„Nikt tego nie potrzebuje”. Skąd bierze się poczucie bezwartościowości i jak je pokonać. Kiedy nikogo nie potrzebujesz Osoba nie potrzebuje nikogo

Kiedy nikt nie jest potrzebny, czy ktoś żyje? Grudzień. Miesiąc podsumowań, oceny siebie i innych oraz nadziei na nowe szczęście. Ale szczęście to pełnia życia, harmonia, komunikacja, chęć dalszego działania. I jak często tracimy ten stan, zamykając się w sobie, rozmyślając nad przeszłymi krzywdami, pozostając sam na sam ze swoim bólem i rozpamiętując przeszłość. Dzisiaj porozmawiamy o specyficznym stanie samotności, który zwykle określany jest słowem „iluzja”. Przyzwyczailiśmy się kojarzyć stan smutku, melancholii, smutku z zerwaniem relacji, rozczarowaniem w miłości, utratą intymności. Poczucie końca, straty, rozbieżności naprawdę wywołuje takie uczucia. Musimy doświadczać pewnych stanów umysłu w sposób depresyjny. Nawiedzają nas egzystencjalne refleksje na temat sensu życia, samotności, śmierci. W ten sposób człowiek przechodzi od rozpaczy do pokory. Kiedy jesteś sam, myślisz o tym, że każdy człowiek jest bezbronny i że tak łatwo jest zgubić się wśród ludzi, poczuć się niewidzialnym, nieistotnym i niepotrzebnym. Wydaje się, że takie okresy w życiu człowieka są czymś naturalnym. W zależności od traum z dzieciństwa otrzymanych we wczesnych relacjach z rodzicami, okresy takie są łatwiejsze lub trudniejsze do przeżycia. Ale tak czy inaczej, czasami potrzebujemy smutku i żałoby, aby na nowo doświadczyć znaczenia ludzkiej komunikacji i bliskości z ludźmi. Kontrast doświadczeń sprawia, że ​​życie jest ekscytujące, żywe, pełne, całe. A po rozczarowaniu pojawia się nadzieja, chęć życia, cieszenia się życiem z nową energią. W stanie takiej depresji nie ma nic strasznego ani nienaturalnego, nie ma ona charakteru klinicznego, zagrażającego zdrowiu i życiu człowieka. Dla wielu osób krótkotrwały blues ma naturalną i dynamiczną konotację. Uważa się, że depresja powstaje również w wyniku wygaśnięcia pragnień, czyli, mówiąc naukowo, frustracji potrzeby. Z jakiegoś powodu zdobycie tego, czego chcesz, okazuje się niemożliwe. Powstaje złość, bezsilność, a w rezultacie obrona psychologiczna - depresyjna obojętność. Każdy, kto doświadcza depresji, dokładnie wie, co przynosi radość i przyjemność w życiu, ale w momencie depresji z jakiegoś powodu nie może tego osiągnąć i doświadczyć. Często taki przystanek w drodze do celu jest realny. Niemożliwość wynika z sytuacji lub niechęci drugiej osoby. Kiedy ktoś nie chce spełnić Twojego pragnienia w połowie lub sytuacja nie zapewnia Ci środków, aby zdobyć to, czego chcesz. Jak na przykład w bajce „Dwanaście miesięcy” w środku zimy trudno było zdobyć przebiśniegi. Ale w bajce są bajeczne zasoby, ale w życiu trzeba niestety liczyć się z niemożliwością, z tempem, czasem i ograniczeniami materialnymi. Ale zdarza się, że takie zatrzymanie pożądania nie jest realne, ale subiektywne. Wiąże się to z retrofleksją, gdy człowiek zatrzymuje się, wierząc, a raczej fantazjując, że albo on, albo druga osoba, do której kierowane jest to pragnienie, albo przestrzeń nie są gotowi zaspokoić jego potrzeby. Taka osoba boi się i nie ryzykuje nawet sprawdzenia rzeczywistej sytuacji. Zostaje zraniony przez własną powściągliwość w działaniu. A ta energia, którą można skierować na życie, radość, przyjemność i osiągnięcia, potyka się, zatrzymuje i kieruje swoją drogę z powrotem do samego człowieka lub zamarza, zamieniając życie w nudę. Symbolicznie jest to jak rezygnacja z życia lub ekscytacja. Osoba gasi siebie, swoje podekscytowanie i zamraża swoje życie lub sprawia, że ​​​​jest ono bolesne, a mianowicie cierpi na różne formy psychosomatyki. W ten sposób depresja przybiera formę zapadniętej agresji. Uderzając się jak Skorpion, osoba z pewnością będzie wyglądać i czuć się przygnębiona, zmęczona, bezsilna lub rozdrażniona. Aby wyjść z tego stanu, często wystarczy znaleźć pragnienie, którego nie można spełnić: „Czego chcę, co jest teraz niemożliwe?” Gdy odpowiedź zostanie znaleziona, należy ją wyrazić i uznać istnienie takiego pragnienia. To już połowa sukcesu i znacznie złagodzi sytuację. Wtedy pojawiają się różne możliwości poradzenia sobie z tym pragnieniem: albo szukaj różnych sposobów jego realizacji, albo otwarcie opłakuj niemożność jego realizacji i naprawdę się z nim pożegnaj. Doświadczenie pokazuje, że jeśli nie polegasz na tych samych zwykłych formach osiągania celu, ale skupiasz się na potrzebie, to w większości przypadków możliwe jest osiągnięcie tego, czego chcesz. Ale może się to nie wydarzyć w oczekiwany sposób i nie z ludźmi, z którymi pierwotnie to sobie wyobrażano. Kontrola nad formami realizacji, nad działaniami i nad zachowaniami (zarówno własnymi, jak i cudzymi) często przyćmiewa samą potrzebę i nie pozwala na jej zaspokojenie. Samemu trudno się takiej kontroli pozbyć – potrzebna jest tu pomoc psychoterapeuty, bo bez ich świadomości czy po prostu woli nie da się zmienić dotychczasowego sposobu życia, zachowań, percepcji, realizacji. To, co nie jest świadome, będzie kontrolować nas, a nie my to kontrolujemy. Świadomość hamują własne mechanizmy obronne, które nawet gdy je zidentyfikujesz, nie znikają tylko na życzenie lub niechęć danej osoby. Potrzebujemy kogoś żywego w pobliżu, kto wesprze zmiany organizując kontakt w innej formie. Jeśli więc Twoi bliscy są przyzwyczajeni do tego, że w Ciebie nie wierzą, potrzebujesz kogoś innego, kto w Ciebie uwierzy. Jeśli rodzice podejmują za Ciebie decyzje i nie szanują Twoich granic, potrzebujesz kogoś, kto będzie czekał na Twoją decyzję i ją uszanuje. Jeśli biegasz w niepokoju i dręczysz bliskich, a oni są wobec Ciebie obojętni, potrzebujesz kogoś, kto zatrzyma Cię w tym zgiełku i opowie o swoim stosunku do Ciebie. Istnieje inna forma depresji - jest to rodzaj romantycznego lub fantastycznego sposobu na ucieczkę od rzeczywistości. Jest to forma ukrywania sekretnego, niemożliwego pragnienia, a zarazem sposób cierpienia z powodu tej wiedzy: „Wiem, że to, czego chcę od życia, jest niemożliwe i dlatego będę cierpieć wiecznie, uparcie ignorując rzeczywistość”. Taka idealizacja obronna jest z pewnością przejawem lęku przed życiem, lęku związanego z własnym odrzuceniem. Taka osoba była odrzucona lub krytykowana już we wczesnym dzieciństwie. A jego formą życia jest przewlekła depresja (prawdopodobnie sięgająca dzieciństwa). Trudno jest zbliżyć się do takiej osoby, aby mu pomóc. Odrzuca wszystkich, a w komunikacji jest surowy, krytyczny, cyniczny - ogólnie nieprzyjemny. Ale intymność i akceptacja to jedyne rzeczy, które mogą pomóc takiej osobie nawiązać prawdziwą relację z życiem i przestać cierpieć. Więc ludzie cierpią. Powszechne ludzkie cierpienie ma miejsce, ponieważ inni udaremniają nasze pragnienia. Jest to bardzo możliwe, zdarza się w życiu dość często i prowadzi do złości, smutku i poszukiwania nowych form osiągania celów i zaspokajania potrzeb. Ale niezwykłe cierpienie wiąże się z faktem, że wyobrażenia człowieka o świecie, o sobie i innych nie pokrywają się z rzeczywistością. Taka rozbieżność może bez końca zranić człowieka i wypełnić jego duszę ciągłymi konfliktami i sprzecznościami. W tym przypadku nie jest potrzebny ani przestępca, ani zdrajca - nikt, kto zakłócałby radości życia. W tym przypadku nikt nie jest potrzebny, aby zamienić Twoje życie w piekło. Oczywiście początkowo takie niespójności między wyobrażeniami a rzeczywistością kształtowały się w kontakcie z rodzicami, w dzieciństwie. Jednak wtedy świat fantazji i obrony rozwinął się niezależnie. Takie niezwykłe cierpienie psuje życie nie tylko samego człowieka, ale także otaczających go osób. I na pytanie, które coraz bardziej interesuje ludzi w dzisiejszych czasach: „Po co chodzą do psychoterapeuty i dlaczego płacą tyle pieniędzy za rozmowy?” - odpowiedź istnieje i istnieje od dawna. Chcą zamienić niezwykłe ludzkie cierpienia w zwyczajne i móc przeżyć swoje jedyne życie nie w fantazjach i nie walce z wiatrakami, ale w rzeczywistości, zdobywając prawdziwe doświadczenie i rozwijając się, jak człowiek powinien od urodzenia do śmierci, zamiast utknąć w dzieciństwie i przez całe życie bałam się życia, dręcząc otaczających mnie ludzi. Najpoważniejszą formą izolacji od życia jest narcyzm. Cóż, najsurowszą formą izolacji od życia jest narcyzm. Zjawisko to jest obecnie dość powszechne. Dzieci, które wcześnie dojrzały lub wcześnie się zestarzały. Dorośli, pewni swojej wspaniałości i cierpiący jedynie z powodu własnej znikomości. Ludzie, którzy całą swoją energię życiową poświęcają na tworzenie i utrzymywanie wymyślonego obrazu siebie. Partnerzy niezdolni do bliskich i ciepłych relacji. Zimni i okrutni rodzice, dążący do tego, aby wszystko było zrobione idealnie, ale nie dający ani miłości, ani ludzkiego ciepła... Taki zamknięty cykl natury narcystycznej sprawia, że ​​jego życie jest cyniczne, zimne, nieczułe i gorzkie. Życie w związku z taką osobą jest bolesne. Nie potrzebuje żywych ludzi, ale przedmiotów i funkcji. Nie potrzebuje nikogo, nie potrzebuje nikogo żywego, nie potrzebuje nawet siebie żywego - potrzebuje go, aby był wspaniały i najlepszy, aby samotnie cieszył się własnym odbiciem w wodzie. Zatem samotność różni się od samotności. Od kryzysu do izolacji, od stanu odnowy do całkowitej odmowy stawienia czoła życiu jest długa droga. Bądź wrażliwy na to, co się z Tobą dzieje i szukaj pomocy, jeśli zależy Ci na jakości swojego życia. Niech nowy rok, na który czekasz, wkroczy w Twoje życie! Z poważaniem, Elena Baeva, psycholog, psychoterapeuta, trener w Moskiewskim Instytucie Gestalt, kierownik centrum handlowego Sostoyanie.

Dzień dobry, nigdy nie konsultowałam się z psychologiem, ale najwyraźniej nadszedł ten moment. Jesteśmy małżeństwem od 20 lat, pobraliśmy się z mężem z wielkiej miłości i sami stworzyliśmy wszystko, co mamy teraz - mieszkanie, samochód, bogactwo. Kiedyś jeden mąż pracował, otrzymywał dobre pieniądze, zacząłem pracować po studiach, urodził się mój syn, a teraz studiuje w instytucie. Zawsze starałam się zadowolić męża, zarówno w pracy, jak i w domu, wszystko było doskonałe. W ostatnich latach zacząłem zauważać, że on nie widzi nic poza pracą i swoimi hobby, nie robi nic w domu, a ja rozwiązuję wszystkie ogólne problemy. Wcześniej nie poświęcał mi zbyt wiele uwagi, ja wszystko podpowiadałam i sama organizowałam: odpoczynek, bezpośrednio mówił mi, co mam zrobić, jaki prezent chcę. Najwyraźniej sama wszystko zepsuła. Poczuł się tak komfortowo: dziecko podrosło, jego żona jest zawsze w pracy, a jeśli coś będzie potrzebne, podpowie lub zrobi to sama. Ostatnio tak sobie układa życie - pracuje, potem gra kilka godzin w bilard, pije w domu piwo i śpi. I tak każdego dnia. Zacząłem z nim o tym rozmawiać – oczywiście nie podobało mu się to. Zaczęły się skandale. Ma jedną wymówkę – daj mu spokój. Rozumiem, że sam pozwoliłem mu żyć beztrosko. Nie wiem co robić, jak poprawić sytuację. Mam dość przeklinania, mam dość znoszenia i oglądania jego obojętności. Jednocześnie go kocham, jest dobrym człowiekiem, wspaniałym ojcem. Okazuje się, że próbuję, ale on nie potrzebuje niczego poza własnymi zainteresowaniami.
Dzięki za pomoc!

Irina, Federacja Rosyjska, 38 lat

Odpowiedź psychologa rodzinnego:

Witaj Irino.

//Okazuje się, że się staram, ale on nie potrzebuje niczego poza swoimi zainteresowaniami.// A Ty? Okazuje się, że całe życie starałaś się o niego i o swoją rodzinę, ale co zrobiłaś DLA SIEBIE? Czy masz swoje zainteresowania? Czy zawsze starałaś się zadowolić męża, ale czy zapomniałaś wyrobić sobie podobny nawyk sprawiania przyjemności tobie? A może uważałeś, że nie jest to konieczne? A następnie zadowolić oznacza odpowiedzieć na te życzenia i potrzeby, które sama osoba wyraża. A z Twojego tekstu można odnieść wrażenie, że wyprzedziłaś jego potrzeby, czyli tam, gdzie stworzyłaś mu potrzeby, o których nawet nie miał czasu Ci powiedzieć! A potem okazuje się, że spodziewałeś się od niego podobnego działania. Ale on myślał, że robisz wszystko dobrowolnie i dlatego nie sądził, że jest ci coś winien w zamian. I masz rację – sama go nauczyłaś, że jego potrzeby są zaspokajane, a Twoje można zignorować, bo SAM ich nie zauważyłeś. Przeczytaj artykuł na mojej stronie „Dlaczego człowiek nie powinien zapominać o swoich potrzebach”, nieco głębiej zrozumiesz sytuację. Co teraz zrobić - możesz spróbować tymczasowo odłączyć się od męża, pozwolić mu żyć tak, jak uzna to za stosowne. I zadbaj o siebie i swoje potrzeby. Twoje hobby, Twoja sprawa. Przestań się starać i zadowalać, rób tylko to, co konieczne, a przede wszystkim to, czego potrzebujesz. Być może wtedy mąż będzie musiał sam sobie sformułować, czego tak naprawdę potrzebuje, a czego nie, rozdzielić te rzeczy, a także zrozumieć, że aby mieć wystarczająco dużo Twojej uwagi, on też musi się trochę postarać. Tylko ty powinieneś to wszystko robić bez demonstracji, bez gniewu, z miłością - zarówno dla niego, jak i dla siebie. Na razie możesz wyrazić miłość do niego poprzez akceptację go takim, jaki jest, a miłość do siebie poprzez formułowanie i zaspokajanie SWOICH potrzeb.

Z poważaniem, Anton Michajłowicz Nieswicki.

Spotkałam w swoim życiu kilku mężczyzn, których kobiety zazwyczaj określają lakonicznym i obraźliwym słowem „awanturnik”. Przez lata cierpieli z powodu abstynencji, nieodwzajemnionej miłości i bycia w strefie przyjaźni. Analizowałem to, co ich łączyło. Efektem jest 10 cech mężczyzny, których nikt nie potrzebuje!

1. Najbardziej uderzającą i przyciągającą wzrok rzeczą było to: otwarcie mówili wszystkim, że nie interesują płci przeciwnej. Nie, nie, to tak, jakbym był obrzydliwym ślimakiem, któremu nikt nie daje. NIE.

To było coś w stylu: gdzie jesteś, mój jedyny, który mnie wybierzesz inaczej niż inni... Nikt mnie nie będzie potrzebował przez trzysta lat...
Powiedział więc to - i wszystko wydaje się być takie samo.

Ale jakieś pogardliwe uczucie z serialu już w tobie pęka - jaki z ciebie ślimak.

2. Taki człowiek stale wykazuje niepokój i niezadowolenie z życia. Co więcej, za niepowodzenia obwinia innych. Na przykład tak.
- Nie mam ani kołka, ani podwórka, tylko sparaliżowaną matkę. I dlaczego wszystko? Bo moja żona, suka, okradła mnie podczas rozwodu i zostawiła z niczym. A szef, sukinsyn, naciska i nie daje premii. Ech, nie nauczyli mnie nowego programu komputerowego. Teraz siedzę tu bez premii...

3. Mężczyzna się poddał i wygląda wręcz okropnie. Jego ubrania zostały kupione 20 lat temu, buty są zniszczone, śmierdzi tanią wodą kolońską i kompleksami. Niesportowy, słaby, niezdarny.

4. Jeśli pracuje w kobiecym zespole, pozwala swoim kolegom otwarcie siedzieć na głowie. Odpowiada przyzwoleniem na wszelkie prośby, boi się kogoś urazić. Uważa się za zobowiązanego do opieki nad swoimi koleżankami.

5. Mówi o sobie jak o dziecku. Jego mowa zawiera wiele zdrobnień i wyrażeń charakterystycznych dla kobiet. Na przykład na lunch kupuje „różowy jogurt z truskawkami”. Buuu...

6. Jestem pewien z góry, że muszę coś zapłacić za intymne przysługi. Odczytuje się to na poziomie instynktów. W rezultacie głupiec jest po prostu dojony. Normalny człowiek rozumie, że nie znalazł się na śmietniku. A jeśli płaci za kawę, uważa to za hołd dla tradycji, a nie łapówkę.

7. Pozwala utrzymać się w strefie przyjaciela na dłużej, pełni funkcję kamizelki dla kobiety.

8. Niezdolny do podejmowania odpowiedzialnych decyzji, poddaje się trudnościom. Częściowo dlatego czuje się pewnie tylko w towarzystwie bardzo młodych dziewcząt, prawie uczennic.

9. Jest po prostu pustą, nieciekawą osobą. Interesuje się tylko sobą i swoimi problemami. Nie jest w stanie nawet zainteresować się kobietą, do której stara się zabiegać!

10. Uważa się za wadliwego i dlatego celowo wybiera do znajomości te kobiety, które uważa za brzydkie!

Co jeszcze mógłbym tu dodać? Co odstrasza kobiety?

Uczucie fakt, że nikt Cię nie potrzebuje, pojawia się w dzieciństwie, kiedy rodzice nie mają dla Ciebie czasu, mają swoje problemy, pracę, życie osobiste. Wydaje się, że tam jesteś, ale oni cię nie zauważają. Nie ma z kim dzielić się radością z dzieciństwa ani prosić o radę. I naprawdę uzyskaj radę i zrozumienie, a nie kolejne klapsy po głowie i obojętność: „Idź sobie, nie przeszkadzaj mi”. Poczucie bezużyteczności i samotności przenosimy z dzieciństwa w dorosłość. A kiedy facet opuszcza cię w wieku 18 lat, czujesz się jak najbrzydsza i najbardziej obrzydliwa osoba, z którą nie chcesz być. A kiedy mąż odchodzi od Ciebie w wieku 35 lat, wszystko się po prostu wali: „Nikt nie potrzebuje…”

Wszyscy ludzie ten sam. Wszyscy chcemy być potrzebni, ważni, poszukiwani. Bycie potrzebnym to najprzyjemniejsze uczucie, które rodzi w duszy radość, dumę, czułość i wiele innych pozytywnych. Ale co zrobić, gdy wydaje się, że cały świat sprzysiągł się przeciwko Tobie, a Ty czujesz się bezużyteczny?

Sugestia i wymaganie

Potrzebować być zakochanym a bycie kochanym ma taką samą moc i nie da się wybrać tylko jednego. Jako dzieci nie myślimy o tym, z definicji już kochamy wszystkich. Ale dziecko często domaga się miłości własnej. Staje się kapryśny, wariuje, tupie i robi rzeczy nie do pomyślenia. A wszystko po to, abyśmy my, dorośli, zwracali na niego uwagę. Miłość dziecka jest bezwarunkowa, wystarczy poświęcić mu uwagę, wskazać jego znaczenie w swoim życiu, a ty staniesz się dla niego centrum wszechświata, najważniejszą osobą na ziemi. Okazuje się, że wszystko jest proste? Czy wystarczy poświęcić komuś uwagę, a on odpowie ci w naturze?

Królestwo krzywych luster

Niestety świat dorośli ludzie wujkowie i ciotki tworzą się z dzieci, którym w pewnym momencie ich rodzice byli w stanie lub nie byli w stanie zaszczepić poczucia „potrzeby” na tym świecie. Teraz najmniejsze zaniedbanie Twoich uczuć wydobywa na powierzchnię ból z dzieciństwa: „Nie kochasz mnie!” Niepewność, że otaczający Cię ludzie Cię potrzebują, powoduje niską samoocenę, niemożność rozwijania swoich talentów, ponury charakter, a nawet agresywność. I tutaj okazuje się, że jest to błędne koło! Nie rozwijasz się, bo masz pewność, że nikt tego nie potrzebuje, ale nie potrzebujesz, bo jesteś zamknięty w sobie i swoich problemach, nie spotykasz ludzi połowicznie.

Właściwie niemożliwe siła Aby inna osoba cię pokochała, nie będziesz mógł stać się dla niej niezbędny na siłę. Być kapryśnym jak w dzieciństwie i tupać nogami? Nie, obawiam się, że ta sztuczka nie zadziała. Świat wokół Ciebie to obcy Ci ludzie, każdy jest zajęty sobą. I nie jest faktem, że jeśli wyciągniesz do kogoś rękę i otworzysz swoje serce, on otworzy swoje przed tobą. Może jest po prostu pewien, że nikt go nie potrzebuje, albo idziesz w jego stronę złą drogą. Czy zawsze odwzajemniasz próby zadowolenia Cię? Założę się, że nawet nie zauważasz większości prób podejmowanych przez osoby wokół ciebie. To, co dajemy, jest tym, co otrzymujemy? Czasami tylko wydaje nam się, że dajemy komuś to, czego potrzebuje, a tak naprawdę zaspokajamy jedynie własny egoizm.

Krok naprzód

Wyobraź sobie, że pochodzi ktoś przychodzi do Ciebie i mówi: „Chcę być Tobie potrzebny”. Każdy będzie miał taką samą reakcję na takie stwierdzenie: „Więc zrób coś dla mnie, żebym cię potrzebował!” Prawdopodobnie mamy tylko jedno wyjście: zacząć pracować nad sobą i swoim podejściem do ludzi. Czy chcesz być komuś potrzebny? Zrób dla niego coś miłego. Niech to będzie tylko komplement i uśmiech. Ludzie lubią być akceptowani. Chcesz stać się niezastąpiony? Spraw małe „przyjemności” dla człowieka, których na co dzień nikt by dla niego nie zrobił: przygotuj poranną kawę, wieczorem zrób mu masaż stóp, zadbaj o ciepły szalik lub bilet na ulubiony koncert. Czy chcesz, żeby zainteresowali się Twoim bogatym światem wewnętrznym? Czy zainteresowałeś się już wewnętrznym światem innej osoby? Bądź bardziej zainteresowany ludźmi niż oni tobą. Niech to będzie Twój bezinteresowny wkład w Twoją przyszłą „potrzebę”.

Cichy jak w zbiorniku

Czy wiesz, czego potrzebujesz? strach? Narzucanie troski i uwagi komuś, kto tak naprawdę tego nie potrzebuje. Jeśli ktoś cię zaniedbuje, jeśli nie odwzajemniłeś ani jednego gestu twojej uwagi, czy konieczne jest poświęcanie czasu i wysiłku na przezwyciężenie obojętności? Najlepszym wyjściem jest wyjechać. Nie w sensie dosłownym, możesz po prostu przestać wkładać swoją duszę w bezużyteczne relacje i skierować swoją uwagę na coś innego. Nie zawsze możesz dostać to, co dajesz.

Mogę dać ci tysiąc rada i sto razy bądź otwarty, mądry i kochający, ale kiedy czujesz się głęboko i boleśnie urażony, w twojej duszy mocno zapadają w pamięć: „Nikt cię nie potrzebuje”.

Niedawno przeczytałem prostą historia o dziewczynie, która płakała na ławce, bo zostawił ją chłopak. Kiedy mała zapytała ją, dlaczego tak gorzko płacze, odpowiedziała: „Nikt mnie nie potrzebuje”. Chłopiec spojrzał na nią ze zdziwieniem: "Nikt? Ciociu, jesteś pewna, że ​​pytałaś wszystkich?"
Życie jeszcze nie skończone. Naprawdę nie zapytaliśmy jeszcze wszystkich…

Kobieta we współczesnym świecie ma tak wiele możliwości! Potrafi budować karierę, podróżować, tworzyć, doskonalić się i żyć dla własnej przyjemności. Po co zakopywać się w codzienności? Dlaczego ona potrzebuje rodziny?

Uzasadnione pytania, które pojawiają się u kogoś, kto niestety nie jest zbyt bliskim przyjacielem, obserwuje wyczerpanie matek z wieloma dziećmi, wieczną troskę żon, które zmuszone są stale pozostawać na nogach, aby zachować to, co dawno się rozpadło - zamożną rodzinę .

„Nie będę żyć złudzeniami,- mówi sobie. – Jestem wobec siebie niezwykle szczery. Nie potrzebuję tych wszystkich romantycznych bzdur. Potrzebuję tego. Nie chcę dostosowywać się do wzorców społecznych. Mam tylko jedno życie! I chcę go wypełnić nie tym, czym wypełniają go wszyscy inni: problemami rodzinnymi i zmywaniem naczyń. Ale naprawdę ważne wydarzenia. Sprawię, że będzie to ciągłe świętowanie różnorodności. Będą w nim niekończące się podróże. Wiedza o świecie. Pracę, która sprawia mi przyjemność. Miłość, wolna i niezobowiązująca, nie krępująca mnie. A ja sam będę za wszystko odpowiedzialny!”

Powiedzcie, czy każdemu z nas takie myśli nie przychodzą do głowy? Niektórzy w młodości, inni w wieku dorosłym, po wielu rozczarowaniach.

„Nie potrzebuję nikogo!” - to kłamstwo

Wszystko to może być prawdą. A szczęście rzeczywiście nie polega na tym, żeby mieć kogoś w pobliżu, ani na stworzeniu nominalnej rodziny ze wszystkimi efektami ubocznymi. Szczęście kryje się w czymś innym: w kreatywności, świadomości siebie jako harmonijnej jednostki wszechświata - części Wszechświata.

Tylko żeby stać się częścią Wszechświata trzeba znać jego prawa, tzn. Nie ma w nich nic o emancypacji kobiet, jest natomiast felieton o zależności wszystkich od wszystkich (zasada naczyń połączonych), prawie Yin i Yang, zasadzie wypełniania pustek, prawie dawania i otrzymywania, jak jak również związki przyczynowo-skutkowe.

Gdyby tak nie było, nie mielibyśmy tak ogromnej liczby nieszczęśliwych kobiet. Inteligentna, piękna, niezależna i wiecznie samotna.

Tak, oni sami mają wąsy. Znają swoją wartość. Trzymaj drążek. Ale o wszystkim muszą decydować sami. Brać odpowiedzialność za wszystko i wszystkich, zarabiać na życie, zapewniać sobie mieszkanie, jedzenie, wygodę, samodzielnie radzić sobie z problemami i trudnościami, codziennymi kłopotami i złym humorem. Wszystko sam. Zawsze sam.

Możesz oczywiście zacząć od seksu. I „tatuś” za usługi materialne i psychiczne.
I spójrz z tajoną zazdrością na swoich „nieszczęśliwych” i zajętych przyjaciół rodziny, spróbuj udowodnić wszystkim, a przede wszystkim sobie, że tego nie potrzebujesz. „Mogę żyć bez rodziny. Dziś nie potrzebujesz nawet mężczyzny, żeby uprawiać seks. Aby porozmawiać z kimś przed pójściem spać, możesz połączyć się z Internetem.. Możesz oczywiście, kto może się kłócić. Ale…

Nie sprzeciwiaj się naturze

Na szczęście w naturze kobiety nadal pozostaje zdolność do rodzenia dzieci, potrzeba empatii oraz tendencja do tworzenia i utrzymywania ogniska domowego. Można oczywiście sublimować. I przełożyć te naturalne potrzeby na obszary życia, które pozwalają kobiecie realizować się zawodowo i osobiście.

Ale mimo to... natura prędzej czy później odbierze swoje żniwo i zbuntuje się. A może nawet zemści się na kobiecie za jej zaniedbanie.

Niestety, konsekwencje takiej wewnętrznej walki z naturą często skutkują bardzo nieprzyjemnymi nawrotami:
kłótliwość,
Zazdrość
Duma,
Arogancja,
,
Depresja
Samobójstwo.

Co robić? Czy nie powinieneś wyrwać sobie włosów, jeśli nie możesz spotkać w życiu wartościowej osoby? Czy nie powinnaś rzucić się na pierwszego napotkanego mężczyznę, tylko po to, żeby do niego zadzwonić i uczynić go swoją własnością na resztę życia? Czy nie powinieneś atakować każdego, kto wejdzie do strefy dostępu, za całą twoją niechęć, pecha i zgniliznę mózgu, która zakłóca twoje życie?

Co robić?

Bądź ze sobą szczery w rzeczywistości, a nie słowami. Pamiętaj, że stwierdzenie: „Nie potrzebuję nikogo” jest kłamstwem.

Nie wstydź się swoich naturalnych pragnień. To normalne, że śnisz o miłości, intymności, dzieciach, możliwości zaopiekowania się kimś i doświadczenia opieki nad bliskimi! Jesteśmy zwierzętami stadnymi i nie możemy żyć bez ludzi. Warto mieć obok siebie naprawdę bliskie osoby.

Nie popadaj w rozpacz ani całkowite zaprzeczenie, jeśli w życiu nie wszystko jest zgodne z planem. Może pocieszy cię fakt, że nikt nie jest doskonały.

Nie należy za wszelką cenę dążyć do doskonałości, zbuduj idealny związek i stwórz idealną rodzinę. Jest to w zasadzie niemożliwe. To, co doskonałe, jest pozbawione smaku. Nie ma w nim zapału ani popędu. Aby lepiej zrozumieć istotę tego punktu, radzę obejrzeć niezwykły film na ten temat „Niewłaściwy człowiek” (jego bohater znalazł się w idealnych warunkach, gdzie miał wszystko, czego chciał: wspaniałe biuro, pracę, przytulne towarzystwie zawsze uśmiechniętych ludzi, kobiet, wszyscy się zgadzają i są zawsze mili itp. Dlaczego chciał popełnić samobójstwo? Spójrz, a zrozumiesz.)

Podejmij kroki, aby znaleźć bliskich. Ci, przy których czujesz się dobrze, spokojnie, przyjemnie, którzy czekają i kochają Cię, którym możesz dać ciepło swojej duszy. Nie przestawaj, jeśli jeszcze nie masz szczęścia.

Nie przywiązuj do wyszukiwania globalnego znaczenia. Wszystko, co jest w nadmiarze, zakłóca naturalny bieg życia. Czasem odpuść sobie pragnienia, by nie blokować ich realizacji.

Nie mów, że nie potrzebujesz rodziny, miłości, dzieci, bliskiej osoby itp. Jeśli to powiesz, niebo ci uwierzy. I zostaniesz sam.

Nie bójcie się czynić dobra ludziom i wyznawać im swoją miłość i współczucie. Jeśli stawiasz ludziom zbyt wysokie wymagania i stale krytykujesz, jest mało prawdopodobne, że będą chcieli z tobą intymności. Czy sam chcesz być na miejscu kogoś, wobec kogo jesteś tak wymagający?

Uwierz w miłość! A ona pojawi się w Twoim życiu, aby pokazać Ci, dla czego warto żyć na tym świecie.