), приходящаяся на спину , якобы покрыта, целиком либо пятнами, краской , известкой или иным веществом белого цвета . Популярна как средство традиционных розыгрышей 1 апреля , может использоваться и в другие дни года. Эффективность основывается на том, что описываемая ситуация действительно возможна, если ранее человек прислонялся к пачкающейся (например, свежеокрашенной) поверхности. Эта невинная шутка стала настолько популярной, что превратилась в моветон .
История
Эта фраза проходит под номером 14 в словаре Эллочки Щукиной в романе Ильфа и Петрова «Двенадцать стульев »:
13. Поедем в таксо. (Знакомым мужского пола).
14. У вас вся спина белая (шутка).
15. Подумаешь!
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
У тебя вся спина белая, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Wikimedia Foundation . 2010 .
Смотреть что такое "У вас вся спина белая" в других словарях:
Людоедка Эллочка Елена Щукина … Википедия
Бронзовая скульптура Эллочки людоедки, Харьков. Скульптор: Катиб Мамедов Людоедка Эллочка (Эллочка Щукина, Еленочка Щукина, Елена Щукина) персонаж юмористического романа И. Ильфа и Е. Петрова «Двенадцать стульев». Словарь Эллочки людоедки… … Википедия
талия - I. ТАЛИЯ I и, ж. taille < tailler обрезать, обтесывать. 1. Часть туловища от подмышек до бедер. БАС 1. Увидеть во сне полную округлую талию означает, что судьбе будет угодно одарить вас своей милостью. Во сне 418. || О ножке рюмки. БАС 1.… … Исторический словарь галлицизмов русского языка
I.ВВЕДЕНИЕ II.РУССКАЯ УСТНАЯ ПОЭЗИЯ А.Периодизация истории устной поэзии Б.Развитие старинной устной поэзии 1.Древнейшие истоки устной поэзии. Устнопоэтическое творчество древней Руси с X до середины XVIв. 2.Устная поэзия с середины XVI до конца… … Литературная энциклопедия
Thymallus thymallus (L.) Название это, употребительное во всей северной России, очевидно, не русское и имеет финское происхождение. В восточной России оно чаще заменяется башкирским кутема, что, по видимому, означает светлый,… … Жизнь и ловля пресноводных рыб
Служат соборно, а едят подворно. Попово брюхо из семи овчин сшито. Что поп, что кот не поворча, не съест. Не пиюще, не ядуще, а пенязи беруще. В поповский карман с головкой спрячешься. У попа сдачи, у портного отдачи не спрашивай. Не бери у попа… … В.И. Даль. Пословицы русского народа
Роберт Оппенгеймер J. Robert Oppenheimer … Википедия
В субботу, 1 апреля, во многих странах мира отмечается День смеха, во время которого принято разыгрывать друзей и знакомых. Этот праздник отмечается во многих странах, например, Новой Зеландии, Ирландии, Великобритании, Австралии и Южной Африке, в данный список попала и Украина.
Именно поэтому редакция сайт подготовила для своих подборку первоапрельских розыгрышей и шуток.
1. Розыгрыш "Тест на трезвость". Возвращаясь в компании домой после вечеринки (желательно на людной улице), заводится спор - кто из членов компании наиболее трезв. Выбранной жертве розыгрыша предлагается сделать ровную ласточку. После того, как жертва старательно сделает то, что от нее требуют, нужно объявить, что она абсолютно пьяна. В ответ на недоуменные восклицания жертвы объясните, что трезвый человек никогда не станет делать такое в людном месте.
2. Троллейбусный розыгрыш. Два человека одеваются более или менее одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках, например, троллейбусных. Затем людям в троллейбусе на первой остановке предстает такая картина: парень бежит за уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает. На следующей же остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же самый тип с жуткой одышкой и словами вроде: "Еле догнал!".
3. Розыгрыш про телефон. В большой компании выбирается произвольный телефонный номер. Кто-то по нему звонит и просит к телефону, к примеру, Петю Иванова. Там, естественно, отвечают, что такого здесь нет, и никогда не было. Через некоторое время звонит следующий, и опять срочно просит Петю Иванова к телефону. Потом третий, четвертый, сколько народу хватит. В общем, последний звонок по этому номеру: "Здравствуйте, это Петя Иванов. Мне тут никто не звонил?"
4. Компьютерный розыгрыш. Ждем, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываем на рабочем столе какую-нибудь папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре. Жмем клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине.
Увидев это, "жертва" пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами "Опять Винда повисла!" перезагружает машину. И каково же будет удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова.
5. Мышиный. В Windows в Панели Управления выбрать Мышь и поставить максимальную скорость двойного нажатия, при этом у 80% двойное нажатие не будет получаться, а так как об изменении параметров "жертва" не знала, она подумает, что левая кнопка мыши сломалась. Там же выставьте максимальную скорость передвижения мыши. Весьма забавно, а главное, скорее всего, возвращать прежнее значение придется с клавиатуры, а это не так просто.
6. Дельфиний. Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, электричка) через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из друзей выглядывает в окно громко и удивленно кричит: "Смотрите, дельфины!". Эффект поразительный - все смотрят в окно!
7. Телефонный. Телефонный звонок "Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна говорящая лошадь? Только не бросайте трубку, знаете, как трудно набирать копытом!"
8. Розыгрыш с коробкой. В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на высокое место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, секс, презервативы и заполнить коробку конфетти. Преподаватель входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результат понятен. Пойдёт и в офисе и в общежитии.
9. Подкрашенная вода. Нужно либо подкрасить рассекатель крана жидким красителем, либо пойти трудным, но эффективным путем: открутить рассекатель крана и положить туда таблетку пищевого красителя. Эффект будет более длительным. Для устрашающего эффекта можно выбрать краситель красного цвета.
10. Шампунь "сломался". Для розыгрыша необходимо раскрутить баночку с шампунем и закрыть целлофаном горлышко. После этого вернуть все на место. "Почему мой шампунь не льется?" Там целлофановая затычка - вот почему.
11. Классический, но такой необходимый прием на 1 апреля: покрыть мыло прозрачным лаком для ногтей, для того чтобы оно не пенилось.
12. Этот розыгрыш можно представить в виде пари. Протягиваете другу 100 гривен и говорите: "В магазине подсунули фальшивую купюру. Спорим на 100 гривен, что не найдешь отличия от настоящей? Сам полдня искал, еле нашел". В конце розыгрыша или наслаждаетесь дополнительной сотней, или раскрываете тайну.
13. Замечательная шутка для розыгрыша в учреждении с огромным количеством посетителей. Табличку, указывающую на туалет, разместить на двери одного из офисов. Будет лучше, если его сотрудники будут выходить нечасто из кабинета. Это даст время для шутки, пока табличку не снимут. Представить себе сотрудников офиса, наблюдающих следующую картину, очень весело. "Дверь в офис стремительно открывается, чуть ли не вбегает очередной посетитель и с удивленным взглядом быстро выходит".
14. На 1 апреля можно сделать такой розыгрыш на работе, чтобы разыграть коллег. Взять дома стеклянную бутылку емкостью 250 грамм из-под водки. Налить туда воды. Бутылку с водой вложить в сумку. На работе можно сначала завести беседу о здоровом образе жизни, при этом достав эту бутылку и пить из нее воду. Также можно было бы предложить выпить из этой бутылки кому-то из коллег. Особенно смешно будет, если будет пить человек, который до этого не пил раньше.
15. Позвонить по любому номеру и предупредить, чтобы не отвечали на звонки в течение 10 минут. Объяснить это тем, что телефониста может ударить током (он будет работать на линии). По истечении десяти минут снова перезвонить. Если трубку поднимут, то нужно издать самый страшный вопль.
Второго апреля ко мне зашёл хозяин взимать плату за квартиру. Покончив с расчётами, он спросил:
Что это вы вчера так суетились возле Вашего русского клуба?
Это что, русский Пурим?
Да при чём тут Пурим?! - удивился я. - Это праздник такой, - день смеха. Все шутят, обманывают друг друга...
Обманывают? Подумаешь! У нас в Израиле каждый день такой праздник!
Ты меня не так понял, - возразил я, - это безобидные обманы. Для смеха. Ради шутки. Ну, например, идёт себе по улице мужчина, а его обгоняет девушка и говорит: "Молодой человек, у вас вся спина белая!" Мужчина оборачивается, пытаясь зглянуть себе за спину. Все вокруг смеются...
Почему смеются?
Некоторым это смешно.
Мой хозяин подумал немного и спросил:
Этот, у которого спина белая, - эфиоп?
Почему эфиоп?! - удивился я.
Потому что иначе - не смешно. Вот, если он эфиоп, тогда смешно: сам чёрный, а спина - белая... И, вообще... Непонятные какие-то у вас, у русских праздники. Стаканами водку пьёте, а потом смеётесь, что у негра спина белая...
С чего ты взял, что это русский праздник?! - Возмутился я, - весь мир этот день отмечает. В Америке он называется "Фулдей", а в Европе он известен как "День всех дураков"...
День дураков?! Ну, вот!!! А говоришь, что это не ваш праздник! Конечно, ваш! И день для него выбрали какой-то непонятный - 1-ое апреля!" Ну почему смеяться и шутить надо именно в этот день?!
Этого никто уже и не помнит, - ответил я, - может быть, потому, что в этотдень родился Гоголь...?
А кто такой Гоголь? Это что-то из интернета? Гугл?
Это знаменитый русский писатель-сатирик девятнадцатого века... Ну, вроде как бы,русский Шолом Алейхем...
Ну.., шалом... А почему ты со мной вдруг начал здороваться?
Я?... А-а! - вдруг сообразил я. - Ты не знаком с Шолом Алейхемом?! ... Ты не знаешь, что был такой всемирно известный еврейский писатель Шолом Алейхем?!
И тут он обиделся:
Ты что, - сказал он - считаешь себя самым умным, потому что у тебя на всех стенах полки с книгами висят?! Я тоже в школе учился и тоже не одну книгу прочитал... Может быть, даже две... И никаких ваших русских шоломалейхемов не знаю и знать не желаю! Я хочу только понять, что это за праздник такой - 1-ое апреля... И почему тебе смешно, а мне - нет?!...
И тогда я решил рассмешить его, рассказав про старый первоапрельский одесский розыгрыш.
Первого апреля, утром, в одесской квартире раздаётся телефонный звонок:
Доброе утро! -произносит приятный мужской голос. - позовите, пожалуйста, Васю к телефону.
Вы ошиблись номером, здесь нет никакого Васи, - отвечает хозяин и кладёт трубку.
Через несколько минут в квартире опять звонит телефон и тот же голос вежливо просит:
Будьте так добры, позовите Васю.
Извините, это квартира Рабиновича. Вася здесь не проживает.
А где он проживает?
Перестаньте хулиганить! - отвечает хозяин и снова бросает трубку.
Через десять минут снова звонит телефон и уже женский голос спрашивает:
Это квартира Рабиновича?
Здравствуйте. Позовите Васю.
Разъяренный хозяин телефона бросает трубку и отключает телефон до вечера...
Весь вечер телефон молчит, а в половине двенадцатого, когда все улеглись спать раздаётся звонок:
Добрый вечер! Это квартира Рабиновича?
Да, слушаю вас.
Это Вася говорит. Скажите, меня никто не спрашивал?
Мой хозяин внимательно выслушал эту историю, которой столько же лет, сколько одесскому телефону, и спросил:
Это смешно?
По-моему, очень, - ответил я.
Может быть, может быть...- сказал он, - я почти всё понял. Вот, только неясно, откуда этот Вася узнал номер телефона, по которому его спрашивали?...
Вот такая история с чувством юмора.
Этот рассказ я прочитал однажды на вечере юмора в одном из городских клубов. После концерта ко мне подошёл один из зрителей и безапелляционно заявил:
Шо это ты тут мине заливаешь? Этого ж быть не могло. Твой хозяин не мог придти к тебе за деньгами.
Почему? - Удивился я.
Так что, если кто-то из новых репатриантов думает, что у всех выходцев из СНГ, дела с чувством юмора обстоят благополучнее, и мы выглядим менее смешно, чем мой хозяин-сабра* оглянитесь на себя...
У вас вся спина белая!
*сабра (иврит) - уроженец страны.
Рецензии
А люди в Израиле, как и в любой стране - разные. Разве что, не испытывают ни к кому ненависти из-за национальности и не придумывают абсурдных обвинений на национальной почве.
Охарактеризовать поведение населения можно охарактеризовать одной фразой:
"Живи и не мешай жить другим!"
(1) Просыпаясь утром этого дня, заготовленную с вечера воду для омовения рук по прямому назначению не используют. Эту воду следует вылить себе в постель, стараясь максимально намочить ею и белье, и подушку, и матрас. Это предписано делать в рамках агават Исраэль , к которой призывал еще Баал-Шем-Тов , в знак солидарности с дураками, у которых подобное получается часто и совершенно естественно.
(2) В 16-м утреннем благословении в этот день читают:
Благословен Ты, Г-сподь, Б-г наш, Царь Вселенной, за то, что не создал меня дураком.
Дураки же произносят так:
Благословен Ты, Г-сподь Б-г наш, Царь Вселенной, за то, что создал меня по воле своей.
(3) Во время дневной трапезы в этот день у Ребе на столе непременно стоял штоф водки и коржики с кунжутом, из чего мы учим, что 32 марта следует выпивать небольшое количество водки, водоизмещением, однако, не менее оливки , и закусывать ее не чем иным, как коржиком с кунжутом. Впрочем, иные утверждают, что водка и коржики присутствовали на столе Ребе и в другие дни.
(4) Встретив в этот день дурака на улице, не следует оскорблять его, ибо Талмуд приравнивает публичное оскорбление к убийству: «Тот, кто при всех позорит ближнего своего, как будто проливает кровь» (Бава Мециа, 58б). Что же до того, числит галаха дураков среди «ближних наших», то смотри следующий пункт.
(5) Столкнувшись в этот день с дураком по какому-либо делу, не положено его обманывать. Как известно, обман запрещен нам и в другие дни Торой и Шулхан-Арухом (63:1): «Как запрещено обманывать при купле-продаже, так запрещено обманывать и в разговоре, как сказано: “Пусть никто не обманывает ближнего своего, и бойся Б-га твоего”». Однако школа Амая и школа Илеля расходятся в вопросе о том, считать ли дураков среди «ближних наших», и если школа Амая полагает, что не считать, то школа Илеля предписывает считать тех, кто способен простоять весь шахарис на одной ноге. Проверить это, однако, не всегда представляется возможным, поэтому в большинстве общин галаха – по школе Амая, и лишь 32 марта – исключение из правила.
(6) Что же до принятых в этот день шуток и шуточных обманов, они же – розыгрыши, то одни мудрецы полагают, что раз это обычай, а не галаха, и обычай сомнительный, то галаха отменяет обычай. Другие же допускают этот обычай в целом, но вводят частные запреты. Главное ограничение состоит в том, чтобы шутка не привела к дискредитации народа Израиля и профанации имени Всевышнего. Например, говорить, что маца растет на особых деревьях – мацобабах – можно, а что в нее добавляют кровь, хас ве-халила , гойских младенцев – нельзя.
(7) Не следует также говорить, будто можно превратить пуримскую трещотку в игровую приставку новейшей модели , если покрыть ее дедушкиным талесом и прочитать над ней любые 36 посланий Ребе подряд, – не потому что это неправда (никому не ведомы границы чудодейственной силы посланий Ребе) а потому, что галаха не одобряет игровые приставки, отвлекающие юношество от изучения Талмуда и иных благопристойных занятий.
(8) Кроме того, не следует повторять такие глупые и непристойные шутки, будто рухнула Стена Плача, посреди Мертвого моря найдены мумифицированные тела Каина, Авеля и их родителей и за них теперь Иордания спорит с Израилем, креветки признаны не гадами морскими, а кошерными рыбками с чешуей и плавниками, а р. Овадия Йосеф поехал на поклон в Ватикан (что, хотя и представимо, поскольку от сефардов можно ждать чего угодно, но не совместимо с высоким титулом ришон ле-Цион ).
(9) Что же касается древнего и одобренного нашими мудрецами, да будет благословенна их память, шутливого высказывания «У вас вся спина белая», то его не следует произносить в синагоге во время шахариса , так как, во-первых, оно может отвлечь молящихся от возвышенных и благочестивых мыслей, а во-вторых, будет полностью соответствовать действительности.
(10) Если этот день приходится на субботу, то к Торе в синагоге вызывают по возможности одних дураков и терпеливо слушают, пока они медленно и с ошибками читают святой текст. В консервативных и реформистских общинах, дабы не позорить дураков, принято давать им специальную указку для Торы с портативным плейером и динамиком, воспроизводящим записанное ранее чтение данного отрывка профессиональным кантором.
Ребе всегда видел в этом нововведении бездумное использование технических новшеств, нарушающее традицию, каковы, впрочем, и иные так называемые «реформы» наших скудных разумом «прогрессивных» собратьев.
(11) Если этот день приходится на первый день праздника Песах, принято выбирать почетным гостем седера «четвертого сына, который не знает даже, о чем спрашивать», читать Агаду на вульгарном языке, а не на лошн койдеш , и для пущей доходчивости, разыгрывать в ванной сцену перехода через Красное море.
(12) Интимная близость между супругами 32 марта не одобряется галахой, поскольку зачатие, произошедшее в эту ночь, может привести через девять месяцев к рождению на свет опасного дурака. И это правило подтверждает известнейший шлимазл в еврейской истории, порядком навредивший избранному народу и его крепкой вере во Всевышнего.
(13) P.S. Те, кто вынужден по работе или еще какой необходимости общаться с сефардами, должны помнить, что у них, как обычно, все не как у людей, и День дураков они отмечают не 1 апреля, а 28 декабря .
р. Довид Гарт
Первое апреля, и я не могу вспомнить сколько-нибудь интересного розыгрыша; все они как из брошюры «Как научить смешить за 5 минут». Зато не забуду одну летнюю шутку, которую проделал однажды со мной один неизвестный мне человек
Метро «Рижская», Сущёвка, пятиэтажки. В одной из них я живу — снимаю комнату в коммунальной двушке в 3-м проезде Марьиной Рощи. Иду с работы домой, немного устал от жары, в голове простой и чёткий план: палатка, пиво, диван. Простой, чёткий план. Которому в тот вечер, увы, не суждено воплотиться.
У обочины Сущёвки притормаживает «девятка». С переднего сиденья вылезает дядька. Идёт явно ко мне. На ходу жестикулирует.
Вот он подходит.
Он на голову выше меня, в полтора раза шире в плечах и глухонемой. Мычит, просит чем-то ему помочь. Оборачивается, тычет рукой в сторону Шереметьевской. Я пытаюсь угадать по обломкам слов: одежда? универмаг? Вон, — показываю, — «Марьинский», в двух шагах.
Он мычит, машет руками, показывает туда же. Смотрит на меня с тоской, хочет что-то мне объяснить. Я опять: ну да, «Марьинский», я понял… Видимо, что-то не так отвечаю: жестикуляция становится резкой, дядька как будто говорит: «Да пойми же, ты — последняя моя надежда, в этом городе никто лучше тебя не объяснит, ну, уже почти получилось, давай!»
Это какой-то уже немного сюр, я не понимаю, чего от меня хотят, но и уйти просто так тоже как-то не очень... Дядька слегка руками меня толкает, на лице у него досада и разочарование: «Да когда же ты, блин, поймешь, долго мне еще объяснять?» И продолжает меня руками подталкивать и надвигаться. Ну, ладно, думаю, всё, пора уходить. А то вон он какой огромный и сердитый. Мы друг друга не понимаем, я сделал всё, что мог.
Поворачиваюсь. Ухожу.
Но что-то скребёт, какой-то странный привкус у этой истории.
Оборачиваюсь.
Дядька идёт к машине. Оглядывается, машет мне рукой, типа пока-пока. Садится на переднее сиденье. Машина рвёт с места и уезжает в направлении универмага «Марьинский».
Ну и ладно.
Но всё равно что-то не так. Что? Июнь, жарко, пиджак расстёгнут. Пиджак! Сую руку во внутренний карман. Внутри кармана пустота. Как в собаке из песни Хвоста.
Потом я с воодушевлением рассказывал эту историю в милиции — нужно было восстановить банковскую карту, которая была в украденном бумажнике. А без милицейской справки банк новую не выпускал. Деньги из бумажника уже не восстановишь, жаль, конечно, но что поделаешь.
Опер смеялся мне в лицо и требовал подробностей. «Как, вы говорите? ПОХЛОПЫВАЛ? Ха-ха-ха. Не припомню такого случая. Мы его вычислим. Вам позвонят». Я клялся, что мне всё равно, найдут этого дядьку или нет, я просто до сих пор не отойду, как же он это проделал? Мастер психологизма, король мелкой моторики. Опер записывал за мной. Потом записал мой номер. Конечно, мне никто не позвонил. Я и не рассчитывал — это история не про потерю, а про удивление. Про бесконечное удивление перед ярким человеческим талантом.