Интервью варвары туровой о закрытии детей райка. Варвара Турова: «Я не собираюсь больше заниматься бизнесом в России. Вам жалко, что «Дети райка» закрываются

Увы, но это реальность. Молодые женщины, выйдя замуж, стремятся избегать беременности. И речь не только о мирянках. Православные женщины сомневаются, надо ли им рожать детей…

На Интернет-форум журнала «Фома» пришло письмо от Наталии, где затронута непростая тема — что делать, если ты, считая себя христианкой, не хочешь больше детей? И сколько вообще детей должно быть в православной семье? Письмо Наталии породило бурную дискуссию читателей — верующих и далеких от Церкви, даже отрицательно относящихся к религии как таковой.

Мы хотим познакомить вас с их мнениями и комментарием священника, поскольку с подобными вопросами обычно обращаются к духовнику.

Письмо в редакцию

Помогите мне разобраться в себе. Дело в том, что я не хочу больше детей. У меня сейчас дочка девяти месяцев. Вопрос стоит не то чтобы остро — по здоровью все равно мне нельзя в ближайшие два-три года беременеть, — а вообще. Я знаю, что для христианина отказ от рождения детей — грех. Но я не хочу больше детей, мне даже подумать об этом страшно. И не то чтобы первый ребенок был тяжелый — болел, капризничал. Наоборот, все прекрасно. Но я не могу.

Я неправильная. Я люблю работать, мне это нравится в тысячу раз больше, чем сидеть дома с ребенком. Я, конечно, все равно работаю на дому, но это трудновато. А если не работать, я чувствую, что моя жизнь проходит зря. Все слова о том, что материнство — это высший труд женщины, меня не убеждают: я-то прекрасно знаю, что как профессионал я гораздо лучше. Но в то же время я ответственная мама, стараюсь много заниматься с ребенком. Просто так махнуть рукой на воспитание и бросить дочку на няню или бабушку тоже не могу (да и не на кого, честно говоря). А после мучений с попыткой наладить кормление грудью мне страшно даже подумать о том, что следующего ребенка надо будет опять кормить…

Может быть, у меня такое отношение потому, что я-то как раз росла с мамой-домохозяйкой (вынужденной домохозяйкой — болезнь заставила уйти с работы). И лучше никому от этого не было ни мне, ни ей. Мои родители прожили вместе 42 года, трое детей… И я всегда думала, что хочу трех-четырех детей, вот в чем смех-то. Потому у меня сейчас и «конфликт сценариев» — будь я изначально настроена на одного, так и проблемы не возникло бы. А вдруг оказалось, что не могу, что я себя чувствую, как в тюрьме.

Радости никакой, постоянные мысли о самоубийстве… Что со мной творится? Видимо, я просто не гожусь для материнства — но как это совместить с религией, ведь это эгоизм? При этом детей все равно хочется, вот в чем ужас-то.

Р.S. Уточнение: когда я пишу, что не хочу больше детей, речь идет о «сознательной», запланированной беременности. Если беременность наступит случайно, неожиданно — разумеется, никакого прерывания не будет, рожу и даже буду этому рада, как ни странно.

Что вы думаете об этом? Посоветуйте что-нибудь. Наталия (Имя автора письма изменено. — Ред.)

Иерей Игорь Фомин , священник храма Казанской иконы Божией Матери на Красной площади:

— Здравствуйте, Наталия! Ваше письмо показалось мне очень интересным, оно исполнено искренности и призыва к помощи.

Но я не стану давать указания: «Не рожай! Из такой хорошая мама не выйдет» или: «Рожай! Именно такой должна быть настоящая мать». Ни в каких канонах не сказано, сколько именно детей надо рожать, одного или двадцать. Все тут очень индивидуально. Православие — это религия свободы. Но важно, чтобы наша свобода не стала соблазном для окружающих. Как сказал апостол Павел: «Все мне позволительно, но не все полезно» ().

Давайте посмотрим на причину Вашей проблемы. Раз Вы задали этот вопрос — значит, он Вас волнует. У каждого человека есть совесть — динамик, через который с тобой говорит Господь. Значит, Ваша совесть неспокойна, и надо что-то менять.

Вера и религия: в чем разница?

В одном из отзывов на форуме прозвучала фраза, что религия Вам как пятая нога. Значит, человек не понимает, зачем нужна вера, считает ее лишь перечнем обременительных правил. Если так относиться к вере, она и впрямь становится ненавистной обузой. Есть, мол, правила этикета, дорожного движения, а есть религиозные правила.

Поэтому давайте сперва договоримся о терминах. Можно сказать, что вера и религия — это два разных уровня духовной жизни. Религия — это внешнее выражение веры человека. Религиозные люди живут по букве закона, они знают правила, ходят в храм, исповедуются и причащаются, соблюдают посты. Но все это происходит для них как бы параллельно их основной жизни. Словно они едут на лыжах с горки жизни и пытаются лавировать, вписаться в ворота нравственности. Можно всю жизнь быть религиозным, но так и не стать христианином.

Верующие же люди — это те, к кому пришел Господь. Они отличаются от других тем, что наполнены жизнью, светом, любовью. С ними приятно находиться рядом, даже просто помолчать вместе. В верующих есть что-то неземное, они становятся выше нравственности (я имею в виду нашу светскую, земную нравственность), выше этики и мирских устоев. У них это есть, но они уже выше этого. Они могут добровольно пожертвовать чем-то своим ради главного. Здесь примером могут служить дети.

Маленький ребенок, куда его ни возьми, везде найдет себе занятие, придумает, как себя развлечь. Ребенок полон радости, как бы ты ни был с ним строг. Через минуту, утерев слезы, он хватает тебя за руку: «Пошли скорее! Там очень важное дело. Надо построить в песочнице город».

Вы пишете, что если Господь пошлет Вам незапланированную беременность, то не станете делать аборт. И слава Богу, что у Вас такие мысли, твердые религиозные устои. Я думаю, Вы скорее верующий человек, но, видимо, сами себя загнали в нравственно-этические рамки религиозности. Человек осознает, что совершает грех, думает, что теперь не спасется, и впадает в отчаяние.

Парадокс многодетности

По своему опыту и опыту многих семей, с которыми знаком, я могу сказать о многодетности следующее. Забота с одним ребенком — это единица, с двумя — единица, умноженная на 1,25, а с тремя — и того меньше. То есть с каждым ребенком у тебя все меньше проблем, все меньше забот — такой парадокс.

Дети в многодетных семьях с самого раннего возраста растут самостоятельными, приучаются думать о других. Если спросить многодетных мам, они скажут, что семья начинается с троих детей. Один ребенок — эгоист, два ребенка всегда борются друг с другом, а трое — уже нормальные люди. С одним чересчур носятся, не знают, как с ним обращаться, ребенок становится этаким царьком. Двое всегда все мучительно делят между собой, начиная с мамы. А когда трое детей — все перекосы обычно сглаживаются. На троих мама не делится.

Я думаю, Вас угнетает именно то, что Вы всегда знали, что будете многодетной матерью. Вообще, в женщине заложен большой потенциал, как заметил один из отвечающих на форуме — около 20-25 детей. А женщина, которая рожает мало или не рожает вообще, должна куда-то реализовывать эти силы организма. Поэтому мы сейчас видим «железных» бизнес-леди… Вы профессионал в своем деле. Но будь у Вас 3 — 4 ребенка, этот профессионализм лишь умножился бы. Яблоко от яблони далеко не падает. Если родители занимаются своими детьми, те впитывают их опыт, черты характера. А вот один ребенок … как ни странно, он, как правило, не перенимает хорошие принципы родителей. Это все могут проверить на себе, ведь мы — поколение из «неполных семей», где один-два ребенка.

Главная цель христианина — спастись. И Господь наделил нас средствами ко спасению, оружием, как воинов. И от того, как мы этими средствами пользуемся, зависит исход битвы. Если мы плохо относимся к своим детям минус нам, если ленимся на работе — тоже минус, и так далее. А если у нас гармония в жизни, это только плюс, во всем нужна золотая середина. Кстати, многие священники советуют молодым мамам работать по мере сил, в том числе и на дому, чтобы не зацикливаться на бытовой суете. Да, нелегко уравновесить семью и работу. А никто и не обещал, что будет легко. Если ты пришел в храм, стал верующим — это не значит, что все проблемы в твоей жизни теперь решены. Храм — это же не бюро социальных услуг. Нет, проблемы останутся — изменится отношение к ним.

То, что Ваша дочка не болеет, не капризничает — это же замечательно и редкость в наше нервное время. Я надеюсь, что если Вы сохраните мир, спокойствие в своей душе, то и другие дети, если они появятся, станут такими же мирными людьми. Например, в нашей семье трое детей. И они тоже очень спокойные. Наверное, из-за того, что у меня матушка — замечательный, тихий человек. Когда дети были маленькими, мы даже не знали, когда у них резались зубки, такие они были спокойные.

Если говорить о понятиях «плохая мать» — «хорошая мать», эти понятия относительны. Мы не должны судить других, но и себя осуждать не стоит. Это дело Бога. Мы можем осознать свои грехи, знать, что мы не совершенны, и стараться исправить свои ошибки. Но впадать в отчаяние, дескать, «Ой, попаду в ад…» — не стоит. Мне кажется, человек прежде всего должен в своей жизни видеть не грех, а милость Божию. Грех — это уже следствие того, как мы злоупотребляем этой милостью. Если все наше внимание приковано к нам самим, к нашим грехам — где же тут место Господу, Его любви к нам?

«Мы хотим дать ребенку самое лучшее!»

Сегодня очень многие женщины задаются вопросом, стоит ли рожать, если мы живем в такое нелегкое время. Поверьте, Господь очень мудро распределяет все нужное для каждого человека. Сколько ты сможешь понести, столько и будет детей. Здесь очень важно доверять Богу. Это не значит плыть по течению и ничего не делать. Нет, это состояние, когда ты все, что с тобой случается, принимаешь без ропота на Бога. Когда ты умеешь радоваться своей жизни, а не унывать. Какая бы ни была полоса твоей жизни — светлая или темная — ты осознаешь, что это лучшее из всего, что могло с тобой произойти. Вот перед тобой встал необходимый жизненный экзамен. Это не значит, что надо опустить руки: «Господи, я Тебе доверяю, поработай-ка за меня». Нет, выучи все, что сможешь, подготовься. Но то, какой билет ты вытянешь, зависит уже не от тебя. Доверься Богу и тяни.

Посмотрите, какие счастливые многодетные родители или те, у кого семейные детские дома. А у них чаще всего мало денег, младшие дети донашивают одежду, обувь за старшими. В одном из комментариев прозвучало: «зачем рожать нищету?». На самом деле, это совсем не так. Говорят, не хватит денег вырастить детей? Могу ответить, что денег обычно никогда не хватает. Бедность и богатство сами по себе относительные понятия. Есть люди, у которых немного денег, но они богатые, потому что у них, по словам Адамыча из фильма «Старый Новый год»: «А что есть? А что надо. А что надо? А что есть». К сожалению, есть и обратные примеры: денег очень много, а счастья и удовлетворения нет.

Будущие родители часто говорят: «Мы хотим обеспечить своему ребенку самое лучшее. И пока рожать не будем. Или — мы хотим пожить для себя». Они предохраняются или делают аборты. И ведь часто это достаточно обеспеченные семьи. Им кажется, лучше убить ребенка во чреве. Меня удивляют люди, которые плачут над убитыми детьми в Беслане, а сами делают аборты. Там погибло несколько сот детей, а сколько абортов в год делают в России? Разве это не убийство? Просто то горе на виду, а это с виду незаметное. Надо любить не только пострадавших детей, но и своих собственных, которым можно реально помочь.

Наталия, под конец нашего разговора мне хотелось сказать Вам еще вот что. Во-первых, очень важно уметь получать удовольствие от домашних дел. Это вполне возможно. Приведу пример с того же форума журнала «Фома». Одна молодая мама оказалась на долгое время дома с ребенком. Сначала лезла на стенку, а потом занялась домом. Начала печь пироги по разным рецептам, сшила шторы, возобновила занятия на пианино. У нее появился интерес к жизни, да и в доме стало гораздо уютнее. Она не оглядывалась назад, а научилась ориентироваться в данной ситуации. И главное, помнить, что во всех этих мелких домашних делах может выражаться не тоска по «вольной» жизни, а любовь к близким.

Во-вторых, не надо ощущать себя жертвой домашней рутины. Пусть иногда что-то окажется недоделанным. Прекрасно, когда мама может найти время съездить в гости или просто погулять по парку, посидеть на лавочке и съесть мороженое, отдохнуть и поразмышлять. Тогда усталость пройдет, а дом и дети будут в радость.

Записала Меркулова Елена

Примечание МС. Я бы ответил — не хотите рожать — не рожайте!

Желание иметь больше детей — это естественное желание гармоничного и доброго человека.

Есть люди и роды семьей, умножение которых в принципе нежелательно для общества, т.к. они несут в себе деструктивные модели поведения. При этом именно эти модели поведения и самоограничивают рост этих семей. Если они найдут в себе силы к к лучшему, изживут собственный эгоизм, осознают дисгармоничные модели поведения, специфические семейные страсти, то у таких людей появиться желание многодетности.

Поэтому считаю, этот ответ священника не в тему. На такой вопрос следует размышлять о психологических причинах, вызывающих неприязнь к детям, а не размышлять о том, как хорошо быть многодетным.

ФОТО Getty Images

Мы не хотим знать, что соседка купила точно такое же платье в два раза дешевле. Мы боимся встать на весы после новогодних каникул. Мы отлыниваем от визита к врачу, если опасаемся страшного диагноза, или откладываем тест на беременность, если не готовы к ней. Группа психологов из Флоридского и Калифорнийского университетов 1 установила – люди склонны избегать информации, если она:

заставляет изменить взгляды на жизнь. Разочарование в своих верованиях и убеждениях – болезненный процесс.

требует неприятных действий. Медицинский диагноз, которые повлечет за собой болезненные процедуры, мало кого обрадует. Проще оставаться в неведении и избегать неприятных манипуляций.

вызывает отрицательные эмоции. Мы избегаем информации, которая может расстроить. Встать на весы после новогодних каникул – вызвать чувство вины, узнать о неверности партнера – спровоцировать стыд и злость.

Чем больше у нас социальных ролей и занятий, тем легче справиться с плохими новостями

Тем не менее в аналогичных условиях одни люди предпочитают взглянуть правде в глаза, а другие – пребывать в неведении.

Контроль над последствиями

Чем меньше мы способны контролировать последствия плохих новостей, тем больше вероятность, что мы постараемся их не узнать никогда. И наоборот – если люди думают, что информация поможет улучшить ситуацию, они не будут ее игнорировать.

В 2006 году в Лондоне психологи под руководством Джеймса Шепперда (James A. Shepperd) провели эксперимент. Участников разделили на две группы: каждой рассказали о серьезной болезни и предложили сдать анализы для ее диагностики. Первой группе сказали, что болезнь излечима, и они согласились на обследование. Второй группе сообщили о неизлечимости болезни, и они предпочли отказаться от анализов.

Аналогичным образом женщины охотнее соглашаются узнать о своей предрасположенности к раку молочной железы после изучения литературы о снижении риска заболевания. После чтения статей о необратимых последствиях болезни желание узнать свою группу риска у женщин снижается.

Силы справиться

Мы спрашиваем себя: смогу ли я справиться с этой информацией прямо сейчас? Если человек понимает – у него нет сил, чтобы это пережить, он предпочитает оставаться в неведении.

Если мы откладываем проверку подозрительной родинки, оправдываясь отсутствием времени, мы просто боимся узнать страшный диагноз

Силы справиться с тяжелой новостью придает поддержка со стороны семьи и друзей, а также благополучие в других сферах жизни. Чем больше у нас социальных ролей и занятий, тем легче справиться с плохими новостями. Стрессы, в том числе положительные, – рождение ребенка, свадьба – негативно влияют на переживание травмирующей информации 2 .

Доступность информации

Третий фактор, влияющий на защиту от информации, – сложность ее получения или интерпретации. Если информация исходит из источника, которому сложно доверять, или ее слишком трудно интерпретировать, мы стараемся ее избегать.

Психологи из Университета Миссури (США) в 2004 году поставили эксперимент, и выяснили, что мы не хотим знать о сексуальном здоровье своих партнеров, если не уверены в точности и полноте информации.

Сложность получения информации становится удобным оправданием, чтобы не узнавать то, чего знать не хочется. Если мы откладываем проверку подозрительной родинки, оправдываясь отсутствием времени, мы просто боимся узнать страшный диагноз.

Потенциальные ожидания

Последний фактор – ожидания относительно содержания информации . Мы оцениваем, какова вероятность, что информация окажется негативной или позитивной. Однако механизм действия ожиданий неоднозначен. С одной стороны, мы стремимся узнать информацию, если верим, что она будет положительной. Это логично. С другой стороны, мы часто хотим узнать информацию именно из-за высокой вероятности, что она будет негативной.

В том же Университете Миссури (США) психологи выяснили - мы охотнее соглашаемся услышать комментарии по поводу своих отношений, если ожидаем положительных реплик, и стараемся избежать комментариев, если предполагаем, что они будут нам неприятны.

Исследования показывают – уверенность в высоком риске генетических заболеваний заставляет людей проходить проверку. Роль ожиданий сложна и проявляется в комбинации с другими факторами. Если мы не чувствуем в себе сил справится с плохими новостями, то будем избегать ожидаемо негативной информации.

Решаемся узнать

Иногда мы избегаем информации по тривиальным вопросам – не хотим знать о набранном весе или переплате за покупку. Но также мы игнорируем новости в жизненно важных сферах – о своем здоровье, работе или близких людях. Оставаясь в неведении, мы теряем время, которое могли бы потратить на исправление ситуации. Поэтому, как бы ни было страшно, лучше взять себя в руки и узнать правду.

Разработайте план. Продумайте, что будете делать в самом худшем случае. План поможет почувствовать контроль над ситуацией.

Заручитесь поддержкой близких. Помощь родных и друзей станет опорой и придаст вам сил, чтобы пережить плохие новости.

Отбросьте оправдания. Нам часто не хватает времени на самые важные вещи, но промедление может дорого стоить.

1 K. Sweeny et al. «Information Avoidance: Who, What, When, and Why», Review of General Psychology, 2010, vol. 14, № 4.

2 K. Fountoulakis et al. «Life Events and Clinical Subtypes of Major Depression: A Cross-Sectional Study», Psychiatry Research, 2006, vol. 143.

НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ НИКОГО ЛЮБИТЬ!

Здравствуйте, доктор. Я долго сомневалась, прежде чем решилась написать это письмо, но, похоже, иначе я сойду с ума. Мне 18 лет. К. я знала давно, но когда он подошел ко мне в тот вечер, мне было очень грустно и одиноко. В тот вечер он меня, образно говоря, спас. В общем, я влюбилась в него. Мы были вместе месяц. Мы гуляли, любовались звездами, словом, были счастливы. Я боялась слово лишнее сказать, чтобы не обидеть его. Но он вдруг перестал звонить, избегал меня. Когда я сама ему позвонила, он ответил мне, что нам вместе было очень хорошо, но мы с ним останемся просто друзьями. Даже теперь, спустя год, я не могу спокойно слушать песни, которые мы слушали вместе. Гулять по улицам, по которым мы гуляли вместе. И самое ужасное, меня не покидает мысль, что если бы я была ему хорошей девушкой - он бы не бросил меня. Наверное, я была не достойной его. Я решила, что у меня больше не должно быть никого, его никто мне не заменит, да и я не хочу никому больше приносить страдания. Доктор, подскажите, пожалуйста, что сделать, чтобы мне больше никто не понравился, ведь от этого никто не застрахован. Заранее большое спасибо.

Наталья, Псков

Наталья, вероятно, вы думаете, что дело в неразделенной любви? Хм…

Доктор вынужден констатировать признаки депрессивного состояния. А именно - сниженное настроение, подавленность, ангедония (неспособность испытывать чувство удовольствия), апатия, самоуничижение, самообвинение, заниженная самооценка, пессимистичное видение будущего. При более подробном изучении этого вопроса, я уверен, мы нашли бы еще десяток-другой признаков этой болячки.

А что такое депрессия? Депрессия - это такое психическое состояние, когда здравый смысл человеку отказывает. Вот скажите - может ли человек, будучи в здравом уме и твердой памяти, не испытывая страшных трагедий и несчастий, покончить с собой? Нет, не может. По крайней мере, потому что страшно. А депрессивный больной может. Почему? Потому что здравый смысл ему отказывает, а думает за него депрессия. И что она думает? Думает она, как выяснил замечательный психотерапевт Арон Бэк, три вещи.

Во- первых, депрессия говорит человеку: «Все плохо!» То есть имеется негативная оценка настоящего. Во-вторых, она говорит: «Ты ничтожество!» То есть имеется негативное отношение к самому себе. Ну, и в-третьих, она рассуждает о будущем. При том что себя и настоящее депрессия оценивает крайне отрицательно, то каким, вы думаете, может быть ее представление о будущем? Правильно, крайне отрицательным. Будущего, как кажется человеку с депрессией, у него «просто нет».

В общем, у нас налицо депрессивное состояние и депрессивные мысли - неправильные, нечестные и еще крайне опасные! Предательски опасные!

Но давайте попробуем взглянуть на ситуацию объективно… У нас был некий роман, не роман даже, а увлечение. Встречались, смотрели на звезды. Вам хотелось любить, да еще и сложный период был в жизни. Ему, видимо, тоже особенно нечем было заняться. Вот и сошлись. Но если кто-то с кем-то встречается, это ведь еще не значит, что эти двое друг друга любят - по-настоящему да на всю жизнь. Правда, если тебе плохо и хочется любить, то тут, конечно. Сердцу приказано.

Найти себе пару, вторую половину - это непросто. У многих людей на это годы уходят, а то и десятилетия. Нет в этом ничего странного. То, что двое человек попробовали, а не сложилось - это не ужас и не катастрофа, это скорее правило, чем исключение. Поскольку, повторяю, своего человека найти непросто. Но разве можно делать из этого выводы - мол, я больше никто, звать меня никак, и жизнь я испорчу любому, кто меня полюбит? Я думаю, нельзя.

То, что вы не подошли этому молодому человеку, не значит ничего, кроме того, что вы не подошли конкретно этому молодому человеку. Это нормально! Кто из нас может сказать: «Я подхожу любому!»? Если кто-то скажет, его немедля надо сдать в психлечебницу. Но мы, по неопытности, сказали, потом стали сами себя накручивать да попиливать и вверглись, как и положено в таких случаях, в самую настоящую депрессию. А депрессия, как ей, в свою очередь, и положено, рассказала нам, что «все плохо», мы «никуда не годимся», а будущего у нас «просто нет».

И это все неправда! Правда в том, что у нас депрессия. И надо ее лечить. Поэтому руки в ноги - и шагом марш к психотерапевту. И не от любви лечиться, а от депрессии!

ДЕМОНСТРАЦИЯ: «ЧТО Я ХОЧУ ПОЛУЧИТЬ И ОТ ЧЕГО ХОЧУ ИЗБАВИТЬСЯ» В большинстве культур, если вы что-то просите, вы вытягиваете руку. А если чего-то не хотите, то делаете протестующий жест: остановитесь. Если вы немножко поэкспериментируете с этими жестами, то обнаружите, какая