Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц) [доступный отрывок для чтения: 1 страниц]
Эдуард Успенский
Смешные рассказы для детей
© Успенский Э. Н., 2013
© Илл., Олейников И. Ю., 2013
© Илл., Павлова К. А., 2013
© ООО «Издательство АСТ», 2015
* * *
Про мальчика Яшу
Как мальчик Яша везде залезал
Мальчик Яша всегда любил везде лазать и во всё залезать. Как только приносили какой-нибудь чемодан или ящик, Яша сразу же в нём оказывался.
И во всякие мешки он залезал. И в шкафы. И под столы.
Мама часто говорила:
– Я боюсь, приду с ним на почту, он в какую-нибудь пустую посылку залезет, и его отправят в Кзыл-орду.
Очень ему за это попадало.
А потом Яша новую моду взял – стал отовсюду падать. Когда в доме раздавалось:
– Э-э! – все понимали, что Яша откуда-то упал. И чем громче было «э-э», тем больше была высота, с которой Яша летел. Например, мама слышит:
– Э-э! – значит, ничего страшного. Это Яша просто с табуретки свалился.
Если слышится:
– Э-э-э-э! – значит, дело очень серьёзное. Это уже Яша со стола шлёпнулся. Надо идти шишки у него осматривать. И в гостях Яша везде залезал, и даже в магазине на прилавки старался залезть.
Однажды папа сказал:
– Яша, если ты ещё куда-нибудь залезешь, я не знаю, что с тобой сделаю. Я тебя верёвками к пылесосу привяжу. И будешь ты повсюду с пылесосом ходить. И в магазин с мамой с пылесосом пойдёшь, и во дворе в песочек будешь играть к пылесосу привязанный.
Яша так испугался, что после этих слов целых полдня никуда не залезал.
А потом всё-таки залез к папе на стол и вместе с телефоном грохнулся. Папа взял и в самом деле его к пылесосу привязал.
Ходит Яша по дому, и пылесос за ним как собачка. И в магазин с мамой он с пылесосом идёт, и во дворе играет. Очень неудобно. Ни тебе на забор залезть, ни на велосипеде покататься.
Зато Яша научился пылесос включать. Теперь вместо «э-э» постоянно стало раздаваться «у-у».
Только мама сядет носочки для Яши вязать, как вдруг по всему дому – «у-у-у-у». Мама так и подпрыгивает.
Решили по-хорошему договориться. Яшу от пылесоса отвязали. А он обещал больше никуда не лазить. Папа сказал:
– В этот раз, Яша, я строже буду. Я тебя к табуретке привяжу. А табуретку гвоздями к полу приколочу. И будешь ты при табуретке жить, как собачка при будке.
Яша очень боялся такого наказания.
Но тут как раз очень замечательный случай подвернулся – купили новый шкаф.
Сначала Яша в шкаф залез. Он долго сидел в шкафу, лбом о стенки стукался. Это – интересное дело. Потом соскучился и вылез.
Он решил залезть на шкаф.
Яша подвинул к шкафу обеденный стол и влез на него. Но до крыши шкафа не достал.
Тогда он поставил на стол лёгкий стул. Залез на стол, потом на стул, потом на спинку стула и стал на шкаф перебираться. Наполовину уже перебрался.
И тут стул у него из-под ноги выскользнул и на пол упал. А Яша так и остался наполовину на шкафу, наполовину в воздухе.
Кое-как он на шкаф перелез и затих. Попробуй-ка скажи маме:
– Ой, мама, я на шкафу сижу!
Мама мигом его на табуретку переведёт. И будет он как собачка всю жизнь около табуретки жить.
Вот он сидит и молчит. Пять минут, десять минут, ещё пять минут. В общем, целый месяц почти. И Яша потихоньку начал плакать.
А мама слышит: что-то Яши не слышно.
А если Яши не слышно, значит, Яша что-то не то делает. Или спички жуёт, или в аквариум влез по колено, или Чебурашку на папиных бумагах рисует.
Мама стала в разные места поглядывать. И в чулан, и в детскую, и в папин кабинет. И везде порядок: папа работает, часы тикают. А если везде порядок, значит, с Яшей наверняка что-то трудное случилось. Что-то экстраординарное.
Мама кричит:
– Яша, где ты?
А Яша молчит.
– Яша, где ты?
А Яша молчит.
Тогда мама думать начала. Видит – стул на полу лежит. Видит – стол не на месте стоит. Видит – Яша на шкафу сидит.
Мама спрашивает:
– Ну что, Яша, ты теперь на шкафу всю жизнь будешь сидеть или вниз будем слезать?
Яша не хочет вниз. Он боится, что его к табуретке привяжут.
Он говорит:
– Не буду слезать.
Мама говорит:
– Ладно, давай живи на шкафу. Сейчас я тебе обед принесу.
Она принесла Яше суп в тарелке, ложку и хлеб, и маленький столик, и табуретку.
Яша на шкафу обедал.
Потом ему мама на шкаф горшок принесла. Яша на горшке сидел.
А чтобы ему попку вытереть, маме пришлось самой на стол вставать.
В это время к Яше два мальчика пришли в гости.
Мама спрашивает:
– Ну что, тебе Колю и Витю на шкаф подавать?
Яша говорит:
– Подавать.
И тут папа из своего кабинета не вытерпел:
– Сейчас я сам к нему в гости на шкаф приду. Да не один, а с ремешком. Снимайте его со шкафа немедленно.
Яшу со шкафа достали, и он говорит:
– Мама, я потому не слезал, что я табуретки боюсь. Меня папа обещал к табуретке привязать.
– Эх, Яша, – говорит мама, – ты ещё маленький. Шуток не понимаешь. Иди играй с ребятами.
А Яша шутки понимал.
Но он также понимал, что папа шутить не любит.
Он запросто может Яшу к табуретке привязать. И больше Яша никуда не залезал.
Как мальчик Яша плохо ел
Всем Яша был хорош, только плохо ел. Всё время с концертами. То мама ему поёт, то папа фокусы показывает. А он своё ладит:
– Не хочу.
Мама говорит:
– Яша, ешь кашу.
– Не хочу.
Папа говорит:
– Яша, пей сок!
– Не хочу.
Маме и папе надоело его каждый раз уговаривать. А тут ещё мама прочитала в одной учёной педагогической книге, что детей не надо уговаривать есть. Надо поставить перед ними тарелку каши и ждать, когда они сами проголодаются и всё съедят.
Ставили, ставили перед Яшей тарелки, а он не ест и не ест ничего. Ни котлеты не ест, ни суп, ни кашу. Стал худенький и дохленький, как соломинка.
– Яша, ешь кашу!
– Не хочу.
– Яша, ешь супик!
– Не хочу.
Раньше на нём штанишки с трудом застёгивались, а теперь он в них совсем свободно болтался. Можно было в эти штанишки ещё одного Яшу запустить.
И вот однажды подул сильный ветер.
А Яша на участке играл. Был он очень лёгонький, и ветер его по участку покатил. Докатил до забора из проволочной сетки. И там Яша застрял.
Так и сидел он, прижатый к забору ветром, целый час.
Мама зовёт:
– Яша, где ты? Иди домой с супом мучаться.
А он не идёт. Его и не слышно даже. Он не только сам стал дохленький, но и голосок у него стал дохленький. Ничего не слышно, что он там пищит.
А он пищит:
– Мама, забери меня от забора!
Мама стала беспокоиться – куда это Яша делся? Где его искать? Не видно Яшу и не слышно.
Папа так сказал:
– Я думаю, нашего Яшу куда-нибудь ветром откатило. Давай, мама, мы кастрюлю с супом вынесем на крыльцо. Ветер подует и запах супа к Яше принесёт. На этот вкусный запах он и приползёт.
Так и сделали. Вынесли кастрюлю с супом на крыльцо. Ветер запах к Яше понёс.
Яша, как учуял запах вкусного супа, сразу на запах пополз. Потому что замёрз, много сил потерял.
Полз он, полз, полчаса полз. Но цели достиг. Пришёл он на кухню к маме и как съест сразу целую кастрюлю супу! Как съест сразу три котлеты! Как выпьет три стакана компота!
Мама была поражена. Она даже не знала: радоваться ей или огорчаться. Она говорит:
– Яша, если ты каждый день так будешь есть, у меня еды не хватит.
Яша её успокоил:
– Нет, мама, я не бубу так много каждый день есть. Это я прошлые ошибки исправляю. Я бубу, как все дети, хорошо есть. Я бубу совсем другой мальчик.
Хотел сказать «буду», а у него получалось «бубу». Знаете почему? Потому что рот у него был забит яблоком. Он никак остановиться не мог.
С тех пор Яша всё ел хорошо.
Кок мальчик Яша всё себе в рот запихивал
Была у мальчика Яши такая странная привычка: что ни увидит – сразу к себе в рот тащит. Увидит пуговицу – в рот. Увидит денежку грязную – в рот. Увидит, гайка на земле валяется – тоже старается её в рот запихнуть.
– Яша, это же очень вредно! А ну выплюни эту железку.
Яша спорит, выплёвывать не хочет. Приходится у него всё это изо рта силой выковыривать. Дома стали всё от Яши прятать.
И пуговицы, и напёрстки, и игрушки мелкие, и зажигалки даже. Просто нечего стало человеку в рот запихнуть.
А как быть на улице? На улице всё не уберёшь…
И вот когда Яша приходит, папа берёт пинцет и всё у Яши изо рта вынимает:
– Пуговица от пальто – раз.
– Пробка от пива – два.
– Винтик хромированный от машины «Вольво» – три.
Однажды папа сказал:
– Всё. Будем Яшу лечить, будем Яшу спасать. Будем ему рот лейкопластырем заклеивать.
И действительно стали так делать. Яша на улицу собирается – на него пальтишко наденут, ботиночки ему завяжут, а потом кричат:
– А куда у нас лейкопластырь подевался?
Когда лейкопластырь найдут, приклеют Яше такую полоску на полрожицы – и гуляй сколько хочешь. Уже ничего в рот не запихаешь. Очень удобно.
Только для родителей, а не для Яши.
А Яше каково? Дети его спрашивают:
– Яша, ты будешь кататься на качелях?
Яша говорит:
– На каких качелях, Яша, на верёвочных или деревянных?
Яша хочет сказать: «Конечно, на верёвочных. Что я, дурак?»
А у него получается:
– Бубу-бу-бу-бых. Бо бя бубах?
– Чего, чего? – спрашивают дети.
– Бо бя бубах? – говорит Яша и бежит на верёвочные.
Одна девочка, очень симпатичная, вся с насморком, Настя спросила у Яши:
– Яфа, Яфенька, фты прифдёшь ко мне на фень фождения?
Он хотел сказать: «Приду, конечно».
Но он ответил:
– Бу-бу-бу, бонефно.
Настя как заплачет:
– Фего он дразнится?
И остался Яша без Настенькиного дня рождения.
А там мороженое давали.
Зато никаких пуговиц, и гаек, и пустых флакончиков от духов Яша больше домой не приносил.
Однажды Яша пришёл с улицы и твёрдо заявил маме:
– Баба, бя бобо не бубу!
И хотя у Яши на рот был лейкопластырь наклеен, мама всё поняла.
И вы, ребята, тоже всё поняли, что он сказал. Правда?
Как мальчик Яша в магазинах всё время бегал
Когда мама приходила с Яшей в магазин, она обычно Яшу за руку держала. А Яша всё время выкручивался.
Сначала маме легко было Яшу держать.
У неё руки свободными были. Но когда у неё покупки в руках появлялись, Яша всё больше и больше выкручивался.
А когда он выкручивался совсем, он начинал по магазину бегать. Сначала поперёк магазина, потом вдоль всё дальше и дальше.
Мама всё время его ловила.
Но однажды у мамы руки совсем были заняты. Она рыбу купила, свёклу и хлеб. Вот тут-то Яша разбегался. И как в одну старушку врежется! Бабушка так и села.
А у бабушки в руках чемодан был полутряпочный с картошкой. Как чемодан откроется! Как картошка рассыплется! Её всем магазином стали для бабушки собирать и в чемодан укладывать. И Яша тоже стал картошку приносить.
Одному дяденьке было очень жалко старушку, он ей в чемодан апельсин подложил. Огромный, как арбуз.
И Яше неловко стало, что он бабушку на пол усадил, он ей в чемодан свой игрушечный пистолет засунул, самый дорогой.
Пистолет был игрушечный, но совсем как настоящий. Из него даже убить можно было кого хочешь совсем по-настоящему. Только понарошку. Яша с ним никогда не расставался. Он даже спал с этим пистолетом.
В общем, всем народом бабушку спасли. И она куда-то ушла.
Мама Яшу долго воспитывала. Говорила, что он маму погубит. Что маме стыдно людям в глаза смотреть. И Яша обещал больше так не бегать. И они в другой магазин пошли за сметаной. Только Яшины обещания в голове у Яши недолго жили. И он опять бегать начал.
Сначала немного, потом всё больше и больше. И надо же такому случиться, что старушка в тот же магазин за маргарином пришла. Она шла медленно и не сразу там появилась.
Как только она появилась, Яша сразу в неё врезался.
Старушка и охнуть не успела, как снова на полу оказалась. И у неё всё снова из чемодана рассыпалось.
Тут бабушка сильно ругаться начала:
– Что это за дети пошли! Ни в один магазин зайти нельзя! Сразу на тебя бросаются. Я, когда маленькой была, никогда так не бегала. Был бы у меня пистолет, я бы таких детей стрелять стала!
И все видят, что в руках у бабушки действительно есть пистолет. Совсем-совсем настоящий.
Старший продавец как закричит на весь магазин:
– Ложись!
Все так и полегли.
Старший продавец, лёжа, продолжает:
– Не беспокойтесь, граждане, я уже милицию кнопочкой вызвал. Скоро эту диверсантку арестуют.
Мама говорит Яше:
– Давай, Яша, поползём отсюда тихонько. Эта бабушка слишком опасная.
Яша отвечает:
– Она нисколько не опасна. Это же мой пистолет. Я ей в прошлый раз его в чемодан положил. Не надо бояться.
Мама говорит:
– Так это твой пистолет?! Тогда надо ещё больше бояться. Не ползти, а бежать отсюда надо! Потому что теперь уже не бабушке от милиции влетит, а нам. А мне в мои годы только не хватало в милицию попасть. Да и тебя после этого на заметку возьмут. Сейчас с преступностью строго.
Они тихонечко так из магазина скрылись.
Но уж после этого случая Яша никогда в магазинах не бегал. Не мотался из угла в угол как ненормальный. Наоборот, он маме помогал. Мама ему самую большую сумку давала.
А как-то раз Яша эту бабушку с чемоданом снова в магазине увидел. Он даже обрадовался. Он сказал:
– Смотри, мама, эту бабушку уже выпустили!
Как мальчик Яша с одной девочкой сами себя украшали
Однажды Яша с мамой к одной другой маме в гости пришёл. А у этой мамы дочка была Марина. Такого же возраста, как Яша, только старше.
Яшина мама и мама Марины делом занялись. Чай пили, детской одеждой менялись. А девочка Марина Яшу в прихожую позвала. И говорит:
– Давай, Яша, в парикмахерскую играть. В салон красоты.
Яша сразу согласился. Он, когда слово «играть» слышал, он все дела бросал: и кашу, и книжки, и веник. Он даже от мульт-фильмов отрывался, если играть нужно было. А в парикмахерскую он вообще ещё ни разу не играл.
Поэтому он сразу согласился:
Они с Мариной установили папино кресло крутящееся, около зеркала, и усадили на него Яшу. Марина белую наволочку принесла, замотала Яшу наволочкой и говорит:
– Вас как постричь? Височки оставить?
Яша отвечает:
– Конечно, оставить. А можно не оставлять.
Марина за дело принялась. Она большими ножницами всё лишнее у Яши срезала, одни височки оставила и пучки волос, которые не срезались. Яша стал похож на драную подушку.
– Вас освежить? – спрашивает Марина.
– Освежить, – говорит Яша. Хотя он и так свеженький, совсем ещё молодой.
Марина холодной воды в рот набрала, как прыснет на Яшу. Яша как закричит:
Мама не слышит ничего. А Марина говорит:
– Ой, Яша, не надо маму звать. Ты лучше меня постриги.
Яша не стал отказываться. Он тоже Марину в наволочку завернул и спрашивает:
– Вас как постричь? Вам кусочки оставить?
– Меня надо накрутить, – говорит Марина.
Яша всё понял. Он взял папин стул за ручку и стал Марину крутить.
Крутил, крутил, даже спотыкаться начал.
– Хватит? – спрашивает.
– Чего хватит? – спрашивает Марина.
– Накручивать.
– Хватит, – говорит Марина. И куда-то скрылась.
Тут Яшина мама пришла. Посмотрела на Яшу и как закричит:
– Господи, что с моим ребёнком сделали!!!
– Это мы с Мариной в парикмахерскую играли, – успокоил её Яша.
Только мама не обрадовалась, а страшно рассердилась и быстро стала Яшу одевать: в курточку запихивать.
– А что? – говорит Маринина мама. – Неплохо его постригли. Вашего ребёнка просто не узнать. Совсем другой мальчик.
Яшина мама молчит. Неузнаваемого Яшу застёгивает.
Мама девочки Марины продолжает:
– Наша Марина такая выдумщица. Всегда что-то интересное придумает.
– Ничего, ничего, – говорит Яшина мама, – когда в следующий раз вы к нам придёте, мы тоже что-нибудь интересное придумаем. Мы «Быстрый ремонт одежды» откроем или красильную мастерскую. Вы своего ребёнка тоже не узнаете.
И они быстро ушли.
Дома Яше и от папы влетело:
– Хорошо ещё, что вы в зубного врача не играли. А то был бы ты у меня Яфа беф зубоф!
С тех пор Яша очень осторожно игры себе выбирал. А на Марину он совсем не сердился.
Как мальчик Яша любил ходить по лужам
Была у мальчика Яши такая привычка: как видит лужу, сразу в неё заходит. Постоит, постоит и ещё ногой топнет.
Мама его уговаривает:
– Яша, лужи – это не для детей.
А он всё равно в лужи залезает. И ещё в самые глубокие.
Поймают его, из одной лужи вытащат, а он уже в другой стоит, ногами топает.
Ладно, летом это терпимо, только мокро, и всё. Но вот осень настала. С каждым днём лужи всё холоднее, а ботинки сушить всё труднее. Выведут Яшу на улицу, побегает он по лужам, промокнет до пояса, и всё: надо домой идти сушиться.
Все дети по осеннему лесу гуляют, листья в букеты собирают. На качелях качаются.
А Яшу домой ведут сушить.
Сажают его на батарею греться, а ботинки его висят на верёвочке над газовой плитой.
И заметили папа и мама, что чем больше Яша в лужах стоит, тем сильнее простужается. Насморк у него начинается и кашель. Сопли из Яши так и льются, никаких носовых платков не хватает.
Яша тоже это заметил. А папа ему сказал:
– Яша, если ты ещё больше будешь бегать по лужам, у тебя в носу не только сопли, у тебя в носу лягушки заведутся. Потому что у тебя в носу целое болото получается.
Яша, конечно, в это не очень поверил.
Но однажды папа взял носовой платок, в который Яшу высмаркивали, и положил туда двух маленьких зелёных лягушат.
Он их сам сделал. Вырезал из тягучих жевательных конфет. Есть такие резиновые конфеты для детей, «Бунти-плюнти» называются. И мама этот платок в шкафчик для Яшиных вещей положила.
Как только Яша пришёл с прогулки весь мокрый, мама сказала:
– Давай, Яша, сморкаться будем. Давай из тебя сопли вытаскивать.
Взяла мама с полки носовой платок и Яше к носу приставила. Яша давай сморкаться изо всех сил. И вдруг мама видит – в платке что-то шевелится. Мама как испугается вся с ног до головы.
– Яша, что это такое?
И Яше двух лягушек показывает.
Яша тоже как перепугается, потому что он вспомнил, что ему папа говорил.
Мама снова спрашивает:
– Яша, что это такое?
Яша отвечает:
– Лягушки.
– Откуда они?
– Из меня.
Мама спрашивает:
– И много их в тебе?
Яша и сам не знает. Он говорит:
– Всё, мама, я больше не буду по лужам бегать. Мне папа говорил, что этим кончится. Высморкай меня ещё раз. Я хочу, чтобы из меня все лягушки высыпались.
Мама стала его снова сморкать, но лягушек больше не было.
А этих двух лягушат мама на верёвочку привязала и в кармане с собой носила. Как только Яша к луже подбежит, она за верёвочку потянет и Яше лягушек показывает.
Яша сразу – стоп! И в лужу – ни ногой! Очень хороший мальчик.
Как мальчик Яша везде рисовал
Купили мальчику Яше карандаши. Яркие, цветные. Много – штук десять. Да, видно, поторопились.
Папа с мамой думали, что Яша сядет в уголочке за шкафом и будет Чебурашку в тетрадочке рисовать. Или цветочки, разные домики. Лучше всего Чебурашку. Его рисовать одно удовольствие. Четыре кружочка всего. Кружочек голова, кружочек уши, кружок пузико. А там лапки прицарапай, вот и всё. И дети счастливы, и родители.
Только Яша не понял, на что его нацеливали. Он стал рисовать каляки. Как увидит где белый листок, сразу каляку рисует.
Сначала на папином столе на всех белых листах каляки нарисовал. Потом в маминой тетрадке: где мама его (Яшины) светлые мысли записывала.
А потом и вообще где ни попадя.
Приходит мама в аптеку за лекарствами, подаёт в окошко рецепт.
– У нас такого лекарства нет, – говорит аптекарская тётя. – Такого лекарства ещё учёные не выдумали.
Мама смотрит в рецепт, а там одни каляки нарисованы, ничего под ними не видно. Мама, конечно, сердится:
– Ты бы, Яша, если уж бумагу портишь, хоть бы какую кошку нарисовал или мышку.
В следующий раз открывает мама записную книжку, чтобы другой маме позвонить, а там такая радость – мышка нарисована. Мама даже книжку выронила. Так она испугалась.
А это Яша рисовал.
Папа приходит в поликлинику с паспортом. Ему говорят:
– Вы что, гражданин, только что из заключения, такой худощавый! Из тюрьмы?
– Это почему ещё? – удивляется папа.
– У вас на фотографии решётка видна красная.
Папа дома так на Яшу рассердился, что красный карандаш, самый яркий, у него отобрал.
А Яша ещё больше развернулся. Он стал каляки уже на стенах рисовать. Взял и розовым карандашом все цветочки на обоях раскрасил. И в прихожей, и в гостиной. Мама в ужас пришла:
– Яша, караул! Разве бывают цветы в клеточку!
У него розовый карандаш отобрали. Яша не очень огорчился. На другой день он на маминых белых туфлях все ремешки зелёным цветом разрисовал. И ручку на маминой белой сумочке в зелёное выкрасил.
Маме в театр идти, а туфли у неё и сумочка, как у молодого клоуна, в глаза бросаются. За это Яша слегка по попке получил (в первый раз в жизни), и зелёный карандаш у него тоже отобрали.
– Надо что-то делать, – говорит папа. – Пока все карандаши у нашего юного дарования кончатся, он весь дом в альбом для раскрашивания превратит.
Стали Яше карандаши выдавать только под наблюдением старших. То мама за ним наблюдает, то бабушку позовут. Но они же не всегда свободны.
И тут девочка Марина в гости пришла.
Мама сказала:
– Марина, ты уже большая. Вот вам карандаши, вы с Яшей рисуйте. Кошечек там и мышечек. Кошечка вот так рисуется. Мышечка – вот так.
Яша с Мариной всё поняли и давай кошечек и мышек везде создавать. Сначала на бумажках. Марина мышку нарисует:
– Это моя мышка.
Яша кошку нарисует:
– Это моя кошка. Она твою мышку съела.
– У моей мышки сестра была, – говорит Марина. И другую мышку рядом рисует.
– А у моей кошки тоже сестра была, – говорит Яша. – Она твою мышачью сестру съела.
– А у моей мышки ещё одна сестра была, – рисует Марина мышку на холодильнике, чтобы подальше от Яшиных кошек.
Яша тоже на холодильник переходит.
– А у моей кошки две сестры было.
Так они по всей квартире передвигались. Всё больше и больше у наших мышек и кошек сестёр появлялось.
Яшина мама беседовать с Марининой мамой кончила, смотрит – вся квартира в мышках и кошках.
– Караул, – говорит она. – Всего три года назад ремонт делали!
Позвали папу. Мама спрашивает:
– Что, будем смывать? Будем квартиру ремонтировать?
Папа говорит:
– Ни в коем случае. Всё так и оставим.
– Зачем? – спрашивает мама.
– Вот зачем. Когда наш Яша вырастет, пусть на это безобразие взрослыми глазами посмотрит. Пусть тогда ему станет стыдно.
А иначе он нам просто не поверит, что в детстве мог так безобразничать.
А Яше уже и сейчас стыдно было. Хотя он ещё маленький. Он сказал:
– Папа и мама, вы всё ремонтируйте. Я больше на стенах рисовать ни за что не буду! Я буду только в альбоме.
И Яша своё слово сдержал. Он и сам-то не очень хотел на стенах рисовать. Это его девочка Марина с пути сбила.
Во саду ли, в огороде
Выросла малина.
Жаль, что больше
К нам не ходит
Девочка Марина.
Внимание! Это ознакомительный фрагмент книги.
Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента ООО "ЛитРес".
В этом году мне исполнилось, ребята, сорок лет. Значит, выходит, что я сорок раз видел новогоднюю ёлку. Это много!
Ну, первые три года жизни и, наверное, не понимал, что такое ёлка. Манерно, мама выносила меня на ручках. И наверно, я своими чёрными глазёнками без интереса смотрел на разукрашенное дерево.
А когда мне, дети, ударило пять лет, то я уже отлично понимал, что такое ёлка.
И я с нетерпением ожидал этого весёлого праздника. И даже в щёлочку двери подглядывал, как моя мама украшает ёлку.
А моей сестрёнке Лёле было в то время семь лет. И она была исключительно бойкая девочка.
Она мне однажды сказала:
Когда я был маленький, я очень любил мороженое.
Конечно, я его и сейчас люблю. Но тогда это было что-то особенное - так я любил мороженое.
И когда, например, ехал по улице мороженщик со своей тележкой, у меня прямо начиналось головокружение: до того мне хотелось покушать то, что продавал мороженщик.
И моя сестрёнка Леля тоже исключительно любила мороженое.
У меня была бабушка. И она меня очень горячо любила.
Она каждый месяц приезжала к нам в гости и дарила нам игрушки. И вдобавок приносила с собой целую корзинку пирожных.
Из всех пирожных она позволяла мне выбрать то, которое мне нравится.
А мою старшую сестрёнку Лелю бабушка не очень любила. И не позволяла ей выбирать пирожные. Она сама давала ей какое придётся. И от этого моя сестрёнка Леля всякий раз хныкала и сердилась больше на меня, чем на бабушку.
В один прекрасный летний день бабушка приехала к нам на дачу.
Она приехала на дачу и идёт по саду. В одной руке у неё корзинка с пирожными, в другой - сумочка.
Я учился очень давно. Тогда ещё были гимназии. И учителя тогда ставили в дневнике отметки за каждый спрошенный урок. Они ставили какой-нибудь балл - от пятёрки до единицы включительно.
А я был очень маленький, когда поступил в гимназию, в приготовительный класс. Мне было всего семь лет.
И я ничего ещё не знал, что бывает в гимназиях. И первые три месяца ходил буквально как в тумане.
И вот однажды учитель велел нам выучить наизусть стихотворение:
Весело сияет месяц над селом,
Белый снег сверкает синим огоньком…
Мои родители очень горячо меня любили, когда я был маленький. И они дарили мне много подарков.
Но когда я чем-нибудь заболевал, родители буквально тогда засыпали меня подарками.
А я почему-то очень часто хворал. Главным образом свинкой или ангиной.
А моя сестрёнка Леля почти никогда не хворала. И она завидовала, что я так часто болею.
Она говорила:
Вот погоди, Минька, я тоже как-нибудь захвораю, так наши родители тоже небось начнут мне накупать всего.
Но, как назло, Леля не хворала. И только раз, поставив стул к камину, она упала и разбила себе лоб. Она охала и стонала, но вместо ожидаемых подарков она от нашей мамы получила несколько шлепков, потому что она подставила стул к камину и хотела достать мамины часики, а это было запрещено.
Однажды мы с Лелей взяли коробку от конфет и положили туда лягушку и паука.
Потом мы завернули эту коробку в чистую бумагу, перевязали её шикарной голубой ленточкой и положили этот пакет на панель против нашего сада. Как будто бы кто-то шёл и потерял свою покупку.
Положив этот пакет возле тумбы, мы с Лелей спрятались в кустах нашего сада и, давясь от смеха, стали ждать, что будет.
И вот идёт прохожий.
Увидев наш пакет, он, конечно, останавливается, радуется и даже от удовольствия потирает себе руки. Ещё бы: он нашёл коробку конфет - это не так-то часто бывает в этом мире.
Затаив дыхание, мы с Лелей смотрим, что будет дальше.
Прохожий нагнулся, взял пакет, быстро развязал его и, увидев красивую коробку, ещё того более обрадовался.
Когда мне было шесть лет, я не знал, что Земля имеет форму шара.
Но Степка, хозяйский сын, у родителей которого мы жили на даче, объяснил мне, что такое земля. Он сказал:
Земля есть круг. И если пойти все прямо, то можно обогнуть всю Землю и все равно придешь в то самое место, откуда вышел.
Когда я был маленький, я очень любил ужинать со взрослыми. И моя сестрёнка Леля тоже любила такие ужины не меньше, чем я.
Во-первых, на стол ставилась разнообразная еда. И эта сторона дела нас с Лелей в особенности прельщала.
Во-вторых, взрослые всякий раз рассказывали интересные факты из своей жизни. И это нас с Лелей забавляло.
Конечно, первые разы мы вели себя за столом тихо. Но потом осмелели. Леля стала вмешиваться в разговоры. Тараторила без конца. И я тоже иной раз вставлял свои замечания.
Наши замечания смешили гостей. И мама с папой сначала были даже довольны, что гости видят такой наш ум и такое наше развитие.
Но потом вот что произошло на одном ужине.
Папин начальник начал рассказывать какую-то невероятную историю о том, как он спас пожарного.
Петя был не такой уж маленький мальчик. Ему было четыре года. Но мама считала его совсем крошечным ребёнком. Она кормила его с ложечки, гулять водила за ручку и по утрам сама одевала его.
Однажды Петя проснулся в своей постельке. И мама стала его одевать. Вот она одела его и поставила на ножки около кровати. Но Петя вдруг упал. Мама думала что он шалит, и снова поставила его на ножки. Но тот опять упал. Мама удивилась и в третий раз поставила его около кроватки. Но ребёнок снова упал.
Мама испугалась и по телефону позвонила папе на службу.
Она сказала папе:
Приезжай скорей домой. Что-то с нашим мальчиком случилось - он на ножках стоять не может.
Когда началась война, Коля Соколов умел считать до десяти. Конечно, это мало считать до десяти, но бывают дети, которые и до десяти считать не умеют.
Например, я знал одну маленькую девочку Лялю, которая считала только до пяти. И то, как она считала? Она говорила: «Раз, два, четыре, пять». И «три» пропускала. Разве это счет! Это же прямо смехотворно.
Нет, навряд ли такая девочка будет в дальнейшем научным работником или профессором математики. Скорей всего, она будет домашней работницей или младшим дворником с метлой. Раз она настолько неспособна к цифрам.
Произведения разбиты на страницыРассказы Зощенко
Когда в далекие годы Михаил Зощенко писал свои знаменитые детские рассказы , то думал он вовсе не о том, что над задиристыми мальчишками и девчонками будут смеяться все подряд. Писатель желал помочь детям стать хорошими людьми. Серия "Рассказы зощенко для детей " соответствует школьной программе литературного обучения для сладших классов школы. Она прежде всего адресована детям, которые находятся в возрасте от семи до одиннадцати лет и включает в себя рассказы Зощенко разнообразных тем, направлений и жанров.
Здесь мы собрали замечательные детские рассказы Зощенко , читать которые огромное удовольствие, ведь Михаил Махайлович был истинным мастером слова. Рассказы М Зощенко наполнены добротой, писатель необыкновенно ярко сумел отобразить детские характеры, атмосферу самых юных лет, наполненных наивностью и чистотой.
— Позовите к телефону Наташу!
— Наташи нет, что ей передать?
— Предайте ей пять рублей!
Пациент пришёл к врачу:
— Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
— Ну и как,уснули?
— Нет,уже наступило утро!
Прислала Яна Суховерхова из Эстонии, Пярну 18 мая 2003 года
— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
Идет псих по улице и ниточку за собой тащит.
Прохожий его спрашивает:
— Ты зачем это ты за собой ниточку тащишь?
А что мне впередтолкать что ли?
— У меня сосед — вампир был.
— Как ты это узнал?
— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.
— Мальчик, из-за чего ты так горько плачешь?
— Из-за ревматизма.
— Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?
— Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал "ривмотизьм"!
— Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?
— Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
- А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем!
— Петя, сколько в вашем классе отличников?
— Не считая меня, четыре.
— А ты разве отличник?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!
Телефонный звонок в учительской:
— Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
— Кого-кого? Я плохо слышу!
— Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!
— Что? И все дети учатся в моем классе?
На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!
На уроке пения учитель сказал:
— Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
— Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!
Учительница раздала тетради после проверки диктанта.
Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
— Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"
Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
— А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
— Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!
— Ну и лентяй! — засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
— А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!
Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым-орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные, — ответил Вовочка.
Вовочка останавливает машину на улице:
— Дяденька, довезите до школы!
— Я еду в противоположную сторону.
— Тем лучше!
— Папа, — говорит Вовочка, — я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
— Что значит — "маленькое"?
— Это только ты, я и классный руководитель.
Мы писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
— Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: "Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась!"
И все засмеялись!
— Воробьев, — сказал учитель, — ты опять уроки не делал! Почему?
— Игорь Иванович, у нас вчера света не было.
— И чем же ты занимался? Небось, телевизолр смотрел?
— Ага, в темноте...
И все засмеялись!
Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть — он не пропускает занатий...
На уроке немецкого языка мы проходили тему "Мое хобби". Учительница вызвала Петю Григорьева. Он стоял и долго молчал.
— Не слышу ответа, — сказала Елена Алексеевна. — Какое же у тебя хобби?
Тут Петя сказал по-немецки:
— Их бин брифмарке! (Я — почтовая марка!)
И все засмеялись!
Начался урок. Учительница спросила:
— Дежурный, кто отсутствует в классе?
Пименов посмотрел по сторонам и сказал:
— Отсутствует Мушкин.
В это время в дверях показалась голова Мушкина:
— Я не отсутствую, я тут!
И все засмеялись!
Шел урок геометрии.
— Кто решил задачу? — спросил Игорь Петрович.
Первым поднял руку Вася Рыбин.
— Великолепно, Рыбин, — похвалил учитель, — Пожалуйста, к доске!
Вася вышел к доске и важно сказал:
— Рассмотрим треугольник ABCD!
И все засмеялись!
Почему тебя вчера не было в школе?
— Мой старший брат заболел.
— А ты-то причем?
— А я катался на его велике!
— Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
— А зачем?
— Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
— И разве этого мало?
— Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты бы попросил его исполнить?
— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
— Почему?
— А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..
— Молодец, митя. — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три.
— Постой, но у страуса две ноги!
— Да, но все другие ответили, что черыре!
Петю пригласили в гости. Ему говорят:
— Петя, возьми еще кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял!
Чебурашка нашел на дороге копейку. Приходит в магазин, где игрушки продают. Подает копеечку продавщице и говорит:
— Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту!..
Продавщица смотрит на него с удивлением.
— Ну, чего вы ждете? — говорит Чебурашка. — Давайте сдачу, и я пошел!
Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.
— Папа, — говорит Вовочка, — а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..
— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?
— Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
— Папа, а почему ты ленился в школе?
— Петя, — спрашивает папа, — почему ты хромаешь?
— Я сунул ногу в мышеловку и меня прищемило.
— Не будешь совать нос, куда не следует!
— Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
— Именно так сначала и хотел. А теперь рад был бы просто вытащить руку из бутылки!
— Папа, — обращается дочка к отцу, — у нас безобразно работает телефон!
— А почему ты так решила?
— Сейчас я разговаривала со своей подругой и ничего не поняла.
— А вы пробовали разговаривать по очереди?
— Мама, — спросил Вовочка, — сколько зубной пасты в тюбике?
— Не знаю.
— А я знаю: от дивана до двери!
— Папа, тебя к телефону! — крикнул Петя отцу, который брился перед зеркалом.
Когда папа закончил разговор, Петя спросил его:
— Папа, а ты хорошо запоминаешь лица?
— Вроде бы, запоминаю. А что?
— Дело в том, что я случайно разбил твое зеркало...
— Папа, что такое "телефигуротивизация"?
— Не знаю. А где ты это прочитал?
— Я это не прочитал, я это написал!
— Наташа, почему ты так медленно пишешь бабушке письмо?
— Ничего страшного: ведь бабушка тоже читает медленно!
— Аня, что ты наделала! Ты разбила вазу, которой было двести лет!
— Какое счастье, мама! А я думала, что она совсем новая!
— Мама, что такое этикет?
— Это умение зевать с закрытым ртом...
Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
— У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
— Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.
Вовочка говорит отцу:
— Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок!
— Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки.
— Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!
Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок.
Мама говорит:
— Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Петя удивляется:
— А что, он к тому времени еще не закончит?
Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее:
— Скажите, милочка, а вы любите попугаев?
— О, не беспокойтесь, мадам, я ем все!
В зоомагазине проходит аукцион — идет распродажа говорящих попугаев. Один из покупателей, который приобрел попугая, спрашивает у продавца:
— А он действительно хорошо говорит?
— Еще бы! Ведь это он все время набавлял цену!
— Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова!
— Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!
Три медведя возвращаются в свою избушку.
— Кто трогал мою тарелку и съел мою кашу?! — зарычал папа-медведь.
— Кто трогал мое блюдечко и съел мою кашку?! — пропищал медвежонок.
— Успокойтесь, — сказала мама-медведица. — Никакой каши не было: я ее сегодня не варила!
Один человек простудился и решил лечиться самовнушением. Он встал перед зеркалом и начал себе внушать:
— Я не чихну, я не чихну, я не чихну... А-а-пчхи!!! Это не я, это не я, это не я...
— Мама, почему у папы так мало волос на голове?
— Дело в том, что наш папа много думает.
— Тогда почему у тебя такие пышные волосы?
— Папа, сегодня учительница рассказывала нам про насекомое, которое живет только один день. Вот здорово!
— Почему — "здорово"?
— Представляешь, свой день рождения можно отмечать всю жизнь!
Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:
— Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!
Муж с женой приехали на машине в гости. Оставляя машину у дома, они рядом привязали собаку, велели ей стеречь машину. Когда вечером они собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины сняты все колеса. А к машине прикреплена записка: "Собаку не ругайте, она лаяла!"
Один англичанин зашел в бар с собакой и заявил посетителям:
— Держу пари, что моя говорящая собака сейчас прочитает монолог Гамлета "Быть или не быть!"
Увы, он тут же проиграл пари. Потому что собака не произнесла ни единого слова.
Выйдя из бара, хозяин стал кричать на собаку:
— Ты что, совсем глупая?! Я из-за тебя проиграл тысячу фунтов стерлингов!
— Это ты глупый, — возразила собака. — Ты что, не понимаешь, что завтра в этом же баре мы сможем выиграть в десять раз больше!
— Странная у вас собака — она целыми днями спит. Как же она может сторожить дом?
— Очень просто: когда к дому приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает лаять.
Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит:
— Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь.
— Согласен.
— Пара черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
— Три пары ботинок!!!
На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна — головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
— Чего это она вверх головой висит?
— А это она йогой занимается!
Ворона нашла большой кусок сыру. Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала.
Ошарашенная ворона с обидой говорит:
— Ничего себе басенку сократили!
В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка:
— Ради Бога, помогите, — у нас убежал слон!
— Спокойно, гражданин, — сказал милиционер. — Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!
Летит филин и кричит:
— Угу, угу, угу!..
Вдруг он ударился о столб:
— Ого!
Японский школьник входит в фирменный магазин по продаже часов.
— У вас есть надежный будильник?
— Надежнее некуда, — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, потом раздается артеллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели гриппом!
Экскурсовод: — перед вами редкий экспонат нашего музея — прекрасная статуя греческого воина. К сожалению, у него недостает руки и ноги, в некоторых местах повреждена голова. Произведение называется "Победитель".
Посетитель: — Здорово! Я бы хотел посмотреть, что осталось от побежденного!
Иностранный турист, приехавший в Париж, обращается к французу:
— Я приезжаю сюда пятый раз, и вижу, что ничего не меняется!
— А что должно измениться? — спрашивает тот.
Турист (указывает на Эйфелеву башню):
— В конце концов, нашли здесь нефть, или нет?
Одна светская дама спросила у Гейне:
— Что нужно делать, чтобы научиться говорить по-французски?
— Это несложно, — ответил тот, — просто вместо немецких слов нужно употреблять французские.
На уроке истории во французской школе:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Франциск... Нулевой!
На уроке истории учительница сказала:
— Сегодня мы будем повторять старый материал. Наташа, задай Семенову какой-нибудь вопрос.
Наташа подумала и спросила:
— В каком году была война 1812-го года?
И все засмеялись.
Родителям было некогда, и на родительское собрание пошел дедушка. Пришел он в плохом настроении и сразу стал ругать внука:
— Безобразие! Оказывается, у тебя по истории сплошные двойки! У меня, например, по этому предмету были всегда пятерки!
— Конечно, — ответил внук, — в то время, когда ты учился, история была намного короче!
Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
— Как ты отдыхал в новогодние праздники?
— Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился — в общем, развлекался!
Винни-Пух поздравил ослика с днем рождения, а потом говорит:
— Иа, тебе, наверно, много лет?
— Почему ты так решил?
— Судя по твоим ушам, тебя часто за них дергали!
Клиент заходит в фотоателье и спрашивает у приемщицы:
— Интересно, почему на ваших фотографиях все смеются?
— А вы бы видели нашего фотографа!
— На что жалуетесь? — спрашивает доктор больную.
— Вы знаете, я к концу дня просто падаю от усталости.
— А что вы делаете по вечерам?
— Играю на скрипке.
— Рекомендую музыкальные занятия немедленно прекратить!
Когда больная ушла, медсестра удивленно спросила у врача:
— Иван Петрович, а при чем тут музыкальные занятия?
— Абсолютно ни при чем. Просто эта женщина живет выше меня этажом, и у нас отвратительная звукоизоляция!
— Я вчера из проруби вытащил щуку весом в двадцать килограммов!
— Не может быть!
— Вот-вот, я так и подумал, что мне никто не поверит, поэтому выпустил ее обратно...
Дачник обращается к хозяину дачи:
— Вы не могли бы немного снизить плату за комнату?
— Да вы что? С таким прекрасным видом на березовую рощу!
— А если я вам пообещаю, что не буду смотреть в окно?
Миллионер показывает гостю свою виллу и говорит:
— А вот здесь я собираюсь построить три бассейна: один с холодной водой, второй — с теплой водой, а третий — совсем без воды.
— Без воды? — удивляется гость. — Зачем?
— Дело в том, что некоторые мои друзья не умеют плавать...
На выставке картин один посетитель спрашивает у другого:
— Как ты думаешь, на этой картине изображен восход или закат солнца?
— Конечно, закат.
— Почему ты так думаешь?
— Я знаю этого художника. Он раньше полудня не просыпается.
Покупатель: — Мне хотелось бы купить какую-нибудь книжку.
Продавец: — Вам что-нибудь легкое?
Покупатель: — Это не имеет значения, я на машине!
Неизвестный молодой человек установил мировой рекорд в беге на 100 метров. Журналист берет у него интервью:
— Как вам это удалось? Вы много тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
— Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...
— Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
— Врешь! Это же лучше мирового рекорда!
— Да, но я знаю короткий путь!
Интересные, удивительные и смешные рассказы для младших школьников и школьников среднего школьного возраста. Интересные истории из школьной жизни
Как я под партой сидел. Автор: Виктор Голявкин
Только к доске отвернулся учитель, а я раз — и под парту. Как заметит учитель, что я исчез, ужасно, наверное, удивится.
Интересно, что он подумает? Станет спрашивать у всех, куда я делся,— вот смеху-то будет! Уже пол-урока прошло, а я всё сижу. «Когда же,— думаю,— он увидит, что меня в классе нет?» А под партой трудно сидеть. Спина у меня заболела даже. Попробуй-ка так просиди! Кашлянул я — никакого внимания. Не могу больше сидеть. Да ещё Серёжка мне в спину ногой всё время тычет. Не выдержал я. Не досидел до конца урока. Вылезаю и говорю:
— Извините, Пётр Петрович...
Учитель спрашивает:
— В чём дело? Ты к доске хочешь?
— Нет, извините меня, я под партой сидел...
— Ну и как, там удобно сидеть, под партой? Ты сегодня сидел очень тихо. Вот так бы всегда на уроках.
Кому что удивительно. Автор: Виктор Голявкин
Танька ничему не удивляется. Она всегда говорит: «Вот уж не удивительно!» — даже если бывает и удивительно. Я вчера на глазах у всех перепрыгнул через такую лужу... Никто не мог перепрыгнуть, а я перепрыгнул! Все удивились, кроме Тани.
«Подумаешь! Ну и что же? Во уж не удивительно!»
Я всё старался её удивить. Но никак не мог удивить. Сколько я ни старался.
Я из рогатки попал в воробышка.
Научился ходить на руках, свистеть с одним пальцем во рту.
Она всё это видела. Но не удивлялась.
Я изо всех сил старался. Что я только не делал! Залезал на деревья, ходил без шапки зимой...
Она всё не удивлялась.
А однажды я просто вышел с книжкой во двор. Сел на лавочку. И стал читать.
Я даже не видел Таньку. А она говорит:
— Удивительно! Вот не подумала бы! Он читает!
Карусель в голове. Автор: Виктор Голявкин
К концу учебного года я просил отца купить мне двухколёсный велосипед, пистолет-пулемёт на батарейках, самолёт на батарейках, летающий вертолёт и настольный хоккей.
— Мне так хочется иметь эти вещи! — сказал я отцу.— Они постоянно вертятся у меня в голове наподобие карусели, и от этого голова так кружится, что трудно удержаться на ногах.
— Держись,— сказал отец,— не упади и напиши мне на листке все эти вещи, чтоб мне не забыть.
— Да зачем же писать, они и так у меня крепко в голове сидят.
— Пиши,— сказал отец,— тебе ведь это ничего не стоит.
— В общем-то ничего не стоит,— сказал я,— только лишняя морока.— И я написал большими буквами на весь лист:
ВИЛИСАПЕТ
ПИСТАЛЕТ-ПУЛИМЁТ
ВИРТАЛЁТ
Потом подумал и ещё решил написать «мороженое», подошёл к окну, поглядел на вывеску напротив и дописал:
МОРОЖЕНОЕ
Отец прочёл и говорит:
— Куплю я тебе пока мороженое, а остальное подождём.
Я думал, ему сейчас некогда, и спрашиваю:
— До которого часу?
— До лучших времён.
— До каких?
— До следующего окончания учебного года.
— Почему?
— Да потому, что буквы в твоей голове вертятся, как карусель, от этого у тебя кружится голова, и слова оказываются не на своих ногах.
Как будто у слов есть ноги!
А мороженое мне уже сто раз покупали.
Конкурс на самый забавный литературный опус
Присылайте нам с вои короткие забавные истории,
реально приключившиеся в Вашей жизни.
Победителей ждут замечательные призы!
Обязательно указывайте:
1. Фамилию, имя, возраст
2. Название работы
3. Адрес электронной почты
Победители определяются в трёх возрастных группах:
1 группа - до 7 лет
2 группа - с 7 до 10 лет
3 группа - старше 10 лет
Конкурсные работы:
Не обманула…
Сегодня утром, как обычно, совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу, несётся ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать: "Дяденька, дяденька!" Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула…
Софья Батракова, 10 лет
Солёный чай
Это произошло однажды утром. Я встала и пошла на кухню пить чай. Все делала автоматически: налила заварку, кипяток и положила 2 ложки сахарного песка. Села за стол и начала с наслаждением пить чай, но это был не сладкий чай, а солёный! Спросонок я положила вместо сахара - соль.
Долго потешались надо мной мои близкие.
Ребята, делайте выводы: ложитесь спать вовремя, чтобы по утрам не пить солёный чай!!!
Агата Попова, ученица МОУ "СОШ №2, г. Кондопога
Тихий час для рассады
Бабушка вместе с внуком решила посадить рассаду помидоров. Они вместе насыпали землю, сажали семечки, поливали их. Каждый день внучок с нетерпением ждал появление росточков. Вот и появились первые росточки. Сколько было радости! Рассада росла не по дням, а по часам. Однажды вечером бабушка сказала внуку, что завтра утром пойдём рассаду в огород высаживать… Утром бабушка проснулась рано, и какого было ее удивление: вся рассада лежит. Бабушка спрашивает у внука: «Что случилось с нашей рассадой?» А внучок с гордостью отвечает: «Я нашу рассаду спать уложил!»
Школьная змея
После лета, после лета
Я лечу на крыльях в класс!
Снова вместе - Коля, Света,
Оля, Толя, Катя, Стас!
Сколько марок и открыток,
Бабочек, жуков, улиток.
Камни, стеклышки, ракушки.
Яйца пестрые кукушки.
Это - ястребиный коготь.
Вот гербарий! - Чур, не трогать!
Я из сумки достаю,
Что б вы думали?.. Змею!
Где теперь и шум и смех?
Словно ветром сдуло всех!
Даша Балашова, 11 лет
Кролик мира
Как-то раз я поехала на рынок за покупками. Стала в очередь за мясом, а передо мной стоит парень, смотрит лежит мясо, а там табличка стоит с надписью "Кролик Мира". Парень наверно сразу не понял что "Кролик Мира" это имя продавщицы, и вот подходит его очередь, и он говорит: "Дайте мне грам 300-400 кролика мира", говорит – очень интересно, никогда не пробывал. Продавщица поднимает глаза и говорит: "Мира Кролик – это я ". Вся очередь просто лежала от смеха.
Настя Богуненко, 14 лет
Победитель конкурса – Ксюша Алексеева, 11 лет,
приславшая такую "смешинку":
Я – Пушкин!
Однажды в четвёртом классе нам задали учить стихотворение. Наконец настал тот день, когда всем надо было его рассказывать. Первым пошёл к доске Алексеев Андрей (ему терять нечего, т. к. его фамилия стоит в классном журнале впереди всех). Вот он выразительно рассказал стихотворение, и учительница литературы, которая пришла к нам на урок заменить нашу преподавательницу, спрашивает его фамилию и имя. А Андрею показалось, что его попросили назвать автора выученного им стихотворения. Тогда он так уверенно и громко произнёс: «Александр Пушкин». Тут весь класс грохнул от смеха вместе с новой учительницей.
КОНКУРС ЗАКРЫТ