Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит: “Мына таксистын рожа сы страшный екен!” Таксист разворачивается:
– Вам моем лицо не нравиться?
Они:
– А вы что, казахский знаете?
Спрашивают как-то у российского таможенника:
Подумав, он отвечает:
– Ну, примерно месяц.
Задают тот же вопрос украинскому таможеннику, поразмыслив, тот отвечает:
– Наверное, месяца три.
Подходят к казахстанскому таможеннику:
– Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Он долго стоял, думал – думал и произнес:
– Год.
– Почему же так долго? Ведь украинскому таможеннику требуется три месяца, а российскому вообще один.
– Ну, не знаю. Фирма-то большая.
Снял, как-то молодой аульский мабик, в Алма-Ате проститутку. Пошли в номер. Разделись короче. Она встала к нему раком. Ну он тычет… тычет, попасть туда не может. А член свой взять в руки и направить туда брезгает. Тогда это всё путане надоело, она решила ему помочь. Решила сама взять его член и направить куда надо. Короче просовывает свою руку у себя меж ног и ищет его член. Тут мамбик увидел в темноте руку и протягивает навстречу её руке свои две руки и говорит с уважением: “Ой, ассалам-алейкум басеке!!!”
Купил мужик лицензию на отстрел мамбетов, всё чин по чину.
В Алма-Ате ходит по улицам, не понравился какой-то мамбет – бац в него из ружья! И никакого шума, ментам показывает лицензию – всё в порядке. Приехал в Астану – то же самое. Оказался в Шымкенте, выходит из поезда и видит какого-то неприятного мамбича, валит его, и вдруг – подбегают менты, вяжут и тащат в ментовскую. Он лицензию им показывает, а они ему: “Нет, мужик, какая лицензия, здесь же заповедник!”.
Идет “негр” по улице, подбегает мальчик:
Дяденька так посмотрел, типа, ты идиот что ли.
– Дяденька, дяденька, вы негр?
Дяденька:
– Кетшi акейнуазын!
Встречаются китаец и казах. Китаец:
– А сколько у вас народу-то?
Казах:
– Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане – четырнадцать.
Китаец:
– Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!
Казах с русским лежат в окопе, вдруг казах подрывается и кричит:
– Тратр, тратр-р-р…
Русский встает и бьёт его по морде со словами:
– Какой на х..й трактор, ляжь б..я… танки едут!
Едут в поезде русский с казахами…
И русский всё травит анекдоты про Казахов.
Типа, то про Серика, то про Берика…
Казахи. разозлились и говорят, типа из окна тебя выбросим, если ещё один анекдот про Казахов расскажешь…
Русский. призадумался… И говорит, а хотите, я Вам анекдот про ковбоев расскажу?
Казахи – давай!
Русский – ну в общем скачут по степи 3-и ковбоя… Серик, Берик и Ермек…
Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и подарил ему свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает:
– Чем кормить ее?
– А что сам ешь, то и ей давай.
Встречаются через две недели. Русский спрашивает:
– Ну, как свинья поживает?
– Сдохла.
– Как?! А чем ты ее кормил?
– Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда мясо готово, свинья спала, будить было жалко.
Вышли на бой два богатыря, один русский богатырь, другой казахский батыр. Батыр ударил и вогнал русского по колени в землю. Ударил второй раз и вогнал богатыря по пояс. Ударил третий раз и вогнал его в землю по грудь. И стали они одного роста…
Страницы: 2
Сборник самых смешных анекдотов про казахов, казахские.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
О, Казбек! Здарова братуха, ты говорят в столице был 2 года, че ты там делал-то все это время?
- Как что? Жарил цыпочек и крутил телочек на своем вертеле, ха-ха вот так-то брат!…
- Мммм… шаурмой торговал что ли?
- … Ну да….
Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…
Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.
Президентские выборы в Казахстане - это когда узнаёшь имена других кандидатов прямо в бюллетене…
Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы. Но одному скучно и думает он, с кем бы зависнуть. Глядь, новые русские идут. Казах к ним:
- Братки, давайте вместе зависать!
Они в ответ:
- Что-то мы не слышали про новых казахов.
Тут один русский выходит:
- У тебя есть трехэтажный навороченный коттедж?
- Нет.
Второй спрашивает:
- У тебя в гараже есть несколько «Мерсов»?
- Нет.
Третий:
- Цепь вот такая золотая у тебя хотя-бы есть?
- Нет.
Русская братва и говорит:
- Как все это будет, тогда и подходи.
Казах звонит домой:
- Саке! Короче, с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг! Пусть трехэтажный будет. Второе - продай все «Линкольны» и «Ролс-ройсы» и накупи несколько шестисотых «Мерсов». И еще. Сними цепочку с Барсика и вышли мне.
Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить?!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.
Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращаются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят:
- Мужик, ты чего это…?
- Да я из Казахстана.
- Так у вас же леса нет!
- Ничего, и у вас не будет!!
Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает всё вокруг. Тут из норы суслик высовывается.
Лев:
- Падай ниц, я здесь Царь! Тут всё моё: небо - моё, солнце - моё, степь - моя и ты тоже мой!
Суслик:
- А что? Назарбаев уже не при делах?
Новая игра. Казахский DOOM! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!
Аульный казах (по нему видно) приходит в крупную алматинскую фирму устраиваться на работу.
- А кем бы вы хотели у нас работать?
Отвечает:
- Я - доктор компьютерных наук!
Начальник отдела кадров:
- Что ж, такие сотрудники нам нужны. Обсудим условия! Итак, зарплата на первых порах (месяца два) не превысит 300 тысяч долларов, но это только на испытательный срок. Позднее будем вам платить полмиллиона + премиальные. Пойдёт?
- Ой… пойдёт!
- Дальше. Машины у нас пока только "Ниссаны" и "Субару", выбирайте любую. Первый же поступивший Лексус будет Вашим. Устраивает?
- … ага!
- Ну и жильё. Пятикомнатных квартир пока нет, трёхкомнатную в центре займёте на первые 2-3 месяца, нормально?
- … а… вы чё, прикалываетесь?
- Ну извини, ты первым начал!
Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню…
Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?
Смешные истории про разные национальности сочиняются постоянно, и про каждую национальность есть какие-то свои особенные шутки, а тут мы собрали самые смешные анекдоты про казахов, не факт, что они смешнее чем, про русских или эстонцев, но тоже интересно.
Предлагаем, вашему вниманию отборную коллекцию, самых смешных анекдотов про казахов, ни куда не уходите, сейчас будет смешно.
Летят на самолете грузин, казах и русский, а за штурвалом - медведь.
Кричит: Прыгайте, бензин кончился.
Грузин: Я - грузин, жопа - резина. Пригну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Казах: Я - казах, жопа на тормозах. Прыгну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Русский: Я - русский, жопа - узкий. Прыгну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Медведь: Я - медведь, люблю пиздеть, полный бак бензина.
Я ведь 10 лет казахский язык учила.
- О! А как будет по казахски: «Я требую свободных, честных выборов и
отставки президента Назарбаева!»?
- Ну, примерно: «Мен намысты ерiктi сайлау жене Президенттiн
Назарбаевтiн кызметтен кету кылым керек».
- Клево!
- Только выучи вместе с этой фразой еще одну, пригодиться: «Жеттi,
койыл жiберме, мен берi ангарыл алдым».
- И что это значит?
- «Не бейте меня больше, я все понял!»
А я знаю состав сосисок на казахском языке!
- Что у тебя в туалете делают сосиски?
Казахстан: сходил на выборы Назарбаева, проголосовал за президента…
Награда нашла героя
Наградили казаха орденом - наехали корреспонденты, телевидение:
поделитесь опытом, расскажите, как работаете?
- Утром встаем, мал-мал шай пьем, потом бабушка-дедушка едем, там
капитально шай пьем.
- Ну хорошо, а в другие дни как?
- Другие дни бабушка-дедушка к нам едут шай пить.
- Так а за что же вас наградили?
- А очередь подошелся.
Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило ЖИ-ШИ.
Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо… Ас-та-на… шесть букв… Подходит!
Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: «Отпустите меня».
Украинец: «Я не розумію»
Казах: «Түсінбеймін»
Латыш: «Aš nesuprantu»
Рыбка: «Я выполню три любых ваших желания!»
Украинец, Казах и Латыш в один голос: «Извините, что-что?»
Как вы считаете, в Казахстане тоже будет цветочно-овощная революция?
- Вряд ли.
- Почему?
- Смотрите сами. Во время революции стоит толпа, все держат в руках
символ революции и пытаются свергнуть правительство. А какой символ
может быть в Казахстане, если кроме анаши там ничего не растет? Вот
теперь и ответьте мне, захотят ли люди с анашой в руках свергать
какое-то там правительство?
Казахстан желает войти в число 30-ти самых развитых стран.
- Ага. Хотят жить как в сказке - в тридесятом государстве…
Неважно как Назарбаев назовёт Казахстан, важно что будет написано на картах Генштаба.
Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя дальнобойщика
у поломанного грузовика. Оба южане. Замерзли намертво. Все, что может
гореть, уже сожгли. Один говорит другому:
- С-с-с-лушай, А-а-ахмет, если кто-ни-и-ибудь летом у нас на родине
скажет мне «не стой на солнце, пройди в тенек», з-з-з-наешь, я его
совсем зарежу.
А прозвище: Анашевич, напоминающее по звучанию белорусскую фамилию,
вам дали потому, что вы часто ездите в Беларусь?
- Потому, что я часто езжу в Беларусь из Казахстана.
Назначение Зурабова в Украину есть ход экспериментальный. Если он и
Украину доведет до состояния здравоохранения - ему будут открыты совсем
другие перспективы… - США, Китай, Индия… даже, может быть,
Казахстан.
Попросили казаха рассказать о своем боевом прошлом призывникам.
- Служили мы с другом в разведке, командира приказала взять языка у
немцев. Ползем мы, а пули так и свистятся, но мы голова ниже и ползем.
Приказ! Ползем час, два, ползем день - пули свистятся, но тише. На
второй день совсем тише. На третья день потихонька подняли с другом
голова - Кустанай, твоя мать!
Казахстанский фильм «101 алматинец»
Все знают, что казахские женщины покладисты, а также все казахи очень
любят пить чай.
Так вот, решили русский и казах поменяться женами, проверить, чья лучше.
Поменялись. Проходит какое-то время, приходит казах к русскому и
спрашивает:
- Ну как у тебя?
А тот отвечает:
- Да все нормально, чай пью - Альгуль ебу, а у тебя как?
Казах отвечает:
- Хм, чай кипит - заварки нету, хуй стоит - Тамарки нету.
Казахское знакомство:
- Девушка, как вас зовут?
- Асем.
- А почему не А восемь?
- А вас как?
- Абзал.
- А почему не об кухню?
Корреспондент:
- … Так почему же в казахских паспортах под раздел «дети» планируют
отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом-то мы и решили спросить
работницу паспортного стола, госпожу
Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову…
Айдар, давно хотел побывать у вас в Казахстане…
- Зачем? Я привез.
На чемпионате стран СНГ по бильярду победил казахстанский спортсмен, забивая каждый раз сразу по четыре шара.
Другие участники вскоре тоже планируют поменять кий на вилы.
И все-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись
вместо Казахстана в Эфиопии.
Новость дня: Казахстанские ученые-ядерщики смогли расщепить дыньку.
Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха…
В Казахстане мятежники - салафиты, на Украине - салофилы, в Турции - салофобы.
В Казахстане практически нет курящих, поэтому местный Минздрав просто пишет на пачках сигарет: «Ай-ай-ай, Данияр! Как тебе не стыдно?!».
Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: «Выпьешь - казахом станешь!». Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: «Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?».
Чапай отвечает: «Аузыңды жап та ұйықта» («Заткнись и спи дальше»).
На сцене казахского театра драмы идет постановка «Отелло«.
На сцену в сафьяновых сапожках и прочей нац. одежде выходит эдакий Отелло…
Стучит в дверь спальни:
- Дыздым, открой! Эта я, твая Отел!
Дверь отворяется…На кровати лежит Дыздым в нац. одежде…
Отел:
- Коляр бердым ердым платок?
Дыздым тоненьким голоском:
- Даляр!
Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым:
- У пилять!
Занавес!
У тренера российской сборной по хоккею спрашивают:
- С кем бы вы сейчас хотели сыграть следующий матч – с китайцами,
казахами, эфиопами…?
- А нам по хрен, кому проигрывать!
Дело было в Казахстане.
Один казах рассказывает другому анекдот.
- Ехали три ковбоя, Серик, Берик и Ермек.