Сегодня подготовили для вас самые свежие анекдоты смешные до слез, которые вы можете читать бесплатно онлайн на сайте.
Среди этих анекдотов вы точно найдете несколько, которые поднимут ваше настроение и вызовут улыбки.
На сайте сайт мы каждый день публикуем позитивные новости для вас.
1. — Дорогой ты разделяешь мое мнение?
— Да дорогая, я его разделяю на две части, первую отвергаю полностью, а со второй категорически не согласен!
2. -Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины
стервы и суки?! Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…
3. Холостяцкая яичница:
1) — открыл холодильник;
2) — почесал яйца;
3) — закрыл холодильник.
4. Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое — это слово: скaзaл, и уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
— Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
— А у меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…
5. Приходит блондинка в магазин «Автозапчасти» и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…))
6. Калории — это микробы, от которых растут живот и жопа.
7. - Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову…
8. Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…
Анекдоты свежие короткие смешные до слез
9. Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а медведь еще жив.
10. Вот, бывает, только собираешься разбогатеть - то за квартиру вдруг платить надо, то туфли неожиданно порвутся…
11. Короткие результаты УЗИ показали: «Свадьбе быть!»
Троллейбусы - это женатые автобусы.
Маленький мальчик в винном магазине:
-Тетенька,дайте бутылку водки,меня папа послал.
-Что ж,послал и послал,из-за этого не стоит нажираться.
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
«Я люблю Васю». Ниже надпись:
«Расслабься дура. Вася гей» Еще ниже:
«Я не дура, я умный»
Объявление: «Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов».
– А ваши котлеты точно из рябчиков?
– Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
– Какое?
– Конину.
– А пропорция какая?
– 50 на 50. Один рябчик – один конь.
Я однозначно - КЛАД!!! Куда бы мы с мужем не пошли все говорят ему - где ты её ОТКОПАЛ?
Очень смешные новые анекдоты до слез
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник!
Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
-Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
-Что еще изволите?
-А можете сделать большие выразительные глаза?
-Конечно! Взгляните на счет.
Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х… проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит: «них*я себе ромашки».
Два приятеля сидят в баре, один другому говорит:
- Смотри, я понравился вон той девушке.
- С чего ты это взял?
- Она посмотрела на меня, и улыбнулась.
- Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса!
В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
- Доченька, возьми сисю, уже пора кушать… Возьми сисю, а то дяде отдам…
Какой-то мужик напротив:
- Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал!
Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл… Я прикуривал…
Поздравляю, сразу видно, что Вы женились…, прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена научила меня.
Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!
А мне Наташа на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!
Армянское радио спрашивает:
- Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину?
Грузинское радио отвечает:
- Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками.
Самые лучшие и смешные анекдоты читать онлайн
Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена
для чистки обуви.
Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.
Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю…
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А, то! Кусок воблы, глоточек пивка…
Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
- Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
- Как так-то?
- На встречу с избирателями.
Не раскрылся парашют, мужик падает. Навстречу ему летит другой мужик. Первый ему:
- Как запаску открыть?!
- Я не знаю, я - сапер!
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
Я томат, я солнцу рад!
- Я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, с вами еще не курил…
Угарные и ржачные анекдоты для хорошего настроения
Утренний обход в больнице.
Подходит врач к первому больному:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Спрашивает у второго больного:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Подходит к третьему:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.
Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: «Давай хоть за деньги переспим»
Она ему: «у меня нет денег»
Он ей: «я плачу»
Она ему: «не плачь, всё будет хорошо…»
* * *
В синагоге провожают в последний путь Мойшу Фишера.
Ребе: Сегодня мы провожаем нашего доброго Мойшу Фишера…
Из толпы: Да какой он добрый!? Жлоб!
Ребе: Мойша всегда делал крупные взносы в нашу синагогу…
Из толпы: Да какие там взносы! Жмот был настоящий.
Ребе: Мойшу мы все любили…
Из толпы: Дык его все тут ненавидели…
Ребе: Слушайте, ну хоть кто-нибудь может сказать добрые слова в адрес покойника?
Молчание. Потом из толпы:
«Ну, брат его ещё хуже был!»
Согласно приказа Минздрава РФ к набору стандартных вопросов психиатра «Как вас зовут?» и «Какой сейчас год?»
добавляется вопрос «А Крым чей?»
Папа, я таки не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки выходи смело, Сарочка: вы с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался.
Анекдоты ржачные до слез
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
— Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
— Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 10 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать никак не могу.
Приходит бабушка в церковь. Подходит к батюшке и спрашивает.
- Батюшка, а можно собачку отпеть?
- Дочь моя, окстись, в церкви только людей отпевают! Сходи дальше по улице, там у баптистов молельный дом. Может, они помогут!
- Батюшка, а дорого ли у них? Мне $2000 хватит?
- О, доченька! Что же ты мне сразу не сказала, что собачка твоя православная!!!
Подруга — подруге:
- Я беременна!
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал!
- А кто отец?
- Ой, доктор не сказал!
Спрашивают немца:
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают русского:
- На какой машине в магазин ездите?
- На трамвае!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Самые угарные анекдоты для любителей поржать
Вопрос в службу поддержки:
—————————
Уважаемая служба поддержки,
я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что
недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу
посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл
не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В
чём проблема?
С дружеским приветом, Катя Иванова
Ответ:
—————————
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и
кладёте лист в сумочку — он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях
у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы
открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?
сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер 😉
С дружеским приветом, Служба Поддержки
Купил сим-карту Tele2 в Питере у
девушке-продавца и спрашиваю:
- Как проверить баланс?
Ее ответ меня убил:
- Ежик, 105, оградка.
Заходит мужик в камеру и пахан говорит ему:
- Вилку в глаз или в зад дашь?
Мужик разворачивается и стучать в дверь и кричит:
- Выпустите! Не хочу с петухами сидеть.
Те охренели:
- Ты чё? Ты где петухов видишь?
Мужик:
- Да че-то среди вас я одноглазых не наблюдаю!
* * *
Слепой мериканец прилетел в Россию. По дороге в гостиницу
пожаловался, что едут слишком долго. Ему ответили:
В гостинице пошел в бар и заказал один дринк. Ему дали стакан водки.
Он пожаловался, что порция слишком велика. Ему ответили:
- А в России все — огромных размеров!
Из бара он пошел в туалет, но ошибся дверью и попал в бассейн.
Зашел и упал в воду, да как заорет:
- Только воду не сливайте!
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
— Добрый член! Тьфу, нет — толстый день! Ой!… В общем, девки, что вчера быыыылоооо!!!
Анекдоты очень хорошо поднимают настроение, особенно в компании. Сидишь за столом, травишь лучшие анекдоты и для всех ты становишься потехой и душой компании. И неважно анекдоты короткие или длинные, главное – хорошо их рассказать, не упустить суть анекдота.
На нашем сайте модераторы и пользователи добавляют свежие анекдоты каждый день. И все эти анекдоты прикольные. Время, которое вы проведете за чтением анекдотов, ничто так не заменит в плане зарядки позитивом и юмором. Рады будем вам предоставить анекдоты свежие и самые смешные для повседневного чтения.
Короткие анекдоты и длинные
Если вы больше любитель читать короткие анекдоты , то и такого добра у нас навалом. Пробегитесь по страницам самых смешных анекдотов и читайте только короткие, а длинные – проигнорируйте. Ведь иногда на самом деле не хочется долго вдаваться в подробности, а хочется как можно быстрее взорваться от смеха. От многих лучших анекдотов до слез вы будете смеяться.
Как альтернатива коротким анекдотам – это шутки . Там юмор буквально в 1-2 строчки. Очень быстро развита мысль и концовка.
Только прикольные анекдоты
Для удобства быстрого поиска прикольного анекдота на сайте имеется сортировка «по рейтингу». Перед вами сразу же будут идти анекдоты бесплатно в порядке убывания их рейтинга. А если вы их уже читали на нашем сайте, то можете сортировку выбрать «по дате». Тогда сначала будут идти свежие анекдоты.
Предлагаем читать анекдоты про…
На нашем сайте изобилие анекдотов. Чтобы как-то разобраться в этом хаосе, мы каждому свежему анекдоту присваиваем тематику. Например, можно почитать анекдоты про Вовочку , любовь и отношения, попугая, беременность, бар, кафе и т.д. Смешные анекдоты про тещу также не оставят вас равнодушными.
Выберите любую тему анекдотов и читайте юмор с наслаждением.
Все анекдоты бесплатные
У нас абсолютно все анекдоты бесплатные и доступны всем желающим. Для их чтения не нужно даже регистрироваться. Предлагаю не откладывать и начать смотреть анекдоты до слез прямо сейчас. Многие из них покажутся вам самыми смешными и лучшими. Рекомендуем зарегистрироваться и добавлять их в избранное. Чтобы затем в удобный случай - перечитывать их.