить эмоции, поэтому предложите малышу альтернативу того, как нужно выражать эмоции, что лучше обнять или погладить руку.
Очень часто ребенок начинает бить маму в знак протеста, обычно это происходит, когда он делает первые шаги. Ведь именно тогда слышатся в его адрес: «Туда не ходи, это не трогай, сюда не лезь». Разумеется, это не может не злить малыша, и вот тут начинаются крики, укусы и драка. Как же этого не допустить? Для начала определите, что именно представляет опасность для вашего малыша, уберите стулья, вазы и цветы. Не должно быть слишком много запретов, оставьте на виду только те предметы, которые не будут представлять никакой опасности для вашего чада.
Если все-таки ребенок пытается упорно залезть на подоконник и никакие запреты не помогают, то на это случай у вас в запасе должны быть отвлекающие маневры. Нужно попытаться чем-то отвлечь вашего малыша от его опасного занятия и придумать ему безопасную альтернативу.
Как нужно вести себя маме, если ребенок поднимает на нее руку? Многие родители, столкнувшись с такой ситуацией, находятся в полной растерянности. Кто-то просто игнорирует, предполагая, что это все с возрастом пройдет, некоторые дают сдачи, чтобы ребенок понял, что это больно и неприятно. У всех родителей разные методы воспитания, но есть некоторые моменты, которые необходимо иметь в виду всем мамам и папам для безболезненного решения этой проблемы:
– если подобное происходить стало регулярно, то легче всего предугадать поведение вашего ребенка и при следующем взмахе руки на вас – перехватить удар и строго сказать, что драться нельзя. Необходимо выяснить причину такого протеста и попытаться разрешить ее сразу. Затем хорошо бы успокоить ребенка и применить отвлекающие маневры.
– давать сдачи ребенку, как делают часто многие родители, ни в коем случае не рекомендуется. Ведь он копирует поведение родителей. И если маме или папе драться можно, то почему ему нельзя.
– Если ребенок вас ударил, то нужно показать, как вам больно, но ни в коем случае не имитировать слезы, скорее всего, ребенок воспримет это как представление. Хотя если ребенок чувствительный и сопереживающий, то перестанет вас бить и начнет успокаивать. Только не перегните палку, иначе своим представлением доведете до слез и самого ребенка.
Главное, если у вашего ребенка сформировалась привычка бить вас, следует отучить его делать это как можно раньше во избежание проблем во взаимопонимании между ребенком и родителями в недалеком будущем.