פסיכולוגיה של אנשים נוגעים. מדוע קשה לפגוע באנשים מסוימים וקל לפגוע באחרים? מהם הסיכונים בתקשורת עם אדם כזה?

מהי תחושה תלונות, כולם מבינים. אנחנו נעלבים מאנשים זרים שבמקרה נמצאים לידנו, ממנהלים ועמיתים, מחברים, הורים, ילדים. ומה זה נותן לנו? בואו נבין את זה.

1. טינה– זהו רגש שלילי, תגובה למילים ולמעשים של אחרים הסותרות את הציפיות שלנו.

הבעיה היא שאנשים רבים חיים בעולם של אידיאלים ואשליות. מאמינים שאישה צריכה להיות יופי, אמא טובה ועקרת בית, ובעל צריך לפרנס את המשפחה, לפתור את כל הבעיות, לטפל בילדים, באופן כללי, להיות סופרמן.

אבל הרצונות והרעיונות (האידיאלים) שלנו לא תמיד הופכים למציאות, ואנחנו ממורמרים ונעלבים. בשביל מה? על מי? על התקוות שלך, להפוך לבני ערובה שלהם. על עצמך.

זכור: אף אחד לא חייב לך כלום.

2. דעתו של אדם אחר, ההערכות שלו, האוריינטציות הערכיות לא תמיד יכולים להתאים לאמונות שלך.

האם אתה חושב שאתה המועמד הראוי ביותר לתפקיד הפנוי של ראש מחלקה? אבל הבוסים חושבים אחרת. היית בטוח שהחבר שלך יבלה איתך את סוף השבוע? אבל התוכניות שלה לא עלו בקנה אחד עם הרצונות שלך.

השאירו לאדם השני את הזכות לדעה ולבחירה משלו. אל תסתמך על מה שאדם לא יכול (או לא רוצה) לתת לך. ואם, בהנחיית הרעיונות שלך, אתה נעלבת או מוטרדת, זו הבעיה שלך.

3. אנשים עם הערכה עצמית נמוכה חשופים לרוב לעבירה.

אנשים אלו אינם בשלים פסיכולוגית, סובלים מתסביכים שונים, ונוטים לראות חוסר כבוד לאדם שלהם במילים ובמעשים של אחרים. אבל איך מתייחסים אליך תלוי במידה רבה איך אתה מתייחס לעצמך.

אם אדם נעלב לעתים קרובות, אז הבעיה היא לא בחוץ, אלא בתוכו. אם מישהו משפיל אותך (אדם אהוב, חבר לכיתה, עמית), אז דע שכל עוד אתה מפחד, נעלבת, כועס, אתה בכוחו. אם תתעלם מהלעג שלו, מהעלבונות וההשפלות שלו, אתה תהפוך לחסר עניין עבורו.

4. טינה יכולה להיות דרך למניפולציה.

ילדים מגלים טינה, רוצים שיתנו להם תשומת לב, ילטפו וירחמו עליהם. חלק מהמבוגרים, שאינם מסוגלים לטעון את עצמם בדרך אחרת, מעתיקים את מודל ההתנהגות הילדותי הזה, ומאמצים את היגיון "ברזל": מכיוון שנעלבתי, זה אומר שאתה אשם. לכן, עליך לתקן את עצמך, כלומר לעמוד בציפיות שלי, לקחת בחשבון את הרצונות והגחמות שלי, ללכת בעקבותיי.

5. פגיעה בביקורת אינה בונה. כמובן שביקורת יכולה להיות מוטה ולא הוגנת. אתה, כאדם סביר ובטוח בעצמו, לא תכעס ותגיב ליריבך באותה צורה.

אבל לא פעם, מגיעה ביקורת, שאסור להיעלב ממנה, אלא להשתמש בה לטובתך. ואפילו לשמוח, כי לא מבקרים את מי "שאינו עושה דבר, אינו אומר דבר ואינו איש". היו מוכנים לכך שככל שתהיו מוצלחים ומושלמים יותר, כך תקבלו יותר ביקורת.

6. טינה הורסת את הנפש והבריאות. ההרגל להיעלב גורם לצרות לאנשים אהובים, לא מאפשר לבנות תקשורת פרודוקטיבית ומוביל לבדידות.

טינה הולכת יד ביד עם חוסר שביעות רצון, כעס, תוקפנות ונקמה. ורגשות ומחשבות שליליים מדכאים ומעוררים יתר לחץ דם, דיכאון, נדודי שינה, כיבים פפטי, התקפי לב וסרטן.

7. אדם שפוי לא ישפיל ויעלב אנשים בכוונה. ואם בסביבתך יש אדם לא מנומס עם אופי רע, נסה לא לשים לב אליו, לזכור את החוכמה העממית: הם לא פוגעים בשוטים.

8. סליחה מרפאה ומאירה. כל אחד יכול לעשות טעויות ויש לו את הזכות לסליחה. שכל ישר, הערכה עצמית נאותה, טקסי תפילה וסליחה יעזרו לך לסלוח לעבריין. אתה תמצא נינוחות ושקט נפשי.

התייחס לגמישות שלך כהרגל רע שאתה צריך להיפטר ממנו. תפסיק לענות את עצמך ואחרים. ובכל פעם שמתחשק לך לזוז, זכור את דבריו החכמים של נלסון מנדלה: "להיעלב ולהתמרמר זה כמו לשתות רעל בעצמך, בתקווה שזה יהרוג את אויביך."

הרגל של אדם כל הזמן להיעלב בגלל זוטות, למה ומה לעשות? טינה נפשית.

יש גם דבר כזה טינה נפשית. טינה נפשית היא טינה שלמעשה אינה מרפה. זה הטעם שלנו. למשל, אם היית ילד קטן, כשנעלבת, אז ההורים שלך שמו לב אלייך ואיכשהו הגיבו למה שקורה לך, אז אנחנו מפתחים טעם. כמו שאמר אחד מחבריי: "אני אוהב להיעלב". כי המצב של כנוע הוא הזדמנות לתמרן אדם אחר. כך הם מתמרנים מחלות ושפתיים מפוצצות, וגורמים לאשמה אצל אחרים.

אני לא יודע איך לתקשר איתך בגלוי, אז אני מעדיף לתקשר איתך כדי שתרגיש מולי תחושת אשמה כרונית, שאתה איכשהו רע, שאתה לא עומד במדד. הם יסתובבו כל הזמן, יאנחו וישאלו אותי: "מה קרה?" - "כלום, אל תשים לב." - "אבל משהו בכל זאת קרה?" - "לא, לא," ושוב אנחה כבדה.

כשאמא אומרת לילד: "לך, לך, האמא תמות - זה בסדר. אני אתקשר לאמבולנס, השכנים יעזרו, מה שלא יהיה". זוהי מניפולציה מתחת לחגורה. "כן, כמובן, אפילו לא התחתנתי כשאביך האידיוט עזב. אני הייתי אתה יודע מה? אני יכול לסדר לך את החיים, אבל בגללך... אז מה עכשיו? כן, כמובן, ובכן, אמא שלי זקנה, אני מניח שאתה לא יכול לחכות."

מניפולציה היא טעם החיים. כשאנחנו כל כך אומללים, ממורמרים, מעט חולים ואומללים, ברור לנו שאנחנו לא יכולים לעבוד במלוא הפוטנציאל שלנו. כשאתה מתקשר עם אנשים עם טעם לטינה, אתה מיד נהיה חמוץ. זו האווירה שלנו.

אי אפשר לסלוח על טינה נפשית כי האדם לא מתכוון לסלוח. כשאנחנו מתחילים לעבוד עם אנשים כאלה, הם פונים לא פעם לפסיכולוגים כדי להוכיח שפסיכולוגים לא טובים לחינם, אז אנשים כאלה משחקים במשחק אהוב שנקרא "כן, אבל...", שלעולם לא נגמר. לעתים קרובות אנשים משחקים באופן כרוני את משחק ה"כן, אבל..." הזה כל חייהם.

אדם אחד נעלב מאוד מאמו. כשהיא מתה, הוא אמר: "אני בא לקברה - היא מענישה אותי מהקבר". האם המסכנה שם מתהפכת בקברה, והוא בא ומתווכח איתה בקבר. זה הטעם שלו.

אני מדבר:

תארו לעצמכם שעל כל העמודים הייתה הודעה "תתבייש לאמא שלך!", אתה רק רוצה להוסיף "אמא שלך", או בכל עיר אליה אתה מגיע, יהיו כרזות ניתלות שאומרים שאתה האדם הכי יפה ב העולם. האדם הפגוע ביותר בעולם. חזה עם מדליות. מברכים אותך ותולים זרים. מה תרצה? זה יתאים לך?

מה אם יתנו לך ערבות שזה יטגן בגיהנום במחבת?

עם זאת, זה לא מתאים לי; העונש על הכאב שלי לא יספיק.

האדם כל כך מרוכז בעצמו.

90% מהתלונות שלנו הן תלונות נפשיות. שב היום ותחשוב מה צריך לקרות למתעלל שלך? בוא עם עונש הוגן עבורו ותדמיין שזה קרה. ואז פנה לעצמך ותבין שאין סיפוק. שום דבר לא יכול לספק טינה נפשית. זה כמו לזרוק עצים על מדורה ולחכות שהוא יכבה. זה הרצון שלנו להיעלב.

לא למדנו למשוך תשומת לב לעצמנו בדרך אחרת. לכן, אם היום איבחנתם את עצמכם בדרך הפתולוגית הזו למשוך תשומת לב לעצמכם, עליכם לומר: אני אדם חולה מאוד, אני סובל ברצינות מתלונות - זהו שיתוק רגשי.

לכן, אתה צריך לרפא את עצמך, לעזוב את האדם הזה בשקט ולהגיד: תודה רבה, הראית לי את העליבות שלי, את הנחיתות שלי, בזכותך אני רואה כמה אני פגום, כמה אני נפשי.

מאחר ואתה ואני ראינו בבירור שכל התלונות שלנו מגיעות מילדות וככלל זה הקשר שלנו עם ההורים, חשוב מאוד להוסיף עוד שתי נקודות למודעות.

1. תחושת הכרת תודה על כך שמישהי כמוני ילדה, שהמצב התפתח כך, אמא ואבא נפגשו וזה היה המצב הכי טוב ללידה שלי. אנחנו פשוט לא מגיעים להורה זה או אחר. לא היית יכול להיוולד להורים אחרים. הסיום שלך בחיים הקודמים שלך קבע את ההתחלה שלך בזה. רק עם הורים כאלה ורק במצב הזה יכולתי להופיע עם תכונות האופי שלי, אז המצב הזה מסיר את כל הטענות נגד ההורים שלי. חשוב מאוד להבין שלא יכולתי להיוולד בשום מקום אחר.

2. תחושת סליחה. ההורים שלי עשו את המיטב מהמודל שלהם בעולם באותה נקודת זמן. הם לא יכלו לעשות את זה אחרת. הם עשו את זה כמיטב יכולתם.

יחד עם זאת, יש צורך להבין שניתן לחזור על אותו תרחיש מספר לא ידוע של פעמים. ככל הנראה, בילדות החלטנו ש"לעולם לא אעשה את זה כמו ההורים שלי". אבל אז אנחנו גדלים, אנחנו מתחילים להביא ילדים לעולם, ובאימה אנחנו תופסים את עצמנו משתמשים באותה אינטונציה, באותן מילים, באותן מחוות שעליהן אמרנו פעם "אני לעולם לא אעשה את זה".

פתאום אנחנו מבינים שזו התניה, זו החותמת שלנו, קלישאה שאנחנו חוזרים עליה מדור לדור. הוא כל כך חזק שנדרש די הרבה מאמץ כדי לצאת מתחת להשפעתו.

חשוב לנו מאוד להבין שבחיים אנחנו לומדים ועוברים שיעור אחד - איך לאהוב. כל מצבי החיים מלמדים אותנו לאהוב ומראים לנו איך לאהוב ואיך אנחנו נכשלים. אם אנחנו חושבים שנעשה משהו פשוט על ידי ערבוב הקלפים (אנשים, מקומות, דברים), אז אנחנו טועים. אם לא "נערבב" ברצינות את הלב שלנו, אז שום דבר לא ישתנה עבורנו.

לכן, כדי לעצור את התרחיש המטורף הזה שעובר מדור לדור, עלינו לעשות שני דברים שחשובים מאוד עבור כולם: עלינו לבקש סליחה, ועלינו לבקש ברכה. דמויות מבוגרים, הורים, הם נציגי אלוהים במהותם; עלינו להתייחס אליהם בהכרת תודה, לא ביומרה, ולבקש את ברכתם.

מרינה טרגאקובה. פסיכולוגיה של טינה, חלק 6

זוהי הערכת חסר לא מודעת של הערך, החשיבות והייחודיות של האדם עצמו. אנשים כאלה בדרך כלל מתנהגים באנוכיות. הם לוקחים את הזלזול הקטן ביותר ברצינות רבה מדי, כגון לעג, ביקורת או אמירה לא נעימה.

הבנת המצב מצד אחד\

זה קורה בעיקר כאשר, עקב טינה, אדם מפסיק לתפוס את המצב בצורה מספקת. למשל, במצב מסוים אדם הרגיש שלא מתייחסים אליו כפי שהוא רוצה. יש רצון לנטור טינה, אבל נשאלת השאלה לגבי אמיתות מצב העניינים. לכל צד יש את האמת שלו, שלפעמים אי אפשר להתווכח איתה. אם אתה מקבל את מצב העניינים הזה, אז בעתיד זה יאפשר לך להגן על עצמך מפני רגשות שליליים.

גיבוי

הילד משחזר את המילים, ההתנהגות והמעשים של ההורים כאילו היו העתקה, ומקבל את תגובתם למצב נתון כמובן מאליו. מבחינתו, אמא ואבא, מבוגר בכלל, הם הסטנדרט. אנחנו שומעים בכל מקום: "אני רוצה להיות כמו אבא, חזק ועליז". לכן, יש צורך לפתור בעיות משפחתיות בנוגע ליחסים אישיים באופן פרטי, כדי שלא יהיו לילד את אותן הבעיות בעתיד.

רצון להיות במרכז תשומת הלב

סוג זה של פעולה משמש בעיקר נשים כדי לקבל את מה שהן רוצות מגברים. כנראה שלא הומצאו שיטות יעילות אפילו יותר, כמו דמעות או טינה, שמובילות לחזרה בתשובה של גבר שממלא אחר כך כל רצונות של אישה. מצד שני, מה יכול להיות אנוכי יותר מהתנהגות כזו.

למעשה, תחושת הטינה נתונה לשליטה. אם הסביבה תגיב להתנהגותו של הנעלב באופן שציפה לו, הרי שבעתיד הוא יעשה הר מגבעת חפרפרת מכל סיבה שהיא. ואם הסביבה מגיבה בחוסר שביעות רצון להתנהגות של אדם רגיש, אז הוא מגורה, עוזר לשקול מחדש את מעשיו, לא להבחין במשהו איפשהו, להבחין במשהו אלא להתייחס אליו בהומור.

תוצאות והשלכותיהן

1. התמוטטות משפחתית, אובדן חברים. בגלל הגאווה, שלפי התנ"ך נחשבת לאחד משבעת חטאי המוות, אתה יכול לאבד לא רק חבר, אלא גם אדם אהוב. העבירה האבסורדית ביותר מובילה פעמים רבות לעבירת תגמול, אשר אינה ניתנת לפתרון בשל תחושת הגאווה הרבה של הנפגע. ונישואין לא יכולים להתקיים לאורך זמן על מריבות ושערוריות שנגרמו על ידי טרוניות;
2. אדם הנוטר טינה נוטה לתכנן תככים לפרק זמן בלתי מוגבל או להפריע לחיים השלווים של העבריין. הסביבה של הנפגע, כגון חברים, משפחה ואהובים, נמצאת במצב רוח או השפעה שלילית זו. הם אלה שלוקחים על עצמם את כל האנרגיה השלילית של אדם כזה;

תחושת הטינה מובילה לאי שביעות רצון מעצמו ומחייו שלו, באופן שהרגשות השליליים הנגרמים מהטינה מאפילים על כל החיוביים. כתוצאה מכך, אנשים כאלה מרגישים רק רוגז, כעס, חוסר שביעות רצון.#איך להחזיר את אהובך?#

דרכים להילחם בתוצאות

1. יש צורך לקבוע סדר עדיפויות נכון: חובה, אחריות, חובות צריכות לבוא קודם והרגשות קודמים. אסור להגיב לכל מילה שגויה או הערה לא הוגנת. אתה צריך להבין שכל האנשים שונים, וכולם מגיבים אחרת למצב זה או אחר, והם מרגישים אחרת;
2. זה קורה כשאתה לא שומע את ההצהרות או המילים הכי נעימות על עצמך. במצב כזה, נסו לשלוט ברגשות שלכם ולא להגיב חזק מדי. עדיף להתעלם מזה, לקחת בחשבון את הדעה, התחושה והתחושה שלך. זה יעזור למנוע טינה פעם נוספת;
3. אנו מצפים להשתתפות, נטייה ידידותית, יחס מכבד והערכה חיובית כלפי עצמנו. וכאשר איננו מוצאים זאת בהתנהגותם של האנשים סביבנו, אנו מפתחים תחושות של חוסר שביעות רצון, רוגז והתמרמרות, שמובילות לטינה. למד לא לצפות ליחס מיוחד.

יש צורך למגר את ההרגל להיעלב, כמובן, לפרש את דבריהם ומעשיהם של אנשים. כל מצבי החיים ניתנים לפתרון, ויש לתפוס אותם ברוגע, בביטחון ובכבוד, כדי לא ליפול לתחתית בור עמוק שנקרא "טינה", שבו אין מקום להתבוננות פנימית, לרגשות חיוביים, לצמיחה אישית. חיים שמחים.

אנחנו מעוצבים בצורה כזו שמידת הביקורתיות שלנו כלפי אחרים גבוהה יותר ממידת הביקורתיות כלפי עצמנו. על בסיס העמדות והניסיון האישי המוטמעים בנו מילדות, אנו יוצרים עבור הסובבים דפוסי התנהגות ומסגרות התנהגות אליהם הם חייבים להשתלב, ואם איננו מצליחים להשתלב, אנו מתקוממים, מאשימים ונעלבים. איננו זוכרים שאדם אחר הוא עולם שונה לחלוטין, עצמאי, אולי עם נורמות וערכים אישיים מנוגדים בתכלית. אבל, למרות זאת, לעתים קרובות אנו מנסים להגשים את הגחמות שלנו על חשבון אנשים אחרים, להכניס אותם למטריצת האינטרסים שלנו...

מכניקה של תוצאה

היכולת להיעלב אינה מאפיין מולד; אנו שולטים במודל התנהגות זה במהלך החיים. מלידה אנו מקבלים כעס ופחד, הנובעים מאינסטינקט השימור העצמי. טינהבבסיסו, הרגש הוא מניפולטיבי. אנו שולטים במיומנות של להיעלב בגיל מאוד רך.

בניסיון לספק את כל הרצונות והגחמות של התינוק, ההורים הניחו במוחו מבלי משים את היסודות של מנגנונים התנהגותיים היוצרים טינה. הילד שולט מהר מאוד במנגנונים הללו, הזמן עובר, הנסיבות והרצונות משתנים, אך שיטת השגת התוצאות באמצעות טינה נשארת בעינה.

מעטים מאיתנו שואלים מדוע מישהו צריך למקד את מאמציו בסיפוק האינטרסים שלנו באותו אופן שאמא ואבא עשו. לא כל ההורים מבינים שהגשמת כל גחמותיו של הילד הורס ללא הבחנה את הרצון המוטיבציוני לגבש מטרות המבוססות על אפשרויות אובייקטיביות ולהיות אחראי לפעולות שננקטו. שפה בולטת, דמעות ותכונות אחרות של טינה נותרו הכלים האהובים על רבים גם בבגרות, והאשמות הנתמכות על ידי ההנחות של ערכים "אוניברסליים" מתווספות לארגז הכלים של מי שחזק ברטוריקה.

מרגישים כמו צד פגוע, קורבן של עוול, לא תמיד אנו יכולים להבין שהתחושה המרה שהשתלטה עלינו היא טכניקה שעובדה לאורך השנים, שמטרתה "להשיב את הצדק האישי שלנו" על חשבון אחרים. .

הטינה גוררת אחריה סנקציות נגד העבריין, ואם הוא אדם קרוב או לפחות תלוי בנו, הסבירות לוויתורים מצדו גבוהה מאוד. אם העבריין נמצא מחוץ לאזור ההשפעה שלנו, אנו מחפשים תמיכה מחברים ומכרים, ובכך מחזירים חלקית את האיזון הפסיכו-רגשי שאבד. לעתים קרובות תחושת הטינה אינה עוזבת אותנו לאורך זמן, ומאלצת אותנו לבלות חודשים בשידורים חוזרים במוחנו ולדון במצבים שבהם ייעדנו לעצמנו את תפקיד הקורבן.

תוצאות ומחלות

אין זה סביר שמישהו יטען שרגשות שליליים, כולל תלונות, ממלאים תפקיד חשוב בהתרחשות של מחלות. בעיה כמו פסיכוסומטיהחורג מרעיונות כלליים על מחלות. לעתים קרובות אנו שומעים וחוזרים על המשפט ש"כל המחלות מגיעות מעצבים", אבל אנחנו ממשיכים לייצר רגשות שליליים ולא יכולים להתמודד עם הדפוסים ההרסניים של החשיבה שלנו.

תלוי באיזה סוג של מצב אדם נמצא לרוב ואיזה סוג של רגשות הוא חווה, אזורים של מתח כרוני - מה שנקרא בלוקים שרירים - מופיעים בחלקים מסוימים בגוף. זה, בתורו, מוביל להפרעות תפקודיות, וכתוצאה מכך, הופעתן של מחלות פסיכוסומטיות.

לדוגמה, תלונות מודחקות לרוב חוסמות את בית החזה, מה שמוביל לשיעול בעל אופי לא זיהומי ותורם להתפתחות הדרגתית של ברונכיטיס כרונית. והאיבר שמאחסן תלונות שכבר מנוסים הוא הכבד. והאבחנה של "דיסקינזיה מרה" נקראה בעבר "נוירוזת כיס המרה". דאגה וחרדה גורמים ללבלב לכאוב, וסוכרת נחשבת למחלת "סטרס". האיברים המגיבים הכי מהר לפחדים כוללים את המעיים, שלפוחית ​​השתן והכליות.

בעבודה עם בעיות פסיכולוגיות תוכלו לשפר מאוד את מצבכם הגופני, ולעיתים אף להיפטר ממחלות רבות.

איך לעבוד עם תוצאות

שלב 1: הכרה בעבירה. מודעות היא חלק מהפתרון לבעיה. להבין פירושו להודות שנפגעת.

שלב 2: נסח את התלונה שלך. להתנסח זה לדבר או לכתוב על זה. זה הכרחי להבנה מפורטת של מה שקורה והשינוי של תחושות פנימיות.

שלב 3: קבל אחריות על העבירה. אחרי הכל, אתה זה שמחליט אם להוקיר תחושה לא נעימה או לא.

שלב 4: עבדו דרך הטינה. קורה שעצם המודעות לעבירה עוזרת לפתור אותה. אבל אם זה לא יקרה, ניתן לצייר, לרקוד, לשיר, לצעוק את הטינה – לבטא בכל דרך נגישה ובטוחה. תהליך העבודה באמצעות טינה עשוי לקחת קצת זמן, אז אל תדחף את עצמך, תן לעצמך זמן. והתוצאה בהחלט תגיע.

אנשים רבים מבלים שנים בצבירת טינה כלפי שכן שסירב להלוות כסף; נגד הבוס שפיטר אותם מהעבודה שלא בצדק... כשאדם נעלב, הוא כל הזמן זוכר מה בדיוק אמרו לו, שואל נפשית את האויב שאלות, מגיב להתקפות שלו נגדו - במילה אחת, הוא מנהל דיאלוג שקט עם אוֹתוֹ. הוא משחזר את המצב הלא נעים בראשו שוב ושוב, ויוצר חוט אנרגיה שדרכו זורמת החיוניות שלו. פלא שאנשים נקמניים, תוקפניים, שצוברים תלונות לאורך זמן ואינם יודעים לסלוח, חולים לעיתים קרובות יותר וחיים חיים קצרים יותר מאנשים טובי לב?

יש כלל פשוט בטבע - כמו מושך כמו. אם תצבור תלונות ותתעצבן בגלל זוטות, תהפוך כמו כדור של כעס. האנרגיה השלילית שלך תמשוך עבריינים חדשים ותלונות חדשות. איך לשבור את מעגל הקסמים? תפסיק לזעוף, סלח לכולם והכל, תסלח לעצמך. התחל את היום שלך בחיוך, תעשה טוב לאנשים וחשוב עליהם רק דברים טובים.

למד ליהנות מהחיים ולפתח חשיבה חיובית. מחשבות טובות ימשכו טוב לחיים שלך ויתאימו לאנרגיה שלך. ואז לא יישאר זכר למחלה.

המילה היא לא דרור...

...אבל לפעמים אנחנו לגמרי לא מודעים למה שנאמר. אנחנו אומרים דברים איומים כבדיחה, לא מבינים שזה יכול לערער את הבריאות שלנו. הנה דוגמה פשוטה מהחיים. בעלה של מרינה פטרובנה שתה בכבדות, ובהתרגשות רגשית היא אמרה לו שוב ושוב: "אני לא רוצה לראות אותך." כתוצאה מכך, תוך כמה שנים כמעט איבדתי את הראייה. היא פיתחה קטרקט, הטיפול היה לשווא.

הסר מאוצר המילים שלך ביטויים כמו: "לעולם לא הייתי שומע עליך!" הרי הם לא יותר מהתקנה, אות לגוף שלנו שאנחנו לא רוצים לשמוע.

באיזו תדירות בשולחן החג אנחנו מתלוננים: "הכבד החולה שלי לא יכול לסבול את זה". אנחנו אומרים את זה כלאחר יד, רומזים שיש הרבה אוכל ואלכוהול ויהיה קשה להתמודד עם הכל, אבל מעטים חושבים על המשמעות האמיתית של הביטוי הזה. בינתיים, אתה מציין את העובדה שהכבד שלך חולה. וככל שתגיד את זה לעתים קרובות יותר, כך זה יפגע בך מהר יותר.

כשאנחנו מאוד מפוחדים, אנחנו אומרים: "כמעט קיבלתי התקף לב" או "כמעט עברתי שבץ מוחי"... ואלו לא ביטויים לא מזיקים בכלל, אלא גישה שפחד קשה יכול להפוך להתקף לב או שבץ בשבילך. היו קשובים יותר למה שאתם אומרים, הימנעו מביטויים כמו "זה בכבד", "יש לי אבן בלב", "זה בגרון", "אני פשוט משתגע", "כואב לראות" , "אתה יכול גם ללכת לישון" וכו'.

אל תשתמש בשפה גסה, אל תגיד דברים מגעילים או דוקרנים לאנשים, אל תשתמש בקללות, אל תצרח. כל זה מוביל למחלות גרון שונות. וככל שתקללו ותאמרו דברים מגעילים, כך המחלה תהיה חמורה יותר.

מחלה ואופי

אגב, המחלה, על פי רופאים רבים, תלויה ישירות באופי ובאורח החיים.

אנשים שכל הזמן נוזפים בעצמם על כך שהם בוחרים בדרך הלא נכונה, במקצוע הלא נכון, או שלא מימשו את עצמם כאדם סובלים ממחלות רגליים.

בעיות עיניים מתרחשות אצל אלה שתמיד לא מרוצים מעצמם ומהעולם הסובב אותם, רואים הכל באור קודר ומודאגים כל הזמן מהעתיד.

אזרחים עם הערכה עצמית נמוכה, מפחדים משינוי עד כדי רעד בברכיים, ככלל, סובלים מבעיות בריאות ומערכת הנשימה.

דלקת קיבה היא מנת חלקם של אנשים חסרי מנוחה, לא בטוחים בעצמם, אלה שדואגים, מתעצבנים ומאבדים שינה בגלל כל מיני שטויות.

פרכוסים הם גם מחלה של אנשים חוששים שחיים כל הזמן במתח ובפחד מהעתיד.

אנשים כועסים, תוקפניים ובעלי מזג מהיר סובלים לעתים קרובות מאסטמה של הסימפונות. לא פלא שאנשים אומרים: "היה לי קשה לנשום מכעס".

אזרחים אגרסיביים, שאפתנים, שואפים להיות הראשונים בכל דבר וחווים כישלונות באלימות, מועדים למחלות לב וכלי דם. אגב, לפי מדענים מאוניברסיטת קולומביה, כעס וגירוי משחקים תפקיד מרכזי בהתרחשות של מחלות לב.

כיב פפטי בקיבה ובתריסריון נוטים להשפיע פי כמה על אנשים שהם רגשיים, עצבניים ומגיבים בחדות אפילו לבעיות קלות. מומחים מנוסים מזהים את הסובלים מכיבים לפי התנהגותם, או ליתר דיוק, לפי עצבנות מוגברת.

מי שלא יודע לסלוח על עלבונות, כמו גם אנשים עצבניים וכועסים, סובלים ממחלות כבד ודרכי המרה. לא בכדי קיים הביטוי "אדם מרה". במילון של אוז'גוב כתוב: "מרה - עצבני, כועס".

אנשים חמי מזג, מתמידים, עקשנים ומתרגשים סובלים מיתר לחץ דם. לרופאים יש אפילו את המונח "יתר לחץ דם". הם מגדירים אותו כאדם חם מזג, עקשן ואוהב ללמד את כולם.

אנשים שאינם סובלניים לדעות ולטעויות של אחרים סובלים ממיגרנות תכופות. בנוסף, הם מתאפיינים ברמה גבוהה של טענות ונגיעות. הם דואגים להכל ונכנסים לדיכאון בקלות.

אנשים דברנים, מתרגשים שמצב רוחם משתנה כל חצי שעה סובלים מסוכרת.

איך להפוך לאופטימיסט?

אז איך אתה יכול להיות אופטימי כדי לשכוח ממחלות ערמומיות אחת ולתמיד? האם זה אפשרי אם אתה עדיין פסימי מטבעך? בְּהֶחלֵט!

אם אתם מוצאים את עצמכם במצב לא נעים, דמיינו לרגע מה האדם המאושר ביותר היה עושה ומרגיש במקרה הזה. אתה תרגיש מיד טוב יותר, תקווה תופיע, או לפחות זיק ממנה.

זכור לעתים קרובות יותר את האנשים שאהבו ואוהבים אותך, ותנהל איתם דיאלוג נפשי, ולא עם העבריינים.

בפסיכולוגיה המסורתית מאמינים שמקור הבעיות הנפשיות שלנו הוא טראומת ילדות. להגיד את זה זה לשפוט בצורה פשטנית מדי. בהחלט כולם חווים טראומה נפשית. רק לאופטימיים שנולדו יש נפש בנויה כך שכל דבר רע נזרק אוטומטית, בעוד שהפסימיסטים זוכרים הכל וצוברים את נטל הכישלונות והתלונות הבלתי נסלחות. כדי להיפטר מהם, פסיכולוגים המציאו טכניקה מעניינת.

המהות שלו היא זו: אם אתה זוכר משהו רע, עצור מיד את המונולוג הפנימי, לא מאפשר לו להתפתח, העבר את תשומת הלב שלך, למשל, הפעל את הטלוויזיה או המוזיקה. סמן כל כישלון בסימון. בסופו של יום, ספרו את הקרציות – המחשבות האפלות שלכם – ונסו לצמצם את מספרן למחרת.

ברור בבירור שיש לך את הכוח להשתלט על מחשבות כואבות: אתה יצרת אותן בעצמך, מה שאומר שאתה יכול להיפטר מהן בעצמך. מחקר של פסיכולוגים הראה שהתפתחות חשיבה חדשה מתרחשת תוך חודש. אז היו סבלניים במשך שלושים יום. והתוצאה לא תאחר לבוא.

ויקטור בויקו

טינה היא כמו גידול. גידול סרטני מסוכן מכיוון שבנוסף לגידול עצמו, גרורות מתפשטות לאיברים ורקמות אחרות, ומשפיעות על כל הגוף. והדבר הכי עצוב הוא שזו לא רק תמונה. טינה או מרירות נסתרת גורמת למעשה לצמיחת גידולים שפירים וממאירים.הטינה נושאת בתוכה משאלת מוות נסתרת למי שגורם לעלבון. והתוקפנות הזו, המכוונת כלפי אחר, פונה אז נגד המחבר עצמו והופכת לתוכנית של הרס עצמי...

טינה היא תוכנית של הרס עצמי: מחלות סרטן

במהותו, סרטן הוא טינה עתיקה וסמויה, כעס ורוע, שנאה ורצון לנקמה, שממש "טורפים" את הגוף. זהו פצע נפשי עמוק שלעולם לא נרפא. זהו קונפליקט פנימי חזק ומרחיק לכת עם עצמו ועם העולם החיצון. גאווה והיהירות שהיא מייצרת, רגשות אשמה ובושה, גינוי והזנחה ועוינות עמוקה כלפי אנשים מובילים למחלה זו. אם אדם בתפיסת עולמו הוא כמו תא סרטני, אז הוא יוצר סרטן בגופו.

הטינה שואבת את כל הכוחות הרגשיים והנפשיים מהנעלב, כשם שגידול סרטני לוקח את כל הכוח מהגוף, ובכך הורס אותו.

טינה סוגרת את הדרך לריפוי

הטינה משפיעה על כל תחומי החיים. טינה היא אחד המכשולים החמורים ביותר לחיים, מכיוון שהיא מונעת מאיתנו להתקדם, הלב שלנו הופך קשה.

טינה בכל מקרה מובילה לעימות פנימי, כלומר, להתנגש עם עצמו. המנגנון פשוט. כולם שואפים להרמוניה פנימית, רוצים שלום ואהבה. הרי לא נבראנו לכאב, הזנחה וניכור.

אבל הטינה היא שיוצרת אווירה שלילית סביבנו ובתוכנו. זוהי דיכוטומיה נפוצה של רצונות אנושיים. מצד אחד אנחנו רוצים טוב לעצמנו, אבל מצד שני אנחנו בעצמנו לא מרפים מהרע.

שלושה וקטורים של טינה

לנסיבות

"טוב, מה עוד יכולתי לעשות במצב הזה?!" - לפעמים אנו עלולים למצוא את עצמנו חסרי אונים לחלוטין. זה כאילו משהו פועל נגדנו. אתה רוצה משהו, אתה מתאמץ, אבל שום דבר לא מסתדר. כך נוצרת טינה כלפי הנסיבות. אם אתה מבין שאלוהים שולט בנסיבות שלך, אז אתה מכוון את הטינה שלך כלפיו.

על אנשים

הכל ברור כאן: "אם לא האנשים האלה, אז הכל היה נפלא..."

לעצמי

"איך יכולתי לתת לזה לקרות? למה לא חישבתי הכל ביסודיות?" - המחשבות האלה כנראה מבקרות את כולם, וחלקן כמה פעמים ביום. "ניסיתי וניסיתי, עשיתי משהו, אבל זה לא הלך... זה אומר שאני לא מסוגל, לוזר... אני בדיכאון..." - ככה אתה יכול לבלות חצי מהחיים שלך בטינה עַצמְךָ.

טינה עצמית היא ההרסנית ביותר. אנשים נעשים מקובעים בקונפליקטים הפנימיים שלהם, בהתבוננות בעצמם וברחמים עצמיים. קשה מאוד להוציא אותם מזה. לעתים קרובות אנשים אפילו שומרים על מצב זה באופן מלאכותי.

גברים עלולים להתמכר למשקאות אלכוהוליים, חלקם אוכלים יתר על המידה, חלקם מתמכרים לפורנוגרפיה, חלקם מבודדים את עצמם מכולם ומבלים רק עם טלוויזיה.

נשים יכולות להסתבך בדברים: הן מתחילות לקנות בגדים, מוצרי קוסמטיקה, חפצי נוי בכמויות מדהימות, מוציאות כסף ללא מחשבה, או מרכלות או מפלרטטים עם כל מי שהן פוגשות.

אם אדם נעלב מעצמו ולא התמודד עם זה, אז מצב הטינה הופך כמעט לנורמת חיים. במילים אחרות, ייתכן שהנעלב אפילו לא יבין שיש לו פצע. לא להבין שהטינה היא שמרעילה את חייו ומערכות היחסים שלו. אולי אפילו לא תשים לב כמה הוא הופך להיות מריר.

אנחנו אפילו יכולים להיעלב מעצמנו כי קיבלנו פצע מאחר: "איך התעלמתי? למה לא ניבאתי והגנתי על עצמי? ידעתי שהכל יהיה ככה!" אבל אנחנו מקבלים פצעים כשאנחנו לא מצפים להם: "אם הייתי יודע איפה אני אפול, הייתי שם כרית". אם יש תלונות כאלה, אז זה הכרחי סְלִיחָהבכל מקרה ספציפי.

יש פתגם שאומר: "אין מחלות חשוכות מרפא, רק חולים חשוכי מרפא." סרטן היא מחלה הניתנת לריפוי.ריפוי מסרטן מתחיל ב סְלִיחָה, בהסכמה, התחילו בתהליכים של שיקום מערכות יחסים, פיוס ושינוי החשיבה שלכם.

טינה היא כעס ממושך. הדבר המסוכן ביותר בו הוא שהוא חודר לגוף, לרוב באותו מקום, ועם הזמן רותחים, מתחילים לשחית אותו והופך לגידולים, כולל סרטניים. המשמעות היא שעל ידי דיכוי הכעס, מאפשרים לו להתיישב בגוף, אנו פוגעים בבריאותנו. לכן, אתה צריך לתת פורקן לרגשות שלך בזמן.

רבים מאיתנו גדלו בבתים שבהם אסור היה לנו להביע כעס. זה חל במיוחד על נשים: לימדו אותן שלכעוס בגלוי זה מגונה. הכעס היה בלתי מתקבל על הדעת, אלא אם כן לראש המשפחה הייתה הזכות לכך. ולמדנו "לבלוע טרוניות" מבלי להראות זאת. אבל עכשיו זה תלוי בנו אם לוותר על ההרגל הזה או להמשיך לדבוק בו. אף אחד לא יעשה את זה בשבילנו.

הרכיכה בולעת גרגר חול, ולאחר מכן בונה שכבה אחר שכבה של ציפורן סביבו עד שנוצרת פנינה יפה. כך אנו פותחים מחדש את הפצעים הרגשיים שלנו שוב ושוב. אני קורא לזה "לשחזר בלי סוף סרט ישן במוח שלי". אבל אם אנחנו רוצים להשתחרר מתלונות ישנות, אם נתמלא ברצון לשכוח מהן, אז הגיע הזמן להתעלות מעליהן.

אחד הגורמים לגידולים וציסטות ברחם הוא מה שאני מכנה תסמונת "הוא הכאיב לי". איברי המין הם חלקים בגוף המייצגים עקרונות גבריים ונשיים. כאשר אנשים חווים חוויות חזקות, בדרך כלל בתחום היחסים האנושיים, הם מתמקמים אותן במיוחד באיברי המין. נשים יכולות לדחוף את הכאב שלהן לתוך האיברים המייצגים את הנשיות, והוא פולש אליהן וגורם לציסטה או גידול.

מכיוון שהטינה שוכנת עמוק בתוכנו, ייתכן שנצטרך לעבוד קשה כדי להיפטר ממנה. פעם אחת קיבלתי מכתב מאישה שנאבקה בסרטן בפעם השלישית. היא לא יכלה להתגבר על "דפוס יצירת התלונות" בעצמה, שגרם להופעת גידולים חדשים. הייתי אומר שהיא מגזימה בצביעות את מרירות חייה. היה לה קל יותר לתת לגידול האחרון לנתח מאשר לעבוד רוחנית על סליחה על העבירות. זה יהיה נחמד אם היא תעשה את שניהם. רופאים מצליחים בניתוחים להסרת גידולים, אבל רק אנחנו יכולים למנוע את התרחשותם.

לפעמים אנשים מוכנים למות במקום לשנות את דפוסי ההתנהגות שלהם. והם מתים. שמתי לב שרבים לעולם לא ישנו את הרגלי האכילה שלהם, גם אם הם בסכנת מוות.

והמוות משתלט עליהם. זה מפחיד כשזה קורה למישהו שאכפת לנו ממנו, למרות שאנחנו מבינים שהיתה לו הזדמנות לבחור בדרך אחרת.

למעשה, הבחירה שלנו לא משנה: היא תמיד נכונה עבורנו, גם אם נעזוב את הפלנטה הזו. כולנו נלך לעולמו בבוא העת, וכל אחד ימצא את הדרך לעשות זאת בזמן הנכון עבורו.

אני חוזר שוב: אל לנו להאשים את עצמנו כשאנחנו נכשלים במשהו. אנחנו לא צריכים להרגיש אשמים. אף אחד לא עשה שום דבר רע. כל אדם עושה כמיטב יכולתו בגבולות הידע והרעיונות שלו. זכרו: לכולם יש כוח בפנים, וכולנו באנו לעולם הזה כדי ללמוד שיעורים מסוימים. העצמי הגבוה שלנו יודע על המטרה שלנו בחיים האלה ומה עלינו ללמוד כדי להתקדם בתהליך האבולוציוני. אין דרכים שגויות. כולנו עושים מסע אינסופי דרך הנצח, ויש לנו שורה שלמה של גלגולי חיים.

מה שלא השגנו בחיים האלה יצטרך להתבצע בחיים אחרים.

לואיז היי

מָשָׁל

"תפוחי אדמה והיכולת לסלוח"

התלמיד שאל את המורה:

אתה כל כך חכם. אתה תמיד במצב רוח טוב, אף פעם לא כועס. תעזרו לי להיות גם ככה.

המורה הסכימה וביקשה מהתלמיד להביא תפוחי אדמה ושקית שקופה.

אם אתה כועס על מישהו ונוטר טינה", אמר המורה, "אז קח את תפוחי האדמה האלה." בצד אחד, כתוב את שמך, בצד השני, את שם האדם שאיתו התרחש הסכסוך, והניח את תפוחי האדמה האלה בשקית.

וזה הכל? – שאל התלמיד בתמיהה.

לא, ענתה המורה. אתה תמיד צריך לשאת את התיק הזה איתך. ובכל פעם שאתה נעלבת ממישהו, הוסף לזה תפוחי אדמה. התלמיד הסכים.

עבר זמן מה. התיק של התלמיד התמלא בעוד כמה תפוחי אדמה והפך כבד למדי. זה היה מאוד לא נוח לשאת אותו איתך תמיד. בנוסף, תפוחי האדמה שהוא הכניס כבר בהתחלה התחילו להתקלקל. הוא התכסה בציפוי מחליק חלקלק, חלק נבט, חלק פרח והחל להפיץ ריח חריף ולא נעים. התלמיד ניגש אל המורה ואמר:

זה כבר לא אפשרי לשאת את זה איתך. ראשית, השקית כבדה מדי, ושנית, תפוחי האדמה התקלקלו. תציע משהו אחר.

אבל המורה ענה:

אותו דבר קורה בנשמה שלך. כשאתה כועס או נעלבת על מישהו, מופיעה לך אבן כבדה בנשמה. אתה פשוט לא שם לב לזה מיד. ואז יש עוד ועוד אבנים. פעולות הופכות להרגלים, הרגלים לאופיים, מה שמוליד מידות רעות. נתתי לך את ההזדמנות להתבונן על כל התהליך הזה מבחוץ. בכל פעם שאתה מחליט להיעלב או להיפך, להעליב מישהו, תחשוב אם אתה צריך את האבן הזו.

אנחנו בעצמנו יוצרים את החטאים שלנו. האם אתה באמת צריך לסחוב שקית של תפוחי אדמה רקובים פנימה?

טינה חונקת, טינה חיה בלב, טינה מייסרת... טינה היא תגובה פסיכולוגית למרגיז, לרוב רק מילה או מבט. לאנשים שאינם יודעים להיעלב או לנטור טינה לאורך זמן, מבחוץ, תלונות ארוכות טווח, שחורות בנפשו של אחר נראות כבעיה מוזרה ותופעה בלתי מובנת. ולעתים קרובות אנחנו לא מבינים איזה כאב אנחנו גורמים לאחרים, איך אנחנו פוגעים בהם, ואיך זוכרים עבירות כאלה במשך שנים אחר כך. שכנים זה לזה, מתקשרים, אנשים שלא מרגישים נעלבים לא יכולים אפילו לדמיין באילו מצבים אדם מאוד נוגע.

אני לא אדם רגיש. לא, זה לא שאתה לא יכול להעליב אותי. כמובן, אם תפגע בי, אני איעלב. אבל לא להרבה זמן. אנשים כמוני נקראים בדרך כלל לא סלחנים. כילדה, אמי הופתעה מאוד מהתכונה הזו שלי. היא תמיד סיפרה בהתלהבות איך אני, נסער ומתקוטט, בורח מכולם בעולם בצרחות נעלבות, חזרתי אחרי 10-15 דקות והתנהגתי כאילו כלום לא קרה. אמא תמיד אמרה שאני ילד מאוד אינטליגנטי שיודע להרגיע את התלונות שלי. אבל היא טעתה - פשוט שכחתי אותם. לא באמצעות כוח רצון, אלא פשוט כי זה מסוג האנשים שאני.

יתרה מכך, דרך הנכסים שלי, להיפך, תמיד נראה לי שגם כל שאר האנשים לא יכולים להיעלב לאורך זמן, בדיוק כמוני. כמובן שאתה יכול להתלקח, אתה יכול להיעלב, אבל זה בהחלט יעבור מהר. גם אם העבירה גדולה מאוד, האם אפשר להסתיר אותה בתוך עצמך ליותר מכמה שעות?

אמא שלי, להיפך, היא אדם מאוד נוגע מטבעה. תמיד ריחמתי עליה, כי הרבה אנשים באמת השאירו פצעים בליבה: אמרו לה דברים לא נעימים, פגעו בה, העיפו לכיוונה מבטים לא נחמדים. בכל סיפור של כל אמא, בכל מילה שהיא אמרה, הרגשתי גם טינה. לא בשביל עצמי, בשביל אמא שלי. בהקשבה בתשומת לב לסיפוריה, עלתה בנשמתי גם איזו תחושה פרועה של טינה שחורה. משהו שמעולם לא חוויתי בעצמי. כשזה פוגע בטירוף, עד כדי דמעות, עד כדי שחור, עד כדי בחילה...

התחושה הכואבת הזו של פגיעה של מישהו אחר, דאגה לאדם אחר, נתנה לי מושג מהי טינה חזקה. אבל זה לא מפתיע ששכחתי את התלונות של אנשים אחרים אפילו מהר יותר משלי. כשאמא שלי, אחרי כמה חודשים או שנים, התחילה לספר את אותו סיפור טינה, בדרך כלל פשוט הנפתי את ידי - הו, אתה עדיין זוכר? היא לא הצליחה להיפטר מתחושת הטינה המרה הזו בנפשה.

מעניין שהשאלה לא עלתה בי בחיים: למה אמא ​​שלי זוכרת את כל זה כל כך ברור - עד לפרטים הקטנים, עד לרגש במבטה, עד למילה? לא ייחסתי לזה שום חשיבות, התייחסתי לזה בצורה שטחית, כמו לכל דבר אחר בעולם. אולי, חשבתי, היא רק זוכרת את התלונות האלה מדי פעם. ואני אפילו לא יכולתי לדמיין שמצב טינה כזה אצלה לא היה כמו גל, אלא קבוע - הטינה שלה לא קטעה, אלא נחנקה, מיוסרת, מונחת כאבן כבדה על לבה ללא הרף.

התגלית שלי - מאיפה אנשים נוגעים ללב?

למדתי מהי טינה מהסיפורים של אמי, כשהייתי ילדה קטנה מאוד. אבל רק לאחרונה הבנתי מה המשמעות של RESULT, תחושה כבדה בנשמה, בעצם. הצלחתי להרגיש זאת באמת, להבין אדם שמתייסר בטרוניות, רק לאחר הכשרה בפסיכולוגיה וקטורית מערכתית על ידי יורי ברלן. אבל הבנה שווה לעזרה.

העובדה שלא כל האנשים זהים נצפתה וידועה במשך זמן רב. אבל מה בדיוק טמון ההבדל הזה, איפה השורשים שלו, הצלחתי להבין רק במהלך האימון. מסתבר שיש אנשים כאלה - בעלי הווקטור האנאלי. יש להם תכונות אופי מולדות מסוימות. אנשים כאלה (במצב מפותח) נקיים מאוד - נשים הן עקרות בית טובות, גברים נקראים בצדק "מאסטר - ידי זהב" על ידי האנשים. הם מאוד עקשנים ואוהבים לעשות הכל עד הסוף, לעניין. מטבעם, לאותם אנשים יש זיכרון טוב - הם יכולים לספר סיפורים שלמים על ילדותם, לזכור הכל בפרט הקטן ביותר. לי, מי שאין לו אף אחד מהמאפיינים האלה, היה קל לזהות את אמא שלי בהם. אני אדם בעל תכונות מנוגדות, הבעלים של וקטור עור. אין לי תכונות כמו שלה, אבל יש לי הרבה אחרות: זריזות ומהירות, היכולת לספור היטב ולנווט באופן מיידי לאן שזה יתרון, חשיבה הגיונית. וגם זיכרון חלש לאירועים עתיקים. אני זוכר היטב את מה שקרה אתמול, אבל הילדות שלי די חלשה. ואלמלא פרויקט Odnoklassniki באינטרנט היום, בקושי הייתי מצליח לזכור את החברים שלי מבית הספר אפילו בשמם. גם אדם עור יכול להיעלב, אבל בגלל הזיכרון החלש שלו, כמו גם אופיו הגמיש, הוא שוכח את זה מהר מאוד.

הדבר היחיד שאדם צנום לא שוכח זה אם הוא היה מקוצר או עשה איתו עסקה גרועה. אבל זה כבר די...

אז, אדם עם וקטור אנאלי הוא בן ערובה לזכרו הטוב. מצד אחד, מדובר בנכס מצוין המאפשר לו ללמוד ולהיות מומחה אמיתי בתחומו תוך זכירת פרטים רבים. אך יחד עם זאת, הוא נוטה לצבור זכרונות רעים ותלונות. הוא זוכר אותם בצורה כל כך חיה וכאילו הוא משמר אותם, זוכר בדיוק, בפרט הקטן ביותר, את כל ההיסטוריה של העבירה, כאילו היא אירעה לא לפני 20 שנה, אלא אתמול.

קרא על איך ילד יכול להיעלב לעתים קרובות ולמה זה מוביל.

אם לאדם אנאלי יש וקטור אחר, ויזואלי, אז המצב עם תלונות נגד אדם בנשמה יכול להיות אפילו יותר מדכא. הווקטור החזותי הוא מאוד רגשי, אדם כזה מסוגל להתנדנד על רגשותיו. חיוביים, כמו שמחה, אושר, אהבה או שליליים - בפחדים. שילוב באדם אחד, הוקטורים האנאליים והוויזואליים יוצרים אישיות ייחודית. מצד אחד, הוא איש זהב באמת, טהור, אינטליגנטי, יפה בנפשו, אך מצד שני, לעתים קרובות מאוד, הוא בן ערובה אמיתי של תלונות תכופות, חזקות, שגורמות להן קשות, כואבות, מלאות מרירות. דמעות, סבל. יתרה מכך, התלונות הללו מתרחשות על דברים הכי רגילים, שאנשים אחרים, למשל, בעלי עור כמוני, אינם מייחסים להם חשיבות כלל. הם נעלבים לעתים קרובות, נעלבים ממילה או אפילו רק ממבט.

אנשים שנפגעים לעתים קרובות ובחזקות הם לרוב הבעלים של שני וקטורים: אנאלי וויזואלי.

לאחרונה הלכתי לפארק מים. כידוע, מקלחות בפארקי מים נפרדות, אבל המלתחות משותפים, עם תאי החתלה נפרדים. והנה אני, אחרי שכבר החלפתי את הבגדים שלי, עומדת ומייבשת את שיערי. כמו תמיד, הראש שלי מלא במחשבות שלי... סיימתי לייבש אותו ותליתי את הצינור הארוך ממייבש השיער על הקרס. אתה לא יכול לכבות את מייבש השיער; הוא יזמזם במשך פרק הזמן שנקבע. אני הולך ללוקר שלי. בזווית העין אני שם לב שגבר בבגדי שחייה עומד ליד המגירה ממול ולוקח בגדים להחלפה. ברגע זה, הצינור ממייבש השיער שלי נופל ומתחיל לפגוע בקיר. עם המחשבה "איזה טיפש" והבעת עייפות על הפנים שלי, אני חייב לחזור ולתלות אותו בחזרה. לאחר שפתרתי את הבעיה עם הצינור הלא מאולף, אני חוזר ללוקר. למזל, זה לא ייפתח, וזה כבר מתחיל לעצבן אותי. אני כועס. אני שומע קול מאחורי:
- סליחה, ילדה, פגעתי בך בצורה כלשהי?
- על מה אתה מדבר?
- הסתכלת עליי ככה! ואז הם ברחו לאנשהו, עם הבעה כזו על פניהם! זה בגללי?
לפני כן, לפני ההכשרה בפסיכולוגיה של מערכת-וקטור, הייתי פשוט מצחקק וחשבתי שהוא אידיוט. ואולי היא הייתה מתנהגת בגסות. אבל היום אני מבין שמדובר באדם רגיש מאוד, אומלל אנאלי-ויזואלי, טובע בטרוניות. קשה לו מאוד לחיות, בעול תלונותיו, העולות ממבט אחד. ואני לא רוצה להוסיף לו עוד אחד. הדרך היחידה להציל את המצב היא להתנצל בפניו בכנות.
- מה אתה, מה אתה! לא! מייבש השיער שלי פשוט נפל וחזרתי לתלות אותו.
האיש מוריד את ראשו, ואני מבין שהוא לא מאמין לי. אני ממש יכול להרגיש את הטינה שלו מתגבשת. אני כל כך מרחמת עליו, אני לא רוצה שהוא ייעלב. ואני מנסה כמיטב יכולתי לתקן את המצב:
- סליחה, למען השם. פשוט תמיד יש לי את ההבעה הזו על הפנים שלי, כאילו אני לא מרוצה ממשהו. זה בא באופן טבעי כשאני חושב על זה. סלח לי אם פגעתי בך. אפילו לא ראיתי אותך קודם, לפני שדיברת איתי. סליחה, סליחה.
האיש לוקח את חפציו והולך לתא ההחתלה, אבל לפני שהוא סוגר, הוא אומר לי:
- בכל מקרה אני מאחל לך כל טוב, יום נעים ובהצלחה בחיים. אל תיעלב ממני...

הבעיה של אלה שמקיפים אדם מאוד נוגע היא שלעתים קרובות הם לא שמים לב מתי הם פוגעים בו במילה, מעשה או מבט. לעתים קרובות אנו מקשקשים ולא מייחסים חשיבות למילים שלנו. ואז פתאום אנחנו מגלים שמסתבר שהאדם נטר טינה. מילה אחת או מבט אחד - מכניסים לתוכם כמה משמעויות נהדרות שלמעשה לא היו שם בכלל. תעבור שנה, או אולי 20, ורק אז אפשר לגלות לנו את הסוד - מסתבר שכל הזמן הזה האדם לא רק זכר את האירוע הזה, אלא שמר אותו בזיכרונו כאילו הוא חי, והטמון בו טינה מרה ושחורה, שגודלה פשוט בלתי אפשרי לדמיין להציג.

אבל לאנשים עם וקטור אנאלי יש תכונה נוספת - נטייה לאכזריות. זה לא מפתיע שהם אלה שלא רק נוטרים טינה, הם לא רק נקמנים, הם גם נקמנים. אנשים עם הווקטור האנאלי הם שיכולים לגבש תוכנית נקמה במשך שנים, איך יבזו את העבריין, או יחזירו לו את אותו סבל בלתי נסבל, אותו עלבון. זה לא עובדה שהם יממשו את התוכנית הזו. אבל זו לא עובדה שזה לא.

לחיות בזוג עם אדם כזה זה לפעמים פשוט בלתי נסבל. אם בעל או אישה נוטרים טינה לעתים קרובות, זהו מצב קשה מאוד, סכסוך. האווירה הקשה שנמשכת במשפחה כזו משפיעה על כולם, כולל התפתחות וגיבוש ילדים. בנוסף, לעתים קרובות מאוד תלונות נסתרות באות לידי ביטוי במחלות אצל מי שצובר אותן. לכן, אדם המועד לעבירה זקוק לעזרה.

לא בשכנוע לא להיעלב, אלא בעזרה פסיכולוגית אמיתית. רק זה יעזור לו להתמודד עם תלונותיו בנפשו.

אל תחיו לפי תלונות ואל תתנו ליקירכם לחיות לפי תלונות!

הסיבות לתלונותיו של אדם טמונות עמוק בתת המודע. זה פשוט בלתי אפשרי לפטור אדם עם וקטור אנאלי מתלונותיו המרות. במיוחד מאלה שחיים בלב כבר שנים רבות - להורים, לאחים או אחיות, לחברים, לעצמם...

אמי, שזכרה תלונות במשך 20 שנה, לאחר שהתוודעה לפסיכולוגיה של מערכת-וקטור, גילתה תגלית מדהימה: מתברר שכל הזמן הזה היא רק מייסרה את עצמה וגרמה נזק לבריאותה. לאותם אנשים שהיא נעלבה מהם יש מאפיינים שונים ולעתים קרובות לא היו אשמים בכלום. אמי היא שהכניסה בדבריהם, לדעותיהם, את המשמעויות שלאחר מכן היא נעלבה. התובנה הזו עזרה לה להסתכל אחרת על העולם ולא להתעכב עוד על תלונות.

כמובן שאפשר להזדהות ולהזדהות, כמו שעשיתי עם אמא שלי. ולזמן מה, השיתוף איתך יגרום לו להרגיש טוב יותר. אלא אם כן, כמובן, אתה מתעלל בעצמך. אבל, כך או כך, טינה, מגעילה שכזאת, לא מרפה מהאדם האנאלי ועד מהרה שוב עולה בנשמה כשחורה אמיתית, טורפת את כל מחשבותיו של האדם האנאלי. הדרך היחידה להיפטר מתלונות ישנות כאלה היא להבין את עצמך, את הטבע שלך, את אופי הרצונות שלך, את הכיוון שלהם, את ההגשמה שלך. לכן, אם יש לך חבר, או אולי האדם הקרוב ביותר שלך, רגיש מדי, אל תבזבז דקה - גרור אותו להכשרה בפסיכולוגיה של מערכת וקטור, שם הוא ייפטר ממנו. אותו אימון טוב מאוד למי שרוצה סוף סוף ללמוד איך לתקשר עם אנשים רגישים מדי, למשל, בצוות או במשפחה. איך לא לעשות בהם אויב, איך לא להעליב - את כל זה אפשר ללמוד שם, בהרצאה על הווקטור האנאלי בפסיכולוגיה של מערכת-וקטור. יתר על כן, ההרצאה הספציפית הזו היא לגמרי בחינם וזמינה לכולם. כדי לקבל גישה אליו, פשוט הירשם או לחץ על הבאנר הזה:

הכשרה זו מתבצעת באופן מקוון וזמינה לכולם בכל מקום בעולם. הרצאות היכרות בנושא וקטורים בעור ואנאלי בחינם, כל השאר - 10-12 הרצאות על וקטורים אחרים, מוצעות בתשלום. חומר נוסף המומלץ לאחר סיום ההכשרה ניתן למצוא במאמרים של מומחים שסיימו גם הם קורס זה ומתרגלים בחיים, פועלים מדי יום להעמקת הידע שלהם. כדי לקבל באופן קבוע את המאמרים שלהם, הירשם לניוזלטר שלנו בטופס למטה - בכל גיליון אנו מנסים לבחור עבור הקוראים שלנו מגוון חומרים במגוון נושאים.

יחד עם זאת, הם מצפים שהאדם השני שפגע לכאורה חייב בהחלט להתנצל ולהתחיל קודם כל בשיחה. הנפגע כלל אינו נבוך ממשך השתיקה (ממספר שעות ועד מספר שבועות. אני גם יודע שמי שנראה כי פגע אולי כלל לא מבין את מהות שתיקה כזו. אני מכיר זוג נשוי. שבו האישה נעלבת בקלות ובמקביל סובלים ומדגימה את העבירה, הן בפני העבריין עצמו, והן בפני הילדים וכל הסובבים אותה.

מה מסתתר מאחורי מדינה כל כך נעלבת? חוסר הכרה באהבה, בחשיבותו של האדם. האדם מפגין בכך את מנהיגותו הבלתי מדוברת במצב זה, נותן את האות "אני בעצמי אחליט מתי להפסיק להיעלב, אבל לעת עתה, תהיה תלוי במצב הרוח שלי. אני מרגיש רע ונותן לזה להיות אותו הדבר בשבילך".

כמובן שכולנו נוטים להראות כך את מצבנו הפגוע. אנחנו נעלבים כשאין הבנה, כשהציפיות לא מתממשות, כשאין דיאלוג בונה, כשאין הזדמנות להפגין תוקפנות או תחושה אחרת, כשהפוגע לא בסביבה. אפשרויות שונות לגרימת טינה. דבר אחד ברור שלא אתה, ולא האדם שאתה נעלבת ממנו, אלא האנשים סביבך מרוצים מהמצב הזה. וגם אתה! זה פשוט נראה לך קל יותר. אתה מסתיר את מצבך האמיתי מתחת למסכת הטינה. לא הבינו אותך כפי שציפית. פשוט אנשים שונים עם הבנות וציפיות שונות, אבל משום מה נראה לרבים מאיתנו שקל יותר להיעלב ואז האדם השני יבין בדיוק מה אתה רוצה מאשר להסביר את הציפיות שלך.

לא אהבת את ההתנהגות או המילים של בן הזוג שלך - ספר לו על כך. האם נעלבת, לא התקבלת, לא אושרה, האם מעשיך הפכו להיות סיבה לדיון? יש הרבה סיבות להיעלב, אבל מה שחשוב זה שאף אחד לא מכריח אותך להיעלב, ורק אתה נותן לעצמך רשות להביע את התחושה הזו. זה פשוט יותר קל לך. זו תגובה מוכרת, אולי מילדות, כשבדרך זו הראו לך שאתה עושה משהו לא בסדר או שזו הצורה היעילה היחידה לעורר תחושת אהבה ומשמעות. לעתים קרובות נשים הן שנוטות להתנהגות זו. אולי אמא שלך כל כך ניסתה לבטא את עצמה ולבסס שהיא אהובה, מוערכת ושמה לב אליה.

תחליט מה אתה באמת מרגיש ברגע שאתה מתחיל להיעלב והאם העבירה מחזקת אותך ונותנת לך ביטחון עצמי? האם השתמשת בכל שיטות הדיאלוג עם עבריין פוטנציאלי? אם אתה חושב שזו לא הבעיה שלך, אז למה אתה צריך בכלל להעליב? להוכיח, להראות, להדגים משהו למישהו? האם מערכות יחסים כאלה מביאות לך שמחה ופיתוח התכונות הטובות ביותר שלך או ביטוי רגעי של תגובה מוכרת לפי תרחיש נוח?

יש לי עוד ניחוש אחד לגבי סיבת הטינה. אולי אתה לא מסכים, אבל בבקשה תחשוב על זה. יש לי סיבה להאמין שכן. לפעמים אדם באמת צריך להיות לבד. ייתכן שהוא לא מבין זאת בעצמו או יראה בבירור את הצורך בכך. הנסיבות מתפתחות בצורה כזו שקונפליקט נמשך ובהתאם, פרק זמן מסוים לחשוב עליו או להחליט להמשיך את הקשר. אז, אדם משתמש בזמן הזה לעצמו, צובר משאבים ופשוט חושב על רגעים מרגשים. הקונפליקט עצמו עשוי להיות, כפי שאנו שומעים לעתים קרובות, "במקום ריק", אבל אתה מתחיל להרגיש משהו כמו טינה, אבל למעשה אתה צריך זמן להיות לבד עם עצמך. זה קורה הרבה פעמים בצוות עבודה, כשאחד לא הבין אותך, אחר הרגיז אותך במשהו, ועם השלישי אתה צריך לפתור בעיות אחרות, ואתה צריך לאסוף את המחשבות שלך ולקבל החלטה. אפשר לעורר ריב, כביכול להיעלב על מישהו, ובינתיים פשוט לקחת הפסקה נפשית מכולם.

או דוגמה עם ילד. קורה שמתעורר ויכוח על דבר של מה בכך וכל אחד עוזב עם חוסר שביעות הרצון, התלונות שלו וממשיך לעשות דברים יומיומיים, בזמן שהילד או האם פשוט היו צריכים מנוחה, זמן לעצמם. האם זה קרה לך פעם?

מה מסתתר מאחורי הטינה שלך? נסה להבין את עצמך. שתיקה פסיכולוגיה פסיכולוגיה שתיקה.

נעלבת או לא נעלבת? כן, אני מניח שלא... אז למה היא מתנהגת כל כך מוזר? כן, לא עשיתי דבר כזה. או עשית?

כדי לא להתייסר מהשאלות האלה, לחשוב שעות אם היא נעלבה ממך או לא, קרא 10 סימנים לכך שבחורה נוטרת לך טינה, וגלו בוודאות מה עובר עליה.

קשה לנו הגברים להבין אם בחורה נעלבת מאיתנו או לא. הרבה פעמים אנחנו נופלים בטירוף ולא מבינים מה קורה בכלל. אז בואו נבין את זה.

1. היא לא מתחילה את השיחה קודם.

נשים רק רוצות לשוחח, אבל היא לא התחילה את השיחה כל היום. זהו תמרור אזהרה.

2. היא עונה, אבל בקצרה מאוד.

בדרך כלל היא לא כותבת לך SMS, אלא רומן שלם, מדברת הרבה זמן על ללכת לחנות עם חברותיה, אבל כאן אתה לא יכול להוציא ממנה מילה. הכי הרבה שהיא יכולה לענות לך זה "לא" ו"כן". דברים גרועים, בנאדם.

3. היא מהססת לענות או שותקת לחלוטין.

בנות רגילות לבדוק את הטלפון שלהן כמה פעמים ביום, ואם שלחת לה הודעה לפני 5 שעות והיא עדיין לא הגיבה לה, יש סיכוי גבוה שהיא נוטרת טינה.

4. היא לא ממשיכה בשיחה.

נשים אוהבות לדבר על כל דבר, מהתחממות כדור הארץ ועד הטייץ החדש שקנתה במבצע. אבל נראה שחברה שלך בכלל לא מעוניינת להמשיך את השיחה ורוצה לסיים אותה כמה שיותר מהר. אם זה קורה כמה פעמים ביום, זו סיבה לחשוב על זה.

5. היא שמחה להשוויץ.

אם אתה יוצא איתה במשך זמן רב, אתה יכול להבחין בין שמחה אמיתית לשמחה מעושה. אם בחורה מעמידה פנים שהכל בסדר והיא מאושרת להפליא, אז או שיש לה בעיות או ששיגעת אותה.

6. היא לא רוצה לגעת בך.

ובכן, אתה יודע, בנות אוהבות דברים כמו לרוץ בשיער שלך, לנשק אותך לפני שהם נפרדים, וכל הדברים האלה. והנה... כלום. היא לא נוגעת בך בכלל. אם זה קורה לכמה שעות, זו הנורמה, אבל כל היום... היא בהחלט כועסת.

7. לא אכפת לה מהבחירות או מהטעם שלך.

היא אוהבת אותך, מה שאומר שהיא יודעת היטב איזה אוכל אתה מעדיף, באילו סרטים אתה אוהב לראות וכו'. אם היא השאירה לך שקית של דושיראק במקום להכין את הצלעות האהובות עליך לארוחת ערב כמו תמיד, אתה יודע שעננים מתאספים עליך.

8. היא מתחילה לעשות עניין גדול מההר.

אם היא נעלבת ממך, אז כל דבר קטן שהיה עובר את תשומת לבה קודם מתחיל להכעיס אותה. וככה זה בדיוק מגיע אליך.

9. היא קוראת לך רק בשמך.

ואין שם ארנבות, גורי דובים או חיות אחרות. בלעדי לפי השם. אוקיי, לפחות השם האמצעי לא מסתדר.

10. היא מגיבה לכל ההצעות שלך ב"לא אכפת לי."

אף אחד לא רוצה לשמוע את שלוש המילים האלה. הם פוגעים, הם פוגעים, והם מריחים בוז כלפי בן שיחו. כמובן שאכפת לה, היא רק רוצה לפגוע בך. וסביר להניח שהוא מאמין שמגיע לך.

אם גבר נעלב ולא רוצה לדבר. מה צריך להבין בטינה?

פסיכולוגים בטוחים שאי אפשר לפגוע באדם. כל אחד בוחר את התגובה שלו למעשיו של אדם אחר – הוא יכול להיעלב, הוא יכול להרים את הקול, להימנע מעימות וכדומה. יש הרבה אפשרויות תגובה, וטינה היא רק אחת מהן.

אם בחור נעלב ומתעלם מבחורה, אתה גם לא צריך להעביר את כל האחריות למה שקרה לו. אחרי הכל, הוא חש טינה על המעשים שעשתה האישה או על המילים שאמרה. לכן, הבחורה בהחלט הייתה יכולה להימנע ממצב הקונפליקט אילו הייתה קשובה יותר לבחור ומתנהגת נכון יותר. כך, במצב שבו גבר נעלב, שני אנשים אשמים (זו מערכת יחסים, ותמיד מעורבים שני צדדים).

כדי להימנע ממצבים בעייתיים בזוג, עליכם לתקשר ולהכיר כמה שאפשר. זה יאפשר לך לדעת תמיד מה יכול לפגוע בבן הזוג שלך ולא לבצע פעולות שגויות. לדוגמה, גבר לא סובל חלב בתה שלו, וילדה בטעות (אפילו עם הכוונות הטובות ביותר) שופכת עבורו חלב. כתוצאה מכך, עלול להיווצר עימות. אבל אולי זה לא היה קיים אם הבחורה הייתה קשובה יותר להעדפותיו של הבחור.

למה גברים נעלבים מהמאהבים שלהם? איך בחורה צריכה להתנהג במצב כזה? עצה מפסיכולוג.

אם בעלך כל הזמן נעלב ושותק, ובמקביל את אכולת תחושת אשמה, נכונות לספק את כל הגחמות של האחר המשמעותי שלך, רק כדי להפחית את המתח באווירה המשפחתית.

אם בחור לא מתקשר, יכול להיעלב הרבה זמן, מדגיש כל הזמן איך אתה לא מעריך אותו, לא אוהב אותו מספיק, ואיזה מלאך תמים מסכן גר ליד אישה קרה וחסרת חושים, אז במוקדם או במאוחר יחשוב הנבחר: "ואולי זה מועיל לבחור להתנהג כך." ?

הרצון לתמרן את רגשותיהם של אנשים לא תמיד צומח מתוך אגואיזם גברי ומשחק מודע לחלוטין. לרוב זהו ניסיון לפצות על חוסר תשומת לב. אולי להרגל להשיג את מה שרוצים בצורה כל כך מוזרה יש שורשים עמוקים בילדותו של הפרט. ניסיון לקבל אהבה, קבלה והכרה בצרכים באמצעות רחמים וחזרה בתשובה של הורים שתמיד עסוקים בעצמם. ייתכן שגבר לא יבין זאת ויעביר דפוסי פעולה רגילים למשפחתו שלו. תחשוב על מה ההתנהגות הזו מעניקה ליקירך? למה הוא שואף וכמה זמן אתה מוכן לסבול את זה?

מה לעשות אם גבר מאוד נעלב ומתנהג כמו ילד?

מעל הכל, הימנע מהאשמות ותוכחות.

ביטויים שבן זוג "מתנהגים כמו אישה", "גברים אמיתיים לא נעלבים בגלל זוטות, לא מייללים ולא זורקים התקפי זעם" אינם בונים ורק יעמיקו את הקונפליקט. אתה לא צריך להסיח את דעתו של הנבחר שלך או לשחק לפי הכללים של מניפולטור מיומן באדם של אהובך. אתה צריך שיחה גלויה. כשווים, ולא מעמדת "אם חמורה - ילד גחמני".

שוחח ברוגע על המצב ושתף את בן / בת הזוג באופן ניטרלי, ללא רגשנות יתרה, בעמדתך. תאר את הרגשות שלך. לדוגמה, ספר לי איך השתיקה של בן הזוג שלך פוגעת בך. ככלל, אם בעל רגיש מאוד, הוא עשוי לנסות להסתגר ולהימנע משיחה גלויה.

עודדו פתיחות, הקשיבו היטב ואל תפריעו, גם אם אתם לא מסכימים. תן לאדם לדבר, לשחרר קיטור של רגשות מעורבים, לשפוך את כל תלונותיו, ורק לאחר מכן להתעקש על הצורך בדיאלוג בונה בנימה רגועה. כבד את הצרכים של החצי השני שלך. לכל אדם יש את החולשות שלו וכמובן שהוא יכול לעשות טעויות. העיקר לפתור את הסכסוך בזמן, מבלי לאפשר ללהבות חוסר שביעות הרצון להתלקח בקנה מידה של שערורייה או להצטבר בפנים, להסתתר מאחורי מסכת של אדישות ושתיקה.

הבהירו ששיחה ישירה יעילה יותר מהמודל הרגיל של התנהגות. למד לנהל את רגשות האשמה שלך ולהגן על האינטרסים שלך. עזבו את הרגשות בצד ותחשבו האם זו באמת אשמתכם בהתנהגות כל כך מוזרה של בן הזוג?

ממה גבר יכול להיעלב?

• טינה של גבר במשפחה. לעתים קרובות מאוד, הסיבה לתלונות של גבר היא אי ההסכמה בין הנבחר למשפחתו. זה מתסכל במיוחד עבור גבר אם האחר המשמעותי שלו לא מסתדר עם אמו, דבר שכיח. כדאי להבין שהנשים החשובות ביותר עבור כל נציג של המין החזק הן אמו ואשתו. אם הם רבים כל הזמן, האישה, כמובן, ככלל, אשמה, מכיוון שאף אדם לא מסוגל לחשוב משהו רע על אמו.
• טינה של גבר בגלל תחביביו ותחומי העניין שלו. אם אישה באמת אוהבת את בן זוגה ורוצה להמשיך איתו מערכת יחסים, אסור בשום פנים ואופן להיות אדישה או אפילו יותר שלילית כלפי התחביבים והתחביבים שלו. אחרת, אי אפשר להימנע מתלונות וחילוקי דעות מתמשכים. גם אם ציד, דיג או משחקי מחשב נראים לכם כמו פעילות מגוחכת לחלוטין, אסור בשום פנים ואופן להראות את הגישה האמיתית שלכם, אלא להיפך, להתעניין ולשבח את הישגיו של הנבחר שלכם.
• טינה של גבר על מתנות. לא משנה מה המתנה שגבר נותן, בשום מקרה אסור להראות מיד את חוסר שביעות הרצון שלך, גם אם זה המקרה. גם אם המתנה הזו לא לגמרי מתאימה, יש צורך לא רק לקבל אותה בשמחה, אלא גם להשתמש בה לפעמים. ורק עם הזמן אתה יכול לרמוז בעדינות שאתה רוצה משהו אחר. כך ניתן יהיה להימנע מתלונות גדולות ולקבל מתנות חדשות בעתיד.

למה גבר יכול להעליב אישה?

הוא עלול לא לפגוע בכוונה, מבלי לחשוב איך אישה תתפוס את התנהגותו. עלול לפגוע בכוונה לגרום לכאב. אם גבר נוירוטי או עריץ, הוא עלול לפגוע באישה בכוונה, לנסות להרוס את ההערכה העצמית שלה.

גבר כזה לא תמיד מודע לכך שהוא פוגע באישה, כי הוא מאמין שיש לו את כל הזכות לעשות זאת ואינו מבין שהוא עושה משהו רע.

זכור שכל הגברים שונים, הם אינם מחולקים לקטגוריות וסוגים. לכל אחד מהם יש עולם פנימי ועשיר משלו. הגישה הנכונה עבור אדם אחד לא תהיה הגישה הנכונה עבור אחרים. כן, אני לא אתווכח, יש כמה נקודות משותפות. אבל אצל נשים המצב זהה לחלוטין. האם אתה יכול לסווג את עצמך כקטגוריה מסוימת של אישה?

יש מיליוני מצבים, מילים ומעשים שיכולים לפגוע בגבר. ורק אתה יכול להבין מה קרה במקרה שלך. אם גבר נעלב מאישה, זה אומר שהיא עשתה משהו שונה ממה שהוא היה רוצה. אולי לא התייעצת איתו לפני שקנית משהו יקר. או שהוא שותק כי אתה מדבר מהר, לא במקום, יותר מדי ולא לעניין.

אם האהוב שלך עזב את הבית בלי לומר מילה, אז הדבר הראשון שאתה צריך לחשוב עליו הוא למה זה קרה. אתה לא צריך לצעוק אחריו: ללכת לאיבוד או משהו כזה. אם אתה לא רוצה לריב, אז תחשוב על המעשים שלך, על המילים שלך. נסו לשחזר את השיחה האחרונה. זכור מה יכולת לעשות שפגע מאוד בגבר שאתה אוהב.

כמו כן, אל תשכח את המעגל החברתי שלך. לא רק המילים והמעשים שלך יכולים לפגוע בגבר. אם חברה מרשה לעצמה תקשורת קלת דעת, או עמית מדבר בקול רם על הגבר שלך מולו, אז כל זה יכול לשחק עליך בדיחה אכזרית. מערכת היחסים שלך עם גבר לא צריכה להדאיג אף אחד מלבד עצמך. לכן, נסה לשדר לחברות שלך שלדיון ברגעים אינטימיים זה מגונה. ואל תספר כל פרט בפרט בעצמך.

טינה בפסיכולוגיה היא תגובה של נעלבת לפעולה של אדם אחר שאינה מקובלת עליה. זה גורם לתחושת עוינות, אפשר להיפטר מזה, העיקר שזה לא יתפתח לטינה מתמדת.

יש אנשים שלא שומרים טינה בתוכם; הם מוציאים רגשות רעים על אחרים. אחרים, להיפך, סוגרים את עצמם ונושאים אותם עמוק פנימה, לא מראים אותם לאף אחד. הם מחייכים למרות המצוקה. אבל זה טומן בחובו השלכות קשות.

ככלל, מצב מדוכא זה מוביל לדיכאון עמוק. שוב, אם מדובר בעבירה בודדת, העניין לא כל כך נורא, אבל עבירה שיטתית היא כבר בעיה גדולה. על זה מדברת הפסיכולוגיה של הטינה.

טינה ונגיעות: מה ההבדל?

טינה היא תגובה, לעתים קרובות מופגנת, בתגובה לאמירה, פעולה או חוסר פעולה. האדם מנסה להראות שהוא לא מרוצה ממהלך המתרחש, שהוא ציפה למשהו אחר, ועם כל המראה שלו הוא מדגים עד כמה חזקה האכזבה שלו. עם העבירה שזורים אכזבה (דבר אחד היה צפוי, אבל משהו אחר קרה), כאב ועצב ("לא ציפיתי לזה ממך"), התרגשות וחרדה (מה יקרה אם זה יקרה שוב), חוסר אונים ("אתה חזק יותר - בגלל זה אתה חושב שאתה צודק"), רוגז וכעס ("אני אנקום בך").

טינה היא כמו שפעת: אתה יכול לקבל חום ולהחלים תוך כמה ימים, אבל אולי הדלקת תשתלט על כל הגוף ותגרום למצב כרוני או תהרוס את הנשא. מצב זה נקרא טינה. אדם מאוד רגיש מוכן להיעלב כל הזמן בכל המעצבנים האפשריים, לפעמים להקים ערימות של בעיות לא קיימות משום מקום, להראות בכל המראה שלו כמה העולם לא הוגן כלפיו.

כל רגשותיו של אדם הם דבר סובייקטיבי, אך תחושת הטינה חזקה פי כמה מכל האחרים, שכן ה"אני" והכבוד האישי של האדם מונחים מעל אחרים.

ראשית, נתחו כיצד תרמתם למצב שגרם לאדם האחר להרגיש מר וממורמר. אולי אתה באמת אשם. על מנת לפתור את המצב ללא כאבים, ברוב המקרים אין דבר קל יותר מאשר לגשת ו. כולנו שונים, ולכן, כאשר מתקשרים אחד עם השני, בדיחות, הערות, דוקרנים ויחס מזלזל עלולים להיות פוגעניים. כשאדם נעלב ולא מדבר, זה אומר שפגעת בו יותר ממה שחשבת. הבינו מה העניין, בעצם מהות העבירה; לרוב היא טמונה קצת יותר עמוק מאשר על פני השטח.

הדוגמה של בוס שמתנפל על עובד מצוין שבילה את כל הלילה בהכנת דוח לבקשתו היא נפוצה למדי. כן, להיעלב בעבודה זה לא מקצועי, אבל כפוף עלול לנטור טינה תת-מודעת שתשפיע על הרצון העתידי לבצע תפקידים. לעתים קרובות אלה האנשים הנאמנים לך שנפגעים. אפשר להרים את הקול, להצביע על פגם בפני כולם, לנזוף בהם על כמה טעויות, אבל לא לעבור מהתחום המקצועי לאישי. טינה פועלת באופן דומה הן במשפחה והן בחברות.

למה אנשים נעלבים?

בחברה כל אדם מקבל את חלקו בהכרה ובתשומת לב. אם העבודה של אדם או של עצמו, כפי שזה נראה לו, אינה מוערכת, אז הטינה מתחילה להצטבר ברמה התת-מודעת. זה בולט במיוחד אצל אנשים מי, אבל הם ניסו בכל דרך אפשרית לרצות ולהיות שימושי.

אם לא שמו לב, אז בחיים הבוגרים נכנס גורם הפיצוי. תרצו יותר תשומת לב, חיבה, חום, אישור לחשיבות.

אין בזה שום דבר רע, אבל ההתנהגות שלך יכולה לעורר אנשים אחרים להצהיר הצהרות קשות.

למשל, אתה שואל למה אנשים נעלבים ממך, אבל אתה בעצמך לא מבין שעם הרצון שלך להתקדם ולקבל נתח תשומת לב, אתה מפנה את כולם נגדך. אם מישהו נעלב ולא מדבר, אז תחשוב, למה זה קורה? האם באמת מתאספים סביבם אנשים רגישים מדי? אתה יכול להתנצל הרבה פעמים, אבל עד שתשקול מחדש את הסיבות, תמצא את עצמך במצבים דומים (אפילו עם אנשים שונים).