Учитель! Чтоб без нервов жить,
Смотря на детские проказы,
С тоскою можешь ты не быть,
Но с юмором ты быть обязан.

(Е. Запяткин)

Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись - 2"!

Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».

Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.

Почему, для того чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?

Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.

Сложившимся учителем у нас нередко называют педагога, сложившего крылья.

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.

Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!

Школа - это то место, где дети получают знания, а родители - дыру в семейном бюджете.

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.

Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - сначала сжечь, и только потом уже взорвать.

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели...

На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.

Совет министра образования учителям:
- Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!

Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.

А спонсор нашей школы - энтузиазм.

Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».

До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь рабочий телефон.

Делегация учителей в кабинете директора.
- Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
- Какие?
- Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?

В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.

Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.

Директор (завуч) не спит – он отдыхает, директор не лжёт – он дипломат.

Взбучка в кабинете директора.
- Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.

Педсовет в кабинете директора.
- Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.

Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.

Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

В кабинете директора.
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.

После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.

Почему директор закупил для школы синие тарелки?

Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной – это же наш российский триколор!

В кабинете директора.

Петр Иванович! У нас в школе крысы развелись!
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

Образование: законченный дурак.

Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.

Криминальные новости: в школьной библиотеке обнаружили мёртвую... тишину.

Досужая баба – организатор детского досуга, завуч по воспитательной работе.

Придирасты - это очень придирчивые педагоги.

Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.

Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах...

Народная мудрость: "Кто рано встаёт, того ещё не сократили..."

Народная мудрость: "Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой".

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

Завалинка – это неудачные экзамены.

– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!

Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять спокойствие.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Личное мнение учащегося – это сказанная его устами позиция педагога.

Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето.

Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: "Как я провел лето".

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.

Дочка Президента поступает в университет. Конкурс - 20 университетов на место.

Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.

Десятый класс не радует: у тебя каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще хуже будет.

В школе имени Путина главный – завуч, а не директор.

Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки.

Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?».

Если перед выходом к доске школьник перекрестился, значит урок он не выучил.

Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…

Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт...

Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.

В элитной школе №364 в туалете организовали кальянную.

Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка давайте сюда свои мои мобилы.
- Это, что ограбление
- Это ЕГЭ! Записываем задание...

Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном банкете.

Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь.

Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.

В кабинете директора.

Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!

А вы знаете, что ваш охламон еще учудил? Взял у химички паспорт ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали!

На уроке труда.

У тебя, Петров золотые руки! Только растут не из того места!

В Ульяновске появился новый школьный наркотик-турник, обычно на турник подсаживает физрук.

В воронежской школе №13 учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Огромная проблема, что у нас за все и всегда нужно платить. Скоро даже в школах бесплатными останутся только физкультура, ОБЖ и труды. Ну да, согласитесь было бы странно платить за то, что прогуливаешь.

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

«Хлеб - всему голова!» - любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.

Сервелат «Калачеевский»! Шоколад «Бабаевский»!! Коньяк «Московский»!!!
- А твои родители поздравили учителя с праздником?

Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!

Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.

Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.

А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!

Ну и как?

Проиграли...

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без экзаменов в вытрезвитель.

Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…

В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.

Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.

Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.

Чем отличается хороший ученик от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

На уроке.
- Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
- Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.

Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.

После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.

В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.

Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.

Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.

Московские педагоги установили:

В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче...

А почему у нас в школе работают одни женщины?

А потому, что все лучшее - детям!

Кто ходит в школу по утрам, тот поступает... в ВУЗы!

Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»

В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.

Новости образования. С Нового года в элитных российских школах водятся глянцевые классные журналы.

В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого - в рабочий!

А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать...
- Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил... Ей и больно, и приятно...

А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?

Да, да!

Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.

Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.

Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!

Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили не только ученики и больные.

Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально! Отличникам и хорошистам – скидки.

Нина Васильевна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

Открытие на уроке МХК.
Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.

- На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы?
- На архитектора-окулиста!
- И что он делает?
- Глазки строит.

Петров, почему опоздал на урок?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить…

Завуч классу.
- Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
- Почему?
- Ваша учительница ушла в декрет.
- Доигралась!

Лучший номер школьного концерта – цыганочка с выходом… из кризиса.

Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.

Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.

Маленькая девочка с рубанком затесалась в толпе выпускников.

Традиционно русское школьное единоборство – борьба с ленью.

В поселках, где нет школ, старшеклассники бегают курить в соседний район.

Учитель:

Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.

Дети, записываем в дневнике: "Завтра родительское собрание, которое состоится в 19.00 в ночном клубе "Болеро"...

Петров, скажи номер телефона отца!
- Не скажу-у…
- А спорим, я с трёх ударов отгадаю.

У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и... выучить все билеты, то обязательно сдашь.

Страшная сказка для выпускников: "Баба ЕГЭ".

Что означает словосочетание "Сизифов труд"?

Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!

На уроке ОБЖ.
- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.

Семенова на экзамене хнычет:
- Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!

Почему трудовик матерится?
- От детей нахватался!

Учитель физкультуры никак не может выиграть в шахматы у учителя труда: трудовик выточил для себя два запасных ферзя.

Разборка трудовика со школьниками.

Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Вчера разбили стекло, я вставил фанеру - кто разбил фанеру?

Труд делает из обезьяны человека, а.. «день учителя» из трудовика-обезьяну.

Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея… в кабинет директора.

А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать - Вугл!

Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!

Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.

Учитель:
- Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов:
- Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
- День... и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?

Школьница после экзамена учителю:
- Ну, наконец-то я сдала!
- Нет, это я сдался!

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Оленька несла колокольчик, а её несли четверо.

После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить только с помощью милиции.

Вот школьникам заполярья не повезло.
- Почему?
- Им рассвета после выпускного иногда по пол года ждать приходится.

Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.

Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.
- Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать Президентом России!
- А ты, Петя?
- И я Президентом России!
- А ты, Володя?
- А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
- Россия – страна несбывшихся детских надежд!

На улице к мужчине подходит милая женщина:
- Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.

– Сидоров, вытри доску!
– Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!

Отговорка ленивого школьника:

Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?

Кто принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные - готовьтесь отвечать!

Тема сегодняшнего родительского собрания - “Нищенская зарплата работников народного образования”.

В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.

Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нельзя, Вовочка.
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!

Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.

Яблоком закончился урок азбуки в первом классе.

Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!

Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Заявление учителя труда:
- На двух следующих уроках мы будем заниматься экспортом мусора со школьного двора.

Пятиклассник Иванов убил учителя... своей тупостью.

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

Педагогическое новшество - метод кнута и кляпа.

ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.

Памятка учителю младших классов: «Если за партой сидят два Константина, немедленно рассадите их, так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?
-Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…

Варь!

Фев…

Раль!

Теперь давай сама!

Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно... учиться на самом верхнем этаже школы.

Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
- Нет.
- Почему?
- А ты свой дневник видел?
- Нет.
- Вот и я уже месяц не видела.
- А вы очки та протрите.
- Не хами.
- А вы не орите.
- Ааааа.
- Ааааааа.
- Пошел вон.
- Я же говорил, отпустит.

В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.

Вообще я беру 300 рублей за урок, но так как мы соседи - принесешь 500. Я знаю, у вас деньги есть, вы недавно ремонт сделали.

Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.

МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…

Итак, уже пять тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь – ну, надо ещё покурить, пообщаться.

Российская школа:
- Кого нет?
- Справедливости!
- Правильно.

Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.

Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!

Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.

Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все 27 лет.

Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.

Если раньше учиться за границу посылали даровитых детей любых родителей…
- То теперь посылают любых детей, но даровитых родителей!

А мы представляем вам, как учился в школе всадник без головы.
- Ты как себя ведешь? Давай дневник.
- А я его дома забыл.
- А голову ты не забыл!?

В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
- Да что они там себе думали?
- А они думали, что их оставят на второй год...

Он был убит тяжелым, тупым предметом.

Природоведением?!!

Учу английскому языку за три дня, методом жёсткого избиения!

За наше счастливое детство спасибо учебникам секса!

ЧП в школе Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год пятиклассник... тоже стал шестиклассником.

Предлагаю вашему вниманию сценарий Новогоднего праздника для старшеклассников. Данный сценарий представляет собой Новогодний КВН. Но спокойному течению игры "мешает" группа сказочных и забавных персонажей. Старшеклассники с удовольствием перевоплощаются на время в данных героев.

Данное мероприятие проходило в нашей школе в 2009/2010 уч. году и все остались довольны. Юноши и девушки с удовольствием шили костюмы, готовились к празднику.

Скачать:

Предварительный просмотр:

1. Новогодний КВН для старшеклассников

2. с элементами театрализованной постановки

1 ведущий: В одном глухом лесу жила нечисть и дожила нечисть до Нового Года. Стали они думу думать, как Новый Год провести.

На сцене появляются Кощей, Леший, Ведьма, Кот с грустными лицами. Садятся за стол. На сцене полная тишина, слышно лишь как стучать ногтями об стол. На столе небольшая елочка, украшена мишурой, шарами в новогоднем стиле.

Ведьма: Ну и скукотища, а вроде Новый Год.
Кощей: Да… засиделись мы в нашем лесу надо бы и на люди выбраться.
Леший: Какие люди, ты на себя давно в озере смотрелся, а баба яга вообще всех зверей в округе своей красотой распугала.
Ведьма: Ну и что я грамотно накрашусь, причешусь и буду красивой девочкой как в молодости.

Я натяну пальчиками нежной руки, свои чулки,
подкрашу губы, проверю лак, духи…
Ну как? –

Леший и Кощей: Вау!

Кощей: А у меня вообще атлетическое телосложение ни грамма лишнего веса одни мускулы.

Я имею характер скверный,

Ругаюсь и порчу нервы…

Леший: Хватит языком трепать, давай веселиться

Исполняется песня «Три белых коня»

Кот: Неплохо, но хочется настоящий праздник.
Леший: Я одну фишку знаю, можно праздник домой заказать, фирма гарантии дает у меня здесь газетка с телефончиком есть.
Кот: Ну, тогда звони не тяни резину до нового года мало осталось, а то рассуждают, все рассуждают.

Ведьма: Точно, хватит болтать, а то еще накраситься, нарумяниться, в общем, приготовиться надо.
Леший: Алё. Фирма “ Новый год за ваши бабки”? Нам нужна крутая вечеринка, чтоб оттянуться. Ага, понятненько, ваш агент сейчас будет?
Агент: Всем привет. Какие проблемы? Кто тут хочет круто потрясти костями? А то у вас тут все заплесневели.
Кощей: Быстро ты нарисовался…
Агент: Время деньги. Итак, какие проблемы?
Ведьма: : Что вы нам можете предложить из современного? Мы тут давно не колбасились.

Кот: Нам нужна крутая вечеринка.
Агент: Без проблем. Давайте определимся с наличностью, наша фирма обеспечит за ваши деньги все, что хотите, минимально обойдется в два сундука золота и прочих материальных ценностей.
Все: Сколько???
Ведьма: Да ты чумазый цену с потолка срисовал, или в глазах что померещилось?
Агент: Давайте заказывайте, а не хотите, платите неустойку.
Леший: Откуда деньги? Денег нет вообще.
Агент: А имущество?
Ведьма (показывает метлу): Только личный транспорт.
Агент: Конфискую. Забирает метлу и уходит. Нечисть стоит, разинув рот.
Кощей : Да, крутая вечеринка, теперь еще и пешком ходить будем.
Леший : А фирма левая попалась (падает не колени) . Простите братцы.
Кощей: Да ладно, Что уж теперь поделаешь.

Ведьма: Может нам все - таки на люди выбраться?

Кот: Какие вам люди? Может нам в 294 школу отправиться, слышал я, там такое развлекалово ожидается, КВН называется.

Кощей (мечтательно): Может, настроение кому испортим. Мы же тоже праздника хотим!!!

На короткое время гаснет свет. Музыка. На сцене ведущие.

2 ведущий: Внимание! Внимание! На улице идет снег, трещит мороз, а у нас идет Новогодний КВН. Участвуют три команды – учащиеся 9А, 9Б, и 10А классов.

1 ведущий: Познакомимся с нашим замечательным Жюри: …………..

2 ведущий: В новогодний вечер случаются чудеса. Так и на нашем празднике произойдет чудо благодаря нашим конкурсантам. Первым конкурсом объявляется выступление команд на тему «Однажды в Новогоднюю Ночь…»

Команды демонстрируют домашнее задание. Как только выступила последняя команда на сцене с грохотом появляются Нечисть, которая стонет и потирает бока.

Ведьма: Нет, вы видели, они веселятся, когда у других проблемы.

Кот: Им бы наши проблемы.

1 ведущий: Добрый вечер!

2 ведущий: Разрешите узнать, кто вы и какая беда с вами приключилась?

Кощей: Они еще и хамят.

Леший: Видать совсем бездельники и в школе плохо учатся, раз настоящих героев в лицо не узнают.

Кот: По какому случаю народу тьма?

Ведущие вместе : Так Новогодний Конкурс Веселых и Находчивых проводим.

Кощей: КВН проводите? А что ж таких бестолковых на сцену поставили?

Ведьма: Снегурка я, а этот старый – Дед мой. Показывает в сторону Лешего.

Леший: Мороз.

Кот (кружась) : А я белая и пушистая снежинка.

Кощей: А я Снеговик.

Ведьма: Нет, ты посмотри, какие не сообразительные. КВН Новогодний?

Ведущие: Да.

Кот: Так кто главные герои на Новогоднем празднике?

Ведущий 2: Дед Мороз и Снегурочка.

Кощей: Вот мы и пришли к вам повеселиться.

Леший: Так хватит бездельничать. Продолжайте свой КВН и развлекайте нас.

Нечисть садится на сцене. Ведущие отходят и переговариваются друг с другом.

1 ведущий: Странная компания какая-то. Кто их приглашал?

1 ведущий: Может их администрация школы пригласила. Мы же совсем забыли про наших конкурсантов и их выступление.

2 ведущий: Разрешите продолжить наш праздник

Леший (перебивая) : Разрешаю.

2 ведущий: Слово предоставляется нашему жюри, которое объявит оценки за домашнее задание.

Кощей: Нет, вы только подумайте: праздник, а они про домашнее задание толкуют.

Жюри объявляет результаты домашнего задания.

1 ведущий: Следующий конкурс «Морозное дыхание». На сцену приглашаем по одному юноше от каждой команды, которые продемонстрируют свою силу и ловкость. Поддержим их аплодисментами.

2 ведущий : Каждый из вас попробует себя в роли Деда Мороза. Ваша задача - сдуть свою снежинку так, чтобы она упала с противоположного края стола. Конкурс продолжается, пока все не сдуют свои снежинки.

Каждый из конкурсантов надевает шапку Д.М. и садится за стол. Перед каждым Дедом Моpозом на стол кладётся вырезанная из бумаги снежинка достаточно большого pазмеpа .

2 ведущий: Все молодцы, но в данном конкурсе победил не тот кто первым сдул свою снежинку, а то, кто последним, т.к. у него такое морозное дыхание, что его снежинка "пpимёpзла" к столу. Аплодисменты нашим конкурсантам.

1 ведущий : В Вене, Будапеште на Новый год организуются многочисленные балы. А в Варшаве ровно в 12 часов ночи, при бое курантов все жители начинают лопать воздушные шарики. Получается очень веселый и необычный салют.

2 ведущий : Так давай и нашим конкурсантам подобное устроим….

1 ведущий: От каждой команды приглашаем на сцену по одному юноше и девушке.

Конкурсанты выходят на сцену.

1 ведущий: Сейчас для вас будет звучать музыка, а вы в это время будете танцевать, зажав шарик.

2 ведущий : Но, когда музыка закончится, все пары должны остановиться, крепко обнять друг друга - чтобы шарики лопнули. Та пара, которая шарик лопнет первым, и будет победителем.

Играет музыка и проводится конкурс.

1 ведущий : Слово для подведения промежуточных итогов предоставляется жюри.

2 ведущий: Настало время для очередного испытания нашим конкурсантам. Приглашаем на сцену по шесть представителей от команд.

Конкурсанты выходят на сцену.

1 ведущий : Наш конкурс называется «Мумия». Ваша задача – за 2 минуты, используя подручный материал, а именно рулоны туалетной бумаги, показать «мумию» .

Командам выдается по рулону туалетной бумаги и за 2 минуты предлагается показать мумию.

2 ведущий : Все молодцы! Проводим ребят аплодисментами.

1 ведущий : Слово жюри для подведения промежуточных итогов.

Жюри объявляет результаты.

2 ведущий: Следующий конкурс довольно экстремальный. Слабонервных просим закрыть глаза.

1 ведущий : На сцену приглашаем по два представителя от команды.

Конкурсанты выходят на сцену.

2 ведущий: Ваша задача - за 1 минуту достать как можно больше конфет из миски и выпить воду. Кто больше достанет, тот и победил.

1 ведущий: Можете выполнять это задание по очереди, можете сразу в паре. Но задача - достать как можно больше конфет и выпить воду.

2 ведущий: Поддержим смельчаков аплодисментами.

Перед каждой парой ставится миска с мукой и конфетами и стакан воды.

1 ведущий: Настало время немного размяться.

2 ведущий: Следующий конкурс – «Танцевальный».

1 ведущий: На сцену приглашаем по одному юноше от команды.

Конкурсанты выходят на сцену.

2 ведущий: Пока конкурсанты готовятся, послушаем наше уважаемое жюри.

1 мальчик от команды исполняет танец " Снежинки" под музыку в костюме снежинки.

2 ведущий: Проводим ребят аплодисментами.

1 ведущий: А сейчас небольшой подарок для всех присутствующих в зале от учениц 11 «Б» класса.

2 ведущий: Поддержим их аплодисментами.

Исполняется песня.

1 ведущий: Потанцевали, а теперь попоем. Каждая команда предлагается взять конверт с частушками и их исполнить.

2 ведущий: Команда 10 «А» класса просим вас и т.д .

Каждой команде предлагается взять конверт с частушками и их исполнить.

1 ведущий: Пока жюри совещается, мы проверим вашу ловкость, и как вы умеете работать в команде в конкурсе «Волшебная нить».

2 ведущий: От команды приглашаются по шесть человек.

1 ведущий: Каждой команде выдается по веревке, связанной в кольцо. Команды должны встать вдоль линии, взявшись за руки. Первый и последний участник имеют по одной свободной руке. Задача: пропустить веревку через всех участников по цепочке. Побеждает та команда, которая быстрее всех справится с заданием.

Ребята выполняют задание.

2 ведущий: Молодцы! Проводим ребят аплодисментами. Они продемонстрировали свою ловкость и упорство.

1 ведущий: У меня идея, как избавится от этой дурной компании, мешающей нам. Мы пригласим настоящих Дед Мороза и Снегурочку.

2 ведущий: Надо только отвлечь их внимание.

1 ведущий: Для этого проведем следующий конкурс - конкурс загадок

2 ведущий . Загадку читаем один раз, команды отвечают хором. А жюри внимательно слушает, какая команда дружно и громко отвечает.

1 ведущий:

Кто ответит на вопрос:
Как зовется Дед Мороз
В африканских жарких странах?
Хоть звучит немного странно...
Подсказать чуть-чуть пора...
Он зовется Дед... (Жара.)

2 ведущий:

А кто из вас подскажет тут,
Как нас в Америке зовут?
Ни Винни Пух, ни Микки Маус!
Нас называют Санта... (Клаус!)

1 ведущий:

Ну, а во Франции, друзья,
Как хитро называюсь я?
Смелей, смелей, мадемуазель!
Нас называют Пэр... (Ноэль!)

2 ведущий:

А в Скандинавии народ
Связал с животным Новый год.
Признаться, я немного зол,
Что Дед Мороз у них... (Козел!)

1 ведущий:

На метле она летает
И детишек всех пугает
У нее изба на ножках
Кто же ЭТО? (Бабка Ежка)

2 ведущий:

Он костлявый и худой
И уже не молодой
По характеру – злодей
Это страшненький (Кощей)

1 ведущий:

Красота и загляденье
Все пускают что-то вверх
Только может огорченье
Китайский вызвать (фейерверк)

2 ведущий:

Ходит он с большим мешком
Проникает в каждый дом
Кто подарки нам принес?
В красной шапке – (Дед Мороз)

Ведущие: А теперь все хором повторим: Дед Мороз!

Слышится стук и на сцене появляется Дед Мороз и Снегурка.

Дед Мороз: Добрый день и добрый час!

Я приветствую всех вас!

Снегурочка:

Дедушка, как народу много в зале,
Славный праздник тут!
Значит, правду нам сказали,
Что друзья нас все здесь ждут.

Дед Мороз:
Все такой же я седой,
Но совсем, как молодой.
Вас приветствует сегодня,
И не в шутку, а всерьез,
В этот праздник новогодний,
Ваш знакомый Дед Мороз!

Нечисть, увидев, Дед Мороза, начинает потихоньку пятиться к краю сцены.

Дед Мороз: А этих - то кто пригласил?

Ведьма: Нас? Да, мы так мимо пробегали. Молодцы, ребята! Видим, что умеете прекрасно веселиться!

Леший: Желаем в год Тигра успешно сдать экзамены всем 9 и 11- классникам! 10-классникам поддержать их!

Кощей:

Здоровья, радости и счастья
Желаем мы вам в Новый год,
Чтоб ни тревоги, ни напасти
Не сторожили у ворот.

Кот:

Чтоб солнце ласково светило,
Сбывалось все, что сердце ждет.
И просто, чтоб отрадно было
Всю вашу жизнь, как в Новый год.

Снегурочка:
Вы только нас совсем не забывайте,
Вы ждите нас, мы с дедушкой придем.
И вновь нас песнями и танцами встречайте,
А мы вам лучшие подарки принесем.

1 ведущий:

Вновь на пороге Новый год,
Он молодой звездой взойдет!
Пусть дарит счастье и успех,
Улыбки, юмор, добрый смех!

2 ведущий:

Пусть каждый день твой будет светлым,
Приятным, радостным и щедрым!
Пусть будет ярким, динамичным,
Во всем удачным и отличным!

Снегурочка: Пришла пора и нам прощаться.

Дед Мороз:
Мы скажем «до свидания» друг другу
И вновь расстанемся на целый год.
А через год опять завоет вьюга
И Дед Мороз с зимой придет.

Снегурочка как говорил кот Леопольд: "Ребята, давайте жить дружно!" и, чтобы сбылись все наши новогодние мечты споем все вместе финальную песню.

Исполняется песня.

1 ведущий: А теперь волнующий момент. Слово жюри для подведения итогов.

2 ведущий: Подарки конкурсантам.

Приложение 1.

Три белых коня

Музыка: Крылатов Е.
Слова: Дербенёв Л.

Остыли реки, и земля остыла,
И чуть нахохлились дома.
Это в городе тепло и сыро,
Это в городе тепло и сыро,
А за городом зима, зима, зима.

И уносят меня, и уносят меня
В звенящую снежную даль
Декабрь, январь и февраль.

И уносят меня, и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх, три белых коня -
Декабрь, январь и февраль.

Зима раскрыла снежные объятья,
И до весны всё дремлет тут,
Только ёлки в треугольных платьях,
Только ёлки в треугольных платьях
Мне навстречу всё бегут, бегут, бегут.

И уносят меня, и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх, три белых коня -
Декабрь, январь и февраль.

И уносят меня, и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх, три белых коня -
Декабрь, январь и февраль.

Остыли реки, и земля остыла,
Но я мороза не боюсь,
Это в городе мне грустно было,
А за городом смеюсь, смеюсь, смеюсь.

И уносят меня, и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх, три белых коня -
Декабрь, январь и февраль.

И уносят меня, и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх, три белых коня -
Декабрь, январь и февраль.

1. Дед Мороз проспал в постели,
   Встал, сосульками звеня:
   Где вы, вьюги и метели?
   Что ж не будите меня?

1. Я - веселая Снегурка,
   Поиграю с вами в жмурки,
   Но боюсь напиться чаю -
   От горячего растаю.

1. Пусть мечты любые ваши
   Сбудутся, сбываются.
   Пусть огни на елке нашей
   Ярко загораются.

1. Лепят все снеговика,
   Мама ищет Игорька.
   Где сынок мой? Где же он?
   Закатали в снежный ком.

1. Мороз с белой бородой,
   С пышными усами,
   Как парнишка молодой,
   Пляшет вместе с нами.
2. Посмотрите, Дед Мороз,
   Празднично одетый.
   Он подарки нам принес,
   Пряники, конфеты.

1. В нашем зале шум и смех,
   Не смолкает пение.
   Наша елка лучше всех!
   В этом нет сомнения.

1. Дети водят хоровод,
   Хлопают в ладоши.
   Здравствуй, здравствуй.
   Новый год! Ты такой хороший!

1. За окном снежинок стая,
   Тоже водит хоровод.
   Попрощавшись с годом старым,
   Мы встречаем Новый год

***
В этом году, родители впервые отпустили нас встречать Новый год вместе с друзьями. Но, после того, как мама нашла у меня в джинсах список покупок…они с папой почему то решили к нам присоединиться.

***

Дорогой, какой сегодня день?
- Восьмое марта?
- Нет!
- Твой день рождения?
- Нет!
- Новый год?
- Нет!
- Старый Новый Год?
- Нет!
- Яблочный спас?
- Нет!
- Ханука?
- Нет!
- Кыдырлес?
- Ёкъ!
- День ангела?
- Нет!
- День рождения тещи, день Дьявола?
- Нет!
- Ну, я не знаю, какой сегодня день!
- Как я могу жить с человеком, который не знает, какой сегодня день? Пятый!
- Что пятый?
- Сегодня пятый день, а ты меня на час брал! Считай, счетовод!

В этом году и поэтому отмечали все старославянские праздники: Ивана-купала, Ивана-обсыхало, Ивано-загорало, Ивано-выпивало, Ивано-другому Ивану в морду давало, Ивано-домой убегало и Ивано- на следующий день Ивано- всё сначала.

В прошлом году Дед Мороз к нам сам пришёл. Ещё 29-го числа - про подарки узнать.
- Здравствуйте! Ну, говорите, что вам принести на Новый год? Костя, тебе чего?
- Бабу!
- Косте - бабу.
- Лёша, тебе чего?
- Бабу.
- Лёше - бабу.
- Женя тебе чего?
- Знаете, хотелось бы, чтобы в будущем году скорость девальвации рубля не превышала темпы инфляции дойчмарки по отношению к …
- Жене - бабу!

Офигительный Новый Год в Египте! Снега нет, Галкина нет, никакого ощущения праздника.
- Праздника?! Конечно, откуда ему взяться. Вон, Толян в первый же день кальян в самогонный аппарат переделал, все: здравствуй, будни!

Новый Год пришел к вам в хату, отворяйте-ка палату, добрый Дедушка Мороз вам мозгов чуть-чуть принес!

Дима, ты посмотри, скоро Новый год, люди собрались. Ты бы хоть пожелал что.
- Чтобы хоть раз в жизни…я после бани попал в Ленинград! А не как обычно…в трезвак.
- А я бы хотел, чтобы моей жене хоть кто-нибудь перековал орало…ну хотя бы на меч!

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.

Как мы будем встречать Новый год?
- Давайте нарядимся Дедами Морозами!
- Хорошо, но только борода должна быть не из ваты. И, чур, не горбится!
- А почему?
- А то дети опять своими стишками весь праздник испортят!

Хочу всех поздравить с Новым годом. И поднять ентот бокал… и вылить на хрен эту шипучую французскую гадость и наполнить его чистой, аки слеза, колодезной водицей… и оставить на утро.

Говорят под новый год
Что не пожелается
Много происходит че
Жаль что забывается.

Парни, поздравьте меня!!! На этот Новый год сама жизнь сделала мне подарок - я встретил женщину своей мечты!
- А, по-моему, Сережа, под вашу мечту любая подходит.

А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?
- На амфитаминах!!!

Жил-был один бедный крестьянин… Ну не совсем бедный. Были у него деньги… И однажды под Новый Год пахал он свой клочок земли… Скалывая со лба пот. И вдруг появилась роскошная белая карета с красивым красным крестом на боку… И два санитара быстро объяснили крестьянину, что не сезон!

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом на Новый год репетирует не стишок, а возможность устоять на стуле.

***
- Сейчас вы услышите фразы которые вы не услышите в Новогоднею ночь
- Мама, папа оставайтесь, давайте вместе новый год проведем
- Девчонки идите пейте мы сами все приготовим
- А я с первого раза дозвонился
- А вот и торт
- Давай взрывай не бойся нормальная петарда не бойся

Бабушка, а почему дедушка к нам приходит на Новый Год
- По решению суда!

Одинокая белая мышь
Потеряла невинность в сарае.
Здесь, спустя несколько дней,
Потеряет невинность другая…
Я не знаю, что делать тогда
С этим чудным явленьем природы,
Но так было и будет всегда,
С Новым годом, друзья!
С Новым годом!

Дед Мороз не существует. Он живет на полную.

Исполнявший роль Деда Мороза актёр Моторкин так накидался энергетическими напитками, что стёр в пыль 14 хороводов.

Пятилетний Саша почти поверил в деда Мороза, но папа заржал, и борода отклеилась

Праздник к нам приходит: детском саду №23 больше всех подарков получил мальчик, который хотел рассказать не стихотворение, а историю о том, как Дед Мороз поборол воспитательницу.

На новогоднем утреннике сквозь дырявую ширму дети увидели, что Снегурочка кто угодно, но явно не внучка Деду Морозу.

На новогоднем утреннике дети из детского сада на Троещине звали снегурочку, а вызвали дьявола. Ну, во-первых, на Нновый Год Дьявол дешевле, а во-вторых, только он не боится детей детского сада на Троещине.

Смотри, жена, какая у нас ёлка - красавица!.. Учись.

В ночь перед Рождеством выкидывали девушки за ворота сапог. Кого из проходящих мимо мужиков сапогом пришибало, того и хоронили.

Дольше всех католическое рождество праздновал безбожник Дед Митрич.

Молодая амбициозная семья снимет хлев на Рождество.

Новогодняя примета. Если в Новогоднюю ночь встать спиной к елке, сделать пять шагов на север, а потом два шага на юг, то уткнешься в сервант.

На новогодней ёлке мальчик в костюме богатыря поколотил мальчика в костюме рыцаря. Отрадно, что годы идут, а русские по-прежнему сильнее немцев.

Новогодняя акция от МВД: Напиши, за что ты не любишь милицию, собери десять теплых вещей и жди.

По понятным причинам, новогоднее обращение президента Америки Барака Обамы будут снимать днем

После 10 дней новогодних праздников, Курильские острова переименовали в Курилы и Бухалы.

А сейчас прослушайте новогоднее обращение президента Ботсваны к своему народу!
- Эй, где вы все?

Евгений в 1984 году на новогодний утренник надел костюм выхухоля, тем самым показал свое отношение к советской власти.

Завхоз московского кремля срубил себе баню из новогодних елок 2008 и 2009 годов.

Если вашего ребенка в школе дразнят Гитлером, значит придумайте ребенку новый Новогодний костюм.… Или хотя бы усы смойте.

Новый год – замечательный праздник, когда проводятся ёлки, карнавалы, балы. В нашей школе стало доброй традицией проводить новогодний школьный КВН, где учащиеся с радостью готовятся к данному мероприятию, а проходит он всегда весело, задорно, а самое главное несёт каждому: и участникам, и болельщикам – море позитива.

Школьный КВН

« Новый год шагает по планете».

Цель игры: развитие лучших традиций наиболее популярного в молодежной среде жанра самодеятельного творчества и совершенствования новых форм организации молодежного досуга.

Задачи КВНа:

 поддержка творческой инициативы активистов школы;

 развитие движения КВН в школе;

 выявление лучших команд КВН среди старших классов.

Звучит музыка «Мы начинаем КВН…»

Ведущий: Сейчас середина учебного года

Крепким морозцем пугает погода

Всё нипочём! Впереди Новый год

В школу чуть – чуть он пораньше придёт

Раньше услышите вы поздравленья

Скажется это на настроенье

Мы вам улыбки будем дарить

Как же ошибки нам не простить?

Всех с наступающим, как говорится

Планам, мечтам вашим осуществиться

И во втором полугодии главном,

Будет пускай самочувствие славным.

Добрый вечер ребята, педагоги и уважаемые члены жюри!

Мы начинаем встречу клуба весёлых и находчивых, посвящённую Новому году.

Наша игра называется «Новый год шагает по планете», где мы надеемся будет много песен, шуток, и, конечно, же поздравлений с наступающим Новым годом.

Сегодня играют 3 команды:

11А класса

11 Б класса

11 В класса

А оценивать наш новогодний фейерверк будет уважаемое жюри:

Оценка конкурсов будет проходить по 5 – бальной системе.

Итак, первый конкурс «ВИЗИТНАЯ КАРТОЧКА», где команды представляют себя, приветствуют своих соперников, уважаемых членов жюри. Просьба к командам – постараться уложиться во время, предложенное регламентом.

Новый Год – замечательный праздник с песнями, играми, подарками, а интересно вы знаете, что такое Новый Год? Я сейчас проверю, если вы согласны, то дружно хлопаете, если не согласны – топаете.

Итак, что такое Новый Год?

Это дружный хоровод?

Это снежная метель?

Это звонкая капель?

Это лыжи и коньки?

Это знойные деньки?

Это елочный наряд?

Это шумный маскарад?

Это Дедушка Мороз?

И букет из алых роз?

Молодцы! Я думаю, сейчас будет букет улыбок, так как я предоставляю слово жюри……….

Следующий конкурс – РАЗМИНКА , тема «Новый год шагает по планете», командам нужно показать свои знания в области ни математики, ни физики, а в области празднования Нового года. Предлагается по 3 вопроса каждой команде. Если команда не отвечает, есть возможность помочь болельщикам из класса.

1 команда.

1. Как именовался древнеславянский прообраз Деда Мороза?

А) Снежник

Б) Зимник

В) Холодник

2. В какой стране принято на новогодний стол ставить «денежное дерево»?

А) Япония

В) Китай

3. Правда ли что, в Португалии есть такая традиция: пока часы бьют 12 раз, все дёргают себя правой рукой за левое ухо? (-)

2 команда.

1. Чего не носил Дед Зимник?

А) рукавиц

В) головного убора

2.В какой стране принято забираться на стулья и с первым ударом часов спрыгивать прямо в новый год?

А) Германия

Б) Болгария

В) Ирландия

3. Правда ли, что в Албании существует традиция утром 1 января прогонять по улицам деревень свиней? (-)

3 команда.

1. С чем в руках ходил славянский Дед?

А) С ледяным посохом

Б) с железной булавой

В) с деревянной дубиной

2.В какой стране на Новый год принято украшать бамбук?

Б) Норвегия

В) Вьетнам

3.Правда ли, что в Шотландии с первым ударом часов открывают дверь на улицу и держат её открытой до 12 ударов?(+)

Для болельщиков:

Главное действующее лицо Нового года – Дед Мороз. Настоящий облик российского Деда Мороза уже давно забыт и его часто путают с Морозко, с Санта – Клаусом. А как выглядит настоящий Дед Мороз?

Верите ли вы, что седая борода и усы Деда Мороза символизируют трудолюбие и терпение? (-, это символ могущества и благополучия)

Верите ли вы, что Дед Мороз на шею наматывает белый шарф? (-, Д.М. шарф не носит)

Верите ли вы, что пояс Деда Мороза должен быть белым с красным орнаментом? (+, как символ связи предков с потомками).

Итак, слово жюри, кто же из команд оказался новогодним знатоком?

Следующий конкурс капитанов , называется он «Новогодний маскарад», где наши капитаны представят новогодний костюм.

Пока они готовятся, я приглашаю 1 человека от класса.

«Прыжок в новый год»

(перед игроками натянуть ленточку, она символизирует стык двух годов.

Как называю цифру ТРИ, все делаем прыжок в новый год, т.е перепрыгиваем ленточку.

Новый год- любимый праздник,

Как красиво, посмотри.

В новый год мы прыгнем вместе,

Как скажу я: раз, два, пять….

Новый год приходит в полночь,

На часы ты посмотри,

Как сойдутся стрелки вместе,

Дружно прыгнем: раз, два. Раз.

Хороводы вокруг ёлки….

Ну-ка, ёлочка, гори!

Загорится наша ёлка

Как услышит: раз, дав, семь.

Мы устали долго ждать,

ТРИ пора уже сказать

Прыгнул кто, тот молодец!

Кто не прыгнул-огурец!

Итак, Ваш выход, капитаны!

Пока жюри подводит итоги, мы немного поиграем с болельщиками.

Следующий конкурс называется «Игра с залом» , каждой команде нужно суметь зажечь зал игрой или кричалкой. Кто первый? (болельщики кричат новогодние кричалки или проводят игры))

Слово предоставляется жюри.

Новый год – самый яркий и запоминающийся праздник, а самое главное – в Новый год все друг друга поздравляют и чего –то кому – то желают. Наш последний конкурс – «С Новым годом – музыкальное поздравление.»

Принимайте новогоднее поздравление от 11А класса

11б класса

11В класса

ЧЛЕНОВ ЖЮРИ (музыкальный номер членов жюри можно найти в приложении))

Пока наше уважаемое жюри подводит итоги, ещё одно соревнованье

На зимнее снежно-белое внимание!

Я буду много чего называть, а вы будете белое лишь узнавать.

Скажу про белое и снежное – хлопайте!

А как про что другое – топайте.

Зима…снежок… книжка… сосулька…зайчик… лисичка ёлочка.. сугроб…мороженое… сосиска… автобус… чайка… льдинка…машина… яблоко… конфета… борода Деда мороза.

Слово предоставляется жюри для подведения итогов нашей игры и награждения команд. (НАГРАЖДЕНИЕ)

Хотелось бы нашу сегодняшнюю встречу закончить новогодней песней. Команды, на выход! (можно найти в приложении)

Болельщики, присоединяйтесь!!! ПОЮТ ПЕСНЮ (ХЛОПУШКИ)

Ведущий: Пусть хватает в мире слёз и бедствий, сердца выполняю я наказ:

Вы вступили в юность, но как в детстве, лучший праздник новый год – для вас

Эх, ребята! Чтоб была удача, дружно попросите небеса –

пусть меня волшебником назначат – и тогда наступят чудеса!

Я начну с того, чтоб на планете

Сразу – ни обманов, ни обид,

Лучшие цветы. Что есть на свете, пусть поклонник девушке вручит.

Пожелаю юношам чудесным, для начала рыцарями стать,

Охранять всех девушек прелестных и скорей на танец приглашать.

На куренье времени не тратить, табаком девчат не отравлять

Юмора стараться не утратить, пол прекрасный дружно развлекать.

Я желаю бодрости, удачи, пусть почаще раздаётся смех,

разрешатся сложные задачи, как по маслу, всё пойдёт у всех.

Людям делать доброе старайтесь, каждому пусть в чём –то повезёт

Я прошу вас: чаще улыбайтесь и тогда счастливым будет год.

ПРИЛОЖЕНИЕ

Заключительная песня на мелодию «Замыкая круг»

Если окна светят ярко, покупают все подарки

Серпантин, игрушки, конфетти.

Если вкусно пахнет смолкой, от зелёной пышной ёлки,

Значит новый год уже в пути.

Если мчимся мы на санках по заснеженной полянке

Или по катку летим стрелой

Если карнавал закружит и навеки нас подружит

Значит, это праздник твой и мой.

Пр: Скоро к нам придёт развесёлый новый год

Пусть планете всей он мир и счастье принесёт.

Пусть искрится снег, здравствуй, добрый человек!

Пусть удача каждого в новогодье ждёт!..

Новый год - чудесный праздник, весельчак он и проказник,

Дарит людям счастье без конца

Всё он снегом укрывает, всюду ёлки зажигает

Наполняя радостью сердца.

Если детский смех весёлый слышен во дворцах и школах

И сияет яркая звезда

Если всюду песни, пляски, если всё вокруг как в сказке

Значит Новый год идёт сюда!

Пр: Новый год пришёл, это очень хорошо!

Значит вместе будем мы до будущей зимы

Пусть летят года, не грустите никогда

Всем здоровья крепкого ещё желаем мы!

Музыкальный номер жюри на мелодию «Если у вас нету тёти»

Если у вас нету ёлки, а гости уже тут как тут

Бегать не надо без толку

В праздничный час выручит вас

Кактус, что рос про запас

Весь в мишуре он сейчас.

Если у вас нет идеи, чем позабавить гостей

Домой их отправьте скорее

Пусть в новый год не будет забот

Не утомляет народ,

Никто не берёт кислород.

Оркестр гремит басами

Шагает к нам Новый Год

Думайте сами, решайте сами

Придёт или не придёт.

3.Если у вас нет костюма в коем на праздник идти

Не надо искать его в ЦУМе

Выход здесь прост, вы – Дед Мороз

И задержались в пути

Стоит так в гости прийти.

Оркестр гремит басами

шагает к нам Новый Год

думайте сами, решайте сами –

придёт или не придёт.

Накануне Нового года в вашей школе пройдет игра «Клуба Веселых и Находчивых»? Зрителям и жюри понравятся мини-сценки по мотивам сказок, мультфильмов, выпусков юмористического журнала «Ералаш» и новогодние шутки для КВН в школе, которые обыгрывают различные ситуации на уроках.

Чтобы поставить такие миниатюры, вам не обязательно учить тексты наизусть, главное – передать суть того, что говорит тот или иной персонаж.

Как устроить КВН в школе на Новый год?

В первой школьной сценке новогоднего КВН участвуют Баба Яга и ее дочка. Для этой постановки вам понадобится оригинальный реквизит – костюмы и парики для сказочных персонажей.

Девочка плачет, и Баба Яга спрашивает ее, что произошло. Дочка отвечает, что хочет исполнить роль Снегурочки на новогоднем утреннике, но ей сказали, что она для этого недостаточно красива.

– А может быть, тебе подойдет роль Снежной Королевы? – интересуется Баба Яга.
– Ты сама подумай: ее наряд – это несколько килограммов сосулек, а корона у нее из разбитого зеркала. Это же прямая угроза моему здоровью!

– Ну хорошо, будем из тебя Снегурочку делать, – соглашается Баба Яга. Перво-наперво Леший тебе подходящую прическу соорудит. Учти, что он с природными материалами работает – коряги да еловые шишки, вместо лака – смола.

Дочка Бабы Яги:
– Вот это дело! Но мне еще и подходящий наряд нужен.
Баба Яга:
– Будет тебе, доченька, все по первому разряду: Золушкино платье, хрустальные туфельки…

Дочка:
– Что ты, маманя, это же позапрошлый век! Мне нужен убойный комплект: кожаная куртка, рваные джинсы, бандана со стразами и кроссовки «Адидас».
Баба Яга:
– Хорошо, дочурка! Все будет высший класс!
Наколдую я обновки
Для дочуркиной тусовки.
Крэкс, пэкс, фэкс!…

В конце этой сценки на школьном КВН про Бабу Ягу её дочь появляется перед зрителями в новом наряде и заявляет:
– Что тут говорить, сами видите: красота – это страшная сила!

Какие ещё новогодние шутки подойдут для КВН в школе?

Ваше выступление в различных конкурсах, будь то «Приветствие», «Домашнее задание» или «Конкурс капитанов», будут разнообразить шуточными сценками для школьного КВН – например, такие:

• В этом году родители первый раз отпустили меня встречать Новый год с друзьями. Но после того, как мама нашла в кармане моих джинсов список покупок для праздничного стола, они с папой почему-то решили к нам присоединиться.
• У нас в классе есть примета, что если в ночь под Новый год высунуться в форточку и… выучить все билеты, то обязательно сдашь экзамен.
• Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина еще и вызывает накануне праздника родителей в школу.
• Школа – это место, где учителя требуют от учеников знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
• Еще в детском саду нам вынесли приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

Весёлые миниатюры для КВН на 2019 Новый год можно поставить с участием Деда Мороза и Снегурочки. Позвали они как-то в гости ребят и стали им задавать вопросы по материалам школьной программы.

***
Дед Мороз:
– Что такое дремучие леса?
Ученица:
– Это такие леса, в которых хорошо дремать!

***
Снегурочка:
– Кто может назвать пять диких животных?
Ученик тянет руку.
– Лев, львица и… три львенка.

***
Пришло на почту письмо от мальчика Деду Морозу:
– Дедушка Мороз, пришли мне на Новый год теплую шапочку, варежки и носочки.
Работницы почты пожалели мальчика и купили ему варежки и носочки, а на шапочку денег не хватило: сами знаете, что зарплаты на почте маленькие. Приходит ответ от мальчика:
– Спасибо, Дедушка Мороз, за варежки и носочки, а шапочку мою, похоже, злые тетки на почте украли.

***
Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
«Здравствуй Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, что ты прислал мне в прошлый раз, я получил, и они мне очень понравились. На этот Новый год я хотел бы попросить тебя подарить мне два пальчика к правой руке и глазик!»

***
В канун Нового года подходит Буратино к Папе Карло и просит подарить ему игрушечного зверька. Папа Карло подумал-подумал и смастерил игрушку. Подарил его Буратино и слышит, что тот плачет.
– Что случилось? – спрашивает Папа Карло.
– Я хотел просто игрушку – собачку или кошку, – отвечает Буратино, – а этот зубастый бобер как-то странно на меня смотрит!

Другие шутки для новогоднего школьного КВН

***
– Сейчас вы услышите фразы, которые не услышите в новогоднюю ночь…
«Мама, папа, оставайтесь дома, давайте вместе Новый год проведем»; «Девчонки, идите, пейте чего хотите и сколько хотите, а мы тут с отцом вдвоем посидим».

***
Дед Мороз не существует. Он живет на полную.

***
Чрезвычайное происшествие в школе: на праздновании Нового года мальчика в костюме огурца покусал физрук.

***
Семилетний Петя почти поверил в Деда Мороза, но папа засмеялся, и борода отклеилась.

***
Мальчик из элитного детского садика разучивает новогодний стишок:
– Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс пятый!

***
В тамбовской школе к Новому году презентовали детский поисковик Вугл. Хочешь много знать – Вугл!

На Новый год вы также можете разыграть для КВН сценки, действие которых происходит в школе на уроках.

***
В школе дети пишут сочинение на тему «Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?»
Вовочка:
– Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли больше писать эти дурацкие сочинения!

***
На экзамене по математике учитель внимательно наблюдает за учениками и время от времени выгоняет из класса тех, у кого нашел шпаргалки.
В класс заглядывает директор:
– Ну как проходит экзамен? Я думаю, здесь много любителей списывать!
Учитель:
– Нет, любители уже отправились домой. Здесь остались только профессионалы.

***
Учитель:
– Петров, почему ты каждую минуту смотришь на часы?
Петров:
– Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы дурацкий звонок не прервал в совершенно неподходящее время этот потрясающе интересный урок.

***
Учительница:
– Дети, начертите квадрат со стороной двенадцать сантиметров!
Петров:
– Марья Ивановна, что же это за квадрат такой – с одной стороной?!

***
Учитель:
– У тебя, Сидоров, интересное сочинение, но почему оно не закончено?
Сидоров:
– Потому что моего отца срочно вызвали на работу!

***
Учитель:
– А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Петя с задней парты:
– А стоит ли, Иван Иванович? Мы и так вам верим!

***
Учитель:
– Почему европейское время опережает американское?
Петушков тянет руку:
– Потому, что Америку открыли позже!

***
Учительница говорит школьнику:
– Пускай завтра придет в школу твой дедушка!
– Вы хотите сказать – отец?
– Нет, пусть придет твой дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Действие последней сценки новогоднего КВН происходит на школьной перемене.

Беседуют две старшеклассницы:
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!

Для этих небольших постановок вам не понадобятся сложные декорации. Например, если разыгрывается сценка в классе, достаточно повесить доску и поставить парту. Если действие происходит на перемене, в качестве декорации подойдет окно коридора.

Помогите ребятам, которые принимают участие в постановках, проявить актерские таланты – и шутки для КВН в школе на Новый 2019 год не дадут вашим зрителям заскучать!